Зрасьте, любезный мой Юм Адонаевич. Пишу вам из глубокого отпуска, сидя на купчинской кухне моей подруги. Ежели вы подумали, что я навсегда исчезла – то бросьте подобные мысли каккаку. Просто сильно много было делов всяких и встреч важных, я как шестого июля залезла в самолёт – так до сих пор где-то виражи закладываю. Ихде меня только не носило, и всё равно успела лишь половину из спланированного, ах, почему же в сутках только двадцать четыре часа, из которых хотя бы шесть надо поспать…
Публикации в Домике почитывала регулярно, это у меня обязательный утренний ритуал: зайти, глянуть, чего там новенького опубликовали камрады. Уткин тоже где-то в загуле, судя по всему. Море пива где-то нашёл, и залип, знаем мы его кака блупленного. Пока всё не выпьет – не успокоится. Море пива – это совсем не то, что море воды, не так ли?
Что же до наших потсыэнтов – то они, кака бычна, выдают всю ту же нечитабельную херню. Не знаю, чем гридусе не угодил японский писатель Мураками Харуки (есть ещё Мураками Рю, но этого я не читала, в отличие от первого). Весьма неплохой писатель, мне больше всего понравились у него «Хроники заводной птицы», «Кафка на пляже» и «Тысяча невестьсот восемьдесят четыре», в русском переводе, а в оригинале – «1Q84». Название какбэ оммаж на Оруэлла, но это всего лишь название. Там всё намного, намного, намного интересней. Этот Мураками действительно неплохо пишет, у него лёгкий слог, отлично выписанные, фактурные персонажи, и к тому же он умеет сочетать повседневную, всем знакомую, рутинную банальность со сказочными, фантастическими, даже фантасмагорическими картинками. И сюжеты занимательные, и философское наполнение весьма глубокое. Книжки, написанные очень образованным человеком, разбирающимся в европейской культуре, и умело описывающим японскую ментальность, полную мистицизма, при помощи западного культурного кода. Чтобы так сочетать и переплетать несочетаемые, совершенно разные фракции – это надо уметь. Мураками Харуки умеет.
А чтобы такие книжки не просто читать, но и понимать – необходимо иметь определённый кругозор. Околоподъездная полубомжиха с образованием швейного ПТУ вряд ли поймёт все аллюзии и метафоры современной азиатской прозы. Нечего удивляться, что танюха номерная не смогла разобраться, но с неё всё – как с хуйсельниковой вода. Ей было просто занимательно, как занимально бывает всем не очень образованным европейцам при просмотрел мультиков Миядзаки.
Первый слой там понятен даже детям: занимальный, залипательный сюжет волшебной сказки. А чтобы понять второй слой, а именно, философское наполнение, нужно знать особенности японской мифологии и менталитета.
А вообще, надо бы мне вернуться к японской прозе. Щас вот только Фаулза дочитаю, а то как-то «Любовница французского лейтенанта» мимо меня прошла, а это же прекрасная книженция. Местами, конечно, я впадаю в когнитивный диссонанс, потому что речь идёт о викторианской Англии и роман является подражанием всем на свете викторианским романам, как вдруг автор влепит какое-нибудь сравнение типа: «пытливости мисс Поултни позавидовал бы любой гестаповец» или «рыжие волосы и бледная кожа Сары выгодно смотрелись бы с экрана любого вечернего ток-шоу», и я сижу, ошарашенная, и думаю, где тут викторианцы, а где гестапо и цветное телевидение. А потом соображаю, что такова авторская задумка, сродни тончайшему троллингу слишком высоко витающих в облаках эстетов… В общем, Джона Фаулза дичайше рекомендую к прочтению, причём, начать советую с «Коллекционера». Сразу поймёте, откуда взялся Чак Паланик…
Ой, это уже другая история. А у меня уже и чай остыл. Пойду Матильду каментить
«И, вроде, страничка Чуйковой жива» — да, эта жива. Была ещё одна, с малым количеством текстов, я хорошо её помню, мы именно на этой странице с ней и познакомились.
Однако, быстро темофеевская жопа стала снова исторгать жидкое и вонючее. И месяца не продержалась. Кстати, недержание (что мочи, что каловых масс) – типичная проблема алкоголиков на последней стадии. Пищеварение в принципе очень плохо работает, потому что нечеловеческие количества этанола напрочь убивают все слизистые и все пищеварительные ферменты, а так же полезные бактерии, поэтому алкоголики перманентно находятся двух состояниях по отношению к горшку: у них либо аццкий запор, либо аццкая диарея. Вот бабку и прорвало.
