Ха, глипоц вообще много кем себя считает, а на самом-то деле — никто и звать никак. То русским себя называет, мразь носатая, то евреем — хотя ни к русским, ни к евреям отношения не имеет. К первым потому, что жыд, и любой русский человек чурается вони, исходящей от грини (вони — в метафизическом, образном понимании), а евреи его за своего тоже никогда не примут, хуек не обрезан же, божку ихнему не поклоняется.
Какая-то жалкая пародия на человека этот гриня. Честное слово.
Увы, друг мой, мужики никогда не покупали мне машины. Всегда на индивидуальное траспортное средство зарабатывала сама, поэтому и езжу на киа, а не на порше какой-нибудь :) Мне бы, может, и хотелось бы сесть какому-нибудь мужику на шею и ножки свесить, но как-то все не получается. Я привыкла саме себя обеспечивать всю жизнь, и с этой привычкой очень трудно расстаться. Как со свободой :)
Вот правда. Я лично предпочитаю механику, потому что люблю именно управлять машиной, а не тупо ехать куда-то там. Хотя, на самом деле, мне ваще эквипенисуально, какая там коробка, я на любую сяду и поеду. А муж мой за много лет езды исключительно на автомате забыл, как передачи переключать. Я сдуру посадила его за руль своей машины (чот хреновато себя чувствовала), и через 10 минут выгнала со словами «ты делаешь машинке больно! а от этого больно мне! брысь, я сама!»
Но карма его догнала. Пока его жып в ремонте, ему досталась служебная, на механике. Отож я хохотала: «это тебе, — говорю, — чтоб ты вспомнил, как ездить на ручке, чтоб я больше тебя не ругала».
Во-первых, кто сказал пиздарному онтарийскому ебанько, что он может «замахнуться» на великого русского поэта Николая Гумилёва? Этот его отвратительный пошлый «зама» не более, чем «замах» мелкой чихуяшки, которая подняла лапку, дабы обоссать угол ограды памятника поэту. Где Гумилёв, блестяще образованный переводчик, критик, поэт, прозаик, основатель школы русского акмеизма, муж Анны Ахматовой и непримиримый соперник Блока, — и где плохо пишущий по-русски, никому не известный и катастрофически бесталанный метроман грыжа липоц? Вот даже вшивая членка посмела выразить своё неудовольствие грининым пасквилем: archive.ph/DWpem
Но пипоцу это всё похуй, конечно. Он регулярно великих поэтов обгаживает, потому что обгаживание – это суть его существования. Вдохновиться и написать какое-нибудь подражание, какой-нибудь приличный оммаж на творчество великих русских классиков гриня тупо не в состоянии, ибо он не знает, ни что такое вдохновение, ни что такое благодарность. Он умеет только обмазывать всех вокруг говном и дрочить на то, как ловко он обмазал (и обмазался сам): inlnk.ru/ZZNEeX
А во-вторых, я не понимаю, откуда тупой злобный старикан липоц выдумал трусы, голую жопу, еблю с любовником и вот эту вот всю вопиющую пошлятину.
Потому что в стихе Гумилёва этого нет вообще! Стихотворение Гумилёва – это просто пейзажная лирика, с небольшим намёком на что-то романтическое в самом конце. В строчках великого русского поэта прекрасно, художественно, зримо и ощутимо описана паника в стаде обезьян при виде разъяренного носорога. Описано так, как будто поэт это лично видел и зафиксировал в рифмованных словах картинку. Впрочем, почему как будто… Гумилёв много путешествовал по Африке, так что вполне себе мог наблюдать обезъянью панику при появлении носорога. Канала Нэшнл Джеографик в те времена не существовало, поэтому за впечатлениями нужно было ездить по миру и смотреть всё своими глазками. Онтарийской вонючке не понять, он сидит в своей тесной комнатушке, фтыкая полуслепые глазки в ламповый монитор, и даже на роскошной своей таёте-кароле аж 2015 года никуда не ездит. Весь мир у него сужен до срушного сайта, ностальгической хуйни на ютубе и древних анекдотов, которые он только портит своими пиздарными стихуями.
А, ну и букварь надо бы напомнить: пародия — сатирическое произведение в прозе или в стихах, комически имитирующее, высмеивающее какие-либо черты других литературных произведений. Вот у меня вопрос: какие именно черты (или особенности) стихотворения «Носорог» попытался высмеять тупой злобный графоман глипоц?
Между прочим, Лада Гранта – самая экологичная машина, т.к. полностью перегнивает за два-три года. А насчёт невъебенной долговечности японских машин (да и любых других) я как инженер скажу простую истину: ни одна машина не может быть долговечней комплектующих, входящих в её состав. Это фатальное заблуждение думать, что если на машине проезжать не 80 тыс. км в год, а восемь сотен – то она лучше сохранится. Ни-ху-я. Не будем говорить, например, о резиновых уплотнениях дверей, это всем очевидно, что у них есть срок годности, но, поверьте мне, как специалисту по всяким запчастям всякого оборудования, срок годности есть даже у подшипников. Даже у законсервированных подшипников, хранящихся в заводской упаковке и смазке в специально отведенных местах в правильном диапазоне температуры и влажности. Машина – это не вода в кране, чем меньше мыться, тем меньше платить (как делает пердельников), экономить ресурс машины не получится, как только выехала из салона после предпродажной подготовки – всё, мойшынка хужеет и дешевеет обоюдно и с каждым проеханным километром, и с каждым днём простоя в гараже. Чтобы не хужела, стоя в гараже, (щас вот совсем сложно будет, гриня, приготовься) надо машину правильно законсервировать. А если она у тебя, адиёта аутичного, просто годами стоит под окнами и собирает придорожную пыль – то ты нихуя не «экономишь» на пробеге, ты делаешь машинке только хуже. Все механизмы в ней спроектированы, чтобы работать, вращаться там, еще как-то двигаться. Опять же, объясню на примере подшипника. Подшипник (специально для грини) – это вот:
На рисунке – шариковый, двухрядный, без уплотнений (т.е. открытый).
Если он у тебя на полке на складе (т.е. в вентилируемом отапливаемом помещении с постоянной температурой) лежит в заводской смазке и упаковке – ну, ок. Может хоть 20 лет пролежать, но лучше посмотреть срок годности. Главное, не ставить на ребро, а хранить плашмя. И время от времени переворачивать, а то сила тяжести – она штука неумолимая, постоянное давление веса шариков на одну сторону сепаратора (это штучка посередине, которая разделяет шарики) или колец может привести к накоплению усталостной прочности металла и фреттинг-коррозии. А если ты, онтарийский имбецил, вскроешь упаковку, да и бросишь подшипник где-нибудь на улице, под солнышком и дождем, то пизда ему (подшипнику, хотя лучше бы имбецилу) придёт уже через пару месяцев. В отличие от такого же вскрытого подшипника, на котором весело и ежедневно крутится, допустим, колесо велосипеда. Потому что то, что создано крутиться – должно крутиться! То, что создано, чтобы ездить – должно ездить!
Такая тупая жыдовская «экономия» на машине, конечно, очень смешна. Потому что для нищебродия грини получить новую машинёнку низшего среднего класса (С-класс, или гольф-класс так и называется, ага) в лизинг – это была почти недостижимая мечта. Шансов приобрести вторую (для жены, как у всех нормальных работающих людей) или сменить эту на новую через 5-7 лет (как обычно делают все нормальные работающие люди) – у клиторального бобра нет. Это была первая и единственная покупка самой роскошной вещи, за всю его долгую, долгую, бесполезную жизнь. Больше новых машин у тухлого полудохлого деда не будет, поэтому эту надо «экономить». Жалко и смешно.
А в силу природной скромности, я не буду рассказывать, сколько машин было у меня, и как я каждый раз их покупаю. Просто приходя в салон с котлеткой денег и тыкая пальчиком: вот эту заверните, пожалуйста, только бантик сверху уберите. Деньги, само собой, зарабатывала всегда я сама. А за наличку – потому что избегаю кредитов. Потому что машина, это всего лишь средство передвижения. И да, у меня – своя, у мужа – своя. Так было всегда, со всеми мужьями :)
И в наркотическом угаре
От счастья бешено язвить,
Сбиваясь с ног, всё ищет пару.
