Уложим мы маты*
как борцы
аж прямо на маты**
И будем тогда молодцы!
__________
* Мерские слова на Х и П, а в конце Й и А
** У спортсменов после коня ложут, что б жопой не стукнутся об пол, есьли вдруг промахнёшся и мимо коня улетишь нахер.
Говард, у нас в Лопатино есть один дядька по фамилии Ахмед Синагогов. И он каждый день произносил тосты за В. И. Ленина и посьле этого бежал к памятнику что б чёкнутся с ним как с живым. Но однажды ему надоело бегать и он вырыл под коп прямо под памятник Вождю! А потом стал углублятся в верх и дошол до середины. Зделал себе там маленькую комнатку и стал пить не от ходя от кассы Ильича. А потом он решил поделится своей радосьтью с всеми и зделал дырку в теле Ленина.
Как раз Петровна в обед шла мимо и вдруг увидила, что у памятника там где распахнуто пальто прямо из шыринки торчит хер и качаеться! Потом её уже в больнице обьяснили, что это Ахмед в дырку высунул руку что б поприветствовать лопатинцев.
А она с тех пор икает постояно.
Косс, родной мой, так как у нас в Аптечьном пункте горчишников от родясь не было, то я купила клизму и показываю её Сашиньке Лирикову. Вот за это:
«Она прицепилась почему-то к моей странице, вместо того, чтобы ругать неадекватов-туганоидов»
Пока я держала клизьму над головой Сонечька сказала Лирикову: «Слышь, ты, деятель! Ты здесь всего месяц, а уже всех затрахал своими советами кому и кого надо ругать. Идиот Липец делает то же самое на с.рушке, агитируя авторов писать жалобы на Домик и на шляющегося за ним по пятам чудака с похабными картинками. Вопрос: чем вы отличаетесь друг от друга?
Родные вы мои! Я очень сильно не люблю когда говорят на мате. И борюсь с этим явленьем и с порнаграфией. Вот на прошлой недели в пятницу я написала ночью доклад и нарисовала плакат и прибила к палке, что б в суботу выдти с ним к памятнику Владимира Ильича Ленину и устроить там акцию не поминовения против матерных стихов и грязной эротики.
И вот я по раньше в 4-ыре утра и в стала на площади с плакатом на палке. А написала я на нём вот что: «РУКИ ПРОЧЬ С МАТОМ ОТ САШИНЬКИ ЛИРИКОВА !» и нарисовала там дядьку у которого из рта лезет гавно в лице коричьневой какашки. Только у меня не было коричневого карандаша и я красным фломасьтером её раскрасила очень любовно и тщятельно.
А потом появился наш участковый Сидорин и стал ходить во круг меня кругами и подозрительно глядеть в мою сторону и даже щюрить свои глаза. Я не выдержала и тактичьно его спросила «ЧЁ ТЕ НАДО УПЫРЬ ХРЕНОВ ?» А он сказал что есьли мне на голову одеть с дырками мешок то я со своей акцией буду вылитая ПУСИРАЙЬТ.
Меня в моей жизни по всякому оскорбляли и даже гадиной, но такой низости я ни когда не слышала. И по этому я ему в деликатной форме обьяснила что российьская жэньщина не какая то там ПУСИРАЙЬТ. А мешок пусьть на голову своей Надьке одевает дуре! Он утёрся и ушол во свояси не расольника хлебавши.
К обеду уже собралась огромная толпа и я их всех 11-инадцать человек повела в клуб что б прочитать им там лекцию против мата и порнаграфии.
Но так как матами ругаються у нас все очень хорошо, а что такое эротика и порнаграфия ещё не все знают, то я с начала решила провесьти лик-без. Надо же врага знать в его лицо. Для этого я на кануне взяла у зав клуба Г. Липицкого видео магнитофон и попросила самую мерзкую касету. А у него этих мерзких оказываеться штук 50. Он долго рылся и дал мне одну. На ней был фильм гражданской тематики «Горячие сиськи 3».
Мы все очень внимательно до самого конца посмотрели эту неметцкую гадосьть. Но там ничего не было сказано про третий размер ливчика. Даже Антонина Петровна досмотрела. Аж не моргала. А ей между прочим почьти 90-осто годков.
