По «дроге жизни» я много раз ездила на Ладогу и обратно, она узкая и извилистая, но содержится в прекрасном состоянии, и на каждом километре стоят указатели:
Чтобы не забывали. Упирается дорога прямо в берег озера, сейчас там стоит монумент «Разорванное кольцо»
А если проехать от памятника налево, то можно доехать до одного из моих любимы пляжей в Ленобласти, называется «Осиновецкий маяк»
Я часто там летом тусила, по дороге обязательно надо купить копчёных рыбов, я больше всего люблю сига, под пивко — просто пища богинь! Если за рулём, то под квасок тоже хорошо. А вода в Ладоге — всегда очень холодная, но это особо никого из местных не смущает. Все привыкли.
Я всё думаю озадачить мужа, чтоб смастерил мне столик для ванной, типа такого:
Только пошире, чтоб ноутбук влезал. Чтобы я в ванной работать могла, чем я хуже Марата? — Я даже лучше, во-первых, красивше гораздо, во-вторых, ни разу не революционерка, а в-третьих, не страдаю никакими дерматитами и кожными инфекциями.
Вот тут любопытная статья про то, как на самом деле выглядела та самая ванна, в которой Жан-Поля и прирезали.
«Наши нивы взглядом не обшаришь» — спизжено у Задорнова, вот пруф:
Про императрицу, которая вечерним экипажем из Санкт-Петербурга уносилась на окраину Москвы — тоже у Задорнова, но видео я не нашла. Зато нашла куда более древний пруф, которому аж 13 лет:
Вот же сука липоц, мразота глистообразная. Искажает вообще всё, с ног на голову переворачивает.
Таскать воду из проруби — это, конечно, тяжело, но русские крестьяне все зимы этим занимались всю историю, и нет в этом ничего необычного. Вот, художник Крылов нарисовал обычную сценку.
Далеко не таскание воды из проруби на Неве было самым самым страшным последствием блокады. Это было очень тяжело, но страшнее всего был голод и бомбёжки. Кто о чём, блять, а жыд — про своё любимое «в кране нет воды». Уёбок, блять.
Что касается Бадаевских складов — то это был самый главный логистический продовольственный центр города, вполне разумным решением было свезти всё продовольствие в одно место, так гораздо проще и быстрее обеспечить распределение пайков для населения. Из одного центра — по всему городу. А что немцы по складам прицельно херачили — и в итоге расхерачили, так это потому, что они тоже логически мыслить умели и разведка у них тоже работала. По мнению жида, надо было остатки муки размазать тонким слоем по всему городу, чтобы каждый заховал себе под подушку столько, сколько смог. И жрал бы спрятанное, насрав на умирающих вокруг соседней, как всякие жадные кулаки, скрывавшие от продразвёрстки излишки. Нуль коллективного самоосознания, тотальный эгоизм.
А между прочим, самая лучшая стратегия коллективного выживания в условиях ограниченного продовольствия — это собрать всё, что есть у всех в сундуках, подвалах, сумках и даже карманах в общий фонд, и централизованно распределять расчитанные пайки. Даже в голливудских фильмах про выживание другого не показывают. Почему в голливуде — это норм, а в блокадном Ленинграде — преступление?
Потуги пердельникова меня уже даже не забавляют, ужасно тоскливо потому что. Жизнь у него тоскливая, и буковки на срушку тоже выкладывает тоскливые, жуть просто.
Про золото. Чтобы правильно понимать сие моё стихотворение (адресное, кстати, это самая настоящая любовная лирика) нужно хоть немножко знать, что такое «мир горний» и «мир дольний». А ещё немножко знать меня и адресата: мы оба не любим золото, да и вообще — любые украшения, мы даже обручальные кольца надели только в загсе, потом сняли. Неудобно, блеать. Я тут в профиль свежую фотку загрузила, там видно, что в ушах у меня, и на шее (и во рту, бгг) — нет никакого золота. И меня иногда крайне раздражает культ золота у русских женщин, которые так любят обвешаться им со всех сторон, как моя подруга (прекрасная, но эти золотые цацки на ней… брр), две тарелки после ужина с которой я мыла. И пока мыла — придумала стихотворение.
Семь тысяч километров — это примерно расстояние по прямой от Питера до Хабаровска, полгода — это срок, через который я планировала переезд. В моём тексте нет ни одной строчки, придуманной абы как, я еще раз повторю (для пердельникова), что это — любовная лирика, написанная вполне конкретному человеку.
Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда... У кого-то кладбищенская земляника источник вдохновения, а у меня — две тарелки в раковине и золотые серьги в ушах подружки. Это Поэзия, убогим злобным курьерам на велосипедиках не понять. Она берётся как будто ниоткуда — но на самом деле нужно прилично поработать, чтобы сплести слова в нужную форму.