Неужели непонятно, что там не с кем разговаривать? Сраный лупоц обиделся, что Альбина якобы украла у него аж целую терминологию «оппоньшисты»: «Вы присвоили себе чужую терминологию». При этом, сама дунька лупоцева ежедневно обкрадывает других авторов срушки и плагиатит на постоянной основе. Не устаю удивляться, какая же уёбищная гнойная мразота этот вонючий рыгорий лупоц.
И есть большая разница между термином и теминологией.
А на странице темофеихи происходит странное:
Первый «профиль удалён» в списке – это закрытая лупоцевы стуком страница Светланы Чуйковой, а второй – это моя, Агата Вэллис. В личный кабинет этой страницы я не заходила полгода минимум, потому что личный кабинет удалён полнностью, и выглядит вот так:
То есть, срушные мрази удалили вообще всё, нет даже возможности скачать тексты. У меня таким образом пропало несколько годных стихов, которые невозможно восстановить.
Но больше меня интересует другое: какая мразь заходит под моим логином и паролем на срушку? Какое ебучий мудератор ебучей срушки так развлекается? Может, сам педераст димо крафчуг?
Впрочем, у меня ещё около десятка страниц, так что связь с любыми нужными мне товарищами со срушки я имею стабильную. Когда нужно.
Теперь по высеру недопопадьи. Всё правильно расписал, Юм Адонаевич, я некоторые ньюансы хочу подчеркнуть.
Правильно не «эсэсэр», а «эсэсэсэр», потому что в абрревиатуре три буквы С, а не две: СССР.
Правильно «образчик химеры», а не «образчик химер». Здесь всегда используется единственное число. Сравним: «прелестной юности чистейший образец», и никак не: «прелестных юностей».
Эрыкурка – это какая-то деревня в Болгарии, наверное. Может быть та, где наливают темофеевой самый забористый шмурдяк.
Про властелина – есть даже иллюстрация.
Вот этого властелина (чёрного, если что – это мем) имеет ввиду темофеиха в своих влажных фантазиях. Бревно поистёрлось уже, поди.
Драконьи яйца в современных фентезийных вселенных – совсем не то, что в средневековой мифологии.
В сознании современного потребителя массовой культуры драконы уже давно перестали быть злыми и опасными, они, наоборот, стали благородными и сильными, красивыми и добрыми. Примеры? Ну, кроме ГамезОфТронеза? – Да пожалуйста.
И, наконец, мой любимый дракон Беззубик из мультика «Как победить дракона»
Вообще, тысячи их – новопридуманных прекрасных и добрых драконов, превратившихся из врагов человека в друзей. Это очень интересный переворот в обыденном массовом сознании, начавшийся с зумеров и миллениалов, выросших на фентези-сериях от Сапковского, Перумова, Роулинг и Мартина.
Но тупая попадья живёт в прошлом веке, пережёвывает обидки столетней давности и пишет сущую хуйню, имея ввиду целевую аудиторию таких же обиженных жизнью старых пердунов.
И за броненосца очень обидно. Не важно, зверюшка это или корабль.
Сдаётся мне, что про рост, вес и другие параметры внешности (волосы, например) старуха болгарка пиздит только потому, что завидует мне со страшной силой. Собственно, как и вшивая. Они никак не могут уложить в своей голове, как это в сорок лет я выгляжу… ну, так, как выгляжу. Она думает, вероятно, что я из кабинетов косметологов и пластических хирургов не вылезаю, но у меня всё своё, натуральное. Что выросло — то выросло, я просто веду относительно здоровый образ жизни, много сплю, правильно питаюсь, не травлю организм водкой и табаком, и пользуюсь достижениями современной химической промышленности. То есть, уходовую косметику использую хорошую, и регулярно.
А волосы — темофеихино больное место, потому что ненавидимая ей Светлана Чуйкова — обладательница шикарной русалочьей копны. Ну, не всем генетически достаётся такое богатство, тут ничего не сделаешь.
Есть у меня приятельница, раньше работали вместе — та вынуждена каждое утро брить голову налысо, потому что у неё — с детства алопеция. Увы, это не лечится. Брови можно нарисовать, а вот постоянно носить парики — та ещё пытка. И моя прекрасная приятельница ходит и сияет гладко выбритой головой, украшая её разными дизайнерскими серьгами и панамами. И выглядит просто божественно! Вышла замуж, уехала на Кипр, пилит оттуда охрененной красоты видео.
По «дроге жизни» я много раз ездила на Ладогу и обратно, она узкая и извилистая, но содержится в прекрасном состоянии, и на каждом километре стоят указатели:
Чтобы не забывали. Упирается дорога прямо в берег озера, сейчас там стоит монумент «Разорванное кольцо»
А если проехать от памятника налево, то можно доехать до одного из моих любимы пляжей в Ленобласти, называется «Осиновецкий маяк»
Я часто там летом тусила, по дороге обязательно надо купить копчёных рыбов, я больше всего люблю сига, под пивко — просто пища богинь! Если за рулём, то под квасок тоже хорошо. А вода в Ладоге — всегда очень холодная, но это особо никого из местных не смущает. Все привыкли.