Да безуспешно. Се ля ви!
Непонятно, откуда вещества взялись в стихе. Ох уж эти мне бабко-лавочные представления о несуществующей интернет-зависимости.
Если что, зависимости от этих ваших энторнетов не встречается ни в природе, ни в МКБ-10, однако, существует зависимость от компьютерных игр, она похожа на зависимость от азартных игр (лудоманию), но Интернет тут абсолютно ни при чём.
Безуспешно ищет пару – это ведь тоже про нашу вшивую членку. Искала, искала – и не нашла, пришлось выдумать.
Пустая лесть — с улыбкой кроткой,
Интриги, сплетни — крик души.
А здесь обратный грамматический косяк: подлежащее есть, сказуемого нет. Пустая лесть с улыбкой кроткой. Точка. Как будто бы лесть бывает полной. Или жирной, как жопа, откормленная протухшими бурекасами?
И опять суповой набор несвязанных между собой слов: интриги, сплетни, крик души. Абсолютно все равно, что там зачем-то стоит знак тире, читается это как перечисление, то есть, через запятую. А действия в этих строках вообще никакого не происходит, более того, никакой смысловой нагрузки они не несут. Эти две строки можно просто выкинуть из вшивого стихуя – и не поменяется ровным счетом ничего.
Но за капризы вздорной тётки
Никто вписаться не спешит.
Ну да, совершенно верно, сколько раз уже было: трусливый канадский выблядок молча из кустиков наблюдает, как огребает любая из его жополизок. Ни разу не было такого на моей памяти, чтоб этот лыцаль проперженного дивана и лампового монитора бросался на помощь, на защиту своих товарок. Ни в одном из множества срушных срачей. Он всегда молчит, если заварушка не касается лично его.
А за окошком пахнет верба,
Весенний воздух — просто «жесть»!
Жаргонное слово «жесть» используется для оценки некоего события (ситуации) как тяжелого, жесткого, невероятно сложного, безвыходного или безнадежного. Жесть – это, конечно, не так страшно, как крипота, но зато и не так позорно, как кринж. В любом случае, весенний воздух обозвать «жестью» может только напрочь лишенная чувства языка тупая идиотка.
А насчет запаха вербы – у меня тоже печальные новости. Верба имеет горький и резкий аромат, в тепле она будет издавать такой запах, что заболит голова и у здорового человека. Что интересно, запах этот не выветривается, и даже спустя несколько месяцев веточки пахнут так же остро, как только что срезанные.
… Она у компа. Зла, как Цербер.
Вдвоем со сладким словом «месть».
Кто у компа? Верба? И хватит уже бедного песёля Цербера называть злым, он просто выполняет свою работу, как и любая служебная собака: не пускает живых к мертвым, а мертвых – к живым. Не положено!
Вдвоем со словом – это тоже сильно. Ну хотя бы вдвоем с кофемашиной, или, я не знаю… с лобзиком, тоже все-таки вещь, предмет, пощупать можно и при необходимости одушевить. Но вдвоем с нематериальным словом? – Какая чушь.
Вывод
Регулярные уроки стихосложения, преподаваемые вшивой коллективом авторов Домика и КТВС, совершенно не идут ей на пользу. Как писала членка невнятную хуергу, слепленную из кое-как приставленных друг к другу слов – так и пишет. Ну, помянем… здоровья усопшей, как говорится.
Хоспади-божечки-кошечки, как же хуево пишет вшивая члена. Это просто праздник какой-то! Я давно хочу разобрать ее писульку, которая посвящена, кака бычно, хрен знает кому. Но очень похоже на недопопадью и хуйсельникову сразу. Да всё времени нет. Ну ладно, поехали.
Трясясь от ненависти лютой
И от желания визжать,
Она царапает компьютер,
Себя изрезав без ножа.
От ненависти, разумеется, можно трястись, что регулярно нам демонстрирует срушный кагал. Они настолько ненавидят Россию и русских поэтов, что вибрация от их неудержимых трясок передаётся по всему земному шарику. Но можно ли трястись от желания визжать? И что это за желание такое – визжать? Если надо, просто берешь, открываешь рот – и визжишь. Например, как попадья на Сталина, или глипоц на нехвалебные рецензии.
Как и чем героиня стишка царапает компьютер? И зачем его царапать? Это же полезная вещь. То ноготки с маникюром у вшивой отлетают, то пластмассовый ящик с электроникой царапают… Однообразную фантазию вшивой я могу объяснить только тем, что она вообще не читает книг. Одну стихушку, да и там – ничего, кроме высеров глипоца и своих подружек-пердушек, таких же скудоумных. Отсюда и обеднение речи, уплощение метафор. Вот и получаются такие странные лирические героини, которые себя без ножа изрезали (почему без ножа? для рифмы?), и потом зачем-то царапают компьютер, не в состоянии реализовать желание визжать. Это даже вообразить трудно, хотя вшивая, конечно, считает сие охренеть какой глубокой проработкой образа персонажа… персонажки… ай, в жопу эти феминитивы!
Глаза залиты злобой мутной,
Лицо ломает нервный тик,
На мат срываясь поминутно,
С оттяжкой «бьёт» врагов в сети.
Мутная злоба – какая находка! Мутная злоба, которой залиты глаза героини стихуя. Опять тупая вшивая совершает свою любимую ошибку, она берет устойчивое словосочетание, фразеологизм, в данном случае «залить глаза» — и переёбывает его так, как ей нравится. Получается, конечно, дерьмо. Потому что русский язык работает не так, его фразеологизмы потому устойчивые, что используются без изменений и для передачи вполне определенного смысла. Так вот, «залить глаза» — означает либо напиться, либо наврать кому-то, чаще даже нагло наврать. А если хайфицкая жаба хотела использовать литературное клише про то, как глаза наливаются чем-то (злобой, яростью, etc.), то нужно использовать слово с приставкой «на-». Казалось бы, какая разница между залитыми глазами и налитыми глазами – а оказывается, что очень большая. Если знаешь русский язык на уровне носителя (native speaker – это я для глипоца перевожу), то в принципе не путаешь приставки, и все маленькие смысловые нюансы передаёшь максимально точно, так, что речь звучит и читается органично, понятно, красиво, мелодично, литературно. И не рождаются лингвистические уроды, вроде строки «лицо ломает нервный тик». Нервный тик может исказить лицо, а сломать лицо может хороший такой удар кувалдой. Например, вот этой:
И зачем вшивая заключила слово «бьёт» в кавычки? Они здесь совершенно не нужны, я уже цитировала правила использования кавычек в русском языке, когда разбирала очередной гринин блёв, но могу и повторить:
В современном русском языке кавычки выполняют следующие функции:
1. Выделение безабзацной прямой речи и цитат.
2. Выделение условных (собственных) наименований.
3. Выделение слов, которые употребляются в необычном, ироническом, особом значении.
Первые два пункта не подходят вообще. А что необычного в том, чтобы бить врагов всякую шелупонь в сети? Чудесные авторские коллективы этого сайта и Клуба тёти Вали уже давно весело и дружно бьют, колотят, лупят, мутузят, буцкают, отделывают, канифолят, дерут, чихвостят, порют, хуячат, пиздят и взъёбывают вшивых липоцев всеми возможными окололитературными способами, и делают это именно в сети.
В мечтах, конечно, ну так что же?
Война в сети — её конёк.
Бальзам, блаженство, зуд на коже,
Дрожанье рук, багровость щёк.
В мечтах, членка, у тебя только муж, сын-убийца палестинских детей и копченая говядина. Поэтому ты и проецируешь своё убогое житиё на так сказать лирическую героиню. Тут не надо быть семи пядей во лбу, чтобы считать этот элементарный механизм психологической компенсации. Война в сети – реально твой конёк, вшивая, ты только этим и занимаешься уже лет … пятнадцать? Виртуальный сын мог бы уже тебе придуманных внуков нарожать, что-то рассыпается твоя легенда, чем больше лет проходит – тем очевидней пиздёж.