Про Боинг я могу пояснить. Как инженер, не авиастроитель, правда, а машиностроитель — но всё примерно одно и то же, запчасти везде одинаковые, подшипники есть подшипники, ремни и шкивы — тоже стандартизованы. А ещё я работала в большой омериганской компании, продукция которой наверняка есть у каждого дома — в Procter & Gamble, и немножко изучила в принципе как устроены подобные компании.
Основная и главная фишка, это то, что пиндосские промышленные гиганты выпускают не продукцию, какая б она ни была, хоть самолёты, хоть прокладки, — а зелёные и красные квадратики. В отчётах, то есть, по-ихнему, в скоркардах (scorecard). Тамошние высшие минетжеры понимают только элементарную инфографику на уровне: красный — плохо, зеленый — хорошо. Выглядит примерно так:
Каждый отдел каждого производственного подразделения каждый месяц формирует свою скоркард по своим показателям, когда я работала на заводе Жиллетт в PG в отделе запасных частей к оборудованию, у меня целый ёбаный день уходил на то, чтобы выгрузить из SAP (это мега-прога для управления производством, выглядит уже много лет как Norton Commander) нужные данные за месяц, с помощью длительных нудных плясок в екселе их обработать, и занести в свою табличку с красными и зелёными квадратиками. Потом руководство из всех табличек по всему заводу (их около двадцати было, емнип) делает одну сводную красно-зелёную табличку и отправляет в главный офис. А там в главном офисе, чтобы показать самому главному главнюку всея ПЖ, тоже собирают все данные в одну табличку на одном листе. Обязательно с дифференциацией по цветам, красному и зеленому. По-другому оне не понимают.
Но это полбеды, беда в том, что все пиндосские крупные компании рано или поздно деградируют до уровня бесконечного костредакшена (cost reduction) и ловли лосей (lose of illumination), то есть, бесконечного сокращения издержек, выявления и устранения потерь. Проще говоря, начинают экономить на всём, на чём только можно, и искать какие-то потери в тех процессах, где всё уже давно отлажено и лучше сделать просто за гранью физики. Потому что в головах пендосских минетжеров не существует других способов повысить прибыль, кроме как максимально снизить издержки производства. Сначала, естественно, страдает качество продукции, а потом уже деградация доходит до персонала. Эффективные минетжеры очень любят сокращать какие-то позиции, перераспределяя обязанности сокращённого между своими подчинёнными, которые и так уже захлёбываются в работе.
Например, когда я работа на Жиллетте, сверху просто решили — и сократили последнюю оставшуюся на складе запчастей кладовщицу. Склад хоть и не очень большой был, но запчасти там лежали весьма ценные, и вот, настал тот день, когда на складе не осталось специально обученного человека, который бы выполнял две важные функции: а) выдавать запчасти по спискам и б) принимать поставки новых запчастей, наклеивать бирочки и раскладывать по полочкам. Всю эту прорву ежедневной работы распределили между кем? — Правильно, между нашей могучей кучкой инженеров по запчастям в количестве 4х юнитов. При этом, нашу обычную работу никто не отменял.
Финальный этап деградации — это когда начинают увольняться ведущие спецы, профессионалы своего дела, устав охуевать от долбоебизма, творящегося на местах. Именно это и произошло с Боингом, уже лет десять как. Просто до недавнего времени они вполне себе ехали на старом заделе и запасе так сказать прочности, но вот, настали времена, когда само слово «боинг» больше не ассоциируется с надёжностью. И это — закономерный итог. Деградируют все.
Прекрасно. Аплодирую обеими своими двумя ручонками.
Кстати, умение в стилизацию — это ещё один признак хорошего литератора. Вот, например, В.Сорокин (опустим его любовь к сокам говн и прочему) — весьма талантливый литератор. Не помню, в какой книге… вроде в «Голубом льде» он прекрасно изобразил и Толстого (который Лев, а не хуй простой), и Достоевского, и ещё кого-то из русских классиков. Максимально достоверно, я читала — и выла белугой кричала чаечкой. Что хорошо, то хорошо.
Над твоей клиторальной былиной я засмеялась в голос)))))
чуприна помню, конечно. Жутко злобный был дедулька, чуть заденешь по касательной — на говно исходит потом годами, откуда в тщедушном тельце столько каловых масс копилось? Написано про него очень хорошо, выпуклый портрет.
А труд про пародии и их разновидности — это уже хрестоматийная штука, давно и прочно вошла в анналы, надо включать в школьную программу. У меня в закладках лежит. Периодически обращаюсь.
