Я немного поясню для альтернативно одарённых про т.н. аутизм. Я интересовалась этой темой ещё до того, как это стало менйнстримом.
Так вот. Аутизм — это общее слово для группы диагнозов психических отклонений, правильно говорить — расстройство аутистического спектра (РАС). Как и почему эти расстройства возникают — до сих пор учёные и врачи изучают, пока выводы делать рано. Подобные расстройства действительно представляют из себя спектр, потому что у разных людей могут проявляться совершенно по-разному, от лёгкой странности в общении — до полной невозможности не только социализироваться, но и даже общаться с другими людьми. Как в фильме «Человек дождя».
Что касается Илона Маска, то у него — синдром Аспергера. Причём, он сам об этом говорит, и скорее всего потому, что прошёл тесты в энторнетах. Эти тесты для самодиагностики легко гуглятся, но по ним диагноз ставить нельзя. Синдром Аспергера ставит только психиатр, и никак иначе. Это вариант т.н. высокофункционального аутизма, достаточно хорошо изученный, с достаточно чётким перечнем симптомов, кое-какие заметны сразу даже простому обывателю, знакомому с вопросом. Помнишь, я упоминала одного айтишника с Аспергером, с которым общалась лично? — Никто в компании тогда не понял, что с ним не так, а я — сразу увидела: он категорически избегает зрительного контакта, вот прямо не может смотреть в глаза человеку, с которым разговаривает. Некоторые странные движения, очень странное чувство юмора и ещё кое-что в общем облике и поведении человека — и паззл у меня в голове сложился. «У него Аспергер?» — спросила я у спутницы айтишника на ушко. Та сильно удивилась, но кивнула. Удивилась потому, что я была в курсе.
А самое главное, чего не знает ни рецензентка вшивой, ни она сама — синдром Аспергера не влияет на интеллект. Вообще. Да, среди аутистов иногда встречаются гении, т.н. саванты, но гениальность их очень узконаправленная, и их таких — единицы из единиц. Как правило, люди с синдромом Аспергера — совершенно обычных умственных способностей, просто им гораздо труднее социализироваться, и для нормального (нейротипичного) большинства они выглядят странненькими.
Теперь про депрессию. Мадам Шевченко пишет: «Но поняла одну вещь, которую раньше считала блажью, что ли. Я поняла, почему некоторые люди с депрессией и т.п., будучи серьезно в диагнозе, кончают жизнь самоубийством. Со стороны увидела их тараканов, а как им жить с ними?..» — ну правильно, молодец, что наконец-то узнала подробней про это тяжёлое заболевание и поняла. У меня начиналась депрессия года два назад, я сразу пошла к психиатру. Не к психологу, не к психотерапевту — а именно к психиатру, потому что только этот врач может правильно поставить диагноз и подобрать лечение (таблеточками). Ничего стыдного и стигматизирующего в этом нет: мне подобрали терапию, я её последовательно старательно выполнила, все обменные процессы в моём мозге восстановились, я наладила здоровый образ жизни и всё у меня с тех пор заебись. Щас вот сижу во Владивостоке, жду, пока Солид Воркс посчитает мне ячейки на анилоксовом вале, ем сосисочку, пью чай с молоком, параллельно читаю свежие каменты в Домике.
Вечером пойду гулять, город мне дико понравился, думаю пожить здесь годика два. А когда я заболевала депрессией — у меня не было сил даже душ принять, не то, что лезть в энторнеты и что-то там писать. Идиотка вшивая нихуя, нихуя, нихуя вообще не понимает, молчала бы лучше, клюшка старая.
Долбанутая мразь, если бы у неё реально была бы «подруга-психиатр из Петербурга», она бы просвятила членку насчёт депры и других прелестей поломанного серотонин-дофаминого обмена в мозгах. И по жопе надавала бы за такую ересть, транслируемую в мир. А так же за вот такую: «похоже на психопатию в самой тяжелой клинической форме».
Про психопатию я тоже могу объяснить на пальцах, но не стану. Пусть вшивая сама озадачится и погуглит, что это такое, как проявляется и чем отличается от социопатии. На сегодня моя доброта исчерпана, я не нанималась срушным невеждам элементарные вещи рассказывать.
Мы в Домике диагнозов не ставим, мы тут не врачи. Мы низводим и курощаем, мы замечаем девиации, отмечаем подлость, тупость, злобу и трусость — и на их высвечивании и высмеивании строим свои фельетоны, статьи, сатирические стихи и прочие тексты. Нам тут весело, нам тут есть о чём поговорить и над чем коллективно посмеяться. А свои беды с башкой срушники сами выпячивают. Например, дуська липоцева — старый пидорас не потому, что мы так сказали, а потому, что он, во-первых, реально старый дед-пердед, а во-вторых, известен своей ненавистью к женским половым органам (накапать скипидаром, вывернуть наизнанку) и любовью и уважением к МПХ, который дуська с благоговением называет то «мэном», то «прибором», то ещё как-то с придыханием аж. Женщины не любят хуи так, как их обожают геепидоры всех мастей.
Наши потсыэнты рассказывают всё про себя сами, сами, их никто не просит. Мы лишь аккуратно и красиво подсвечиваем это и выставляем на всеобщее обозрение.
