Юша Могилкин

Не переживай.
Может быть, когда-нибудь, напишу «Ко тебе», а сочиняю я, поди, гораздо лучше какого-то там А.К. Цыганкова, будешь довольна.

)))

Так он же как банный лист: бегает и надоедает: «Где тут у вас кол, на который я могу сесть?.. Где тут у вас кол, на который я могу сесть?».
Ему отвечают: «Иди отсюда, дурашка, не до тебя сейчас», но Моника не унимается.
И лишь одна сердобольная уборщица пожалела страдальца, дала ему черенок от лопаты, чему Панека был несказанно рад и тут же водрузил себя на него.

)))

Все может быть.
Но жиды – они, исходя из постулатов своей религии, очень мстительны и злопамятны насчет гойских народов.
Потому что сплошной комплекс неполноценности, основанный на не оправдавшей себя «богоизбранности».

)))

«Ко знаменитому поэту»? )))

Да уш. )))

Не, ну я понимаю: сравнивать себя с кем-то из популярных – оно хорошо для самоуспокоения или возбуждения собственного тщеславия – тут все зависит от индивидуальных возжеланий.

А быть сами собой/самой собой, не опираясь на сравнения – разве это так сложно?

Впрочем, конечно, ты права: я сегодня, когда обедал, вообразил себя настоящим ходжой Насреддином:

«Ходжа Насреддин тоже умел закусить основательно: он съел без передышки три миски лапши, три миски плова и еще напоследок два десятка пирожков, которые доедал через силу, верный своему правилу никогда ничего не оставлять в миске, раз деньги все равно заплачены»
(Л.П. Соловьев, «Повесть о ходже Насреддине»).

)))

Так Моника – извращенец и есть.

)))

Я тут неоднократно рассказывал про чеканутую бабку, обитавшую в одном многоэтажном доме со мной.
Там у нее было совсем плохо с головой, она начинала день с того, что ранним утром пробиралась в спальню своей дочери и ее мужа и тупо стояла, наблюдая, как они спят. Затем начинала выкрикивать всякие проклятья. Родственники стали запирать ее в сортире и пытаться увидеть последние сны перед основательным пробуждением.

А бабка, исстрадавшись взаперти, начинала кричать в унитаз «Пидарасы!».
Как известно, в воздухе звук распространяется со скоростью 335 м/сек, а в воде – ажно целых 1463 м/сек.
Да плюс еще канализационный стояк играет роль усилителя…
В общем, жители всего подъезда, начиная с четырех утра, каждый день узнавали информацию о чьей-то нетрадиционной половой ориентации.
Потом бабку слили в какой-то дом сумасшедших, дальше я не знаю.

Так вот, Темофеева – вылитая она: орет в унитаз всякую херню, а зачем орет – ХЗ.

)))

Первое слово дороже второго. )))
Дюма жил гораздо раньше тетки, придумавшей Гарри Поттера.

)))

У Приама было почти два десятка дочерей, а я тогда в Трое подрабатывал элитным фотографом на доверии.
Помнится, все царские дочери очень обожали фоткаться в различных ракурсах, но таких, как ты, сзади — помню только двух — Медесикасту Приамовну и Аристодему Приамовну.
В ком из них было твое тогдашнее воплощение – не знаю.
Я, вообще, после создания человека умелого (лат. Hоmo hаbilis), перестал вникать в личную жизнь людей, пустив ее на самотек.

)))

Скупердяйство, Маш, основа всех бед.
Плюшкина помнишь?

)))

Насколько мне помнится, согласно библии, у Иисуса Иосифовича была договоренность с Иеговой: сын голубя оказывается на Земле, ходит там, бродит, затем принимает мученическую смерть, тем самым искупает первородный грех.

По идее, опосля иисусова воскресения после смерти, люди должны были жить вечно и никогда не болеть, стать такими же «чистыми-невинными», как Адам с Евой во время ихнего пребывания в Едеме.

Но почему-то не вышло.

Иегова – вообще, очень странный злопамятный божок: почти шесть тысяч лет он издевался над людьми по причине некой осечки, совершенной пращурами всего рода человеческого.
А после распятия Иисуса Иосифовича, хоть и обещал перестать издеваться, но свое обещание нарушил.

Более того, задолго до рождения «агнца божия», иудейский Всевидящий и Всезнающий Создатель уже простил тех же иудеев:

«Я искупил тебя [Израиля]… в выкуп за тебя отдал Египет, Ефиопию и Савею… отдам других людей за тебя и народы за душу твою… Так говорит Господь, Искупитель ваш, святый Израилев: ради вас я послал в Вавилон и сокрушил все запоры и Халдеев… Я, Я Сам изглаживаю преступления твои ради Себя Самого, и грехов твоих не помяну» (Ис., 43:1,3,4,14,25),

Но, опять же, почему-то снова сделал из них козлов отпущения.

