Вот ты, Юшинька смеёшся над ним, а веть он новый проэкт запустил. Берёт строчьки из песен и приделывает к ним свои буквы. Я прямо еле отсмеялась. Вот как весело то! Сонечька сказала, что эту идею он спиздил украл у неё, когда она не сколько лет назад ей поделилась.
Липца отмудохали с криком «за вредность!»,
разбили об морду гитару…
«Ничто на Земле не проходит бесследно», —
сказал кочегар кочегару.
Модэм Арт, мальчик ты мой родной, как ты ловко их прищючил. А за то что Юшиньку не дал в обиду я тебе жму! Сонечька, когда прочьла, то не утерпела и вот что сказала:
Блять, ну найдётся когда-нить решительный чел, да ещё с вагоном свободного времени и денег, чтоб осадить всю эту шоблу? Но по порядку.
Липец, давай откровенно, ну ведь ты же ахренительный долбоёб. Нет, серьёзно. Какое говностишье у тебя ни копни — всё сплошная вонь. Почему? А потому что ты дуб во всём — в стихосложении, в полемике, в чувстве юмора, в порядочности. У тебя нет среди всей твоей туевой хучи пародий ни одной, вызывающей здоровый, внутриутробный смех. Но зато ты мастер по скотским оскорблениям.
Когда ты высрал своё знаменитое пожелание вывернуть мне в реале влагалище наизнанку, Вшивая шалашовка аж из трусов выпрыгивала, доказывая, что мол нищясного Гришеньку довели и что он мол не со зла пизданул эту похабень. Ну да, не со зла. Любя.
Видимо с неменьшей нежностью ты и это адресовал Коломбине на её справедливую и корректную критику:
Так что засунь себе все свои замечания во влагалище и отъ@бись.
Григорий Липец 22.05.2019 18:31 Заявить о нарушении / Удалить
Слышь, ты, пидор гнойный, меня всегда интересовало — а твоя Катенька в курсе уголовно-влагалищных фантазиях своего супруга? Или она подвергается подобным экспериментам и не вылазит от гинеколога? Привет ей от меня передай и скажи, что если она знает о твоих выблевах и ничего не предпринимает в отношении тебя, то она не меньшая паскудина, чем ты! Так и передай.
А вообще, глядя на выданную тебе индульгенцию со стороны Кравчука, возникает ещё один резонный вопрос: как назвать пахана гадюшника с.ру, опекающего такую мразь, коей являешься ты?
Теперь тебе, Вшивая(кстати, как здорово приклеилось это погоняло с чьей-то лёгкой руки, так же как и G. Lupez).
Ты женщина, но насколько ж тебя переполняет радость, когда твой канадский выблядок оскорбляет других женщин словами, за которые в реале просто бьют по еблу. Да, да. Бьют по ебалу! А ты готова в жопу расцеловать ублюдка. И еще. Знаешь, я всегда поражаюсь людям, нахваливающим убогое стихотворчество того или иного индивидуума. Ладно, если это делает какой-нить Жюр или Константинов-2. Там всё ясно — идёт борьба за опчики. Чем больше нахреначат, тем больше шансов засветиться на бездарном, крафчуковском Олимпе. Но в данном случае совсем иное. Липец собирает в среднем 10 отзывов на каждый свой стиховыперд. И это при том, что он считает себя гениальным перцем :)
Кстати, о Константинове. Всё к этой же теме.
Вот он пишет свою однотипно-однострочечную «рецензию»(можно заглянуть к нему на страницу, чтоб убедиться в том, что он всем хреначит по паре слов, лишь бы засветиться):
Рецензия на «Прошёл год» (Григорий Липец)
Аркадия очень не хватает!..
Вадим Константинов 2 03.03.2020 13:34 • Заявить о нарушении
Спасибо, Вадим.
Многим не хватает его на сайте, но мне, прежде всего — ПО ЖИЗНИ.
Григорий Липец 03.03.2020 14:46
Говорить о том, о чём уже много раз было сказано — о Гришкином пиаре на смерти Аркадия не буду. У меня сейчас другая цель. А именно — показать лицемерие и похуизм этого Вадика.