Я всё думаю озадачить мужа, чтоб смастерил мне столик для ванной, типа такого:
Только пошире, чтоб ноутбук влезал. Чтобы я в ванной работать могла, чем я хуже Марата? — Я даже лучше, во-первых, красивше гораздо, во-вторых, ни разу не революционерка, а в-третьих, не страдаю никакими дерматитами и кожными инфекциями.
Вот тут любопытная статья про то, как на самом деле выглядела та самая ванна, в которой Жан-Поля и прирезали.
«Наши нивы взглядом не обшаришь» — спизжено у Задорнова, вот пруф:
Про императрицу, которая вечерним экипажем из Санкт-Петербурга уносилась на окраину Москвы — тоже у Задорнова, но видео я не нашла. Зато нашла куда более древний пруф, которому аж 13 лет:
Вот же сука липоц, мразота глистообразная. Искажает вообще всё, с ног на голову переворачивает.
Таскать воду из проруби — это, конечно, тяжело, но русские крестьяне все зимы этим занимались всю историю, и нет в этом ничего необычного. Вот, художник Крылов нарисовал обычную сценку.
Далеко не таскание воды из проруби на Неве было самым самым страшным последствием блокады. Это было очень тяжело, но страшнее всего был голод и бомбёжки. Кто о чём, блять, а жыд — про своё любимое «в кране нет воды». Уёбок, блять.
Что касается Бадаевских складов — то это был самый главный логистический продовольственный центр города, вполне разумным решением было свезти всё продовольствие в одно место, так гораздо проще и быстрее обеспечить распределение пайков для населения. Из одного центра — по всему городу. А что немцы по складам прицельно херачили — и в итоге расхерачили, так это потому, что они тоже логически мыслить умели и разведка у них тоже работала. По мнению жида, надо было остатки муки размазать тонким слоем по всему городу, чтобы каждый заховал себе под подушку столько, сколько смог. И жрал бы спрятанное, насрав на умирающих вокруг соседней, как всякие жадные кулаки, скрывавшие от продразвёрстки излишки. Нуль коллективного самоосознания, тотальный эгоизм.
А между прочим, самая лучшая стратегия коллективного выживания в условиях ограниченного продовольствия — это собрать всё, что есть у всех в сундуках, подвалах, сумках и даже карманах в общий фонд, и централизованно распределять расчитанные пайки. Даже в голливудских фильмах про выживание другого не показывают. Почему в голливуде — это норм, а в блокадном Ленинграде — преступление?
Потуги пердельникова меня уже даже не забавляют, ужасно тоскливо потому что. Жизнь у него тоскливая, и буковки на срушку тоже выкладывает тоскливые, жуть просто.
Про золото. Чтобы правильно понимать сие моё стихотворение (адресное, кстати, это самая настоящая любовная лирика) нужно хоть немножко знать, что такое «мир горний» и «мир дольний». А ещё немножко знать меня и адресата: мы оба не любим золото, да и вообще — любые украшения, мы даже обручальные кольца надели только в загсе, потом сняли. Неудобно, блеать. Я тут в профиль свежую фотку загрузила, там видно, что в ушах у меня, и на шее (и во рту, бгг) — нет никакого золота. И меня иногда крайне раздражает культ золота у русских женщин, которые так любят обвешаться им со всех сторон, как моя подруга (прекрасная, но эти золотые цацки на ней… брр), две тарелки после ужина с которой я мыла. И пока мыла — придумала стихотворение.
Семь тысяч километров — это примерно расстояние по прямой от Питера до Хабаровска, полгода — это срок, через который я планировала переезд. В моём тексте нет ни одной строчки, придуманной абы как, я еще раз повторю (для пердельникова), что это — любовная лирика, написанная вполне конкретному человеку.
Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда... У кого-то кладбищенская земляника источник вдохновения, а у меня — две тарелки в раковине и золотые серьги в ушах подружки. Это Поэзия, убогим злобным курьерам на велосипедиках не понять. Она берётся как будто ниоткуда — но на самом деле нужно прилично поработать, чтобы сплести слова в нужную форму.
Про Боинг я могу пояснить. Как инженер, не авиастроитель, правда, а машиностроитель — но всё примерно одно и то же, запчасти везде одинаковые, подшипники есть подшипники, ремни и шкивы — тоже стандартизованы. А ещё я работала в большой омериганской компании, продукция которой наверняка есть у каждого дома — в Procter & Gamble, и немножко изучила в принципе как устроены подобные компании.