Когда фильм коньчился то стало так тихо что я даже услышала как в жывоте у Петровны что то булькает. Наверно опять ела не свежие столовские щи. Они у них всегда не свежие.
Мы все терпеливо дождалась когда она со свои животом перестанет мне мешать и я начяла лекцию:
Дорогие не равнодушные Лопатинцы! Вы все хорошо знаете что вашу жительницу Валентину Ивановну Сидорову хорошо знает наша Администрация не только как очень хорошую поэтэссу но и как не примиримого борца с матами и эротикой. И даже прости Господи — порнаграфией.
И я вот чего предлогаю. Есьли уж не льзя обойьтись без не хороших слов, то надо так писать эти слова, что б ни кто не смог плюнуть в вас своими слюнями от не годования.
Я уже койь чему научила койь кого и теперь всем могу рассказать.
Предлагаю свой список слов что б заменить матерные. Вот он:
Мужское достоинство – ПЕТУШОК
Пример: «Уйди на петушок»
Жэнское достоинство – ЛЮБУШКА
Пример: «Да ну тебя в любушку»
А заднее достоинство у всех – МЯКУШКИ
Пример: «А вот я сечас как приложусь своей ногой к твоим мякушкам!»
Собака жэнского полу – ДЕВОЧЬКА
Пример: «Ах ты ж девочька какая!»
Есьли молотком по пальцу попасьть – ОЙ НАВЕРНО СИНЯК БУДЕТ!
Жэньщина которая гуляет – ПОГУЛЮШКА а мужчина — ГУЛЁНЫШКА
Пример: «Да что ж ты погулюшка твориш то ?»
А когда муж ночью придёт пьяный и в зассосах весь – «Жыв ещё милый мой гулёнышка ?»
Есьли все так будут делать, то мы изкореним мат на сайьте и даже во всём мире. А там уже можно будет и за порнаграфию взятся 2-умя своими руками!
Валентина Ивановна Сидорова из Лопатино и ещё 10-есять подписей. (Десять потому что Петровну пришлось всё таки выгнать на петушок, а то она так и булькала своим животом !)
Сашинька, милый ты мой мальчик! У меня в оригенале этого слова «ХУЙ» не было. Ещё не хватало, что б я человек, который всю жызнь бореться с грязной еротикой написала мерзское слово «ХУЙ»! Я даже на Сонечьку сильно ругаюсь, когда она заходит на твою страничьку на СТИХИ. РУ со словами «Ну-ка, посмотрим, что там этот хуй накарябал».
А мой стих она в тихаря от меня исправила, когда я спала без своих задних ног. Как только она сумела подобрать к моему кабинету пароль?! Веть он у меня очень сложный — 123 kbhbrjd velfr 7100936625. Но эта стерьва на верно подсмотрела куда я прячю бумажку с паролем. А прячю я её в уборной. Спускаю на нитке прямо в дырку, а когда надо посмотреть, то под предлогом посрать иду в уборную и вытягиваю нитку. Читаю, запоминаю, потом опять сворачиваю трубочькой и снова опускаю в дырку в низ. Вот какая я хитрая то!
А что б Сонечька не догадалась, я когда прихожу в избу, то сразу ж начинаю громко вздыхать и кричять «Снова запор, бля!»
Так вот. В место слова «ХУЙ» у меня там было написано вот как:
«Надо пошлое вставить в строку —
слово из 3-рёх букв, обозночающее нижний причиндал у мужиков, отпугнёт пародиста…»
Ниночька, родная моя! Вижу, что у тебя сердечько не равнодушное. Я то с тобой согласна, но Сонечька сказала вот что:
«не надо так шутить с каким-то Сашей, имеющим заторможенное чю? Ну ни хуя себе! А можно я завтра надену вместо пуховика свою лёгкую зелёную куртку? Можно? Вот спасибо! А на ужин можно я шандарахну рюмочку? Ай, спасибо, уважили!