Оригинальный стих неплох. Не шедевр, но в стопиццот мульонов раз лучче чем всё, что сумели выродить из своих жоп срушные кагальцы.
А написал липоц свой пасквиль на стих с Литсети по одной простой причине. От обиды и зависти, ибо его оттуда погнали ссаными тряпками. Хотя он усиленно лизал жопу кому-то из тамошних обительниц:
Чисто жидовская хуцпа: не может присосаться — значит, надо обосрать.
ИЧСХ, поцеловать смердящую старческую жлопу пришли всё те штатные подлизалы: вшивая, хуйсельникова, темоха и хрюлерсон. дуська лупоцева растопырила брыли и завопила, что она — самый лучший пародрист всех времён и народов:
Это он про конькурсы этого пиздарного олёжи? — Забава для имбецилов или умственно осталых, в таком даже участвовать стыдно, не то, что в конкурсах в Лопатине.
Ещё есть время поучаствовать, давай, липоц, покажи нам всем мастер-класс по написанию пародий, конкурс анонимный, письмо Соне тоже можно написать анонимно. Возьмёшь первое место с наскоку — вот все обалдеют от твоего таланта.
Дробышевского отчаянно хочется помыть, постричь, побрить, причесать, нормально одеть. Рассказывает интересно и правильные вещи, научные — но выглядит как пиздец. Как городской сумасшедший.
Поэтому я обычно его слушаю, без видева :)
По поводу последней цитаты: знает ли начальство темофеихиного попа про то, что из себя представляет его сожительница? Начальство церковное тоже ведь под угрозой низвержения из сана находится, и всё из-за неуёмного алкоголического кликушества ебанутой старухи.
Ну вот. А попазицыонеры с соевым порриджем вместо мозгов уверены, что если сдохнет путен — то война сразу прекратится, и Донбасс опять станет украинским, и Крым тоже туда вернётся и вообще, зацветут везде цветы небывалой красоты, начнут летать бабочки и единороги. И доллар опять по 35 будет.
И хрен чо объяснишь.
Даже в приведенном тобой фрагменте пиздец на пиздеце:
создание, одетое и обутое
ослепительно привлекательна
слёзы как росинки жемчуга
волосы невероятно красивые
Это как так можно извращаться над русским языком? Не читала классики, что ли? Смотри, членка, как надо описывать женщин.
Настасья Карповна была женщина самого веселого и кроткого нрава, вдова, бездетная, из бедных дворянок; голову имела круглую, седую, мягкие белые руки, мягкое лицо с крупными, добрыми чертами и несколько смешным, вздернутым носом; она благоговела перед Марфой Тимофеевной, и та ее очень любила, хотя подтрунивала над ее нежным сердцем: она чувствовала слабость ко всем молодым людям и невольно краснела, как девочка, от самой невинной шутки.
Тургенев, «Дворянское гнездо»
На портрете была изображена действительно необыкновенной красоты женщина. Она была сфотографирована в черном шелковом платье, чрезвычайно простого и изящного фасона; волосы, по-видимому, темно-русые, были убраны просто, по-домашнему; глаза темные, глубокие, лоб задумчивый; выражение лица страстное и как бы высокомерное. Она была несколько худа лицом, может быть, и бледна...
Достоевский, «Идиот»
В соседний бенуар вошла высокая красивая дама, с огромной косой и очень оголенными белыми, полными плечами и шеей, на которой была двойная нитка больших жемчугов, и долго усаживалась, шумя своим толстым шелковым платьем.
Толстой, «Война и мир»
Простой и понятный русский язык, без дурацких сочетаний несочетаемого (не может привлекательность быть ослепительной, привлекательность и красота — разные вещи!), но все образы сразу предстают перед мысленным взором читателя.
А что ещё сразу бросается в этом убогом свадебном фотошопе — так это рука модели, с которой явно ИИ не справился.
Дурында вшивая, конечно же, неприходила в Домик и непочитала твою заметку, поэтому выдала очередную оправдашку: archive.ph/uFe14
Зачем-то своих древних подружек омолодила и в коллаж воткнула. Подружки тут вообще ни при чём, нас они не интересуют. А вот антагонист членки, который, кака бычна, визглив, конфликтен, низкоросл, толстопуз, гнилозуб и что там еще… Короче, мерзкий Павсикакий якобы завалил ей личку в одноподгузниках ругательствами, потому что посмотрел её фотки.
А у меня только один вопрос: зачем, членка, вот зачем ты принимала его в друзья на одноподгузниках? Потому что видеть твои фотки могут только друзья, для не-друзей твоя страничка с фотками выглядит так:
Опять врёт хайфицкая прошмандовка. Впрочем, мы уже привыкли.
А имя Павсикакий, кстати, весьма почитаемо в христианской традиции, и происходит от греческих слов παῦσις (павсис) «прекращать, приостанавливать» и κακία (какиа) «порок, зло, несчастье», то есть дословно означает «прекращает зло». Аккуратней надо выбирать имена своих персонажей, а то получается страшное палево там, где его вроде бы быть не может.