)))

Его никто и не запирал. А на кол он сел добровольно, в своих медицинских целях. )))
Ниче, ща денег на поллитру накопит, выйдет в Инет и как начнет петушиться.

)))

В лодке – да. Сидишь, пьешь виски, коньяк, пиво, общаешься с напарником и/или с дражайшей половиной… Вдруг – бац! – удар.
Как правило, на дорожку ловятся весьма достойные экземпляры…

)))

Ясно. )))
Может, ей у липца что-нибудь из носа попросить или у Жопды Харчкебии?
Там материала много, бери – не хочу. А потом специалисты по вагинопластике ринопластике сформируют из полученного то, что нужно тетеньке для полноценной жизни.
Может, она подобреет…

)))

)))
Маленький нюанс.

«а его род прислуживал еще МакАлпину, первому королю Шотландии».

Согласно историческим исследованиям, первым королем Альбы (объединением королевств Дал Риада, Кайт, Морау, Фортриу и целой кучи других поменьше) был Кеннет I Альпинович.
А Кеннет Альпинович по-скотски, (в русской транскрипции – «по-шотландски»), звучит как «Кеннет мак-Альпин» — «Кеннет, сын Альпина».
Вот, у нас были Рюриковичи, у них Альпиновичи.
Правили они почти двести лет.
Да вот беда – не всей «землей скоттов», а либо Альбой, либо другими сопредельными королевствами, число которых доходило до восемнадцати.
Правящие родственнички, каки положено, резали друг друга, воевали со скандинавами, а потом взяли и резко вымерли.
Так появилась Шотландия.
Вымерли-то они вымерли, но сумели внести интересную путаницу в антропонимику.
Фишка в том, что у тех же шотландцев Мак – не только «сын отца своего», но и личное имя.

Был там король Мак Бетад мак Финдлайх – Мак Свекольный, сын Финдлайха. Кстати, женатый на какой-то тетке из потомков Кеннета I Альпиновича.
И что думаешь? Вильям Иванович Копейщиков (который Уильям Шекспир), переделал Мака Бетада в «Макбета» и сочинил про него историю, нифига не соответствующую той, которую ранее придумал Беда Достопочтенный в своей эпохальной книжке «Церковная история народа англов».

Но зато у меня нет никаких сомнений по поводу
«Теперь он почивал в спальной, под балдахином, на кровати одного из номерных Людовиков, и был счастлив».
Единственные королевские кровати «номерных Людовиков», дожившие до нашего времени, все принадлежали Луи XIV.
Потому что он их страстно коллекционировал. Насобирал что-то в районе пятисот штук. Есно, часть из них погибла, особенно во время Великой Французской революции (пущены на дрова, гильотинированы, растащены пролетариатом на сувениры), а что-то — съедено жучками, но часть жива и по сей день, однако спать в такой койке очень неудобно: либо почти сидя, либо свернувшись калачиком – потому что размер-с. Впрочем, тогда все «благородные» так спали, не то что мы сейчас…

)))

Ну, вот, началось. ))) Молодец.
А про Путена будет?

)))

Там, знаешь, у каждого лодочного мотора, есть специальная чека, которую водоплавающие люди крепят к себе для аварийной остановки мотора (а без чеки мотор не заведется). И еще тросик, фиксирующий оный двигатель к лодке.
Т.е., при правильном раскладе, потерять лодочный мотор или выпустить его в секундное свободное плавание — никак не получится.
Даже в России.

)))

Какие же могут быть отрицательные эмоции в женском генеративном органе покрытосеменных растений?



)))

Ул. Ярославская, д. 9, кор. 2, стр. 2 – пункт приема стеклотары.
Не упусти свой шанс – ради пердельниковского велосипеда освободи балкон – сдай бутылки из-под игристого вина.
Принимают аж по семьдесят копеек за штуку.

)))

«Как много теряют люди не любопытные».
Александр Дюма, однако. «Три мушкетера».

)))

)))

А это, которое про деда Воняя?

Зря, растратив столько сил
Фофку Путена любил:
На Восьмое марта он
Не принес мне самогон.

Или про Падлова-Nомерного:

Стол накрыл, встречал липца
Я с парадного крыльца,
Но пархатый маргинал
Мне в сортире отсосал.

Чи Жопдо Харчкебию:

Падарыла мнэ кассырша
Сылна тухлый бурекас,
Пахвалыла мая вирша,
Цылавала в жопный глаз.

)))