Так вот. Эта «рецензия» нашарашена Константиновым 3 марта, а накануне 28 февраля Константинов нумбер ту растёкся «спасибом» перед неким Степаном Гришиным:
Рецензия на «Последний снег» (Вадим Константинов 2)
Степан Гришин 28.02.2020 23:07 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Спасибо, Степан!
Вадим Константинов 2 29.02.2020 08:45 Заявить о нарушении
Думаю, что Гришке Липецу интересно взлянуть на то пр-дение, за которое Вадик вежливо поблагодарил Стёпу. Вот его скрин-шот в кравчуковской помойке за зарегистрованным номером 10395 от 2020/02/28:
Теперь, Липец, ты понял, урод, что представляют из себя все эти грёбаные вадимы константиновы? Понял, что всем похуй твоё говнотворчество, твой брат, твои типа пародии. И ты сам — похуй.
Кто у нас там остался неокученным? Ленок Гусельникова.
Гуся, официально приглашаю тебя в Лопатино. Там и познакомимся. И не слушай своего канадского мудака — никто ничего там с тобой не сделает. Я лично буду мониторить. Но зато мы сможем там нормально, без оглядываний и шараханий по углам поговорить по душам. Там, куда не дотянутся сучьи клешни Вшивой и Липца. И в следующий раз ты хорошо подумаешь, прежде чем начнёшь строчить что-нить про меня или про мой сайт. Усекла? Такшта, жду.
Модерну.
Выражаясь словами Вшивой: «разделал под орех, как бог черепаху!» Никто из них даже близко не смог приблизиться к опровержению твоих аргументов. Короче говоря — молодца! Я видела пародь у тётьВали. Сегодня вечерком или завтра обязательно там отмечусь :)
Вот ты, родной мой пишишь «Жду процедур». Я очень внимательно обсмотрела фото-карточьку, там где ты там сидиш с полотенцем на коленках в больнице. Не поняла, зачем ты одел жэнский халат? Даже спецально взяла лупу. Я её зделала из стёклышков от очьков. Пришлось разломать 7-емь пар, вынула 14-етырнадцать стёкыл и сложила их один на другой. Потом всё это обмотала изо-лентой, что б не рассыпались. Зато теперь я с удовольствием ловлю мух и блиско изучаю у них ихнии половые члены. Потом свои опыты записываю в тетрадку, которую назвала «Опыты во имя жызни». Хочю подарить свои иследования в школу в начяльные классы. А пусьть дети учаться эстэтике сэксуальных отношений не рассматривая письки друг у дружки, а на мухах.
Ну так вот.
Зачем одел жэнский халат? Может ты в больнице лежишь по причине того, что решил по менять свой пол? Если это так, то приежжай к нам в Лопатино, а то у нас доярок не хватка!
Это просто безо бразие! Сонечька кричала, что этот хмырь её обидил, потому что ни чего не сказал об ней и про «Клуб тёти Вали Сидоровой». Сонечька так орала, так орала когда прочла Гришинькин высер, что у меня аж кура заговорила прямо как попугай! А дело было вот как.
Когда Сонечька уже успокоилась (а для этого она зделала пробежку по Лопатино аж до Нижнего Ломова) и мы сели за стол кушать столовский беляш или по ихнему бурекас, то вдруг услыхали из сеней, как моя Пеструшка говорит человечим голосом очень похожим на Сонечькин: «Вот же бля! Слюнявый никак не угомонится! Господи, ну неужель не найдётся ни одного нормального человека на с.рушке, чтоб расхуярить этому выблядку рыло? Хотя б виртуально».
Мы как только это услышали, то у нас беляш аж выпал из рота. Сонечька кинулась за дикто-фоном, что б записать, но Пеструшка ни в какую не хотела продолжать хоть ты, Юшенька, тресьни. И мы ушли спать, веть мне вставать на дойьку рано к 10-есяти утра.
И в друг ночью из сеней раздался крик: «Помню я ещё молодушкой была»
Как она это вспомнила? Я веть же пела это в хоре в прошлом годе, а дома тренировалась всего 8-осемь месяцев.
Это кура дура перебудила остальных курей и даже Петенька стал кукурекать во всё своё горло. Кузенька проснулся. Он решил, что уже утро и стал просить рыбу. Да пошол он нахер, обжора и мы легли снова спать!