Натурально: в членкиных фантазиях к ней явился тот, кто прекращает зло. Потому что вшивая — чистое зло во плоти и есть. Килограммов 150 примерно)))
Про убийства детей не всё так однозначно. Вот, смотри, какой милый мальчик:
Если бы его не стало примерно в этом возрасте, что на фотографии, то не было бы жутких убийств от 36 до 55 (по разным оценкам) девочек, мальчиков и женщин.
А вот ещё один милый мальчик:
Вырос — и убил около тридцати молодых девушек.
А вот этот безобидный очкарик
не только жестоко убивал молодых людей, но ещё и ел их части тела и даже устроил у себя дома (при живой бабушке в соседней буквально в соседней комнате) целый алтарь с человеческой расчленёнкой. Всё, как любит наш моняка-паняка.
На первой фотке — Чикатило, на второй — Тед Банди, на третьей — Джеффри Дамер. Банди, кстати, в тюрьме ещё и женился (нашлась же ебанашка!) и заделал дочь.
Я ждала твоего разбора, Юм Адонаевич. Я знала, что ты обязательно разберешь этот корявый текст, выдаваемый вшивой членкой за истинные воспоминания.
Про регистрацию брака – неужели никто не видит лжи? Я погуглила ради интереса, и вот что нашла:
Согласно законам государства Израиль, брак (Хупа) и развод (Гет) евреев находятся в монопольном ведении ортодоксального раввината. Как говорит израильский закон: «Брак и развод евреев в Израиле производятся по закону Торы и находятся в ведении специального судопроизводства раввинатских судов». В 1953 г. был принят Закон о юрисдикции (компетенции) раввинских судов. Положениями раздело 1 и 2 данного Закона регулируются вопросы браков и разводов. Поэтому ситуация такова, что официальный брак в Израиле является монополией раввинских судов (иногда пишут «раввинатских», по сути – это одно и то же).
Жениться в Израиле могут только иудеи и только соблюдая все законы ихней древней сказочной книжки. А поженить не иудеев – никто не может, никакой раввин на это не пойдёт. Хотите свадьбу – валите из страны, регистрируйте брак там (например, на Кипре), а потом ещё пройдите семь бюрократических кругов ада, чтобы вам официально прописали статус мужа и жены.
То есть, по-любому, два релоканта из СССР никак не могли «пожениться через неделю». Это невозможной сейчас, и уж тем более, было невозможно тридцать лет назад.
Кстати, специально для вшивой расскажу, как происходит регистрация брака в современной РФ (и так же точно женились в СССР). Я трижды этот процесс проходила, и всегда это была одна и та же схема: сначала нужно лично явиться в загс по месту прописки жениха или невесты, принести нужные документы и написать заявление на регистрацию брака. Через месяц, а чаще – ещё позже, по официальному приглашению в определенный день в точное время вы приходите в загс уже как жених и невеста, проходите гражданскую церемонию с вальсом Мендельсона, кольцами и пафосными речами расфуфыренных тёток, расписываетесь в амбарной книге и получаете свидетельство о регистрации брака. Пожениться за неделю невозможно в России, законом установлен срок: не ранее, чем через месяц, от даты подачи заявления. Кроме двух случаев: беременности невесты (подтвержденной справкой) или если жених отправляется куда-то в зону военных действий. Или невеста, мало ли, такое тоже может быть.
Впрочем, в свой последний брак я вступила за три дня, и ни по одной из двух вышеозначенных причин. Третьего мая утром не было никаких совершенно признаков того, что пятого мая я опять стану замужней, да ещё и фамилию поменяю… Но это уже совсем другая история. Там охуительно-волшебно всё, начиная от материализации у меня дизайнерского свадебного платья и идеальных туфель. Рассказать – никто не поверит, но это всё будет чистая правда. Напишу попозже, надо же как-нибудь художественно рассказать.
Судя по тому, как вшивая описывает разных «кандидатов» и её «будущего мужа» — чисто по внешности – она так не смогла полноценно психически развиться из маленькой обиженной девочки во взрослую женщину. Это в детстве и ранней юности девочки выбирают мальчиков по внешним данным, а ещё чтобы был весёлый и цветы дарил. Когда вся эта романтическая поэзия слетает (со временем) – остаётся голая, неприкрытая и циничная проза жизни.
Как-то я спросила у мужа (с подвыподвертом, но он не выкупил): «Что нужно женщине?» – А он ответил совершенно серьёзно: «Надежность, спокойствие и нежность» — «Ааа, — протянула я, — то есть я всё-таки правильно за тебя пошла».
Не мускулы, играющие на солнце под загорелой кожей, ни умение петь, попадая в ноты, и даже не умение витиевато материться – а надёжность, спокойствие и нежность. Расшифрую формулу для ни разу не бывшей замужем кассирши:
Надежность – это когда супруг является опорой во всём, во всех делах. И в больших семейных, и в малых бытовых. Это когда ты понимаешь, что если у тебя что-то не получится или не хватит сил – твой партнёр доделает за тебя, или полностью возьмёт на себя, подхватит выпадающее из рук, поставит плечо, когда падаешь, подстрахует, когда лезешь высоко.