А энтому Саше проще было бы найти для своих воплей, обид и высокой паэзьи другую инет-площадку. Ну а я уж со всеобщего позволения хотела бы шутить так, как я это хочу. Если, конечно, можно»…
Лириков: «Пасквилянтка, а что же ты преступный блок НАТО забыла «похвалить» или обругать в своём пасквиле?»
Мальчик ты мой родной! Я тебе сечас дам один рецэпт от нервов. Возьми куриного гавна при горшню. Брось в битон и залей мочёй 3-рёх годовалого поросёнка. Туда же кинь щипотку пепла от сожонной 2-ух тысичной купюры. И поставь всё на газ. Помешывать только не забывай, а то выкипит на хрен! Потом остуди в погребе и пей по пол стакану каждый день в 3-ри утра до тех пор пока не вырвит.
Милые вы мои! Ежэли вы не хотите, что б на вас с низошла кара Небесная, то перестаньте обсасывать с.рушных не годяев, а есьли уж делаете, то делайте это как Юшенька, который Могилкин! А Сашиньке Лирикову надо принять успокоительное и уйьти в даль на месяц. От греха! Это мне Сонечька просила через мой рот передать.
Мальчик ты мой родной! Хоть я и борюсь с матами и пошлой еротикой почитай уж лет эдак почьти 70-емьдесят, но даже у меня терпение в нутри лопнуло и я скажу тебе своим гневно ртом: как же ты, блять, заебал! Только из уважэния к Юшеньке не буду говорить ещё и о том, что есьли б я была сдесь начяльницей, то такого б пендэля тебе наебнула по сраке, что ты по улице им. Спасской стал б обез-жыренной колбаской катится долго и далеко!
Юшинька, родной мой мальчик! Что ж это ты Ихую Леночьку разделал под гредцкий орех? Что она тебе плохого зделала? Ну и что, что тварь? Подумаешь! А ты думаеш, что тварям лехко живёться на свете? Вот я и Сонечьку тоже ругаю прямо свесив ноги с печьки. Говорю, не смейте забижать Ихую Леночьку. А то мне придёться встать прямо своей грудью на её защиту! Я уже даже позвонила в ихнюю Хайль Фу и разговаривала с адвокатом, что б он защищял Лену. Долго разговаривали с ним, аж почьти час. И вдруг он сказал, что требует за её защиту аж цэлых 100 тысячь еврейьских денег. Я сказала, что брошу кличь в Лопатино что б собрать сумму.
А потом пришол счёт за телефонный разговор. Я уже продала цыганам свой холодильник и бочёк с солённой капустой. Осталось собрать ещё всего 98 с половиной тысяч шэйкелей. Но ни чего, я упрямая! Не даром же дед Воняй мне уже 5-ять лет желает подохнуть, а я ему на зло живу. И дождусь когда косоглазый козёл сам здохнет.
И Гришеньку мне жаль. Тем более сечас, ведь в январе празник на Руси всегда отмечали — день Гришки бздырника. Особено мне жаль его бабу Катю, которая жена. Это ж сколько мужества надо иметь в нутри, чтоб такую жабью слизь терпеть рядом с собой в койке!
Так что милый мой Юшенька, убирай ка ты ручонки свои потные от ихих личьностей!
Юшинька, родной ты мой, я читала и от удивления у меня аж рот всё время при открывался всё больше и больше. И когда открытие достигло опогея, то оставшаяся от недожувания 1/17 часьть беляша вывалилась на хрен. Есьли ты не знаешь, то опогей — это из космической обласьти.
Так вот. Когда он устремился к полу, то я скординировала свою ногу, которая правая и поддела тапком этот чортов беляш. Но он не долетел обратно к мне в рот, потому что был перехвачен на пол пути Кузенькой. Этот паразит прямо как Яшин (это вратарь такой был в СССР) вытинулся в струну и прямо перед губами у меня ухватил беляш. Пока я за ним бегала, что б отнять, он его проглотил и был бит тапком.