Так вот оно оказываеться в чём дело! То то меня вчера на зорьке в 11-иннадцать нуль нуль разбудили какие то крики на улице. Гляжу, а там аж целая демонстрация. Ленка Взашейкина несёт в переди палку с прибитой катронкой, а на ней написано «Наша без мерная любовь к Димочьке Крафчюку за наше счистливое нахождение на самой демократичьном сайтье в всём мире!» Но так как место на картонке было мало, а всесь Ленкин любовный посыл не уместился, то она стала буквы писать в низ. И они спусьтились по палке на её кофту, а уж по кофте сьехали прямо ещё ниже на тулвище. Поэтому получилось, что "… атичьном сайтье в всём мире!" пришлись акурат на жопу. За Ленкой тащился дед Воняй с портретом какой то дуры в белом халате. А надпись на портрете была «Это мой любимый веник!» Замыкал всю эту толпу Гришка Липицкий с бояном. Только он вёз его в тележке, которую он сам зделал из Катькиного корыта, потому что боян был тяжолый, а Гришка слабый.
Я крикнула в фортку «Что за шум, а драки нет?» Не успела я договорить последнее слово, как Воняй с ходу двинул своим веником Гришку в рыло, а тот завижжял «Ты ИМХО не прав. Я тебе член выверну на изнанку!» И я поняла, что с этими дураками надо своё ухо держать очень остро. Не льзя давать им повод для драки. Поэтому я очень хорошо всё взвесив, крикнула другое: «Спать мешаете. Не пойьти ль вам всем на хуй?» Оживилась одна только Ленка. А Воняй, устав бить Гришку, важно ответил: «Нет, сегодня никак не льзя, ведь сегодня все мирный День писателей». И он тут же крепко расцэловал Липицкого.
Я как только про это услышала, то сразу ж пошла пить любимую самогоночьку и уж только потом плясать своими ногами от радосьти!
Дорогой ты мой мальчик Бенечька! Я тебя очень сильно обнимаю своими двумя руками и норовлю прямо своими губами в твои попасьть! Вот тебе от меня стих!!!
Если кто из под Тишка будет к Бене лезьть,
то у нас к тому тогда уж точьно будет месть!
Это я написала так для того, что б предупредить всякую сволоч, что б руки свои поганные проч от Самолётова убрали, а то может случится так как в прошлом годе с нашим дедом Воняем. Приехал к нам в деревню молодой огроном с своей женой. А этот сука косо глазый положил на неё свой глаз. Тот который правый, потому что он не очень сильно смотрит в бок.
Огроном оказался сильно ревнивый и прижал эту сволоч за баней и сказал своим грозным ртом «А ну беги от сюда на хер, старый пердун, а не то я тебе все зубы перещитаю!» А Воняй понял это до словно и решил, что ему решили пощитать оставшиеся зубы. А него, милый ты мой, их уж почьти и нет. Ну разве только 8-осемь на оба ряда. И стал этот дурень свою пасть открывать шыроко и двигатся на встречю огроному. А что б рот не захлопнулся (у всех пожылых людей мыщцы лица слабые и не могут долго держать рот в растопыре), он вставил в него шариковскую ручьку. Чем это всё законьчилось Воняй не расказывает. Но не потому что не хочет, а потому что с тех пор у него в роте вобще нет ни одного зуба. Куда подевались — ума не приложу!
Да как ты смееш обвинять меня в воровстве твоего топика!!! У меня есьть между прочим свой. Вот я в нём 16-естнадцать лет на зад.
У меня у самой его в прошлом годе дед Воняй чють не украл прямо с верёвки, когда он там сушылся. Наверно своей жене дуре хотел подарить на 8-осьмое марта. Хорошо ещё, что я его в окошко заметила. Прямо в чём была в том и выпрыгнула в фортку. Не много застряла и напряглась. Так с окном на теле и гналась за этой сволочью пока не догнала!
Мальчик ты мой психорористый, я почьти об этом писала раньше и даже ни обошла своим вниманьем ту самую Светочьку Полыгаеву, об которой тебе Сонечька намикала:
Юшинька мальчик ты мой родной! За твои тёплые слова бью своим челом прямо с всей силы в твой пояс!