Спокойствие – это об стабильном эмоциональном фоне в семье. Это когда никто не ноет, не капризничает, не устраивает истерик (кроме детей, детям – можно капризничать, они так растут), а еще не манипулирует, не делает т.н. эмоциональные качели. Сегодня «люблю, трамвай куплю», а завтра – «отстань от меня». Спокойствие, это когда твой дом – твоя крепость, и ты легко и спокойно в него возвращаешься в любом состоянии с любыми новостями после любого отсутствия. Хоть на полчаса в магазин вышла, хоть на неделю к подруге улетела тусить в другую страну, хоть на полгода в командировку на Крайний Север.
А нежность… нуууу, я даже не знаю, как про нежность можно объяснить вшивой членке, которая считает поцелуи «мерзкими и слюнявыми». Интересно, что она тогда думает об оральном сексе и о куннилингусе – в частности? Хоспади, а ведь взрослые люди по любви и обоюдному согласию за дверями своих спален и не такое творят… Я в кино видела)))))
В общем, всё плохо у вшивой с фантазией насчёт мужиков. Дальше девичьих невинных грёз она так и не пошла. Я вроде недавно писала, напишу ещё раз: я уверена, что хуя живого наша хайфицкая пуританка не видела ни разу в жизни. В смысле, в натуре своими собственными глазами, регулярное зависание на порнохабе не считаем. И уж тем более – внутрь своего организма вшивая хуй никогда не принимала. А без этого процесса, который по-русски называется еблей, а по-медицински – коитусом, короче, без секса с мужиком детей не бывает. Поэтому и никакого «выросшего» сына у вшивой тоже нет.
Семейная фотография, которую вшивая разослала «тем, кто в теме» — выглядит так.
И я, честно говоря, не знаю, как это комментировать. Свадебные фото есть у всех! У моих бабушки с дедушкой, которые женились в тяжёлые послевоенные годы, у моих мамы с папой, которые женились по-студенчески в 1982 году. Денег не было вообще, платье мама шила сама, банкет в кафе не могли себе позволить, гуляли в студенческой общаге. В той же самой, где я потом через 20+ лет отмечала свой магистерский диплом))) Но фоток наделали много: моя счастливая прекрасная мама с голливудской улыбкой и молодой папа в новом костюме. На заднем плане — скудный советский быт, но кого это волнует?
А вот моя фотка с актуальным мужем (лицо не покажу, запрещает):
Розовая бумажка (это я опять для вшивой) — это свидетельство о регистрации брака, которое выдают в РФ.
И таки спрошу напоследок: вшивая, а где твоё настоящее фото с мужем? Хотя бы одно? Без фотолаба этого бляцкого и прифотошопленных чужих мужиков. Где?
Как-то на операционном столе меня уговаривали сделать спинальную анестезию, вместо общего наркоза. Решающим был аргумент про то, что если верхняя половина тела у меня будет свободна, а особенно — рот, то я всех врачей заболтаю так, что они работать не смогут. Меня послушались и усыпили.
Классика) Лесли Нильсен — молодец.
А бидон очень жалкий, нельзя так издеваться на стариком. Его хочется усадить в кресло-качалку, закутать в тёплый плед, приставить к нему сиделку, чтоб кормила с ложечки манной кашей соевым порриджем, и включить ему Телепузиков.
Оказывается, что из 10-ти человек стихирян, воспользовавшихся моей программой для посылки спама на сайт СтихиРу, четверо были — я и еще 3 человека, а шестеро были… кто бы вы думали?
Остальные 6 юзеров были ОДНИМ человеком, использовавшим мою программу с компьютера Дмитрия Кравчука, с обычных его IP-адресов.
(...)
Дмитрий Кравчук со своего компьютера под логинами своих пользователей посылал всякую ахинею себе на сервер. Удалил потом или нет — я не знаю, но факт тот, что посылал.
(...)
Как бы там ни было, изложенные факты показывают нечистоплоность Дмитрия Кравчука, как админа сайта, пользующегося именами своих юзеров для своих админских целей.
То есть, лошпед димасик, не имея никаких талантов в литературе, но очень желая стать известным поэтом литератором, создал себе на платформе гей.ру персональную империю, населил её сотнями тысяч клонов (при помощи программы «помощник поэта»), тем самым изобразив массовость. Потом с помощью определенных программных махинаций пролез на первые страницы поисковиков — и получил долгожданную славу. И уже настоящих, живых метроманов, которые радостно отстёгивают бабло за публикацию в дерьмовых срушных альманахах (без редактуры и корректуры вообще).
О да, эти могут. Напишут похвальбушки, а нажмут «не понравилось», а потом бегают по сайту с горелыми жопами, выясняя, кто занизил оценку для срушного рейхтинга? Кто-кто-кто посмел?
Забавные зверушки.
Раньше было можно материться, но потом приняли закон об обсценной лексике в СМИ — и всё, лавочка закрылась.
То есть, димасик краучуг всё-таки ссыт не исполнять российские законы. Так что и Федеральный закон от 4 марта 2022 года № 32-ФЗ — должен исполнить. Фейков и дезинформации на срушке пруд пруди, я как раз с юристом обсуждала сегодня. Зла была как пиздец, а срушную контору давно хочу уничтожить. Распылить на атомы.
И это возможно.