А что это за ебанический набор слов: «бальзам, блаженство, зуд на коже, дрожанье рук, багровость щёк»? Это как «настойка, удовольствие, сыпь на животе, тремор конечностей, розацеа». Бессмысленная хрень. Лишь бы в рифму воткнуть.
Великий русский поэт Николай Алексеевич любил русских женщин, как и положено русскому мужчине. Я с детства зачитывалась его поэмами, к которым, кстати говоря, меня приобщила моя бабушка. Вообще, у неё был целый шкаф отборной русской классики, а больше в деревне летом мне было нечем заниматься. И вот вечерами я читала ей вслух, с выражением «Кому на Руси жить хорошо» или «Мороз, Красный нос» — с огромным удовольствием. Поэтому, видимо, и выросла с любовью и уважением к русскому языку, потому что впитывала его с лучших литературных образцов. Вот этим мы, русские женщины, и отличаемся от всякой швали безродной типа вшивых хуйсельниковых.
С Валентиной я состою в переписке, в последнем письме она очень хорошо о тебе, Юша, отзывалась. Она читает все твои разборы, все комментарии, и очень благодарна за поддержку.
Я просто картинку вот эту оставлю тут, не просто ж так я всяких там кацев упоминала.
Кстати, вчера обнаружила на карте города площадь Собчака. Посмеялась.
Моня, ты тупой. При чем тут вообще пуйло? Кстати, идея с унитазом отличная, я бы с огромным удовольствием регулярно испражнялась бы в харю пуйла, пусть даже и нарисованную. Юм Адонаевич все правильно сказал: «каждый профессионал, вне зависимости от своего отношения к власти, делает свою работу так, как положено, будь то доктор, строитель, пожарный или представитель любой другой профессии». Вот на этих профессионалах все и держится.
Поссорить меня и Уткина невозможно, если мы сами не поссоримся. А мы не поссоримся, потому что относимся друг к другу с абажанием и уважабием.
Очень смешно про копыта вместо рук, с иллюстрацией. Срушный кагал такого понапишет, что дополнительно ничего выдумывать не надо: просто копируй их высер и немного поясняй. Там в рецензиях все скотины со двора отметились. Первый, разумеется, высрался обоссаный бобёр: archive.ph/vh8eB
Как всегда, слабоумие и безграмотность:
А как (узнать об этом нелегко)
в итоге стало с козьим молоком?
Как стало? — То есть, конструкция «настолько, чтобы» для липоца верх неграмотности, а «как стало» — отличное сочетание, можно сразу в строку.
«Увы, но в нём большой процент стрихнина» — то есть, норма, это когда в козьем молоке присутствует небольшой процент небольшое количество стрихнина. Ясно-понятно. Только стрихнин в природе встречается в некоторых орехах, а в медицине используется как тонизирующее средство. Откуда он в козьем молоке? Совсем глипоц ёбу дал, такую чушь сочиняет.
«опошлила своё козуля имя» — козуля — это либо вот:
либо вот:
Ничего общего с козой. Однако, не могу не отметить, что обе две картинки прекрасно подходят Валентине: она и грациозная косуля, и сладкая плюшечка одновременно :) И да, подтверждаю слова Юши: Валентина умеет писать стихи. Она знает каноны Классической Русской Поэзии и умеет их использовать.
«никто не дёргает за вымя» — вопиющая пошлость. Впрочем, для канадского геепидора с бездонным очком — обычное дело. Он не может, ораганически не умеет в изящную словесность, у него всё сводится либо к ебле, либо к испражнениям. Фублять.
«посколь по ядовитости — альянс» — нет в русском языке слова «посколь», опять тупой метроман глипоц отрывает окончания у слов.
Екстрасенсиха шизыруда тоже высказалась так, что прекрасно охарактеризовала себя: archive.ph/aVig3
«и тушу, кто в зазнайстве не лелеет» — лелеять в зазнайстве тушу. Высокая поэзия, наверное, такому учат в подвалах павильонов, где снимают «Битву экстрасенсов»… А, стоп! шизыруда не дотянула даже до подвалов.
«Зато коза своё так любит тело
и кое-как суёт промеж берёз умело» — это, видимо, шизыруда про фото на странице Валентины. У рудазвонки проблемы какие-то со зрением, никакого тела «промеж» берез не видно на фото. И вообще, не алкоголической анорексичке с пропитым лицом рассуждать о чужих тела. Если кто забыл, как выглядит шизыруда, то вот:
Ни капли не удивляюсь, что эти товарищи готовы облизывать фейковую хуйсельникову днями и ночами, и им похуй, что она вообще ненастоящая. Главное, что бздёхает с ними синхронно.
Конструкция «настолько, чтобы» — вполне себе литературная. Вообще, насколько я заметила, Юрий не делает ошибок, ни орфографических, ни речевых. Опечатывается иногда, но это бывает у всех. Вообще, тексты Юрия приятно читать, он неспешный и очень обстоятельный рассказчик. Не то, что глипец с вечным его яканьем, капсом и забором их ненужных кавычек.
Как бы ни мечталось глипоцу, чтобы в России и у русских людей всё было хуёвей, чем у него в задрипанной онтарийской жопе мира, к счастью, у нас, в России, всё довольно-таки неплохо. Особенно в том, что касается всяких там социальных гарантий и плюшек. Если ты гражданин РФ, разумеется. Например, замена паспорта на новую фамилию (я теперь не Карасёва, глипоц! У меня фамилия теперь ещё красивше и звучнее) обошлась мне в 300 рублей госпошлины и заняла два дня. Ещё раз: два! Два. Рабочих. Дня. Потому что нигде в мире нет такой удобной и охуительно функциональной штуки, как госуслуги точка ру. Все остальные документы я также меняю через этот портал, и там даже моё присутствие не требуется. Это шоб паспорт получить, нужно рожу в окошечко предъявить. В окошечко, кстати, без очередей. Просто приходишь в назначенное время – и там тебя ждёт специально обученный человек с твоим документом. Прикинь, глипоц, в пост-советской России избавились от очередей в паспортном столе и других присутственных местах.
Еще про медицину могу рассказать. Год назад я загремела в больничку с одной неприятной болячкой, это была, пожалуй, самая сильная боль, которую я когда-либо испытывала в жизни. Плохо помню, что было в приёмном покое, пока меня оформляли, помню только, как я лежала и тихо плакала от боли (а я вообще очень терпеливая к боли, как многие женщины, там, где я слезы роняю – мужик давно бы выл гиеной), ко мне молча подошёл молодой медик (потом оказалось – врач) и молча сделал укол. Полегчало. Привезла меня бесплатная скорая, положили меня в бесплатную палату, сделали мне бесплатную операцию, за десять дней я существенно отдохнула, кстати, и на бесплатной диетической больничной пище стала выглядеть значительно лучше. Впрочем, надо пояснить, что никакой бесплатной медицины в России не существует, вся медицина у нас страховая, и плачу я за свою страховку всю свою трудовую жизнь через налоги.
Прививки от ковида делали гражданам России бесплатно, в разгар пандемии – прививочный пункт можно было найти в шаговой доступности от дома, что важно для пенсионеров и маломобильных товарищей. Я прививалась Спутником – хорошая вакцина. Советую погуглить про институт Гамалеи – они умеют делать вакцины, у них ебейший опыт в разработке оных.
Что ещё у нас в Росси круто? – Электронный банкинг! Все эуропейцы и остальные товарищи просто охуевают с того, как мы легко и просто бросаем деньги друг другу на карты со смартфонов хоть по сто раз на дню. Это реально магия и чудеса для жителей какой-нибудь там Германии. Оплата коммуналки? Подача данных счётчиков? Штрафы всякие, пошлины и налоги? – Не нужно никуда ехать, никому звонить. Нужен просто смартфон с энторнетом. Такая вот отсталая страна Россия, безнадёжные «задворки империи».
Что касается уровня жизни – то тоже всё существенно изменилось с тех самых девяностых, из которых когда-то сдриснул за море липкий глист. Всё рассказывать – никакой простыни не хватит, надо приехать и посмотреть на русские города, на русские магазины, на русские школы, на русские дороги, в конце концов. Ах, да, цены за коммунальные услуги – у нас чуть ли не самые низкие в мире. И бензин тоже недорогой.