Основная и главная фишка, это то, что пиндосские промышленные гиганты выпускают не продукцию, какая б она ни была, хоть самолёты, хоть прокладки, — а зелёные и красные квадратики. В отчётах, то есть, по-ихнему, в скоркардах (scorecard). Тамошние высшие минетжеры понимают только элементарную инфографику на уровне: красный — плохо, зеленый — хорошо. Выглядит примерно так:
Каждый отдел каждого производственного подразделения каждый месяц формирует свою скоркард по своим показателям, когда я работала на заводе Жиллетт в PG в отделе запасных частей к оборудованию, у меня целый ёбаный день уходил на то, чтобы выгрузить из SAP (это мега-прога для управления производством, выглядит уже много лет как Norton Commander) нужные данные за месяц, с помощью длительных нудных плясок в екселе их обработать, и занести в свою табличку с красными и зелёными квадратиками. Потом руководство из всех табличек по всему заводу (их около двадцати было, емнип) делает одну сводную красно-зелёную табличку и отправляет в главный офис. А там в главном офисе, чтобы показать самому главному главнюку всея ПЖ, тоже собирают все данные в одну табличку на одном листе. Обязательно с дифференциацией по цветам, красному и зеленому. По-другому оне не понимают.
Но это полбеды, беда в том, что все пиндосские крупные компании рано или поздно деградируют до уровня бесконечного костредакшена (cost reduction) и ловли лосей (lose of illumination), то есть, бесконечного сокращения издержек, выявления и устранения потерь. Проще говоря, начинают экономить на всём, на чём только можно, и искать какие-то потери в тех процессах, где всё уже давно отлажено и лучше сделать просто за гранью физики. Потому что в головах пендосских минетжеров не существует других способов повысить прибыль, кроме как максимально снизить издержки производства. Сначала, естественно, страдает качество продукции, а потом уже деградация доходит до персонала. Эффективные минетжеры очень любят сокращать какие-то позиции, перераспределяя обязанности сокращённого между своими подчинёнными, которые и так уже захлёбываются в работе.
Например, когда я работа на Жиллетте, сверху просто решили — и сократили последнюю оставшуюся на складе запчастей кладовщицу. Склад хоть и не очень большой был, но запчасти там лежали весьма ценные, и вот, настал тот день, когда на складе не осталось специально обученного человека, который бы выполнял две важные функции: а) выдавать запчасти по спискам и б) принимать поставки новых запчастей, наклеивать бирочки и раскладывать по полочкам. Всю эту прорву ежедневной работы распределили между кем? — Правильно, между нашей могучей кучкой инженеров по запчастям в количестве 4х юнитов. При этом, нашу обычную работу никто не отменял.
Финальный этап деградации — это когда начинают увольняться ведущие спецы, профессионалы своего дела, устав охуевать от долбоебизма, творящегося на местах. Именно это и произошло с Боингом, уже лет десять как. Просто до недавнего времени они вполне себе ехали на старом заделе и запасе так сказать прочности, но вот, настали времена, когда само слово «боинг» больше не ассоциируется с надёжностью. И это — закономерный итог. Деградируют все.
Прекрасно. Аплодирую обеими своими двумя ручонками.
Кстати, умение в стилизацию — это ещё один признак хорошего литератора. Вот, например, В.Сорокин (опустим его любовь к сокам говн и прочему) — весьма талантливый литератор. Не помню, в какой книге… вроде в «Голубом льде» он прекрасно изобразил и Толстого (который Лев, а не хуй простой), и Достоевского, и ещё кого-то из русских классиков. Максимально достоверно, я читала — и выла белугой кричала чаечкой. Что хорошо, то хорошо.
Над твоей клиторальной былиной я засмеялась в голос)))))
чуприна помню, конечно. Жутко злобный был дедулька, чуть заденешь по касательной — на говно исходит потом годами, откуда в тщедушном тельце столько каловых масс копилось? Написано про него очень хорошо, выпуклый портрет.
А труд про пародии и их разновидности — это уже хрестоматийная штука, давно и прочно вошла в анналы, надо включать в школьную программу. У меня в закладках лежит. Периодически обращаюсь.
№ 613. Щука, фаршированная по-старинному. Называли это блюдо «щука отворачиванная». Щуку очищают от чешуи, надрезают кожу у головы кольцом и снимают ее «чулком», подрезая мякоть у плавников. Затем перерубают позвоночник у хвостового плавника так, чтобы хвост остался у кожи. У тушки отрубают голову, потрошат ее, хорошо промывают, отделяют мякоть от костей и из полученной мякоти готовят тельное любым способом. Для тельного надо взять еще дополнительно мякоть от другой рыбы. Вместе с рыбной мякотью промалывают и сырой лук, а затем добавляют сырое яйцо.