Так вот. Аутизм — это общее слово для группы диагнозов психических отклонений, правильно говорить — расстройство аутистического спектра (РАС). Как и почему эти расстройства возникают — до сих пор учёные и врачи изучают, пока выводы делать рано. Подобные расстройства действительно представляют из себя спектр, потому что у разных людей могут проявляться совершенно по-разному, от лёгкой странности в общении — до полной невозможности не только социализироваться, но и даже общаться с другими людьми. Как в фильме «Человек дождя».
Что касается Илона Маска, то у него — синдром Аспергера. Причём, он сам об этом говорит, и скорее всего потому, что прошёл тесты в энторнетах. Эти тесты для самодиагностики легко гуглятся, но по ним диагноз ставить нельзя. Синдром Аспергера ставит только психиатр, и никак иначе. Это вариант т.н. высокофункционального аутизма, достаточно хорошо изученный, с достаточно чётким перечнем симптомов, кое-какие заметны сразу даже простому обывателю, знакомому с вопросом. Помнишь, я упоминала одного айтишника с Аспергером, с которым общалась лично? — Никто в компании тогда не понял, что с ним не так, а я — сразу увидела: он категорически избегает зрительного контакта, вот прямо не может смотреть в глаза человеку, с которым разговаривает. Некоторые странные движения, очень странное чувство юмора и ещё кое-что в общем облике и поведении человека — и паззл у меня в голове сложился. «У него Аспергер?» — спросила я у спутницы айтишника на ушко. Та сильно удивилась, но кивнула. Удивилась потому, что я была в курсе.
А самое главное, чего не знает ни рецензентка вшивой, ни она сама — синдром Аспергера не влияет на интеллект. Вообще. Да, среди аутистов иногда встречаются гении, т.н. саванты, но гениальность их очень узконаправленная, и их таких — единицы из единиц. Как правило, люди с синдромом Аспергера — совершенно обычных умственных способностей, просто им гораздо труднее социализироваться, и для нормального (нейротипичного) большинства они выглядят странненькими.
Теперь про депрессию. Мадам Шевченко пишет: «Но поняла одну вещь, которую раньше считала блажью, что ли. Я поняла, почему некоторые люди с депрессией и т.п., будучи серьезно в диагнозе, кончают жизнь самоубийством. Со стороны увидела их тараканов, а как им жить с ними?..» — ну правильно, молодец, что наконец-то узнала подробней про это тяжёлое заболевание и поняла. У меня начиналась депрессия года два назад, я сразу пошла к психиатру. Не к психологу, не к психотерапевту — а именно к психиатру, потому что только этот врач может правильно поставить диагноз и подобрать лечение (таблеточками). Ничего стыдного и стигматизирующего в этом нет: мне подобрали терапию, я её последовательно старательно выполнила, все обменные процессы в моём мозге восстановились, я наладила здоровый образ жизни и всё у меня с тех пор заебись. Щас вот сижу во Владивостоке, жду, пока Солид Воркс посчитает мне ячейки на анилоксовом вале, ем сосисочку, пью чай с молоком, параллельно читаю свежие каменты в Домике.
Вечером пойду гулять, город мне дико понравился, думаю пожить здесь годика два. А когда я заболевала депрессией — у меня не было сил даже душ принять, не то, что лезть в энторнеты и что-то там писать. Идиотка вшивая нихуя, нихуя, нихуя вообще не понимает, молчала бы лучше, клюшка старая.
«Депрессия этих людей, о которых я рассказала, находит свое отражение вот в такой, безобразно-вычурной форме» © archive.ph/06WW4#selection-149.24-149.132
Долбанутая мразь, если бы у неё реально была бы «подруга-психиатр из Петербурга», она бы просвятила членку насчёт депры и других прелестей поломанного серотонин-дофаминого обмена в мозгах. И по жопе надавала бы за такую ересть, транслируемую в мир. А так же за вот такую: «похоже на психопатию в самой тяжелой клинической форме».
Про психопатию я тоже могу объяснить на пальцах, но не стану. Пусть вшивая сама озадачится и погуглит, что это такое, как проявляется и чем отличается от социопатии. На сегодня моя доброта исчерпана, я не нанималась срушным невеждам элементарные вещи рассказывать.
Мы в Домике диагнозов не ставим, мы тут не врачи. Мы низводим и курощаем, мы замечаем девиации, отмечаем подлость, тупость, злобу и трусость — и на их высвечивании и высмеивании строим свои фельетоны, статьи, сатирические стихи и прочие тексты. Нам тут весело, нам тут есть о чём поговорить и над чем коллективно посмеяться. А свои беды с башкой срушники сами выпячивают. Например, дуська липоцева — старый пидорас не потому, что мы так сказали, а потому, что он, во-первых, реально старый дед-пердед, а во-вторых, известен своей ненавистью к женским половым органам (накапать скипидаром, вывернуть наизнанку) и любовью и уважением к МПХ, который дуська с благоговением называет то «мэном», то «прибором», то ещё как-то с придыханием аж. Женщины не любят хуи так, как их обожают геепидоры всех мастей.
Наши потсыэнты рассказывают всё про себя сами, сами, их никто не просит. Мы лишь аккуратно и красиво подсвечиваем это и выставляем на всеобщее обозрение.