Теперь я понимаю, почему на 7-едьмое ноября и на 8-осьмое марта наш боянист Гришка Липицкий носит бант. На голове. А есьли над ним кто смеятся начинает, то этот дурак бросаеться на него прямо как японский гомикадзе!
Ты прав, что на наших жэнских плечах держиться всё у нас. Вот на пример в прошлом годе у нас на входе в клуб отвалилась одна из статуй, которая держала балкон над входом. Хорошо, что я как раз проходила мимо, потому что шла в столовую что б купить себе на ужын беляш. Я быстро сорентировалась, под скочила и встала в место этой статуи держать этот чортов балкон. Через час собралась толпа аж из 7-еми человек и я им крикнула, что хочю кушать. Каждый стал давать советы. Ленка Взашейкина кричала, что меня не надо кормить, а то когда я чего нибудь сьем, то меня потянет в сон, я задремлю и качнусь. Балкон тогда рухнет нахер!
Гришка стал ходить во круг меня и щюпать моё крепдэшыновое платье и тихонько приговаривать: «Пора бы моей Катеньке обновить гардероп». Я переложила цэнтр тяжести на свою левую ногу и сильно пнула эту сволоч своей другой ногой. Очень удачьно, потому что прямо по очкам попала.
А наш Лопатинский оксакал дед Воняй сказал, что я прямо вылитая криатида. Это, он пояснил, такая каменая баба, которая всё на здании держит. И ещё он добавил, что меня надо снять на фото-апарат, что б отправить снимок в «Вечерний Лопатино» с заголовком «Ой, не опаскудела земля русская на настоящих жэньщин!»
Кто-то привёл под руки нашего месного поэта с казахскими корнями и Дын Цыров зачитал про меня свою поэму:
«Не только коня остановит,
не только и в избу войдёт,
помимо всего прочего, кроме
своим телом балкон подопрёт!
О славься ты русская баба,
(баба — в самом хорошем смысле).
Ах, такую жэнщину мне б кабы,
я бы улетел бы с нею в выси!»
А потом все захлопали в свои ладоши и разошлись спать по домам и кушать. А я ещё постояла не много, но после того, как на голову к мне сел голубь и прицэлившись насрал прямо на коньчик носа, моё терпенье сильно лопнуло. Тем более, сильно зачесалось в носе. И я подумала «да ну её нахуй всё!» и сильно от прыгнула подальше от клуба…
Через два дня меня вытащили из силосной ямы, куда я от страха улетела. А это, родной ты мой, аж за околицей возле фермы. Дед Воняй сказал, что я по била мировой рекорд по прыжкам с места. Я ему верю, потому что хоть он и косой и даже сволоч, но много читает Пензенских газет. Всю уборную ими забил.
Наташинька, милая ты моя! Да я сама не навижу эти еврейьские глупые правила, которые убивают мой родной руский езык! По этому всегда говорю «через чюр», «с лишком», «по на рошку», «от родясь» и ещё много всяких слов! И это чортовое «ни» мне то же как косьть в горле, по этому я всегд пишу «не». Например: «не кола, не двора». Даже Ленкиного мужа я зову Неколай!
Уложим мы маты*
как борцы
аж прямо на маты**
И будем тогда молодцы!
__________
* Мерские слова на Х и П, а в конце Й и А
** У спортсменов после коня ложут, что б жопой не стукнутся об пол, есьли вдруг промахнёшся и мимо коня улетишь нахер.
Говард, у нас в Лопатино есть один дядька по фамилии Ахмед Синагогов. И он каждый день произносил тосты за В. И. Ленина и посьле этого бежал к памятнику что б чёкнутся с ним как с живым. Но однажды ему надоело бегать и он вырыл под коп прямо под памятник Вождю! А потом стал углублятся в верх и дошол до середины. Зделал себе там маленькую комнатку и стал пить не от ходя от кассы Ильича. А потом он решил поделится своей радосьтью с всеми и зделал дырку в теле Ленина.
Как раз Петровна в обед шла мимо и вдруг увидила, что у памятника там где распахнуто пальто прямо из шыринки торчит хер и качаеться! Потом её уже в больнице обьяснили, что это Ахмед в дырку высунул руку что б поприветствовать лопатинцев.