№ 613. Щука, фаршированная по-старинному. Называли это блюдо «щука отворачиванная». Щуку очищают от чешуи, надрезают кожу у головы кольцом и снимают ее «чулком», подрезая мякоть у плавников. Затем перерубают позвоночник у хвостового плавника так, чтобы хвост остался у кожи. У тушки отрубают голову, потрошат ее, хорошо промывают, отделяют мякоть от костей и из полученной мякоти готовят тельное любым способом. Для тельного надо взять еще дополнительно мякоть от другой рыбы. Вместе с рыбной мякотью промалывают и сырой лук, а затем добавляют сырое яйцо.
Тельной массой набивают снятую кожу, прикладывают голову, заворачивают тушку в салфетку, перевязывают шпагатом и варят с добавлением соли, специй, лука. В бульон или воду для варки щуки можно добавлять луковую шелуху, чтобы тельное окрасилось в желтый цвет. Затем фаршированную щуку охлаждают в том же отваре, вынимают из отвара, разворачивают, нарезают поперек, прогревают в соусе или остывшем отваре, куски укладывают на блюдо в виде целой тушки, поливая соусом (шафранным, белым, паровым). Гарнируют отварным картофелем. Любителям посыпают при подаче фаршированную щуку рубленым чесноком.
Рецептура зависит от размера щуки. Для щуки массой примерно 1,5 кг надо взять хлеба пшеничного 150, молока 200, яиц 1—2 шт., лука 100.
2000г Н.И КОВАЛЕВ «Русская кухня» (… в качестве пособия для студентов высших учебных заведений).
Я тоже погуглила, — и ничего, кроме, собственно данной цитаты с подписью, размноженной кучей блевничков в жж, не нашла. Ржу сижу))))
Воистину, как изобразить, что ты дохуя читаешь и дохуя умная? — Вставить на срушку случайно найденную цитату, состоящую из какбэ умных слов, с понтом, что ты всю книжку прочитала. Типа бабка на старости лет ударилась в философию.
Ставлю доллар против пуговицы, она вообще не слышала таких фамилий, например, как Бодрийяр или Кьеркегор.
Вообще-то, у нормального творца в корзину летит 9 из 10 текстов как минимум, потому что публиковать нужно только отборное, только достойное. Это убогие метроманы типа хуйсельниковой или лупоца крайне ценят каждую корявую хуйню, ими высранную, скрупулёзно подсчитывают количество, проставляют нумерацию.
И только нам, талантливым распиздяям, ничего не жалко. Пропал черновик с годными строками? — похуй, ещё напишем. Срушные стукачи аннигилировали очередную страницу со всеми текстами? — похуй, еще напишем.
А если и не напишем — тоже похуй. Ежели в пропавшем есть чего годное — потомки сами найдут, сами откопают, сами восстановят.
Чеснагаваря, за колбасу обидно. Колбаса — вкусная, в отличие от членки, полной говном))))
Но сравнение верное, я тоже вечно вижу жирную тушу в перетяжках, как на её страницу захожу.
Ой, про картину. Это «Фрина перед Ареопагом» — картина французского художника Жана-Леона Жерома, написанная масляными красками на холсте. Хранится в Художественном музее Гамбурга (Hamburger Kunsthalle). Сейчас образ Фрины с картины Жерома широко используется во всем мире как модель для создания парковых скульптур.
А гетера Фрина была, между прочим, эталоном женской красоты и любовницей (но это не точно) самого Праксителя.
Хороший рыб, ябсожрал. Свежепойманная щука — очень вкусная штука, сама я рыбачить не люблю и не умею, но рыбку съесть — это завсегда пожалуйста)))
Правда, здесь, на ДВ, щук не очень-то уважают, привыкли к красной рыбе, совсем зажрались.
А насчёт случайностей так скажу: случайностей не бывает. Однако, не стоит забывать, что после — не значит вследствие)))) Впрочем, в моей жизни полно мистических, необъяснимых случайностей, можно всё записать в сценарий и продать какому-нибудь НВО для сериала в популярном нонеча жанре «мистический реализм»… Правда, я пока не знаю, чем всё это закончится, — планов у меня много, к некоторым я только начинаю подступать.
Например, история про материализацию у меня идеально свадебного платья и идеальных туфель — это как раз такая мистика-ебанистика. Дело в том, что у меня фигура почти как тут, только грудь больше.
Прям значительно больше, поэтому на меня мало какие платья, сшитые по стандартным лекалам, лезут. Если в талии и бёдрах норм — то в груди тесно, если в груди норм — то на талии висит. А если добавить к нестандартным пропорциям ещё и размер обуви 35, то это вообще катастрофа.