А написал липоц свой пасквиль на стих с Литсети по одной простой причине. От обиды и зависти, ибо его оттуда погнали ссаными тряпками. Хотя он усиленно лизал жопу кому-то из тамошних обительниц:
«Литсеть — это своего рода высшая каста, поэтическая богема. Вон меня туда не приняли — не помогло даже заступничество двух хороших девочек» © archive.ph/ETHpW#selection-421.30-421.177
Чисто жидовская хуцпа: не может присосаться — значит, надо обосрать.
ИЧСХ, поцеловать смердящую старческую жлопу пришли всё те штатные подлизалы: вшивая, хуйсельникова, темоха и хрюлерсон. дуська лупоцева растопырила брыли и завопила, что она — самый лучший пародрист всех времён и народов:
«В финал моя пародия не попала, но я не переживаю — я уже занимал — и не один раз — и первое место, и призовые» © archive.ph/ETHpW#selection-339.1-339.111
Это он про конькурсы этого пиздарного олёжи? — Забава для имбецилов или умственно осталых, в таком даже участвовать стыдно, не то, что в конкурсах в Лопатине.
Кстати, вот: tetya-valya.me/index.php?option=com_k2&view=item&id=13793:konkurs-parodiy-k-1-aprelya&Itemid=53
Ещё есть время поучаствовать, давай, липоц, покажи нам всем мастер-класс по написанию пародий, конкурс анонимный, письмо Соне тоже можно написать анонимно. Возьмёшь первое место с наскоку — вот все обалдеют от твоего таланта.
Поэтому я обычно его слушаю, без видева :)
По поводу последней цитаты: знает ли начальство темофеихиного попа про то, что из себя представляет его сожительница? Начальство церковное тоже ведь под угрозой низвержения из сана находится, и всё из-за неуёмного алкоголического кликушества ебанутой старухи.
И хрен чо объяснишь.
создание, одетое и обутое
ослепительно привлекательна
слёзы как росинки жемчуга
волосы невероятно красивые
Это как так можно извращаться над русским языком? Не читала классики, что ли? Смотри, членка, как надо описывать женщин.
Настасья Карповна была женщина самого веселого и кроткого нрава, вдова, бездетная, из бедных дворянок; голову имела круглую, седую, мягкие белые руки, мягкое лицо с крупными, добрыми чертами и несколько смешным, вздернутым носом; она благоговела перед Марфой Тимофеевной, и та ее очень любила, хотя подтрунивала над ее нежным сердцем: она чувствовала слабость ко всем молодым людям и невольно краснела, как девочка, от самой невинной шутки.
Тургенев, «Дворянское гнездо»
На портрете была изображена действительно необыкновенной красоты женщина. Она была сфотографирована в черном шелковом платье, чрезвычайно простого и изящного фасона; волосы, по-видимому, темно-русые, были убраны просто, по-домашнему; глаза темные, глубокие, лоб задумчивый; выражение лица страстное и как бы высокомерное. Она была несколько худа лицом, может быть, и бледна...
Достоевский, «Идиот»
В соседний бенуар вошла высокая красивая дама, с огромной косой и очень оголенными белыми, полными плечами и шеей, на которой была двойная нитка больших жемчугов, и долго усаживалась, шумя своим толстым шелковым платьем.
Толстой, «Война и мир»
Простой и понятный русский язык, без дурацких сочетаний несочетаемого (не может привлекательность быть ослепительной, привлекательность и красота — разные вещи!), но все образы сразу предстают перед мысленным взором читателя.
А что ещё сразу бросается в этом убогом свадебном фотошопе — так это рука модели, с которой явно ИИ не справился.
Дурында вшивая, конечно же, неприходила в Домик и непочитала твою заметку, поэтому выдала очередную оправдашку: archive.ph/uFe14
Зачем-то своих древних подружек омолодила и в коллаж воткнула. Подружки тут вообще ни при чём, нас они не интересуют. А вот антагонист членки, который, кака бычна, визглив, конфликтен,
низкоросл, толстопуз, гнилозуби что там еще… Короче, мерзкий Павсикакий якобы завалил ей личку в одноподгузниках ругательствами, потому что посмотрел её фотки.А у меня только один вопрос: зачем, членка, вот зачем ты принимала его в друзья на одноподгузниках? Потому что видеть твои фотки могут только друзья, для не-друзей твоя страничка с фотками выглядит так:
Опять врёт хайфицкая прошмандовка. Впрочем, мы уже привыкли.
А имя Павсикакий, кстати, весьма почитаемо в христианской традиции, и происходит от греческих слов παῦσις (павсис) «прекращать, приостанавливать» и κακία (какиа) «порок, зло, несчастье», то есть дословно означает «прекращает зло». Аккуратней надо выбирать имена своих персонажей, а то получается страшное палево там, где его вроде бы быть не может.
Натурально: в членкиных фантазиях к ней явился тот, кто прекращает зло. Потому что вшивая — чистое зло во плоти и есть. Килограммов 150 примерно)))
Если бы его не стало примерно в этом возрасте, что на фотографии, то не было бы жутких убийств от 36 до 55 (по разным оценкам) девочек, мальчиков и женщин.
А вот ещё один милый мальчик:
Вырос — и убил около тридцати молодых девушек.
А вот этот безобидный очкарик
не только жестоко убивал молодых людей, но ещё и ел их части тела и даже устроил у себя дома (при живой бабушке в соседней буквально в соседней комнате) целый алтарь с человеческой расчленёнкой. Всё, как любит наш моняка-паняка.