А она с тех пор икает постояно.
Косс, родной мой, так как у нас в Аптечьном пункте горчишников от родясь не было, то я купила клизму и показываю её Сашиньке Лирикову. Вот за это:
«Она прицепилась почему-то к моей странице, вместо того, чтобы ругать неадекватов-туганоидов»
Пока я держала клизьму над головой Сонечька сказала Лирикову: «Слышь, ты, деятель! Ты здесь всего месяц, а уже всех затрахал своими советами кому и кого надо ругать. Идиот Липец делает то же самое на с.рушке, агитируя авторов писать жалобы на Домик и на шляющегося за ним по пятам чудака с похабными картинками. Вопрос: чем вы отличаетесь друг от друга?
Я попрошу, когда придёт расплата»*:
«Отправьте негодяя навсегда
в 6-ю, сумасшедшую палату!»
*«Песня про стукача», Владимир Высоцкий.
спиздилукрал у неё, когда она не сколько лет назад ей поделилась.Липца отмудохали с криком «за вредность!»,
разбили об морду гитару…
«Ничто на Земле не проходит бесследно», —
сказал кочегар кочегару.
Блять, ну найдётся когда-нить решительный чел, да ещё с вагоном свободного времени и денег, чтоб осадить всю эту шоблу? Но по порядку.
Липец, давай откровенно, ну ведь ты же ахренительный долбоёб. Нет, серьёзно. Какое говностишье у тебя ни копни — всё сплошная вонь. Почему? А потому что ты дуб во всём — в стихосложении, в полемике, в чувстве юмора, в порядочности. У тебя нет среди всей твоей туевой хучи пародий ни одной, вызывающей здоровый, внутриутробный смех. Но зато ты мастер по скотским оскорблениям.
Когда ты высрал своё знаменитое пожелание вывернуть мне в реале влагалище наизнанку, Вшивая шалашовка аж из трусов выпрыгивала, доказывая, что мол нищясного Гришеньку довели и что он мол не со зла пизданул эту похабень. Ну да, не со зла. Любя.
Видимо с неменьшей нежностью ты и это адресовал Коломбине на её справедливую и корректную критику:
Так что засунь себе все свои замечания во влагалище и отъ@бись.
Григорий Липец 22.05.2019 18:31 Заявить о нарушении / Удалить
Слышь, ты, пидор гнойный, меня всегда интересовало — а твоя Катенька в курсе уголовно-влагалищных фантазиях своего супруга? Или она подвергается подобным экспериментам и не вылазит от гинеколога? Привет ей от меня передай и скажи, что если она знает о твоих выблевах и ничего не предпринимает в отношении тебя, то она не меньшая паскудина, чем ты! Так и передай.
А вообще, глядя на выданную тебе индульгенцию со стороны Кравчука, возникает ещё один резонный вопрос: как назвать пахана гадюшника с.ру, опекающего такую мразь, коей являешься ты?
Теперь тебе, Вшивая(кстати, как здорово приклеилось это погоняло с чьей-то лёгкой руки, так же как и G. Lupez).
Ты женщина, но насколько ж тебя переполняет радость, когда твой канадский выблядок оскорбляет других женщин словами, за которые в реале просто бьют по еблу. Да, да. Бьют по ебалу! А ты готова в жопу расцеловать ублюдка. И еще. Знаешь, я всегда поражаюсь людям, нахваливающим убогое стихотворчество того или иного индивидуума. Ладно, если это делает какой-нить Жюр или Константинов-2. Там всё ясно — идёт борьба за опчики. Чем больше нахреначат, тем больше шансов засветиться на бездарном, крафчуковском Олимпе. Но в данном случае совсем иное. Липец собирает в среднем 10 отзывов на каждый свой стиховыперд. И это при том, что он считает себя гениальным перцем :)
Кстати, о Константинове. Всё к этой же теме.
Вот он пишет свою однотипно-однострочечную «рецензию»(можно заглянуть к нему на страницу, чтоб убедиться в том, что он всем хреначит по паре слов, лишь бы засветиться):
Рецензия на «Прошёл год» (Григорий Липец)
Аркадия очень не хватает!..