Так что… нет никаких предпосылок к военному перевороту в стране. О котором так грезит струшный кагал. Им не переворот нужен, не о гражданской войне в России они мечтают, на самом деле, они просто больше всего на свете хотят, чтобы русским людям было плохо. Как можно хуже как можно большему количеству русских людей.
Срушный кагал ненавидит русских, и срушная админиСРАция это поддерживает. Ибо свинья краучук тоже ненавидит русских и русское.
Я тут провела небольшое исследование, и выяснила, что у агрессивности срушной шоблы есть еще и причины органического характера.
Краткая стихирская паразитология, или почему глипоц – гриб
Чудовищный «салат говнолье», которым глипоц мучил срушных обитателей в течение долгих лет, наконец-то закончился, но канадский скунс не собирается останавливаться. Так и хочется ему сказать горшочек, не вари! жопа, не сри! – но разве ж это самовлюбленный идиот послушает? Недавно он выдал очередную нескладную простыню с названием «Моё двухтысячное», желающим проблеваться – ходить по этой ссылке: archive.ph/2lOW5, я же издеваться над вами не могу, т.к. уважаю публику в Домике. Я же не бездарный никому не нужный старикашка, страдающий недержанием каловых масс и адских скучных многобуквий.
Поэтому давайте просто поржём над очередным графоманским шыдэвером полоумного вонючки. Там палево начинается с самой первой строки:
Семь с «полтиной» лет прошло… в темпе тарантеллы…
Кавычки тут не нужны. Сдвинутый на окавычивании всего и вся, глипоц проёбывается даже после того, как мы ему тут разъяснили, когда и зачем используются кавычки в письменной русской речи. Необучаемый имбецил, что же тут поделать. Проще прибить, чем перевоспитывать.
Тарантелла – это не просто веселый танец, а танец с историей. И начинается эта история глубоко в средних веках вот с этого вот красавца:
Спорынья поражала преимущественно посевы ржи, и таким образом попадала на стол, ибо хлеб был основным продуктом питания в средние века. Богатеи, конечно, чаще кушали дорогой белый хлебушек, а вот все остальные питались преимущественно ржаным. Спорынья содержит большое количество алкалоидов, наиболее ядовитый из которых — эрготинин, при употреблении в пищу вызывающий судороги и длительные спазмы гладкой мускулатуры. Также при отравлении наблюдаются расстройства психики, нарушение глазодвигательной функции, а спустя несколько месяцев — осложнённая катаракта, большие дозы приводят человека к гибели. Отравление спорыньей приводило к эрготизму, который проявлялся в двух формах. Человек, отравленный спорыньей начинал либо безудержно и неистово биться в конвульсиях, похожих на танцевальные движения, потом это стали называть «ведьминой корчей», «пляской святого Витта», либо начинал буквально гнить заживо: появлялись незаживающие трофические язвы по всему телу, начиналась гангрена конечностей, которая не поддавалась лечению. Некоторые подсчеты свидетельствуют о том, что в период с 591 по 1789 год в Европе произошло 132 эпидемии эрготизма. При этом во Франции, например, в 922 году эпидемия унесла жизни 40 000 человек, а в 1128 году в одном только Париже — 14 000 человек. Говорят, даже князь Владимир Мономах был поражён «огнем святого Антония», но его вылечил некий Агапит.
Нет, не этот, а инок из Киево-Печерской лавры. Какой-то отвар травок выслал князю, и тот исцелился.
Одна из эпидемий пляски св. Витта произошла в Италии в 1479-1480 годах, жуткий коллективный танец без музыкального сопровождения называли «тарантизмом», некоторые считали, что болезнь вызывается укусом тарантула. На самом деле, связать массовую танцевальную манию средневековых итальянцев с отравлением паразитами ржи пришло в голову ученым только в середине прошлого века, так-то. А танец тарантелла предположительно развился из терапии тарантизма. Ибо, ну чего несчастные корчатся, прыгают и задирают ноги без музыки? Давайте, что ли, дискотеку устроим, всё же какое-никакое развлечение без интернета и телевидения.
Вот и гриня у нас лихо отплясывает тарантеллу уже хрен знает сколько лет. Сам написал, никто его за язык не тянул. Ибо старческий угасающий организм его давно и безнадёжно поражён ядовитыми веществами, получаемыми регулярно из дешевых бургеров и прочего джанк-фуда, потому что на нормальное здоровое питание у безработного разносчика пиццы нет деняк. Отсюда и проблемы с ЖКТ, отсюда и куча паразитов, в том числе и мозговые слизни.
Ибо, по признанию самого же потсыэнта, он смотрит на ютубе «музыкально-ностальгические программы» и «с большим удовольствием» archive.ph/0mwaw. Хоспади, да я хоть щас назову с десяток ютуберских блогеров, которые делают интересные научно-популярные передачи такого уровня, до которого советскому (а тем более, российскому) телевидению скакать и скакать. Нет, застрявший в позднем совке старпёр грыжа пипоц вбивает в поиск ютуба дрожащими пальцами «иосяф кобздон» или еще какую-то замшелую протухшую херню, и смотрит, надрачивая на безвозвратно ушедшую юность… Печальная картинка.
Замученный геморроем и другими болезнями, питающийся говном, просиживающий плоскую дряблую жопу в краучуковском болоте, рыгорий липоц, оказался еще и поражён ядовитыми грибами, и, похоже, что сам фалломорфировал превратился в гриб. Такие дела.
Обосравшись с Петром нашим многоуважаемым Ильичом, пипоц продолжил обсираться, но теперь уже с не менее уважаемым Чарльзом Робертовичем: archive.ph/jRJXw
Бедный Дарвин, какой только хуйни ему не приписывают, впрочем, как и Фрейду. Недообразованный тупой г.лупец, не читающий ничего, кроме срушки, перепутал современную классификацию отряда приматов и филогенетическое (эволюционное) дерево человека. Я просто картинку прикреплю, там все понятно и совершенно очевидно: человек не произошел от человекообразных обезьян. Как, впрочем, человекообразные обезьяны — от человека.
Хватит, хватит уже лохматить дедушку Чарльза. Позорище!
«А вот по человеческим качествам… Вот здесь природа отдохнула. А Дарвина что винить?! „
Ты понимаешь, что эта писулька твоя тянет на экстремизм? Юрий, aka Питон 22, объявлен тобой недочеловеком. И только потому, что многоуважаемый Юрий метко, хлёстко и асбсолютно в рамках приличия, такта и (прастихоспаде) сраных правил сраной срушки периодически подъёбывает тебя, вытаскивая на свет божий всю твою тупость, косноязычие, бесталанность, злобу, мелочность и подлость?
Чо, других аргументов не осталось, кроме как обозвать человека недочеловеком?
нет еще пока, но в в процессе умирания. авось, скоро отпразднуем. мои стихи имею свойство сбываться, как-то я запилила на стихушную хламную (тогда еще были авторские анонсы) стихуй, который начинался так:
Закрыли сайт. Продали сервера.
404 пишет Яндекс...
Необъятней, чем открытый космос, глубже, чем Марианская впадина. Годы и годы насаживая очком на различные предметы — и вот, паталогоанатом имеет на столе трупик с «воронкообразным анусом». Пидарасы моментально вычисляются посмертно, ничего нельзя скрыть.
Какая-то жалкая пародия на человека этот гриня. Честное слово.
Но карма его догнала. Пока его жып в ремонте, ему досталась служебная, на механике. Отож я хохотала: «это тебе, — говорю, — чтоб ты вспомнил, как ездить на ручке, чтоб я больше тебя не ругала».