Тельной массой набивают снятую кожу, прикладывают голову, заворачивают тушку в салфетку, перевязывают шпагатом и варят с добавлением соли, специй, лука. В бульон или воду для варки щуки можно добавлять луковую шелуху, чтобы тельное окрасилось в желтый цвет. Затем фаршированную щуку охлаждают в том же отваре, вынимают из отвара, разворачивают, нарезают поперек, прогревают в соусе или остывшем отваре, куски укладывают на блюдо в виде целой тушки, поливая соусом (шафранным, белым, паровым). Гарнируют отварным картофелем. Любителям посыпают при подаче фаршированную щуку рубленым чесноком.
Рецептура зависит от размера щуки. Для щуки массой примерно 1,5 кг надо взять хлеба пшеничного 150, молока 200, яиц 1—2 шт., лука 100.
2000г Н.И КОВАЛЕВ «Русская кухня» (… в качестве пособия для студентов высших учебных заведений).
Я тоже погуглила, — и ничего, кроме, собственно данной цитаты с подписью, размноженной кучей блевничков в жж, не нашла. Ржу сижу))))
Воистину, как изобразить, что ты дохуя читаешь и дохуя умная? — Вставить на срушку случайно найденную цитату, состоящую из какбэ умных слов, с понтом, что ты всю книжку прочитала. Типа бабка на старости лет ударилась в философию.
Ставлю доллар против пуговицы, она вообще не слышала таких фамилий, например, как Бодрийяр или Кьеркегор.
Публикации в Домике почитывала регулярно, это у меня обязательный утренний ритуал: зайти, глянуть, чего там новенького опубликовали камрады. Уткин тоже где-то в загуле, судя по всему. Море пива где-то нашёл, и залип, знаем мы его кака блупленного. Пока всё не выпьет – не успокоится. Море пива – это совсем не то, что море воды, не так ли?
Что же до наших потсыэнтов – то они, кака бычна, выдают всю ту же нечитабельную херню. Не знаю, чем гридусе не угодил японский писатель Мураками Харуки (есть ещё Мураками Рю, но этого я не читала, в отличие от первого). Весьма неплохой писатель, мне больше всего понравились у него «Хроники заводной птицы», «Кафка на пляже» и «Тысяча невестьсот восемьдесят четыре», в русском переводе, а в оригинале – «1Q84». Название какбэ оммаж на Оруэлла, но это всего лишь название. Там всё намного, намного, намного интересней. Этот Мураками действительно неплохо пишет, у него лёгкий слог, отлично выписанные, фактурные персонажи, и к тому же он умеет сочетать повседневную, всем знакомую, рутинную банальность со сказочными, фантастическими, даже фантасмагорическими картинками. И сюжеты занимательные, и философское наполнение весьма глубокое. Книжки, написанные очень образованным человеком, разбирающимся в европейской культуре, и умело описывающим японскую ментальность, полную мистицизма, при помощи западного культурного кода. Чтобы так сочетать и переплетать несочетаемые, совершенно разные фракции – это надо уметь. Мураками Харуки умеет.
А чтобы такие книжки не просто читать, но и понимать – необходимо иметь определённый кругозор. Околоподъездная полубомжиха с образованием швейного ПТУ вряд ли поймёт все аллюзии и метафоры современной азиатской прозы. Нечего удивляться, что танюха номерная не смогла разобраться, но с неё всё – как с хуйсельниковой вода. Ей было просто занимательно, как занимально бывает всем не очень образованным европейцам при просмотрел мультиков Миядзаки.
Первый слой там понятен даже детям: занимальный, залипательный сюжет волшебной сказки. А чтобы понять второй слой, а именно, философское наполнение, нужно знать особенности японской мифологии и менталитета.
А вообще, надо бы мне вернуться к японской прозе. Щас вот только Фаулза дочитаю, а то как-то «Любовница французского лейтенанта» мимо меня прошла, а это же прекрасная книженция. Местами, конечно, я впадаю в когнитивный диссонанс, потому что речь идёт о викторианской Англии и роман является подражанием всем на свете викторианским романам, как вдруг автор влепит какое-нибудь сравнение типа: «пытливости мисс Поултни позавидовал бы любой гестаповец» или «рыжие волосы и бледная кожа Сары выгодно смотрелись бы с экрана любого вечернего ток-шоу», и я сижу, ошарашенная, и думаю, где тут викторианцы, а где гестапо и цветное телевидение. А потом соображаю, что такова авторская задумка, сродни тончайшему троллингу слишком высоко витающих в облаках эстетов… В общем, Джона Фаулза дичайше рекомендую к прочтению, причём, начать советую с «Коллекционера». Сразу поймёте, откуда взялся Чак Паланик…
Ой, это уже другая история. А у меня уже и чай остыл. Пойду Матильду каментить
Альбина молодец, достала таки псевдопопадью)
Настойчивость Альбины меня поражает: archive.ph/Y3jYW
Неужели непонятно, что там не с кем разговаривать? Сраный лупоц обиделся, что Альбина якобы украла у него аж целую терминологию «оппоньшисты»: «Вы присвоили себе чужую терминологию». При этом, сама дунька лупоцева ежедневно обкрадывает других авторов срушки и плагиатит на постоянной основе. Не устаю удивляться, какая же уёбищная гнойная мразота этот вонючий рыгорий лупоц.