Вадим Константинов 2 03.03.2020 13:34 • Заявить о нарушении
Спасибо, Вадим.
Многим не хватает его на сайте, но мне, прежде всего — ПО ЖИЗНИ.
Григорий Липец 03.03.2020 14:46
Говорить о том, о чём уже много раз было сказано — о Гришкином пиаре на смерти Аркадия не буду. У меня сейчас другая цель. А именно — показать лицемерие и похуизм этого Вадика.
Так вот. Эта «рецензия» нашарашена Константиновым 3 марта, а накануне 28 февраля Константинов нумбер ту растёкся «спасибом» перед неким Степаном Гришиным:
Рецензия на «Последний снег» (Вадим Константинов 2)
www.stihi.ru/2020/02/28/10395
Степан Гришин 28.02.2020 23:07 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Спасибо, Степан!
Вадим Константинов 2 29.02.2020 08:45 Заявить о нарушении
Думаю, что Гришке Липецу интересно взлянуть на то пр-дение, за которое Вадик вежливо поблагодарил Стёпу. Вот его скрин-шот в кравчуковской помойке за зарегистрованным номером 10395 от 2020/02/28:
Теперь, Липец, ты понял, урод, что представляют из себя все эти грёбаные вадимы константиновы? Понял, что всем похуй твоё говнотворчество, твой брат, твои типа пародии. И ты сам — похуй.
Кто у нас там остался неокученным? Ленок Гусельникова.
Гуся, официально приглашаю тебя в Лопатино. Там и познакомимся. И не слушай своего канадского мудака — никто ничего там с тобой не сделает. Я лично буду мониторить. Но зато мы сможем там нормально, без оглядываний и шараханий по углам поговорить по душам. Там, куда не дотянутся сучьи клешни Вшивой и Липца. И в следующий раз ты хорошо подумаешь, прежде чем начнёшь строчить что-нить про меня или про мой сайт. Усекла? Такшта, жду.
Модерну.
Выражаясь словами Вшивой: «разделал под орех, как бог черепаху!» Никто из них даже близко не смог приблизиться к опровержению твоих аргументов. Короче говоря — молодца! Я видела пародь у тётьВали. Сегодня вечерком или завтра обязательно там отмечусь :)
Ну так вот.
Зачем одел жэнский халат? Может ты в больнице лежишь по причине того, что решил по менять свой пол? Если это так, то приежжай к нам в Лопатино, а то у нас доярок не хватка!
Когда Сонечька уже успокоилась (а для этого она зделала пробежку по Лопатино аж до Нижнего Ломова) и мы сели за стол кушать столовский беляш или по ихнему бурекас, то вдруг услыхали из сеней, как моя Пеструшка говорит человечим голосом очень похожим на Сонечькин:
«Вот же бля! Слюнявый никак не угомонится! Господи, ну неужель не найдётся ни одного нормального человека на с.рушке, чтоб расхуярить этому выблядку рыло? Хотя б виртуально».
Мы как только это услышали, то у нас беляш аж выпал из рота. Сонечька кинулась за дикто-фоном, что б записать, но Пеструшка ни в какую не хотела продолжать хоть ты, Юшенька, тресьни. И мы ушли спать, веть мне вставать на дойьку рано к 10-есяти утра.
И в друг ночью из сеней раздался крик: «Помню я ещё молодушкой была»
Как она это вспомнила? Я веть же пела это в хоре в прошлом годе, а дома тренировалась всего 8-осемь месяцев.
Это кура дура перебудила остальных курей и даже Петенька стал кукурекать во всё своё горло. Кузенька проснулся. Он решил, что уже утро и стал просить рыбу. Да пошол он нахер, обжора и мы легли снова спать!
Я крикнула в фортку «Что за шум, а драки нет?» Не успела я договорить последнее слово, как Воняй с ходу двинул своим веником Гришку в рыло, а тот завижжял «Ты ИМХО не прав. Я тебе член выверну на изнанку!» И я поняла, что с этими дураками надо своё ухо держать очень остро. Не льзя давать им повод для драки. Поэтому я очень хорошо всё взвесив, крикнула другое: «Спать мешаете. Не пойьти ль вам всем на хуй?» Оживилась одна только Ленка. А Воняй, устав бить Гришку, важно ответил: «Нет, сегодня никак не льзя, ведь сегодня все мирный День писателей». И он тут же крепко расцэловал Липицкого.