Во-первых, кто сказал пиздарному онтарийскому ебанько, что он может «замахнуться» на великого русского поэта Николая Гумилёва? Этот его отвратительный пошлый «зама» не более, чем «замах» мелкой чихуяшки, которая подняла лапку, дабы обоссать угол ограды памятника поэту. Где Гумилёв, блестяще образованный переводчик, критик, поэт, прозаик, основатель школы русского акмеизма, муж Анны Ахматовой и непримиримый соперник Блока, — и где плохо пишущий по-русски, никому не известный и катастрофически бесталанный метроман грыжа липоц? Вот даже вшивая членка посмела выразить своё неудовольствие грининым пасквилем:
archive.ph/DWpem
Но пипоцу это всё похуй, конечно. Он регулярно великих поэтов обгаживает, потому что обгаживание – это суть его существования. Вдохновиться и написать какое-нибудь подражание, какой-нибудь приличный оммаж на творчество великих русских классиков гриня тупо не в состоянии, ибо он не знает, ни что такое вдохновение, ни что такое благодарность. Он умеет только обмазывать всех вокруг говном и дрочить на то, как ловко он обмазал (и обмазался сам): inlnk.ru/ZZNEeX
А во-вторых, я не понимаю, откуда тупой злобный старикан липоц выдумал трусы, голую жопу, еблю с любовником и вот эту вот всю вопиющую пошлятину.
Потому что в стихе Гумилёва этого нет вообще! Стихотворение Гумилёва – это просто пейзажная лирика, с небольшим намёком на что-то романтическое в самом конце. В строчках великого русского поэта прекрасно, художественно, зримо и ощутимо описана паника в стаде обезьян при виде разъяренного носорога. Описано так, как будто поэт это лично видел и зафиксировал в рифмованных словах картинку. Впрочем, почему как будто… Гумилёв много путешествовал по Африке, так что вполне себе мог наблюдать обезъянью панику при появлении носорога. Канала Нэшнл Джеографик в те времена не существовало, поэтому за впечатлениями нужно было ездить по миру и смотреть всё своими глазками. Онтарийской вонючке не понять, он сидит в своей тесной комнатушке, фтыкая полуслепые глазки в ламповый монитор, и даже на роскошной своей таёте-кароле аж 2015 года никуда не ездит. Весь мир у него сужен до срушного сайта, ностальгической хуйни на ютубе и древних анекдотов, которые он только портит своими пиздарными стихуями.
А, ну и букварь надо бы напомнить: пародия — сатирическое произведение в прозе или в стихах, комически имитирующее, высмеивающее какие-либо черты других литературных произведений. Вот у меня вопрос: какие именно черты (или особенности) стихотворения «Носорог» попытался высмеять тупой злобный графоман глипоц?
Между прочим, Лада Гранта – самая экологичная машина, т.к. полностью перегнивает за два-три года. А насчёт невъебенной долговечности японских машин (да и любых других) я как инженер скажу простую истину: ни одна машина не может быть долговечней комплектующих, входящих в её состав. Это фатальное заблуждение думать, что если на машине проезжать не 80 тыс. км в год, а восемь сотен – то она лучше сохранится. Ни-ху-я. Не будем говорить, например, о резиновых уплотнениях дверей, это всем очевидно, что у них есть срок годности, но, поверьте мне, как специалисту по всяким запчастям всякого оборудования, срок годности есть даже у подшипников. Даже у законсервированных подшипников, хранящихся в заводской упаковке и смазке в специально отведенных местах в правильном диапазоне температуры и влажности. Машина – это не вода в кране, чем меньше мыться, тем меньше платить (как делает пердельников), экономить ресурс машины не получится, как только выехала из салона после предпродажной подготовки – всё, мойшынка хужеет и дешевеет обоюдно и с каждым проеханным километром, и с каждым днём простоя в гараже. Чтобы не хужела, стоя в гараже, (щас вот совсем сложно будет, гриня, приготовься) надо машину правильно законсервировать. А если она у тебя, адиёта аутичного, просто годами стоит под окнами и собирает придорожную пыль – то ты нихуя не «экономишь» на пробеге, ты делаешь машинке только хуже. Все механизмы в ней спроектированы, чтобы работать, вращаться там, еще как-то двигаться. Опять же, объясню на примере подшипника. Подшипник (специально для грини) – это вот:
На рисунке – шариковый, двухрядный, без уплотнений (т.е. открытый).
Если он у тебя на полке на складе (т.е. в вентилируемом отапливаемом помещении с постоянной температурой) лежит в заводской смазке и упаковке – ну, ок. Может хоть 20 лет пролежать, но лучше посмотреть срок годности. Главное, не ставить на ребро, а хранить плашмя. И время от времени переворачивать, а то сила тяжести – она штука неумолимая, постоянное давление веса шариков на одну сторону сепаратора (это штучка посередине, которая разделяет шарики) или колец может привести к накоплению усталостной прочности металла и фреттинг-коррозии. А если ты, онтарийский имбецил, вскроешь упаковку, да и бросишь подшипник где-нибудь на улице, под солнышком и дождем, то пизда ему (подшипнику, хотя лучше бы имбецилу) придёт уже через пару месяцев. В отличие от такого же вскрытого подшипника, на котором весело и ежедневно крутится, допустим, колесо велосипеда. Потому что то, что создано крутиться – должно крутиться! То, что создано, чтобы ездить – должно ездить!
А если канадкий утырок пользуется машиной по большим праздникам раз в три месяца, то у меня для его машины плохие новости. Сверху она может и выглядит, как новенькая из салона, но внутри может быть что угодно. От закисания сайлент-блоков – до полной пизды всей трансмиссии © из-за стекания вниз и отслаивания масла в узлах.
Такая тупая жыдовская «экономия» на машине, конечно, очень смешна. Потому что для нищебродия грини получить новую машинёнку низшего среднего класса (С-класс, или гольф-класс так и называется, ага) в лизинг – это была почти недостижимая мечта. Шансов приобрести вторую (для жены, как у всех нормальных работающих людей) или сменить эту на новую через 5-7 лет (как обычно делают все нормальные работающие люди) – у клиторального бобра нет. Это была первая и единственная покупка самой роскошной вещи, за всю его долгую, долгую, бесполезную жизнь. Больше новых машин у тухлого полудохлого деда не будет, поэтому эту надо «экономить». Жалко и смешно.
А в силу природной скромности, я не буду рассказывать, сколько машин было у меня, и как я каждый раз их покупаю.
Просто приходя в салон с котлеткой денег и тыкая пальчиком: вот эту заверните, пожалуйста, только бантик сверху уберите. Деньги, само собой, зарабатывала всегда я сама. А за наличку – потому что избегаю кредитов.Потому что машина, это всего лишь средство передвижения. И да, у меня – своя, у мужа – своя. Так было всегда, со всеми мужьями :)От счастья бешено язвить,
Сбиваясь с ног, всё ищет пару.
Да безуспешно. Се ля ви!
Непонятно, откуда вещества взялись в стихе. Ох уж эти мне бабко-лавочные представления о несуществующей интернет-зависимости.
Если что, зависимости от этих ваших энторнетов не встречается ни в природе, ни в МКБ-10, однако, существует зависимость от компьютерных игр, она похожа на зависимость от азартных игр (лудоманию), но Интернет тут абсолютно ни при чём.
psychiatr.ru/education/slide/239
Кстати, предложение оборвано: в нем есть сказуемое, но нет подлежащего. И в наркотическом угаре от счастья бешено язвить. Всё, точка. Язвить от счастья – это очередная смесь бульдога с носорогом, которую вшивая небось почитает за оригинальный авторский стиль. Нет, эти слова не сочетаются между собой вообще никак, потому что «язвить» – это «причинять боль, неприятность кому-либо, насмехаться, говорить колкости», а «счастье» — «Чувство и состояние полного, высшего удовлетворения» © Букварь. Человек, находящийся в состоянии счастья, не хочет и не может причинять кому-либо боль. Конечно, если мы говорим о нормальном, хорошо воспитанном, порядочном человеке с нормальными, человечными моральными установками. Делать кому-то больно «от счастья» — этого даже маньяки не могут, они причиняют другим боль и страдания для своего удовлетворения… Это примерно, как глипоц высирает свои говнопародии и обижает разных авторов, чтобы самоудовлетвориться.
Безуспешно ищет пару – это ведь тоже про нашу вшивую членку. Искала, искала – и не нашла, пришлось выдумать.
Пустая лесть — с улыбкой кроткой,
Интриги, сплетни — крик души.
А здесь обратный грамматический косяк: подлежащее есть, сказуемого нет. Пустая лесть с улыбкой кроткой. Точка. Как будто бы лесть бывает полной. Или жирной, как жопа, откормленная протухшими бурекасами?