Когда я вернулась, то Сонечька уже сидела за комьпьютэром и читала твой ответ. Посмотрела на меня серьёзно и сказала:
«Валя, ты какого хуя бьёшь животину? Гринписа на тебя нет совместно с Гусельниковой. Ты лучше подумай о том, как будем подкармливать Гришку в ихней Канаде? Совсем же отощает. Вот Вшивая, та неплохо подсела на зраильские бурекасы. Хотя ей-то, как раз бы и поистеречься желательно. Жопа и так периодически застревает в дверном проёме.
Думаю, Валя, что Липцу надо отправлять сущёное барсучье говно. С инструкцией по применению. Пусть его там у себя разводит ихним вискарём и принимает исключительно для аппетита. Глядишь, после этого любая канадская херня в горло пролезет.
А на Новый год предлагаю доложить в посылку купленное в секс-шопе резиновое влагалище. Эх, и обрадуется же он! Будет, чем заняться в новогодние праздники знаменитому выворачивателю!»
Родныи вы мои! Сонечька до сих пор ещё спит и я скажу вот чего.
Гришинька Липец позвонил ей и настаятельно посоветовал празновать День рожденья в «Апельсине». Он в трубку сказал своим ртом, что это проверенный вариант. Так и сказал: «Халява, бля. Точняк!». И что там можно заплатить всего один раз, а стрескать столько, что аж пока не разорвёт живот на хрен! И он даже зобронировал столик на 4-етыре персоны: на себя, на Леночьку Вшивую, на Деда Воняя и на Леночьку номер 2-ва, которая Гусельникова. А Сонечьку решили поздравить по какому то скальпу через Энтэрнет. И ещё сказал, что б она приежжала к ним и подождала на улице у ресторана, когда они накушаються и вынесут её в тихаря через чорный вход немного еды, которую спрячют в складках жывота Леночки Вшивой.
Сонечька очень сильно обрадовалась и кинулась покупать ноуд бук, что б установить там этот чортов скальп. Ведь я ж подарила ей 20-атого декабря аж пол пеньсии — 3600 р.
Возле пром мага её окрикнул наш скотник Ахмед Синагогов и поинтересовался какой ноуд бук она хочет взять? Сказал, что отечественый не надо, а надо амереканский брать. Они хоть и сволочи, и хоть пороботили негров, но на ноуд буках шарпея съели.
Сонечька его послушала и купила с рук у какого то дядьки у пром товарного магазина поддержаный за 1000-ысячу рублей. А на оставшыеся деньги взяла бананов и водки. Сечас спит уже который день, потому что с горя. Сволочи амереканцы всё таки подсунули брак, который не работает. Гришинька так орал по скальпу, что мы аж всем Лопатино слышали от голоски из Канады: «Выди на связь! Или хотя бы в личьке ответь! Жми кнопку».
Юшинька, Лизанька и Вихляндрий, вы уж не ругайте её, а то она и так аж поседела вся с ног до головы из за потери 1000-ысячи рублей!
Мальчик ты мой родной! Ты спутал два слова. Это веть гандон по научьному пишеться «презревратив», а у Юшиньки всё верно. Проверочьное слово — «призыркнул».
И вобще, хватит вам ругатся. Вы обои хорошие!
Юшинька родной ты мой! Что ж ты твориш то? С одной стороны очень смешно и здорво ты расхиракал Гришеньку, но с другой ты ж ему подсказываеш, как писать не льзя! Он же учиться у тебя на твоих разборах. Наверно он тебе скоро пришлёт мерзкие канадские деньги за вознограждение!
Сонечька сильно возмущялась, когда читала пародию Гришы. Сказала: «Блять, ну хоть когда-нить этот сморчок включит соображение? Липц, ты не просто мудак. Ты мега-мудак! Ты, главное, не окочурься раньше времени. А то над кем ещё можно будет так изощрённо издеваться?! Хотя, там ещё Воняй источает амбре, да Вшивая в дверном косяке застряла. Но она без тебя недолго протянет :)»
«А нужно… как не думай, не крути» — НИ думай, НИ крути надо писать по руским правилам языка.
«Терпите, мы же стойко промолчим,
Вверяя рацион солдатской каше,
А после мы друг другу всё расскажем…» А вот тут я вобще запуталась глазами.
как борцы
аж прямо на маты**
И будем тогда молодцы!