И есть большая разница между термином и теминологией.
А на странице темофеихи происходит странное:
Первый «профиль удалён» в списке – это закрытая лупоцевы стуком страница Светланы Чуйковой, а второй – это моя, Агата Вэллис. В личный кабинет этой страницы я не заходила полгода минимум, потому что личный кабинет удалён полнностью, и выглядит вот так:
То есть, срушные мрази удалили вообще всё, нет даже возможности скачать тексты. У меня таким образом пропало несколько годных стихов, которые невозможно восстановить.
Но больше меня интересует другое: какая мразь заходит под моим логином и паролем на срушку? Какое ебучий мудератор ебучей срушки так развлекается? Может, сам педераст димо крафчуг?
Впрочем, у меня ещё около десятка страниц, так что связь с любыми нужными мне товарищами со срушки я имею стабильную. Когда нужно.
Теперь по высеру недопопадьи. Всё правильно расписал, Юм Адонаевич, я некоторые ньюансы хочу подчеркнуть.
Правильно не «эсэсэр», а «эсэсэсэр», потому что в абрревиатуре три буквы С, а не две: СССР.
Правильно «образчик химеры», а не «образчик химер». Здесь всегда используется единственное число. Сравним: «прелестной юности чистейший образец», и никак не: «прелестных юностей».
Эрыкурка – это какая-то деревня в Болгарии, наверное. Может быть та, где наливают темофеевой самый забористый шмурдяк.
Про властелина – есть даже иллюстрация.
Вот этого властелина (чёрного, если что – это мем) имеет ввиду темофеиха в своих влажных фантазиях. Бревно поистёрлось уже, поди.
Драконьи яйца в современных фентезийных вселенных – совсем не то, что в средневековой мифологии.
7kingdoms.ru/wiki/%D0%94%D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%8C%D0%B8_%D1%8F%D0%B9%D1%86%D0%B0
В сознании современного потребителя массовой культуры драконы уже давно перестали быть злыми и опасными, они, наоборот, стали благородными и сильными, красивыми и добрыми. Примеры? Ну, кроме ГамезОфТронеза? – Да пожалуйста.
Дракон Виллентретенмерт во вселенной Ведьмака:
vedmak.fandom.com/wiki/%D0%92%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%80%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BD%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%82
Дракон Возрождённый Ранд ал’Тор во вселенной Колеса времени:
characters-power.fandom.com/ru/wiki/%D0%A0%D0%B0%D0%BD%D0%B4_%D0%B0%D0%BB%27%D0%A2%D0%BE%D1%80
Дракон Арман из недавнего российского фильма:
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%BD_%E2%80%94_%D0%B4%D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%BD
И, наконец, мой любимый дракон Беззубик из мультика «Как победить дракона»
Вообще, тысячи их – новопридуманных прекрасных и добрых драконов, превратившихся из врагов человека в друзей. Это очень интересный переворот в обыденном массовом сознании, начавшийся с зумеров и миллениалов, выросших на фентези-сериях от Сапковского, Перумова, Роулинг и Мартина.
Но тупая попадья живёт в прошлом веке, пережёвывает обидки столетней давности и пишет сущую хуйню, имея ввиду целевую аудиторию таких же обиженных жизнью старых пердунов.
И за броненосца очень обидно. Не важно, зверюшка это или корабль.
А волосы — темофеихино больное место, потому что ненавидимая ей Светлана Чуйкова — обладательница шикарной русалочьей копны. Ну, не всем генетически достаётся такое богатство, тут ничего не сделаешь.
Есть у меня приятельница, раньше работали вместе — та вынуждена каждое утро брить голову налысо, потому что у неё — с детства алопеция. Увы, это не лечится. Брови можно нарисовать, а вот постоянно носить парики — та ещё пытка. И моя прекрасная приятельница ходит и сияет гладко выбритой головой, украшая её разными дизайнерскими серьгами и панамами. И выглядит просто божественно! Вышла замуж, уехала на Кипр, пилит оттуда охрененной красоты видео.
archive.ph/VO41K
По «дроге жизни» я много раз ездила на Ладогу и обратно, она узкая и извилистая, но содержится в прекрасном состоянии, и на каждом километре стоят указатели:
Чтобы не забывали. Упирается дорога прямо в берег озера, сейчас там стоит монумент «Разорванное кольцо»
А если проехать от памятника налево, то можно доехать до одного из моих любимы пляжей в Ленобласти, называется «Осиновецкий маяк»
Я часто там летом тусила, по дороге обязательно надо купить копчёных рыбов, я больше всего люблю сига, под пивко — просто пища богинь! Если за рулём, то под квасок тоже хорошо. А вода в Ладоге — всегда очень холодная, но это особо никого из местных не смущает. Все привыкли.