На первой фотке — Чикатило, на второй — Тед Банди, на третьей — Джеффри Дамер. Банди, кстати, в тюрьме ещё и женился (нашлась же ебанашка!) и заделал дочь.
Про регистрацию брака – неужели никто не видит лжи? Я погуглила ради интереса, и вот что нашла:
Согласно законам государства Израиль, брак (Хупа) и развод (Гет) евреев находятся в монопольном ведении ортодоксального раввината. Как говорит израильский закон: «Брак и развод евреев в Израиле производятся по закону Торы и находятся в ведении специального судопроизводства раввинатских судов». В 1953 г. был принят Закон о юрисдикции (компетенции) раввинских судов. Положениями раздело 1 и 2 данного Закона регулируются вопросы браков и разводов. Поэтому ситуация такова, что официальный брак в Израиле является монополией раввинских судов (иногда пишут «раввинатских», по сути – это одно и то же).
advokat-jur.ru/faq/registratsiya-braka-v-izraile
Жениться в Израиле могут только иудеи и только соблюдая все законы ихней древней сказочной книжки. А поженить не иудеев – никто не может, никакой раввин на это не пойдёт. Хотите свадьбу – валите из страны, регистрируйте брак там (например, на Кипре), а потом ещё пройдите семь бюрократических кругов ада, чтобы вам официально прописали статус мужа и жены.
То есть, по-любому, два релоканта из СССР никак не могли «пожениться через неделю». Это невозможной сейчас, и уж тем более, было невозможно тридцать лет назад.
Кстати, специально для вшивой расскажу, как происходит регистрация брака в современной РФ (и так же точно женились в СССР). Я трижды этот процесс проходила, и всегда это была одна и та же схема: сначала нужно лично явиться в загс по месту прописки жениха или невесты, принести нужные документы и написать заявление на регистрацию брака. Через месяц, а чаще – ещё позже, по официальному приглашению в определенный день в точное время вы приходите в загс уже как жених и невеста, проходите гражданскую церемонию с вальсом Мендельсона, кольцами и пафосными речами расфуфыренных тёток, расписываетесь в амбарной книге и получаете свидетельство о регистрации брака. Пожениться за неделю невозможно в России, законом установлен срок: не ранее, чем через месяц, от даты подачи заявления. Кроме двух случаев: беременности невесты (подтвержденной справкой) или если жених отправляется куда-то в зону военных действий. Или невеста, мало ли, такое тоже может быть.
Впрочем, в свой последний брак я вступила за три дня, и ни по одной из двух вышеозначенных причин. Третьего мая утром не было никаких совершенно признаков того, что пятого мая я опять стану замужней, да ещё и фамилию поменяю… Но это уже совсем другая история. Там охуительно-волшебно всё, начиная от материализации у меня дизайнерского свадебного платья и идеальных туфель. Рассказать – никто не поверит, но это всё будет чистая правда. Напишу попозже, надо же как-нибудь художественно рассказать.
Судя по тому, как вшивая описывает разных «кандидатов» и её «будущего мужа» — чисто по внешности – она так не смогла полноценно психически развиться из маленькой обиженной девочки во взрослую женщину. Это в детстве и ранней юности девочки выбирают мальчиков по внешним данным, а ещё чтобы был весёлый и цветы дарил. Когда вся эта романтическая поэзия слетает (со временем) – остаётся голая, неприкрытая и циничная проза жизни.
Как-то я спросила у мужа (с подвыподвертом, но он не выкупил): «Что нужно женщине?» – А он ответил совершенно серьёзно: «Надежность, спокойствие и нежность» — «Ааа, — протянула я, — то есть я всё-таки правильно за тебя пошла».
Не мускулы, играющие на солнце под загорелой кожей, ни умение петь, попадая в ноты, и даже не умение витиевато материться – а надёжность, спокойствие и нежность. Расшифрую формулу для ни разу не бывшей замужем кассирши:
Надежность – это когда супруг является опорой во всём, во всех делах. И в больших семейных, и в малых бытовых. Это когда ты понимаешь, что если у тебя что-то не получится или не хватит сил – твой партнёр доделает за тебя, или полностью возьмёт на себя, подхватит выпадающее из рук, поставит плечо, когда падаешь, подстрахует, когда лезешь высоко.
Спокойствие – это об стабильном эмоциональном фоне в семье. Это когда никто не ноет, не капризничает, не устраивает истерик (кроме детей, детям – можно капризничать, они так растут), а еще не манипулирует, не делает т.н. эмоциональные качели. Сегодня «люблю, трамвай куплю», а завтра – «отстань от меня». Спокойствие, это когда твой дом – твоя крепость, и ты легко и спокойно в него возвращаешься в любом состоянии с любыми новостями после любого отсутствия. Хоть на полчаса в магазин вышла, хоть на неделю к подруге улетела тусить в другую страну, хоть на полгода в командировку на Крайний Север.