Однако, нужно мне платье, новое, с биркой, и нужные мне туфли, тоже новые — у меня материализовались примерно за полгода до того, как я задумала снова выйти замуж. Причём, просто так, забесплатно.
И подарила мне их моя хорошая подружка, по совместительству — дочка моего второго мужа. Она мать-одиночка и в декрете подрабатывала тем, что покупала на Авито всякие-разные вещи, ремонтировала, восстанавливала — и продавала уже гораздо дороже. И как-то она выкупила по смешной цене остатки магазина вечерних и свадебных платьев, какие-то чуть поправила, привела в порядок, какие-то были в идеальном состоянии. Всё постепенно распродала, и платья, и туфли, и аксессуары. Осталось только платье из тафты цвета чайной розы и туфли 35 размера.
Которые лежали у подружки в шкафу и ждали около года, пока я наконец-то разведусь с её отцом. Пару раз подружка предлагала мне просто померить, с шутками, мол, давай устроим тебе фотосессию в свадебном платье, по приколу. Оно, говорит, просто идеально сядет на твою тонкую талию и пышную грудь, я же вижу!
Я отказывалась, отказывалась, а потом — хоба! — и развелась. Я обычно это быстро делаю, не люблю скандалов, драм и прочего соплежуйства. Но, впрочем, это другая история.
Так вот, одним хмурым ноябрьским вечером я, будучи давно уже разведёнкой и снова не одинокой молодой красивой женщиной, приехала в гости к подружке. И она снова начала про платье: примерь да примерь.
— Ну, давай! — Согласилась я.
Платье село как влитое, как будто с меня мерки снимали. Про туфли я тогда ещё не знала, поэтому призадумалась:
— Ох, надо же к нему туфли покупать…
— У тебя какой размер? Тридцать пятый, насколько я помню? — ответила подружка, и полезла на антресоль. И достала оттуда белую обувную коробку:
— На, примеряй.
Туфли тоже сели как влитые, потому что нога тоже сложная, с очень высоким, «балетным» подъёмом.
В общем, платье и туфли я в тот вечер у неё забрала и отвезла в свою маленькую квартирку, повесила в свой маленький шкаф. Про замужество особо тогда ещё не думала, хотя всё логично шло именно к нему.
Через полгода я собиралась в очередной отпуск, снова из Питера на ДВ, в гости к любимому, и, повинуясь какому-то мистическому наитию, запихнула в чемодан и платье, и туфли. Больше не влезло практически ничего, но меня это мало волновало.
А про то, как я вышла замуж за два дня — я уже рассказывала.
Однако, я в восхищении. Что ты потратил столько времени и тимофеевский бред законспектировал. В письменном виде бредни старой алкоголички выглядят еще большей шизофазией, чем устно.
Как можно писать стихи в 13 лет — и при этом не читать Ахматову? Томик Ахматовой — обязательное чтиво всех юных восторженных дев, я тоже была такой. Правда, кроме Ахматовой я читала ещё дофига русских поэтов, начиная с Пушкина — заканчивая Дементьевым. Папа как-то притащил томик, он вечно какие-то книжки домой притаскивал, я канеш накинулась как коршун на свежатинку, прочла один стих, другой, третий… Отложила в сторону и сказала: «Фигня и попсятина, зачем ты это купил?» На следующий день папа принёс мне томик Тарковского. Тут угодил, до сих пор помню наизусть пару стихотворений из него.
Учить стихи наизусть никогда не было для меня мучением, я часто учила их сама для себя, вне школьной программы. Полезно и для памяти, и для развития поэтического слуха и общего развития. Я уверена, что тимоха в 13 лет не только Ахматову не читала — она вообще никаких стихов не читала. Чукча не читатель, чукча писатель.
А ведь школьная юность — это самое благодатное время для удобрения извилин всяким хорошим и правильным искусством, будь то поэзия, или живопись, или музыка. Не просто ж так детишек водят по всяким художественным музеям на экскурсии, и во всех учебниках истории обязательно публикуются на цветных вкладках репродукции значимых полотен того или иного периода в искусстве. И школьная дисциплина, которая раньше называлась «Музыкальное воспитание» — тоже не просто так придумана, а чтобы развить вкус к музыке, начиная с самых основ — с классики. Которая, как известно, вечна. Кто в советской школе слушал Вивальди и Глинку — тот от Моргенштерна и Инстасамки проблюётся. Кто в детстве читал, перечитывал и учил наизусть стихи поэтов Серебряного века — тот проблюётся от стихуёв темофейки.