__________
* Мерские слова на Х и П, а в конце Й и А
** У спортсменов после коня ложут, что б жопой не стукнутся об пол, есьли вдруг промахнёшся и мимо коня улетишь нахер.
Как раз Петровна в обед шла мимо и вдруг увидила, что у памятника там где распахнуто пальто прямо из шыринки торчит хер и качаеться! Потом её уже в больнице обьяснили, что это Ахмед в дырку высунул руку что б поприветствовать лопатинцев.
А она с тех пор икает постояно.
«Она прицепилась почему-то к моей странице, вместо того, чтобы ругать неадекватов-туганоидов»
Пока я держала клизьму над головой Сонечька сказала Лирикову: «Слышь, ты, деятель! Ты здесь всего месяц, а уже всех затрахал своими советами кому и кого надо ругать. Идиот Липец делает то же самое на с.рушке, агитируя авторов писать жалобы на Домик и на шляющегося за ним по пятам чудака с похабными картинками. Вопрос: чем вы отличаетесь друг от друга?
И вот я по раньше в 4-ыре утра и в стала на площади с плакатом на палке. А написала я на нём вот что: «РУКИ ПРОЧЬ С МАТОМ ОТ САШИНЬКИ ЛИРИКОВА !» и нарисовала там дядьку у которого из рта лезет гавно в лице коричьневой какашки. Только у меня не было коричневого карандаша и я красным фломасьтером её раскрасила очень любовно и тщятельно.
А потом появился наш участковый Сидорин и стал ходить во круг меня кругами и подозрительно глядеть в мою сторону и даже щюрить свои глаза. Я не выдержала и тактичьно его спросила «ЧЁ ТЕ НАДО УПЫРЬ ХРЕНОВ ?» А он сказал что есьли мне на голову одеть с дырками мешок то я со своей акцией буду вылитая ПУСИРАЙЬТ.
Меня в моей жизни по всякому оскорбляли и даже гадиной, но такой низости я ни когда не слышала. И по этому я ему в деликатной форме обьяснила что российьская жэньщина не какая то там ПУСИРАЙЬТ. А мешок пусьть на голову своей Надьке одевает дуре! Он утёрся и ушол во свояси не расольника хлебавши.
К обеду уже собралась огромная толпа и я их всех 11-инадцать человек повела в клуб что б прочитать им там лекцию против мата и порнаграфии.
Но так как матами ругаються у нас все очень хорошо, а что такое эротика и порнаграфия ещё не все знают, то я с начала решила провесьти лик-без. Надо же врага знать в его лицо. Для этого я на кануне взяла у зав клуба Г. Липицкого видео магнитофон и попросила самую мерзкую касету. А у него этих мерзких оказываеться штук 50. Он долго рылся и дал мне одну. На ней был фильм гражданской тематики «Горячие сиськи 3».
Мы все очень внимательно до самого конца посмотрели эту неметцкую гадосьть. Но там ничего не было сказано про третий размер ливчика. Даже Антонина Петровна досмотрела. Аж не моргала. А ей между прочим почьти 90-осто годков.
Когда фильм коньчился то стало так тихо что я даже услышала как в жывоте у Петровны что то булькает. Наверно опять ела не свежие столовские щи. Они у них всегда не свежие.
Мы все терпеливо дождалась когда она со свои животом перестанет мне мешать и я начяла лекцию:
Дорогие не равнодушные Лопатинцы! Вы все хорошо знаете что вашу жительницу Валентину Ивановну Сидорову хорошо знает наша Администрация не только как очень хорошую поэтэссу но и как не примиримого борца с матами и эротикой. И даже прости Господи — порнаграфией.
И я вот чего предлогаю. Есьли уж не льзя обойьтись без не хороших слов, то надо так писать эти слова, что б ни кто не смог плюнуть в вас своими слюнями от не годования.
Я уже койь чему научила койь кого и теперь всем могу рассказать.