А нежность… нуууу, я даже не знаю, как про нежность можно объяснить вшивой членке, которая считает поцелуи «мерзкими и слюнявыми». Интересно, что она тогда думает об оральном сексе и о куннилингусе – в частности? Хоспади, а ведь взрослые люди по любви и обоюдному согласию за дверями своих спален и не такое творят… Я в кино видела)))))
В общем, всё плохо у вшивой с фантазией насчёт мужиков. Дальше девичьих невинных грёз она так и не пошла. Я вроде недавно писала, напишу ещё раз: я уверена, что хуя живого наша хайфицкая пуританка не видела ни разу в жизни. В смысле, в натуре своими собственными глазами, регулярное зависание на порнохабе не считаем. И уж тем более – внутрь своего организма вшивая хуй никогда не принимала. А без этого процесса, который по-русски называется еблей, а по-медицински – коитусом, короче, без секса с мужиком детей не бывает. Поэтому и никакого «выросшего» сына у вшивой тоже нет.
Семейная фотография, которую вшивая разослала «тем, кто в теме» — выглядит так.
И я, честно говоря, не знаю, как это комментировать. Свадебные фото есть у всех! У моих бабушки с дедушкой, которые женились в тяжёлые послевоенные годы, у моих мамы с папой, которые женились по-студенчески в 1982 году. Денег не было вообще, платье мама шила сама, банкет в кафе не могли себе позволить, гуляли в студенческой общаге. В той же самой, где я потом через 20+ лет отмечала свой магистерский диплом))) Но фоток наделали много: моя счастливая прекрасная мама с голливудской улыбкой и молодой папа в новом костюме. На заднем плане — скудный советский быт, но кого это волнует?
А вот моя фотка с актуальным мужем (лицо не покажу, запрещает):
Розовая бумажка (это я опять для вшивой) — это свидетельство о регистрации брака, которое выдают в РФ.
И таки спрошу напоследок: вшивая, а где твоё настоящее фото с мужем? Хотя бы одно? Без фотолаба этого бляцкого и прифотошопленных чужих мужиков. Где?
1. Россия — гавно, русские — гавно, путен —
хуйлокровавый дихтатор!2. Жыды хорошие, кругом оньтесемиты
И всё. Никому они не интересны, и давно бы зачахли без нашего внимания :)
Беднягу всё время опыляют, то китайскими коронавирусами, то оксидами тяжёлых металлов. Болеет, страдает, сознание спутанное, вот и пишет ахинею.
Понять, что причина в этаноле — она уже не в состоянии.
Молекула С2Н5ОН — очень маленькая, она легко проникает везде! Вот буквально — везде!
По вскрытии сундука обнаружено: обыкновенный уголь, перегорелые гвозди и мелкий кирпич. Признаков костей нет.
Длинные белые шелковые чулки с фабричным клеймом.
В перчатке прорез, в котором вложен картон телесного цвета, и к нему прикладывались верующие.
Кукла, изображающая человека, с формою лица человеческого и со всеми его частями, как-то: носом, подбородком и т. д.
Среди человеческих костей обнаружен череп крысы.
Гробница оказалась пустой.
… две гайки, 5 кусков ладана, 4 бусинки, сушеная грушина, лаврового листа 1 1/2 ф., сосновой стружки 4 ручных пригоршни.
6 лишних костей, 2 бедренных, 2 тазовых, 1 плечевая
Божечки-кошечки, какая прелесть!
А бидон очень жалкий, нельзя так издеваться на стариком. Его хочется усадить в кресло-качалку, закутать в тёплый плед, приставить к нему сиделку, чтоб кормила с ложечки
манной кашейсоевым порриджем, и включить ему Телепузиков.Я тут вот ещё любопытную информацию нарыла про нашего мальчика подгузного:
geraclit.livejournal.com/8093.html
Оказывается, что из 10-ти человек стихирян, воспользовавшихся моей программой для посылки спама на сайт СтихиРу, четверо были — я и еще 3 человека, а шестеро были… кто бы вы думали?
Остальные 6 юзеров были ОДНИМ человеком, использовавшим мою программу с компьютера Дмитрия Кравчука, с обычных его IP-адресов.
(...)
Дмитрий Кравчук со своего компьютера под логинами своих пользователей посылал всякую ахинею себе на сервер. Удалил потом или нет — я не знаю, но факт тот, что посылал.
(...)
Как бы там ни было, изложенные факты показывают нечистоплоность Дмитрия Кравчука, как админа сайта, пользующегося именами своих юзеров для своих админских целей.
То есть, лошпед димасик, не имея никаких талантов в литературе, но очень желая стать известным
поэтомлитератором, создал себе на платформе гей.ру персональную империю, населил её сотнями тысяч клонов (при помощи программы «помощник поэта»), тем самым изобразив массовость. Потом с помощью определенных программных махинаций пролез на первые страницы поисковиков — и получил долгожданную славу. И уже настоящих, живых метроманов, которые радостно отстёгивают бабло за публикацию в дерьмовых срушных альманахах (без редактуры и корректуры вообще).Я ору!
Забавные зверушки.
То есть, димасик краучуг всё-таки ссыт не исполнять российские законы. Так что и Федеральный закон от 4 марта 2022 года № 32-ФЗ — должен исполнить. Фейков и дезинформации на срушке пруд пруди, я как раз с юристом обсуждала сегодня. Зла была как пиздец, а срушную контору давно хочу уничтожить. Распылить на атомы.
И это возможно.