Про раскулачивание — очень смешно. Сам процесс раскулачивания происходил, как ты верно отметил, только в сельской местности и в 30х годах прошлого века. Громкое слово «раскулачили» недопопадья пафосно использует для описания наезда чёрных риелторов. Никто ж не отрицает, что она пострадала от бандитов, — это факт. Но нам почему-то её совсем не жалко, более того, на почему-то кажется, что всё это злобная темофеиха заслужила. Всем своим предыдущим образом жизни, вертухайским прошлым, рпц-шным оболваниванием бабок и бесконечными потоками говна, исторгающимися из её черного хабалистого рта. И сейчас, кстати, она по-прежнему продолжает в болгарской церкви продавать бабка благодать ничего за настоящие деньги. Вместе с её какбэ мужем-попиком. Ещё и бахвалится этим, видите-ли, какие-то женщины посмели в её личную темофеевскую церковь в брюках прийти!
Ну а самая мякотка, конечно, — это приверженность болгарки теории расовой неполноценности. Только вместо всем понятных и привычных негров, цыган и евреев — у неё какие-то вертуха и палачи. Она пишет: «кровавая гебня народит», пишет про какие-то гены насильников и убийц; замените «кровавую гебню» на негров, цыган или евреев — и что мы получим? — То, что обыватели называют фашизмом, а на самом деле — махровая, древняя, хтоническая ксенофобия.
По «дроге жизни» я много раз ездила на Ладогу и обратно, она узкая и извилистая, но содержится в прекрасном состоянии, и на каждом километре стоят указатели:
Чтобы не забывали. Упирается дорога прямо в берег озера, сейчас там стоит монумент «Разорванное кольцо»
А если проехать от памятника налево, то можно доехать до одного из моих любимы пляжей в Ленобласти, называется «Осиновецкий маяк»
Я часто там летом тусила, по дороге обязательно надо купить копчёных рыбов, я больше всего люблю сига, под пивко — просто пища богинь! Если за рулём, то под квасок тоже хорошо. А вода в Ладоге — всегда очень холодная, но это особо никого из местных не смущает. Все привыкли.
Только пошире, чтоб ноутбук влезал. Чтобы я в ванной работать могла, чем я хуже Марата? — Я даже лучше, во-первых, красивше гораздо, во-вторых, ни разу не революционерка, а в-третьих, не страдаю никакими дерматитами и кожными инфекциями.
Вот тут любопытная статья про то, как на самом деле выглядела та самая ванна, в которой Жан-Поля и прирезали.
«Наши нивы взглядом не обшаришь» — спизжено у Задорнова, вот пруф:
Про императрицу, которая вечерним экипажем из Санкт-Петербурга уносилась на окраину Москвы — тоже у Задорнова, но видео я не нашла. Зато нашла куда более древний пруф, которому аж 13 лет:
otvet.mail.ru/question/48336913
Таскать воду из проруби — это, конечно, тяжело, но русские крестьяне все зимы этим занимались всю историю, и нет в этом ничего необычного. Вот, художник Крылов нарисовал обычную сценку.
Далеко не таскание воды из проруби на Неве было самым самым страшным последствием блокады. Это было очень тяжело, но страшнее всего был голод и бомбёжки. Кто о чём, блять, а жыд — про своё любимое «в кране нет воды». Уёбок, блять.
Что касается Бадаевских складов — то это был самый главный логистический продовольственный центр города, вполне разумным решением было свезти всё продовольствие в одно место, так гораздо проще и быстрее обеспечить распределение пайков для населения. Из одного центра — по всему городу. А что немцы по складам прицельно херачили — и в итоге расхерачили, так это потому, что они тоже логически мыслить умели и разведка у них тоже работала. По мнению жида, надо было остатки муки размазать тонким слоем по всему городу, чтобы каждый заховал себе под подушку столько, сколько смог. И жрал бы спрятанное, насрав на умирающих вокруг соседней, как всякие жадные кулаки, скрывавшие от продразвёрстки излишки. Нуль коллективного самоосознания, тотальный эгоизм.
А между прочим, самая лучшая стратегия коллективного выживания в условиях ограниченного продовольствия — это собрать всё, что есть у всех в сундуках, подвалах, сумках и даже карманах в общий фонд, и централизованно распределять расчитанные пайки. Даже в голливудских фильмах про выживание другого не показывают. Почему в голливуде — это норм, а в блокадном Ленинграде — преступление?
Потуги пердельникова меня уже даже не забавляют, ужасно тоскливо потому что. Жизнь у него тоскливая, и буковки на срушку тоже выкладывает тоскливые, жуть просто.