Только пошире, чтоб ноутбук влезал. Чтобы я в ванной работать могла, чем я хуже Марата? — Я даже лучше, во-первых, красивше гораздо, во-вторых, ни разу не революционерка, а в-третьих, не страдаю никакими дерматитами и кожными инфекциями.
Вот тут любопытная статья про то, как на самом деле выглядела та самая ванна, в которой Жан-Поля и прирезали.
«Наши нивы взглядом не обшаришь» — спизжено у Задорнова, вот пруф:
Про императрицу, которая вечерним экипажем из Санкт-Петербурга уносилась на окраину Москвы — тоже у Задорнова, но видео я не нашла. Зато нашла куда более древний пруф, которому аж 13 лет:
otvet.mail.ru/question/48336913
Таскать воду из проруби — это, конечно, тяжело, но русские крестьяне все зимы этим занимались всю историю, и нет в этом ничего необычного. Вот, художник Крылов нарисовал обычную сценку.
Далеко не таскание воды из проруби на Неве было самым самым страшным последствием блокады. Это было очень тяжело, но страшнее всего был голод и бомбёжки. Кто о чём, блять, а жыд — про своё любимое «в кране нет воды». Уёбок, блять.
Что касается Бадаевских складов — то это был самый главный логистический продовольственный центр города, вполне разумным решением было свезти всё продовольствие в одно место, так гораздо проще и быстрее обеспечить распределение пайков для населения. Из одного центра — по всему городу. А что немцы по складам прицельно херачили — и в итоге расхерачили, так это потому, что они тоже логически мыслить умели и разведка у них тоже работала. По мнению жида, надо было остатки муки размазать тонким слоем по всему городу, чтобы каждый заховал себе под подушку столько, сколько смог. И жрал бы спрятанное, насрав на умирающих вокруг соседней, как всякие жадные кулаки, скрывавшие от продразвёрстки излишки. Нуль коллективного самоосознания, тотальный эгоизм.
А между прочим, самая лучшая стратегия коллективного выживания в условиях ограниченного продовольствия — это собрать всё, что есть у всех в сундуках, подвалах, сумках и даже карманах в общий фонд, и централизованно распределять расчитанные пайки. Даже в голливудских фильмах про выживание другого не показывают. Почему в голливуде — это норм, а в блокадном Ленинграде — преступление?
Потуги пердельникова меня уже даже не забавляют, ужасно тоскливо потому что. Жизнь у него тоскливая, и буковки на срушку тоже выкладывает тоскливые, жуть просто.
Про золото. Чтобы правильно понимать сие моё стихотворение (адресное, кстати, это самая настоящая любовная лирика) нужно хоть немножко знать, что такое «мир горний» и «мир дольний». А ещё немножко знать меня и адресата: мы оба не любим золото, да и вообще — любые украшения, мы даже обручальные кольца надели только в загсе, потом сняли. Неудобно, блеать. Я тут в профиль свежую фотку загрузила, там видно, что в ушах у меня, и на шее (и во рту, бгг) — нет никакого золота. И меня иногда крайне раздражает культ золота у русских женщин, которые так любят обвешаться им со всех сторон, как моя подруга (прекрасная, но эти золотые цацки на ней… брр), две тарелки после ужина с которой я мыла. И пока мыла — придумала стихотворение.
Семь тысяч километров — это примерно расстояние по прямой от Питера до Хабаровска, полгода — это срок, через который я планировала переезд. В моём тексте нет ни одной строчки, придуманной абы как, я еще раз повторю (для пердельникова), что это — любовная лирика, написанная вполне конкретному человеку.
Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда... У кого-то кладбищенская земляника источник вдохновения, а у меня — две тарелки в раковине и золотые серьги в ушах подружки. Это Поэзия, убогим злобным курьерам на велосипедиках не понять. Она берётся как будто ниоткуда — но на самом деле нужно прилично поработать, чтобы сплести слова в нужную форму.