И опять суповой набор несвязанных между собой слов: интриги, сплетни, крик души. Абсолютно все равно, что там зачем-то стоит знак тире, читается это как перечисление, то есть, через запятую. А действия в этих строках вообще никакого не происходит, более того, никакой смысловой нагрузки они не несут. Эти две строки можно просто выкинуть из вшивого стихуя – и не поменяется ровным счетом ничего.
Но за капризы вздорной тётки
Никто вписаться не спешит.
Ну да, совершенно верно, сколько раз уже было: трусливый канадский выблядок молча из кустиков наблюдает, как огребает любая из его жополизок. Ни разу не было такого на моей памяти, чтоб этот лыцаль проперженного дивана и лампового монитора бросался на помощь, на защиту своих товарок. Ни в одном из множества срушных срачей. Он всегда молчит, если заварушка не касается лично его.
А за окошком пахнет верба,
Весенний воздух — просто «жесть»!
Жаргонное слово «жесть» используется для оценки некоего события (ситуации) как тяжелого, жесткого, невероятно сложного, безвыходного или безнадежного. Жесть – это, конечно, не так страшно, как крипота, но зато и не так позорно, как кринж. В любом случае, весенний воздух обозвать «жестью» может только напрочь лишенная чувства языка тупая идиотка.
А насчет запаха вербы – у меня тоже печальные новости. Верба имеет горький и резкий аромат, в тепле она будет издавать такой запах, что заболит голова и у здорового человека. Что интересно, запах этот не выветривается, и даже спустя несколько месяцев веточки пахнут так же остро, как только что срезанные.
… Она у компа. Зла, как Цербер.
Вдвоем со сладким словом «месть».
Кто у компа? Верба? И хватит уже бедного песёля Цербера называть злым, он просто выполняет свою работу, как и любая служебная собака: не пускает живых к мертвым, а мертвых – к живым. Не положено!
Вдвоем со словом – это тоже сильно. Ну хотя бы вдвоем с кофемашиной, или, я не знаю… с лобзиком, тоже все-таки вещь, предмет, пощупать можно и при необходимости одушевить. Но вдвоем с нематериальным словом? – Какая чушь.
Вывод
Регулярные уроки стихосложения, преподаваемые вшивой коллективом авторов Домика и КТВС, совершенно не идут ей на пользу. Как писала членка невнятную хуергу, слепленную из кое-как приставленных друг к другу слов – так и пишет. Ну, помянем… здоровья усопшей, как говорится.
archive.ph/6ZzuE
Трясясь от ненависти лютой
И от желания визжать,
Она царапает компьютер,
Себя изрезав без ножа.
От ненависти, разумеется, можно трястись, что регулярно нам демонстрирует срушный кагал. Они настолько ненавидят Россию и русских поэтов, что вибрация от их неудержимых трясок передаётся по всему земному шарику. Но можно ли трястись от желания визжать? И что это за желание такое – визжать? Если надо, просто берешь, открываешь рот – и визжишь. Например, как попадья на Сталина, или глипоц на нехвалебные рецензии.
Как и чем героиня стишка царапает компьютер? И зачем его царапать? Это же полезная вещь. То ноготки с маникюром у вшивой отлетают, то пластмассовый ящик с электроникой царапают… Однообразную фантазию вшивой я могу объяснить только тем, что она вообще не читает книг. Одну стихушку, да и там – ничего, кроме высеров глипоца и своих подружек-пердушек, таких же скудоумных. Отсюда и обеднение речи, уплощение метафор. Вот и получаются такие странные лирические героини, которые себя без ножа изрезали (почему без ножа? для рифмы?), и потом зачем-то царапают компьютер, не в состоянии реализовать желание визжать. Это даже вообразить трудно, хотя вшивая, конечно, считает сие охренеть какой глубокой проработкой образа персонажа… персонажки… ай, в жопу эти феминитивы!
Глаза залиты злобой мутной,
Лицо ломает нервный тик,
На мат срываясь поминутно,
С оттяжкой «бьёт» врагов в сети.
Мутная злоба – какая находка! Мутная злоба, которой залиты глаза героини стихуя. Опять тупая вшивая совершает свою любимую ошибку, она берет устойчивое словосочетание, фразеологизм, в данном случае «залить глаза» — и переёбывает его так, как ей нравится. Получается, конечно, дерьмо. Потому что русский язык работает не так, его фразеологизмы потому устойчивые, что используются без изменений и для передачи вполне определенного смысла. Так вот, «залить глаза» — означает либо напиться, либо наврать кому-то, чаще даже нагло наврать. А если хайфицкая жаба хотела использовать литературное клише про то, как глаза наливаются чем-то (злобой, яростью, etc.), то нужно использовать слово с приставкой «на-». Казалось бы, какая разница между залитыми глазами и налитыми глазами – а оказывается, что очень большая. Если знаешь русский язык на уровне носителя (native speaker – это я для глипоца перевожу), то в принципе не путаешь приставки, и все маленькие смысловые нюансы передаёшь максимально точно, так, что речь звучит и читается органично, понятно, красиво, мелодично, литературно. И не рождаются лингвистические уроды, вроде строки «лицо ломает нервный тик». Нервный тик может исказить лицо, а сломать лицо может хороший такой удар кувалдой. Например, вот этой:
И зачем вшивая заключила слово «бьёт» в кавычки? Они здесь совершенно не нужны, я уже цитировала правила использования кавычек в русском языке, когда разбирала очередной гринин блёв, но могу и повторить:
В современном русском языке кавычки выполняют следующие функции:
1. Выделение безабзацной прямой речи и цитат.
2. Выделение условных (собственных) наименований.
3. Выделение слов, которые употребляются в необычном, ироническом, особом значении.
domstihov.org/nasha_Curiosities/2023/04/04/pro-to-kak-grinya-lipoc-vyrazhopyvaetsya-pismennoy-nerifmovannoy-russkoy-rechyu-ne-znaya-elementarnyh-pravil.html
Первые два пункта не подходят вообще. А что необычного в том, чтобы бить
враговвсякую шелупонь в сети? Чудесные авторские коллективы этого сайта и Клуба тёти Вали уже давно весело и дружно бьют, колотят, лупят, мутузят, буцкают, отделывают, канифолят, дерут, чихвостят, порют, хуячат, пиздят и взъёбывают вшивых липоцев всеми возможными окололитературными способами, и делают это именно в сети.В мечтах, конечно, ну так что же?
Война в сети — её конёк.
Бальзам, блаженство, зуд на коже,
Дрожанье рук, багровость щёк.
В мечтах, членка, у тебя только муж, сын-убийца палестинских детей и копченая говядина. Поэтому ты и проецируешь своё убогое житиё на так сказать лирическую героиню. Тут не надо быть семи пядей во лбу, чтобы считать этот элементарный механизм психологической компенсации. Война в сети – реально твой конёк, вшивая, ты только этим и занимаешься уже лет … пятнадцать? Виртуальный сын мог бы уже тебе придуманных внуков нарожать, что-то рассыпается твоя легенда, чем больше лет проходит – тем очевидней пиздёж.
А что это за ебанический набор слов: «бальзам, блаженство, зуд на коже, дрожанье рук, багровость щёк»? Это как «настойка, удовольствие, сыпь на животе, тремор конечностей, розацеа». Бессмысленная хрень. Лишь бы в рифму воткнуть.
С Валентиной я состою в переписке, в последнем письме она очень хорошо о тебе, Юша, отзывалась. Она читает все твои разборы, все комментарии, и очень благодарна за поддержку.
Кстати, вчера обнаружила на карте города площадь Собчака. Посмеялась.
Поссорить меня и Уткина невозможно, если мы сами не поссоримся. А мы не поссоримся, потому что относимся друг к другу с абажанием и уважабием.
Как всегда, слабоумие и безграмотность:
А как (узнать об этом нелегко)
в итоге стало с козьим молоком?
Как стало? — То есть, конструкция «настолько, чтобы» для липоца верх неграмотности, а «как стало» — отличное сочетание, можно сразу в строку.