Про золото. Чтобы правильно понимать сие моё стихотворение (адресное, кстати, это самая настоящая любовная лирика) нужно хоть немножко знать, что такое «мир горний» и «мир дольний». А ещё немножко знать меня и адресата: мы оба не любим золото, да и вообще — любые украшения, мы даже обручальные кольца надели только в загсе, потом сняли. Неудобно, блеать. Я тут в профиль свежую фотку загрузила, там видно, что в ушах у меня, и на шее (и во рту, бгг) — нет никакого золота. И меня иногда крайне раздражает культ золота у русских женщин, которые так любят обвешаться им со всех сторон, как моя подруга (прекрасная, но эти золотые цацки на ней… брр), две тарелки после ужина с которой я мыла. И пока мыла — придумала стихотворение.
Семь тысяч километров — это примерно расстояние по прямой от Питера до Хабаровска, полгода — это срок, через который я планировала переезд. В моём тексте нет ни одной строчки, придуманной абы как, я еще раз повторю (для пердельникова), что это — любовная лирика, написанная вполне конкретному человеку.
Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда... У кого-то кладбищенская земляника источник вдохновения, а у меня — две тарелки в раковине и золотые серьги в ушах подружки. Это Поэзия, убогим злобным курьерам на велосипедиках не понять. Она берётся как будто ниоткуда — но на самом деле нужно прилично поработать, чтобы сплести слова в нужную форму.
Основная и главная фишка, это то, что пиндосские промышленные гиганты выпускают не продукцию, какая б она ни была, хоть самолёты, хоть прокладки, — а зелёные и красные квадратики. В отчётах, то есть, по-ихнему, в скоркардах (scorecard). Тамошние высшие минетжеры понимают только элементарную инфографику на уровне: красный — плохо, зеленый — хорошо. Выглядит примерно так:
Каждый отдел каждого производственного подразделения каждый месяц формирует свою скоркард по своим показателям, когда я работала на заводе Жиллетт в PG в отделе запасных частей к оборудованию, у меня целый ёбаный день уходил на то, чтобы выгрузить из SAP (это мега-прога для управления производством, выглядит уже много лет как Norton Commander) нужные данные за месяц, с помощью длительных нудных плясок в екселе их обработать, и занести в свою табличку с красными и зелёными квадратиками. Потом руководство из всех табличек по всему заводу (их около двадцати было, емнип) делает одну сводную красно-зелёную табличку и отправляет в главный офис. А там в главном офисе, чтобы показать самому главному главнюку всея ПЖ, тоже собирают все данные в одну табличку на одном листе. Обязательно с дифференциацией по цветам, красному и зеленому. По-другому оне не понимают.
Но это полбеды, беда в том, что все пиндосские крупные компании рано или поздно деградируют до уровня бесконечного костредакшена (cost reduction) и ловли лосей (lose of illumination), то есть, бесконечного сокращения издержек, выявления и устранения потерь. Проще говоря, начинают экономить на всём, на чём только можно, и искать какие-то потери в тех процессах, где всё уже давно отлажено и лучше сделать просто за гранью физики. Потому что в головах пендосских минетжеров не существует других способов повысить прибыль, кроме как максимально снизить издержки производства. Сначала, естественно, страдает качество продукции, а потом уже деградация доходит до персонала. Эффективные минетжеры очень любят сокращать какие-то позиции, перераспределяя обязанности сокращённого между своими подчинёнными, которые и так уже захлёбываются в работе.
Например, когда я работа на Жиллетте, сверху просто решили — и сократили последнюю оставшуюся на складе запчастей кладовщицу. Склад хоть и не очень большой был, но запчасти там лежали весьма ценные, и вот, настал тот день, когда на складе не осталось специально обученного человека, который бы выполнял две важные функции: а) выдавать запчасти по спискам и б) принимать поставки новых запчастей, наклеивать бирочки и раскладывать по полочкам. Всю эту прорву ежедневной работы распределили между кем? — Правильно, между нашей могучей кучкой инженеров по запчастям в количестве 4х юнитов. При этом, нашу обычную работу никто не отменял.
Финальный этап деградации — это когда начинают увольняться ведущие спецы, профессионалы своего дела, устав охуевать от долбоебизма, творящегося на местах. Именно это и произошло с Боингом, уже лет десять как. Просто до недавнего времени они вполне себе ехали на старом заделе и запасе так сказать прочности, но вот, настали времена, когда само слово «боинг» больше не ассоциируется с надёжностью. И это — закономерный итог. Деградируют все.