Предлагаю свой список слов что б заменить матерные. Вот он:
Мужское достоинство – ПЕТУШОК
Пример: «Уйди на петушок»
Жэнское достоинство – ЛЮБУШКА
Пример: «Да ну тебя в любушку»
Верхнее жэнское достоинство – ТИТЮЛЕЧЬКИ
Пример: «Фильм «Горячие титюлечьки 3»
А заднее достоинство у всех – МЯКУШКИ
Пример: «А вот я сечас как приложусь своей ногой к твоим мякушкам!»
Собака жэнского полу – ДЕВОЧЬКА
Пример: «Ах ты ж девочька какая!»
Есьли молотком по пальцу попасьть – ОЙ НАВЕРНО СИНЯК БУДЕТ!
Жэньщина которая гуляет – ПОГУЛЮШКА а мужчина — ГУЛЁНЫШКА
Пример: «Да что ж ты погулюшка твориш то ?»
А когда муж ночью придёт пьяный и в зассосах весь – «Жыв ещё милый мой гулёнышка ?»
Есьли все так будут делать, то мы изкореним мат на сайьте и даже во всём мире. А там уже можно будет и за порнаграфию взятся 2-умя своими руками!
Валентина Ивановна Сидорова из Лопатино и ещё 10-есять подписей. (Десять потому что Петровну пришлось всё таки выгнать на петушок, а то она так и булькала своим животом !)
А мой стих она в тихаря от меня исправила, когда я спала без своих задних ног. Как только она сумела подобрать к моему кабинету пароль?! Веть он у меня очень сложный — 123 kbhbrjd velfr 7100936625. Но эта стерьва на верно подсмотрела куда я прячю бумажку с паролем. А прячю я её в уборной. Спускаю на нитке прямо в дырку, а когда надо посмотреть, то под предлогом посрать иду в уборную и вытягиваю нитку. Читаю, запоминаю, потом опять сворачиваю трубочькой и снова опускаю в дырку в низ. Вот какая я хитрая то!
А что б Сонечька не догадалась, я когда прихожу в избу, то сразу ж начинаю громко вздыхать и кричять «Снова запор, бля!»
Так вот. В место слова «ХУЙ» у меня там было написано вот как:
«Надо пошлое вставить в строку —
слово из 3-рёх букв, обозночающее нижний причиндал у мужиков, отпугнёт пародиста…»
«Я компутер в кладовке собрал.
Вместо импортной, штатовской дряни
взял движок с мотоцыкла „Урал“.
Ниночька, родная моя! Вижу, что у тебя сердечько не равнодушное. Я то с тобой согласна, но Сонечька сказала вот что:
«не надо так шутить с каким-то Сашей, имеющим заторможенное чю? Ну ни хуя себе! А можно я завтра надену вместо пуховика свою лёгкую зелёную куртку? Можно? Вот спасибо! А на ужин можно я шандарахну рюмочку? Ай, спасибо, уважили!
А энтому Саше проще было бы найти для своих воплей, обид и высокой паэзьи другую инет-площадку. Ну а я уж со всеобщего позволения хотела бы шутить так, как я это хочу. Если, конечно, можно»…
Мальчик ты мой родной! Я тебе сечас дам один рецэпт от нервов. Возьми куриного гавна при горшню. Брось в битон и залей мочёй 3-рёх годовалого поросёнка. Туда же кинь щипотку пепла от сожонной 2-ух тысичной купюры. И поставь всё на газ. Помешывать только не забывай, а то выкипит на хрен! Потом остуди в погребе и пей по пол стакану каждый день в 3-ри утра до тех пор пока не вырвит.
А потом пришол счёт за телефонный разговор. Я уже продала цыганам свой холодильник и бочёк с солённой капустой. Осталось собрать ещё всего 98 с половиной тысяч шэйкелей. Но ни чего, я упрямая! Не даром же дед Воняй мне уже 5-ять лет желает подохнуть, а я ему на зло живу. И дождусь когда косоглазый козёл сам здохнет.
И Гришеньку мне жаль. Тем более сечас, ведь в январе празник на Руси всегда отмечали — день Гришки бздырника. Особено мне жаль его бабу Катю, которая жена. Это ж сколько мужества надо иметь в нутри, чтоб такую жабью слизь терпеть рядом с собой в койке!
Так что милый мой Юшенька, убирай ка ты ручонки свои потные от ихих личьностей!