«Увы, но в нём большой процент стрихнина» — то есть, норма, это когда в козьем молоке присутствует
небольшой процентнебольшое количество стрихнина. Ясно-понятно. Только стрихнин в природе встречается в некоторых орехах, а в медицине используется как тонизирующее средство. Откуда он в козьем молоке? Совсем глипоц ёбу дал, такую чушь сочиняет.«опошлила своё козуля имя» — козуля — это либо вот:
либо вот:
Ничего общего с козой. Однако, не могу не отметить, что обе две картинки прекрасно подходят Валентине: она и грациозная косуля, и сладкая плюшечка одновременно :) И да, подтверждаю слова Юши: Валентина умеет писать стихи. Она знает каноны Классической Русской Поэзии и умеет их использовать.
«никто не дёргает за вымя» — вопиющая пошлость. Впрочем, для канадского геепидора с бездонным очком — обычное дело. Он не может, ораганически не умеет в изящную словесность, у него всё сводится либо к ебле, либо к испражнениям. Фублять.
«посколь по ядовитости — альянс» — нет в русском языке слова «посколь», опять тупой метроман глипоц отрывает окончания у слов.
Екстрасенсиха шизыруда тоже высказалась так, что прекрасно охарактеризовала себя: archive.ph/aVig3
«и тушу, кто в зазнайстве не лелеет» — лелеять в зазнайстве тушу. Высокая поэзия, наверное, такому учат в подвалах павильонов, где снимают «Битву экстрасенсов»… А, стоп! шизыруда не дотянула даже до подвалов.
«Зато коза своё так любит тело
и кое-как суёт промеж берёз умело» — это, видимо, шизыруда про фото на странице Валентины. У рудазвонки проблемы какие-то со зрением, никакого тела «промеж» берез не видно на фото. И вообще, не алкоголической анорексичке с пропитым лицом рассуждать о чужих тела. Если кто забыл, как выглядит шизыруда, то вот:
Красавица, ну обосраться просто!
И, конечно же, не могла не оставить погадку застревающая в дверях, облитая кофе вшивая члена: archive.ph/2wtfj.
Как всегда, членка нисколько не палится, выдавая свои сексуальные фантазии на раз-два-три. Про них я уже писала где-то тут:
domstihov.org/nasha_Curiosities/2023/03/01/razbor-rasizma-i-vlazhnyh-polovyh-fantaziy-kotorye-vshivaya-dazhe-ne-pytaetsya-skryvat-a-vysiraet-publichno.html
Ни капли не удивляюсь, что эти товарищи готовы облизывать фейковую хуйсельникову днями и ночами, и им похуй, что она вообще ненастоящая. Главное, что бздёхает с ними синхронно.
Но я не об этом хотела сказать. Мой взгляд уцепился за реплику «публика ещё и обозлена известными событиями — надо же дать какой-то выход своей злобе» — это, видимо, грыжа усирался по поводу смешного марша Пригожина на Москву, который закончился так же внезапно, как и начался. Так я вот щас распердолю для канадского уёбка, как оно на самом дел выглядит изнутри России, для неглупого человека. Проведу, так сказать, политический (а потом еще и социальный) ликбез, всё равно ведь стихирская пиздобратия из Домика не вылезает. Так пусть хоть умных мыслей у меня украдут, а не у каких-нибудь соевых долбоёбов типа кацев (или кто там еще есть).
Очевидно, что жидовская кувырколлегия © мечтает, чтобы Россия перестала существовать. Очевидно, что они спят и видят, как Крым, а также Донецкая, Луганская и Херсонская области опять стали украинскими, а государственное образование, именуемое Российской Федерацией, исчезло с мировой политической карты. Очевидно, что извне никакая сила не способна воплотить эти жыдовские мечты в реальность. Так значит, наверное, стоит понадеяться на силы, так сказать, внутренние?
Однако, вшивые глипоцы могут сколько угодно фантазировать о новом «развале Советского Союза» — разваливать его некому. Обожаемый глипоцем Горби сдох в прошлом году, а похожего на российском политическом горизонте нет и не предвидится. Хоть обосритесь.
Поэтому ликование глипоца по поводу «известных событий» было хоть и мощным, но кратковременным. Потому что вот:
Как бы ни мечталось глипоцу, чтобы в России и у русских людей всё было хуёвей, чем у него в задрипанной онтарийской жопе мира, к счастью, у нас, в России, всё довольно-таки неплохо. Особенно в том, что касается всяких там социальных гарантий и плюшек. Если ты гражданин РФ, разумеется. Например, замена паспорта на новую фамилию (я теперь не Карасёва, глипоц! У меня фамилия теперь ещё красивше и звучнее) обошлась мне в 300 рублей госпошлины и заняла два дня. Ещё раз: два! Два. Рабочих. Дня. Потому что нигде в мире нет такой удобной и охуительно функциональной штуки, как госуслуги точка ру. Все остальные документы я также меняю через этот портал, и там даже моё присутствие не требуется. Это шоб паспорт получить, нужно рожу в окошечко предъявить. В окошечко, кстати, без очередей. Просто приходишь в назначенное время – и там тебя ждёт специально обученный человек с твоим документом. Прикинь, глипоц, в пост-советской России избавились от очередей в паспортном столе и других присутственных местах.
Еще про медицину могу рассказать. Год назад я загремела в больничку с одной неприятной болячкой, это была, пожалуй, самая сильная боль, которую я когда-либо испытывала в жизни. Плохо помню, что было в приёмном покое, пока меня оформляли, помню только, как я лежала и тихо плакала от боли (а я вообще очень терпеливая к боли, как многие женщины, там, где я слезы роняю – мужик давно бы выл гиеной), ко мне молча подошёл молодой медик (потом оказалось – врач) и молча сделал укол. Полегчало. Привезла меня бесплатная скорая, положили меня в бесплатную палату, сделали мне бесплатную операцию, за десять дней я существенно отдохнула, кстати, и на бесплатной диетической больничной пище стала выглядеть значительно лучше. Впрочем, надо пояснить, что никакой бесплатной медицины в России не существует, вся медицина у нас страховая, и плачу я за свою страховку всю свою трудовую жизнь через налоги.
Прививки от ковида делали гражданам России бесплатно, в разгар пандемии – прививочный пункт можно было найти в шаговой доступности от дома, что важно для пенсионеров и маломобильных товарищей. Я прививалась Спутником – хорошая вакцина. Советую погуглить про институт Гамалеи – они умеют делать вакцины, у них ебейший опыт в разработке оных.
Что ещё у нас в Росси круто? – Электронный банкинг! Все эуропейцы и остальные товарищи просто охуевают с того, как мы легко и просто бросаем деньги друг другу на карты со смартфонов хоть по сто раз на дню. Это реально магия и чудеса для жителей какой-нибудь там Германии. Оплата коммуналки? Подача данных счётчиков? Штрафы всякие, пошлины и налоги? – Не нужно никуда ехать, никому звонить. Нужен просто смартфон с энторнетом. Такая вот отсталая страна Россия, безнадёжные «задворки империи».
Что касается уровня жизни – то тоже всё существенно изменилось с тех самых девяностых, из которых когда-то сдриснул за море липкий глист. Всё рассказывать – никакой простыни не хватит, надо приехать и посмотреть на русские города, на русские магазины, на русские школы, на русские дороги, в конце концов. Ах, да, цены за коммунальные услуги – у нас чуть ли не самые низкие в мире. И бензин тоже недорогой.
Так что… нет никаких предпосылок к военному перевороту в стране. О котором так грезит струшный кагал. Им не переворот нужен, не о гражданской войне в России они мечтают, на самом деле, они просто больше всего на свете хотят, чтобы русским людям было плохо. Как можно хуже как можно большему количеству русских людей.
Срушный кагал ненавидит русских, и срушная админиСРАция это поддерживает. Ибо свинья краучук тоже ненавидит русских и русское.