Кстати, умение в стилизацию — это ещё один признак хорошего литератора. Вот, например, В.Сорокин (опустим его любовь к сокам говн и прочему) — весьма талантливый литератор. Не помню, в какой книге… вроде в «Голубом льде» он прекрасно изобразил и Толстого (который Лев, а не хуй простой), и Достоевского, и ещё кого-то из русских классиков. Максимально достоверно, я читала — и
выла белугойкричала чаечкой. Что хорошо, то хорошо.Над твоей клиторальной былиной я засмеялась в голос)))))
Срушным долбоклюям никогда не научиться поэзии, они русский язык выучить не смогли, какие уж там стихи…
А труд про пародии и их разновидности — это уже хрестоматийная штука, давно и прочно вошла в анналы, надо включать в школьную программу. У меня в закладках лежит. Периодически обращаюсь.
Тельной массой набивают снятую кожу, прикладывают голову, заворачивают тушку в салфетку, перевязывают шпагатом и варят с добавлением соли, специй, лука. В бульон или воду для варки щуки можно добавлять луковую шелуху, чтобы тельное окрасилось в желтый цвет. Затем фаршированную щуку охлаждают в том же отваре, вынимают из отвара, разворачивают, нарезают поперек, прогревают в соусе или остывшем отваре, куски укладывают на блюдо в виде целой тушки, поливая соусом (шафранным, белым, паровым). Гарнируют отварным картофелем. Любителям посыпают при подаче фаршированную щуку рубленым чесноком.
Рецептура зависит от размера щуки. Для щуки массой примерно 1,5 кг надо взять хлеба пшеничного 150, молока 200, яиц 1—2 шт., лука 100.
2000г Н.И КОВАЛЕВ «Русская кухня» (… в качестве пособия для студентов высших учебных заведений).
Всё жиды воруют, даже рецепты.
Воистину, как изобразить, что ты дохуя читаешь и дохуя умная? — Вставить на срушку случайно найденную цитату, состоящую из какбэ умных слов, с понтом, что ты всю книжку прочитала. Типа бабка на старости лет ударилась в философию.
Ставлю доллар против пуговицы, она вообще не слышала таких фамилий, например, как Бодрийяр или Кьеркегор.
И только нам, талантливым распиздяям, ничего не жалко. Пропал черновик с годными строками? — похуй, ещё напишем. Срушные стукачи аннигилировали очередную страницу со всеми текстами? — похуй, еще напишем.
А если и не напишем — тоже похуй. Ежели в пропавшем есть чего годное — потомки сами найдут, сами откопают, сами восстановят.
По ссылке там пустота: stihi.ru/2024/06/19/2854
Как дальше жить?
Но сравнение верное, я тоже вечно вижу жирную тушу в перетяжках, как на её страницу захожу.
А гетера Фрина была, между прочим, эталоном женской красоты и любовницей (но это не точно) самого Праксителя.
Правда, здесь, на ДВ, щук не очень-то уважают, привыкли к красной рыбе,
совсем зажрались.А насчёт случайностей так скажу: случайностей не бывает. Однако, не стоит забывать, что после — не значит вследствие)))) Впрочем, в моей жизни полно мистических, необъяснимых случайностей, можно всё записать в сценарий и продать какому-нибудь НВО для сериала в популярном нонеча жанре «мистический реализм»… Правда, я пока не знаю, чем всё это закончится, — планов у меня много, к некоторым я только начинаю подступать.
Например, история про материализацию у меня идеально свадебного платья и идеальных туфель — это как раз такая мистика-ебанистика. Дело в том, что у меня фигура почти как тут, только грудь больше.
Прям значительно больше, поэтому на меня мало какие платья, сшитые по стандартным лекалам, лезут. Если в талии и бёдрах норм — то в груди тесно, если в груди норм — то на талии висит. А если добавить к нестандартным пропорциям ещё и размер обуви 35, то это вообще катастрофа.
Однако, нужно мне платье, новое, с биркой, и нужные мне туфли, тоже новые — у меня материализовались примерно за полгода до того, как я задумала снова выйти замуж. Причём, просто так, забесплатно.
И подарила мне их моя хорошая подружка, по совместительству — дочка моего второго мужа. Она мать-одиночка и в декрете подрабатывала тем, что покупала на Авито всякие-разные вещи, ремонтировала, восстанавливала — и продавала уже гораздо дороже. И как-то она выкупила по смешной цене остатки магазина вечерних и свадебных платьев, какие-то чуть поправила, привела в порядок, какие-то были в идеальном состоянии. Всё постепенно распродала, и платья, и туфли, и аксессуары. Осталось только платье из тафты цвета чайной розы и туфли 35 размера.
Которые лежали у подружки в шкафу и ждали около года, пока я наконец-то разведусь с её отцом. Пару раз подружка предлагала мне просто померить, с шутками, мол, давай устроим тебе фотосессию в свадебном платье, по приколу. Оно, говорит, просто идеально сядет на твою тонкую талию и пышную грудь, я же вижу!