Основная и главная фишка, это то, что пиндосские промышленные гиганты выпускают не продукцию, какая б она ни была, хоть самолёты, хоть прокладки, — а зелёные и красные квадратики. В отчётах, то есть, по-ихнему, в скоркардах (scorecard). Тамошние высшие минетжеры понимают только элементарную инфографику на уровне: красный — плохо, зеленый — хорошо. Выглядит примерно так:
Каждый отдел каждого производственного подразделения каждый месяц формирует свою скоркард по своим показателям, когда я работала на заводе Жиллетт в PG в отделе запасных частей к оборудованию, у меня целый ёбаный день уходил на то, чтобы выгрузить из SAP (это мега-прога для управления производством, выглядит уже много лет как Norton Commander) нужные данные за месяц, с помощью длительных нудных плясок в екселе их обработать, и занести в свою табличку с красными и зелёными квадратиками. Потом руководство из всех табличек по всему заводу (их около двадцати было, емнип) делает одну сводную красно-зелёную табличку и отправляет в главный офис. А там в главном офисе, чтобы показать самому главному главнюку всея ПЖ, тоже собирают все данные в одну табличку на одном листе. Обязательно с дифференциацией по цветам, красному и зеленому. По-другому оне не понимают.
Но это полбеды, беда в том, что все пиндосские крупные компании рано или поздно деградируют до уровня бесконечного костредакшена (cost reduction) и ловли лосей (lose of illumination), то есть, бесконечного сокращения издержек, выявления и устранения потерь. Проще говоря, начинают экономить на всём, на чём только можно, и искать какие-то потери в тех процессах, где всё уже давно отлажено и лучше сделать просто за гранью физики. Потому что в головах пендосских минетжеров не существует других способов повысить прибыль, кроме как максимально снизить издержки производства. Сначала, естественно, страдает качество продукции, а потом уже деградация доходит до персонала. Эффективные минетжеры очень любят сокращать какие-то позиции, перераспределяя обязанности сокращённого между своими подчинёнными, которые и так уже захлёбываются в работе.
Например, когда я работа на Жиллетте, сверху просто решили — и сократили последнюю оставшуюся на складе запчастей кладовщицу. Склад хоть и не очень большой был, но запчасти там лежали весьма ценные, и вот, настал тот день, когда на складе не осталось специально обученного человека, который бы выполнял две важные функции: а) выдавать запчасти по спискам и б) принимать поставки новых запчастей, наклеивать бирочки и раскладывать по полочкам. Всю эту прорву ежедневной работы распределили между кем? — Правильно, между нашей могучей кучкой инженеров по запчастям в количестве 4х юнитов. При этом, нашу обычную работу никто не отменял.
Финальный этап деградации — это когда начинают увольняться ведущие спецы, профессионалы своего дела, устав охуевать от долбоебизма, творящегося на местах. Именно это и произошло с Боингом, уже лет десять как. Просто до недавнего времени они вполне себе ехали на старом заделе и запасе так сказать прочности, но вот, настали времена, когда само слово «боинг» больше не ассоциируется с надёжностью. И это — закономерный итог. Деградируют все.
Кстати, умение в стилизацию — это ещё один признак хорошего литератора. Вот, например, В.Сорокин (опустим его любовь к сокам говн и прочему) — весьма талантливый литератор. Не помню, в какой книге… вроде в «Голубом льде» он прекрасно изобразил и Толстого (который Лев, а не хуй простой), и Достоевского, и ещё кого-то из русских классиков. Максимально достоверно, я читала — и
выла белугойкричала чаечкой. Что хорошо, то хорошо.Над твоей клиторальной былиной я засмеялась в голос)))))
Срушным долбоклюям никогда не научиться поэзии, они русский язык выучить не смогли, какие уж там стихи…
А труд про пародии и их разновидности — это уже хрестоматийная штука, давно и прочно вошла в анналы, надо включать в школьную программу. У меня в закладках лежит. Периодически обращаюсь.
Тельной массой набивают снятую кожу, прикладывают голову, заворачивают тушку в салфетку, перевязывают шпагатом и варят с добавлением соли, специй, лука. В бульон или воду для варки щуки можно добавлять луковую шелуху, чтобы тельное окрасилось в желтый цвет. Затем фаршированную щуку охлаждают в том же отваре, вынимают из отвара, разворачивают, нарезают поперек, прогревают в соусе или остывшем отваре, куски укладывают на блюдо в виде целой тушки, поливая соусом (шафранным, белым, паровым). Гарнируют отварным картофелем. Любителям посыпают при подаче фаршированную щуку рубленым чесноком.
Рецептура зависит от размера щуки. Для щуки массой примерно 1,5 кг надо взять хлеба пшеничного 150, молока 200, яиц 1—2 шт., лука 100.
2000г Н.И КОВАЛЕВ «Русская кухня» (… в качестве пособия для студентов высших учебных заведений).
Всё жиды воруют, даже рецепты.
Воистину, как изобразить, что ты дохуя читаешь и дохуя умная? — Вставить на срушку случайно найденную цитату, состоящую из какбэ умных слов, с понтом, что ты всю книжку прочитала. Типа бабка на старости лет ударилась в философию.
Ставлю доллар против пуговицы, она вообще не слышала таких фамилий, например, как Бодрийяр или Кьеркегор.