Краткая стихирская паразитология, или почему глипоц – гриб
Чудовищный «салат говнолье», которым глипоц мучил срушных обитателей в течение долгих лет, наконец-то закончился, но канадский скунс не собирается останавливаться. Так и хочется ему сказать
горшочек, не вари!жопа, не сри! – но разве ж это самовлюбленный идиот послушает? Недавно он выдал очередную нескладную простыню с названием «Моё двухтысячное», желающим проблеваться – ходить по этой ссылке: archive.ph/2lOW5, я же издеваться над вами не могу, т.к. уважаю публику в Домике. Я же не бездарный никому не нужный старикашка, страдающий недержанием каловых масс и адских скучных многобуквий.Поэтому давайте просто поржём над очередным графоманским шыдэвером полоумного вонючки. Там палево начинается с самой первой строки:
Семь с «полтиной» лет прошло… в темпе тарантеллы…
Кавычки тут не нужны. Сдвинутый на окавычивании всего и вся, глипоц проёбывается даже после того, как мы ему тут разъяснили, когда и зачем используются кавычки в письменной русской речи. Необучаемый имбецил, что же тут поделать. Проще прибить, чем перевоспитывать.
Тарантелла – это не просто веселый танец, а танец с историей. И начинается эта история глубоко в средних веках вот с этого вот красавца:
Спорынья поражала преимущественно посевы ржи, и таким образом попадала на стол, ибо хлеб был основным продуктом питания в средние века. Богатеи, конечно, чаще кушали дорогой белый хлебушек, а вот все остальные питались преимущественно ржаным. Спорынья содержит большое количество алкалоидов, наиболее ядовитый из которых — эрготинин, при употреблении в пищу вызывающий судороги и длительные спазмы гладкой мускулатуры. Также при отравлении наблюдаются расстройства психики, нарушение глазодвигательной функции, а спустя несколько месяцев — осложнённая катаракта, большие дозы приводят человека к гибели. Отравление спорыньей приводило к эрготизму, который проявлялся в двух формах. Человек, отравленный спорыньей начинал либо безудержно и неистово биться в конвульсиях, похожих на танцевальные движения, потом это стали называть «ведьминой корчей», «пляской святого Витта», либо начинал буквально гнить заживо: появлялись незаживающие трофические язвы по всему телу, начиналась гангрена конечностей, которая не поддавалась лечению. Некоторые подсчеты свидетельствуют о том, что в период с 591 по 1789 год в Европе произошло 132 эпидемии эрготизма. При этом во Франции, например, в 922 году эпидемия унесла жизни 40 000 человек, а в 1128 году в одном только Париже — 14 000 человек. Говорят, даже князь Владимир Мономах был поражён «огнем святого Антония», но его вылечил некий Агапит.
Нет, не этот, а инок из Киево-Печерской лавры. Какой-то отвар травок выслал князю, и тот исцелился.
Одна из эпидемий пляски св. Витта произошла в Италии в 1479-1480 годах, жуткий коллективный танец без музыкального сопровождения называли «тарантизмом», некоторые считали, что болезнь вызывается укусом тарантула. На самом деле, связать массовую танцевальную манию средневековых итальянцев с отравлением паразитами ржи пришло в голову ученым только в середине прошлого века, так-то. А танец тарантелла предположительно развился из терапии тарантизма. Ибо, ну чего несчастные корчатся, прыгают и задирают ноги без музыки? Давайте, что ли, дискотеку устроим, всё же какое-никакое развлечение без интернета и телевидения.
Вот и гриня у нас лихо отплясывает тарантеллу уже хрен знает сколько лет. Сам написал, никто его за язык не тянул. Ибо старческий угасающий организм его давно и безнадёжно поражён ядовитыми веществами, получаемыми регулярно из дешевых бургеров и прочего джанк-фуда, потому что на нормальное здоровое питание у безработного разносчика пиццы нет деняк. Отсюда и проблемы с ЖКТ, отсюда и куча паразитов, в том числе и мозговые слизни.
Ибо, по признанию самого же потсыэнта, он смотрит на ютубе «музыкально-ностальгические программы» и «с большим удовольствием» archive.ph/0mwaw. Хоспади, да я хоть щас назову с десяток ютуберских блогеров, которые делают интересные научно-популярные передачи такого уровня, до которого советскому (а тем более, российскому) телевидению скакать и скакать. Нет, застрявший в позднем совке старпёр грыжа пипоц вбивает в поиск ютуба дрожащими пальцами «иосяф кобздон» или еще какую-то замшелую протухшую херню, и смотрит, надрачивая на безвозвратно ушедшую юность… Печальная картинка.
Замученный геморроем и другими болезнями, питающийся говном, просиживающий плоскую дряблую жопу в краучуковском болоте, рыгорий липоц, оказался еще и поражён ядовитыми грибами, и, похоже, что сам
фалломорфировалпревратился в гриб. Такие дела.Бедный Дарвин, какой только хуйни ему не приписывают, впрочем, как и Фрейду. Недообразованный тупой г.лупец, не читающий ничего, кроме срушки, перепутал современную классификацию отряда приматов и филогенетическое (эволюционное) дерево человека. Я просто картинку прикреплю, там все понятно и совершенно очевидно: человек не произошел от человекообразных обезьян. Как, впрочем, человекообразные обезьяны — от человека.
Хватит, хватит уже лохматить дедушку Чарльза. Позорище!
глипоц пишет: (лишнее словоблудие я вырезала): «попадаются среди хомо сапиенс такие… что они как бы недоочеловечились». Расчеловечивание — это, кстати, был любимый приём всяких разных фофыстов, с которыми так яро и колоритно борется на срушке вшивая братия. Ну, какбэ борется, ага. Крайне примитивный, но действенный подлог: если объявить кого-то «недочеловеком», или, как пишет липоц, «недоочеловеченным» — то, значит, и прав человеческих у него нет, и делать с ним можно всё, что угодно.
Слышь, глипоц, ты проверь там у себя, усики фюрера не растут ли над поганым ртом твоим? А тестикулы обе на месте? А зигу еще не кидаешь по ночам, перед ламповым «мертвым ящиком с названьем компьютер» ©?
Уёбок. Ты что несёшь, говномес?
«А вот по человеческим качествам… Вот здесь природа отдохнула. А Дарвина что винить?! „
Ты понимаешь, что эта писулька твоя тянет на экстремизм? Юрий, aka Питон 22, объявлен тобой недочеловеком. И только потому, что многоуважаемый Юрий метко, хлёстко и асбсолютно в рамках приличия, такта и (прастихоспаде)
сраныхправилсранойсрушки периодически подъёбывает тебя, вытаскивая на свет божий всю твою тупость, косноязычие, бесталанность, злобу, мелочность и подлость?Чо, других аргументов не осталось, кроме как обозвать человека недочеловеком?
Ты фашист, лупец. Обыкновенный фашист.
«ужас эпилога»
«лаская взоры блеском мишуры»
«своею подлой осеняет славой» (ударение во втором слове на «е», ну да и похуй)
«в клещи… заключит»
«внедренных в алтари жрецов гламура»
«словом… кроя чресла» (АААААААААА!!! блять, ну как можно было такое выдумать????? я не понимаю...)
Каменты тоже хороши, темофейка вспомнила про «карательную психиатрию», ну-ну. В общем, я с нее ржу-нимагу. Пусть еще пишет!
Бездарную нуднятину грыжа, как всегда, свел к анально-фекальной теме, хотя в исподнике ничего подобного не было, в исподнике всего-то четыре строчки. Перефразируя известную шутку о том, что порнуха существует об чем и об ком угодно, я авторитетно заявляю: если в мире существует какой-либо стишок, то гриня обязательно слепит из него говнопародь про говно, жопу, еблю, сиськи, резинового
хуямэна и прочий фекал ©. Потому что это глипоц, он застрял на анальной стадии развития, и ему там хорошо.Закрыли сайт. Продали сервера.
404 пишет Яндекс...
и срушка упала на сутки!
Необъятней, чем открытый космос, глубже, чем Марианская впадина. Годы и годы насаживая очком на различные предметы — и вот, паталогоанатом имеет на столе трупик с «воронкообразным анусом». Пидарасы моментально вычисляются посмертно, ничего нельзя скрыть.
как противные вомперы,
кровь поетов пьют нещадно,
в питие не зная меры.
посему совет для ГУта
(не сочтите за подъёбку):
надо крофь в поецких венах
заменить вином и воткой.
можно виски и текилой,
можно пивом, самагоном,
чтобы вытравить из дачи
этих бляцких насекомых!