Я как только про это услышала, то сразу ж пошла пить любимую самогоночьку и уж только потом плясать своими ногами от радосьти!
Если кто из под Тишка будет к Бене лезьть,
то у нас к тому тогда уж точьно будет месть!
Это я написала так для того, что б предупредить всякую сволоч, что б руки свои поганные проч от Самолётова убрали, а то может случится так как в прошлом годе с нашим дедом Воняем. Приехал к нам в деревню молодой огроном с своей женой. А этот сука косо глазый положил на неё свой глаз. Тот который правый, потому что он не очень сильно смотрит в бок.
Огроном оказался сильно ревнивый и прижал эту сволоч за баней и сказал своим грозным ртом «А ну беги от сюда на хер, старый пердун, а не то я тебе все зубы перещитаю!» А Воняй понял это до словно и решил, что ему решили пощитать оставшиеся зубы. А него, милый ты мой, их уж почьти и нет. Ну разве только 8-осемь на оба ряда. И стал этот дурень свою пасть открывать шыроко и двигатся на встречю огроному. А что б рот не захлопнулся (у всех пожылых людей мыщцы лица слабые и не могут долго держать рот в растопыре), он вставил в него шариковскую ручьку. Чем это всё законьчилось Воняй не расказывает. Но не потому что не хочет, а потому что с тех пор у него в роте вобще нет ни одного зуба. Куда подевались — ума не приложу!
У меня у самой его в прошлом годе дед Воняй чють не украл прямо с верёвки, когда он там сушылся. Наверно своей жене дуре хотел подарить на 8-осьмое марта. Хорошо ещё, что я его в окошко заметила. Прямо в чём была в том и выпрыгнула в фортку. Не много застряла и напряглась. Так с окном на теле и гналась за этой сволочью пока не догнала!
А свой топик сам носи!
tetya-valya.me/index.php?option=com_k2&view=item&id=2183:master-klas-ob-tom-kak-nado-pisat-yaponskie-stihi
Дальше — больше: самогон.
А на закусь — белладонна,
этих ягод тут вагон.
Адонаич, по секрету,
так скажу я: всё — херня.
Здесь ни яблок, ни поэтов.
Только страшная змея.
По стволу она елозит
взад-вперёд, туда-сюда.
Только нам, почившим в бозе,
нет ни пользы, ни вреда.
Тут, в заоблачной общаге
бестелесных душ полно:
и Гагарин, и Корчагин,
и Высоцкий, и Махно.
Пресли, будто бы с пластинки,
в окруженьи молодух.
Гитлер чешет по тропинке
(сорок лет сидел в аду)…
Юмчик, милый, может хватит?
Может рано нам сюда?
Там внизу рыбалка, пати…
Слава богу, встрял Создатель:
«Марш на Землю, господа!»
Теперь я понимаю, почему на 7-едьмое ноября и на 8-осьмое марта наш боянист Гришка Липицкий носит бант. На голове. А есьли над ним кто смеятся начинает, то этот дурак бросаеться на него прямо как японский гомикадзе!
Ты прав, что на наших жэнских плечах держиться всё у нас. Вот на пример в прошлом годе у нас на входе в клуб отвалилась одна из статуй, которая держала балкон над входом. Хорошо, что я как раз проходила мимо, потому что шла в столовую что б купить себе на ужын беляш. Я быстро сорентировалась, под скочила и встала в место этой статуи держать этот чортов балкон. Через час собралась толпа аж из 7-еми человек и я им крикнула, что хочю кушать. Каждый стал давать советы. Ленка Взашейкина кричала, что меня не надо кормить, а то когда я чего нибудь сьем, то меня потянет в сон, я задремлю и качнусь. Балкон тогда рухнет нахер!
Гришка стал ходить во круг меня и щюпать моё крепдэшыновое платье и тихонько приговаривать: «Пора бы моей Катеньке обновить гардероп». Я переложила цэнтр тяжести на свою левую ногу и сильно пнула эту сволоч своей другой ногой. Очень удачьно, потому что прямо по очкам попала.