Я отказывалась, отказывалась, а потом — хоба! — и развелась. Я обычно это быстро делаю, не люблю скандалов, драм и прочего соплежуйства. Но, впрочем, это другая история.
Так вот, одним хмурым ноябрьским вечером я, будучи давно уже разведёнкой и снова не одинокой молодой красивой женщиной, приехала в гости к подружке. И она снова начала про платье: примерь да примерь.
— Ну, давай! — Согласилась я.
Платье село как влитое, как будто с меня мерки снимали. Про туфли я тогда ещё не знала, поэтому призадумалась:
— Ох, надо же к нему туфли покупать…
— У тебя какой размер? Тридцать пятый, насколько я помню? — ответила подружка, и полезла на антресоль. И достала оттуда белую обувную коробку:
— На, примеряй.
Туфли тоже сели как влитые, потому что нога тоже сложная, с очень высоким, «балетным» подъёмом.
В общем, платье и туфли я в тот вечер у неё забрала и отвезла в свою маленькую квартирку, повесила в свой маленький шкаф. Про замужество особо тогда ещё не думала, хотя всё логично шло именно к нему.
Через полгода я собиралась в очередной отпуск, снова из Питера на ДВ, в гости к любимому, и, повинуясь какому-то мистическому наитию, запихнула в чемодан и платье, и туфли. Больше не влезло практически ничего, но меня это мало волновало.
А про то, как я вышла замуж за два дня — я уже рассказывала.
Как можно писать стихи в 13 лет — и при этом не читать Ахматову? Томик Ахматовой — обязательное чтиво всех юных восторженных дев, я тоже была такой. Правда, кроме Ахматовой я читала ещё дофига русских поэтов, начиная с Пушкина — заканчивая Дементьевым. Папа как-то притащил томик, он вечно какие-то книжки домой притаскивал, я канеш накинулась как коршун на свежатинку, прочла один стих, другой, третий… Отложила в сторону и сказала: «Фигня и попсятина, зачем ты это купил?» На следующий день папа принёс мне томик Тарковского. Тут угодил, до сих пор помню наизусть пару стихотворений из него.
Учить стихи наизусть никогда не было для меня мучением, я часто учила их сама для себя, вне школьной программы. Полезно и для памяти, и для развития поэтического слуха и общего развития. Я уверена, что тимоха в 13 лет не только Ахматову не читала — она вообще никаких стихов не читала. Чукча не читатель, чукча писатель.
А ведь школьная юность — это самое благодатное время для удобрения извилин всяким хорошим и правильным искусством, будь то поэзия, или живопись, или музыка. Не просто ж так детишек водят по всяким художественным музеям на экскурсии, и во всех учебниках истории обязательно публикуются на цветных вкладках репродукции значимых полотен того или иного периода в искусстве. И школьная дисциплина, которая раньше называлась «Музыкальное воспитание» — тоже не просто так придумана, а чтобы развить вкус к музыке, начиная с самых основ — с классики. Которая, как известно, вечна. Кто в советской школе слушал Вивальди и Глинку — тот от Моргенштерна и Инстасамки проблюётся. Кто в детстве читал, перечитывал и учил наизусть стихи поэтов Серебряного века — тот проблюётся от стихуёв темофейки.
Про раскулачивание — очень смешно. Сам процесс раскулачивания происходил, как ты верно отметил, только в сельской местности и в 30х годах прошлого века. Громкое слово «раскулачили» недопопадья пафосно использует для описания наезда чёрных риелторов. Никто ж не отрицает, что она пострадала от бандитов, — это факт. Но нам почему-то её совсем не жалко, более того, на почему-то кажется, что всё это злобная темофеиха заслужила. Всем своим предыдущим образом жизни, вертухайским прошлым, рпц-шным оболваниванием бабок и бесконечными потоками говна, исторгающимися из её черного хабалистого рта. И сейчас, кстати, она по-прежнему продолжает в болгарской церкви продавать бабка
благодатьничего за настоящие деньги. Вместе с её какбэ мужем-попиком. Ещё и бахвалится этим, видите-ли, какие-то женщины посмели в её личную темофеевскую церковь в брюках прийти!Ну а самая мякотка, конечно, — это приверженность болгарки теории расовой неполноценности. Только вместо всем понятных и привычных негров, цыган и евреев — у неё какие-то вертуха и палачи. Она пишет: «кровавая гебня народит», пишет про какие-то гены насильников и убийц; замените «кровавую гебню» на негров, цыган или евреев — и что мы получим? — То, что обыватели называют фашизмом, а на самом деле — махровая, древняя, хтоническая ксенофобия.