Так вот. Когда он устремился к полу, то я скординировала свою ногу, которая правая и поддела тапком этот чортов беляш. Но он не долетел обратно к мне в рот, потому что был перехвачен на пол пути Кузенькой. Этот паразит прямо как Яшин (это вратарь такой был в СССР) вытинулся в струну и прямо перед губами у меня ухватил беляш. Пока я за ним бегала, что б отнять, он его проглотил и был бит тапком.
Когда я вернулась, то Сонечька уже сидела за комьпьютэром и читала твой ответ. Посмотрела на меня серьёзно и сказала:
«Валя, ты какого хуя бьёшь животину? Гринписа на тебя нет совместно с Гусельниковой. Ты лучше подумай о том, как будем подкармливать Гришку в ихней Канаде? Совсем же отощает. Вот Вшивая, та неплохо подсела на зраильские бурекасы. Хотя ей-то, как раз бы и поистеречься желательно. Жопа и так периодически застревает в дверном проёме.
Думаю, Валя, что Липцу надо отправлять сущёное барсучье говно. С инструкцией по применению. Пусть его там у себя разводит ихним вискарём и принимает исключительно для аппетита. Глядишь, после этого любая канадская херня в горло пролезет.
А на Новый год предлагаю доложить в посылку купленное в секс-шопе резиновое влагалище. Эх, и обрадуется же он! Будет, чем заняться в новогодние праздники знаменитому выворачивателю!»
Гришинька Липец позвонил ей и настаятельно посоветовал празновать День рожденья в «Апельсине». Он в трубку сказал своим ртом, что это проверенный вариант. Так и сказал: «Халява, бля. Точняк!». И что там можно заплатить всего один раз, а стрескать столько, что аж пока не разорвёт живот на хрен! И он даже зобронировал столик на 4-етыре персоны: на себя, на Леночьку Вшивую, на Деда Воняя и на Леночьку номер 2-ва, которая Гусельникова. А Сонечьку решили поздравить по какому то скальпу через Энтэрнет. И ещё сказал, что б она приежжала к ним и подождала на улице у ресторана, когда они накушаються и вынесут её в тихаря через чорный вход немного еды, которую спрячют в складках жывота Леночки Вшивой.
Сонечька очень сильно обрадовалась и кинулась покупать ноуд бук, что б установить там этот чортов скальп. Ведь я ж подарила ей 20-атого декабря аж пол пеньсии — 3600 р.
Возле пром мага её окрикнул наш скотник Ахмед Синагогов и поинтересовался какой ноуд бук она хочет взять? Сказал, что отечественый не надо, а надо амереканский брать. Они хоть и сволочи, и хоть пороботили негров, но на ноуд буках шарпея съели.
Сонечька его послушала и купила с рук у какого то дядьки у пром товарного магазина поддержаный за 1000-ысячу рублей. А на оставшыеся деньги взяла бананов и водки. Сечас спит уже который день, потому что с горя. Сволочи амереканцы всё таки подсунули брак, который не работает. Гришинька так орал по скальпу, что мы аж всем Лопатино слышали от голоски из Канады: «Выди на связь! Или хотя бы в личьке ответь! Жми кнопку».
Юшинька, Лизанька и Вихляндрий, вы уж не ругайте её, а то она и так аж поседела вся с ног до головы из за потери 1000-ысячи рублей!
www.obshelit.ru/works/346548/
www.obshelit.ru/works/332748/
www.obshelit.ru/works/330473/
www.obshelit.ru/works/331335/
www.obshelit.ru/works/333300/
www.obshelit.ru/works/333719/
Я коньчила.
И вобще, хватит вам ругатся. Вы обои хорошие!
Сонечька сильно возмущялась, когда читала пародию Гришы. Сказала: «Блять, ну хоть когда-нить этот сморчок включит соображение? Липц, ты не просто мудак. Ты мега-мудак! Ты, главное, не окочурься раньше времени. А то над кем ещё можно будет так изощрённо издеваться?! Хотя, там ещё Воняй источает амбре, да Вшивая в дверном косяке застряла. Но она без тебя недолго протянет :)»