А наш Лопатинский оксакал дед Воняй сказал, что я прямо вылитая криатида. Это, он пояснил, такая каменая баба, которая всё на здании держит. И ещё он добавил, что меня надо снять на фото-апарат, что б отправить снимок в «Вечерний Лопатино» с заголовком «Ой, не опаскудела земля русская на настоящих жэньщин!»
Кто-то привёл под руки нашего месного поэта с казахскими корнями и Дын Цыров зачитал про меня свою поэму:
«Не только коня остановит,
не только и в избу войдёт,
помимо всего прочего, кроме
своим телом балкон подопрёт!
О славься ты русская баба,
(баба — в самом хорошем смысле).
Ах, такую жэнщину мне б кабы,
я бы улетел бы с нею в выси!»
А потом все захлопали в свои ладоши и разошлись спать по домам и кушать. А я ещё постояла не много, но после того, как на голову к мне сел голубь и прицэлившись насрал прямо на коньчик носа, моё терпенье сильно лопнуло. Тем более, сильно зачесалось в носе. И я подумала «да ну её нахуй всё!» и сильно от прыгнула подальше от клуба…
Через два дня меня вытащили из силосной ямы, куда я от страха улетела. А это, родной ты мой, аж за околицей возле фермы. Дед Воняй сказал, что я по била мировой рекорд по прыжкам с места. Я ему верю, потому что хоть он и косой и даже сволоч, но много читает Пензенских газет. Всю уборную ими забил.
-Здравствуй, Бог.
-Ну, здравствуй, Софья.
Как живёшь-то?
-Зашибись.
По ночам глотаю кофе,
днём шалею от любви
к тем, кто в душу мне не лезет,
не трезвонит по утрам,
наставляя: «чай полезней,
если с мёдом пополам»…
Тут слыхала я намедни
в продовольственных рядах,
что мол всем поповским бредням
нужно верить не всегда.
Ну а Библия для власти,
словно кучеру вожжа —
нас, бедовых, от напасти
в усмирении держать…
Что-то Бог ко мне не очень —
всё, как правило, спиной.
То ли я весьма порочна,
то ли он слегка больной.
Может дырка ноет в зубе
или с ночи во хмелю.
То ли он меня не любит,
то ли я его люблю.
Может Бога раздражает
мой всегда счастливый вид.
Или то, что ем с ножа я,
что о многом говорит.
Что бумаги не читаю,
а подмахиваю влёт.
Не летаю стерхом в стае,
не плюю на свой народ.
Я всему наивно верю,
а в Тебя — само-собой.
Отвори пошире двери —
мне бы в рай одной ногой
наступить, а там тихонько
в полуприсядь и бочком,
чтоб в эдэмовских помойках
рыться с местным дурачком…
Я готова, мой Создатель.
Лишь бы только не в аду…
Если я помру некстати,
то куда я попаду?
«А нужно… как не думай, не крути» — НИ думай, НИ крути надо писать по руским правилам языка.
«Терпите, мы же стойко промолчим,
Вверяя рацион солдатской каше,
А после мы друг другу всё расскажем…» А вот тут я вобще запуталась глазами.
как борцы
аж прямо на маты**
И будем тогда молодцы!
__________
* Мерские слова на Х и П, а в конце Й и А
** У спортсменов после коня ложут, что б жопой не стукнутся об пол, есьли вдруг промахнёшся и мимо коня улетишь нахер.
Как раз Петровна в обед шла мимо и вдруг увидила, что у памятника там где распахнуто пальто прямо из шыринки торчит хер и качаеться! Потом её уже в больнице обьяснили, что это Ахмед в дырку высунул руку что б поприветствовать лопатинцев.
А она с тех пор икает постояно.
«Она прицепилась почему-то к моей странице, вместо того, чтобы ругать неадекватов-туганоидов»
Пока я держала клизьму над головой Сонечька сказала Лирикову: «Слышь, ты, деятель! Ты здесь всего месяц, а уже всех затрахал своими советами кому и кого надо ругать. Идиот Липец делает то же самое на с.рушке, агитируя авторов писать жалобы на Домик и на шляющегося за ним по пятам чудака с похабными картинками. Вопрос: чем вы отличаетесь друг от друга?