Жень, но какой-то компромисс придумать можно, чтоб и овцы целы были и волки сыты, а?)) Разборы-то нужны в качестве примеров, как НЕ НАДО писать ни стихи, ни пародии?)))☺
Женя, но если всё-таки хочется ругаться, то придумывай эвфемизмы, зато ты не подставишь ни один сайт под штрафы!))
«Надо сказать, что искусство русского мата сегодня практически утрачено широкими слоями. Так, ушло в легенды искусство «загибов», авторство которых приписывается Петру I: употребление определённого количества матерных слов и выражений, построенных определённым образом. «Малый матерный загиб» состоял из 37 слов, «большой матерный загиб» содержал, по разным сведениям, от 260 до 331 слова. По воспоминаниям современников, Сергей Есенин был одним из немногих, кто умел произносить как полагается – на едином выдохе – не только малый, но и большой «загиб». Кстати, «загибы» содержали не только матерные слова. В «малый загиб», например, входил «ёж косматый, против шерсти волосатый». То есть это была скорее высокотехничная филологическая шутка. Матерные частушки, которые пели на следующий день после свадьбы, и матерные литературные произведения также не несли оскорбительного оттенка: первый случай – это ритуальный оберег, а второй – литературная шутка. Сейчас, несмотря на хождение анекдотов о переводчиках выступлений «дяди Васи» и «нового русского», большинство граждан матерятся скучно, зло и неизобретательно.
Как это обычно и бывает, потеряв в качестве, русский мат приобрёл в количестве: эвфемизмы вместо «неприличных» слов применяются во многих языках, но только в русском этот процесс приобрёл сегодня столь масштабные формы. Возможно, потому, что придумать свой эвфемизм русскому матерному слову может каждый: для этого нужно заменить сам матерный корень, сохранив остальные части слова. Результат известен из детского анекдота ещё советского периода: Волк, которому велели заменить мат на названия цветов, тут же придумал слова «загвоздичить» и «отсиренить». Лёгкость образования эвфемизмов и их комичность привели к широкому распространению «матозаменителей». Тем более что употребление ругательств способствует не только выражению эмоций и соответственно избавлению от стресса (что в России, переживающей уже не первый кризис за последние десятилетия, совсем нелишне), но и, как выяснили британские учёные, уменьшению боли.
Как правило, эвфемизмы со временем сами становятся табуированными. Беда в том, что в сегодняшней России процесс этот идёт, во-первых, слишком масштабно и быстро, а во-вторых, под приглядом чиновников и милиционеров. При этом устоявшейся практики экспертизы нет: специалисты по русскому языку могут фразу «Мочи хача» признать шутливой, а могут жалобу блогера «Менты совсем оборзели» посчитать оскорблением. И, как показал свердловский суд, при таком расхождении победу присудят скорее сильнейшему. То есть власти.»
Женя, так я и говорю, что мат — это оружие поражения! Стоит ли удивляться, что на стихире тебя на время забанили за обсценную лексику?)))Кроме того,
====
и
Вот почему:
Ага, значит, Соня тоже опечатки узрела и большое количество персонажей!)) Ну, что я говорила? ГУт, если даёте такое подробное описание персонажей, то и пояснять надо так же подробно, что с ними дальше-то было, несмотря на то, что повесть об агенте. Отличник Вы наш по литре и русязыку!)))
Интересно, как Гутик отхамит Сонечке?)) Мне сказал, что он торопится, печатает, а для проверок его текстов существуют корректоры. Вот и ладненько!)))☺
Ага, ага!))) Я ж говорила как-то, что мысли сходятся не только у дураков, но и у умных. Это по поводу кладбищенской темы с её умиротворением. Нисколько не сомневаюсь, что о Ножкине Вы не слышали, я просто сказала, что Вы ПОДХВАТИЛИ тему, а не сплагиатили))) Это же совсем другое!☺
И вот из этого вывода — «Вам любой Юша Могилкин отдаст зуб на заклание, что ни один Говард Уткин никогда в жизни не знал и не слышал никаких Михаилов Ножкиных. У них (Говардов) другое музыкальное развитие, изначально ориентированное на зарубежное.»- мне стало понятно, почему Вы именно Говард, а не Пётр, Михаил, Станислав, Сергей, Андрей и пр.пр.(точно не знаю!) Я понимаю, что фамилия ******* — распространённая, но Вы же и не Денис вовсе)) Хотя есть Василий Уткин, спортивный комментатор...)))
Вот по этой причине Паниковский и не может найти ни одной Вашей работы — ни статьи в Комсомолке, ни книги. А мне бы было тоже интересно, что это за Уткин тут)))☺
Spock's Beard играет обалденно!)) Но это же почти 30 лет раскрутки. А тут молодые ребятки по 23 года. Конечно, опыта и мастерства ещё мало, но это же вещи — наживные))) Главное, чтоб не бросали творчество и тогда фразы «Какой там в Ж козловский бэнд. Им бы рядом постоять, уже за счастье.» покажутся смешными)))
Но на кладбище действительно спокойненько. У меня их три: Большеохтинское, Серафимовское и Северное. Люблю там на скамейках посидеть, подумать о вечном. Не везде ТАК хорошо получается подумать, как именно там!)))☺
А чтобы она повернулась в нужную сторону, нужна помощь наставников. Юношеский максимализм, даже в 23 года, не позволяет просить помощь у старших(родителей, типа Вас, Говард!), заставляет чаще говорить «я сам!». Здесь нужно помочь через это «сам». В нашем мире успех идёт через знакомых))
Думаю, если они все живут в разных городах, то можно песни записывать через интернет, накладывая записи гитар, ударных и вокала. Да, этому тоже учиться приходится, но зато и результат может превзойти ожидание. Вон, Маккартни, сидя дома в изоляции, записал целый диск таким наложением. Это одна из песен с того альбома www.youtube.com/watch?v=GmF1H_vUhbc
====
Потом диск распространить, а при появившейся популярности и сольные концерты давать, периодически собираясь на сессии-репетиции. Продюсеры появятся, потому что на талантах зарабатывают нехилые деньги!)) И вообще, не боги горшки обжигают, все музыканты и певцы начинали с любительской песни)) Недавно узнала, что Костакис — профессиональный автогонщик вот с этой его страницы ВКонтакте
А вот сам Козловский — более серьёзно относится к своим способностям
В общем, желаю ребятам не бросать творчество! Капля камень точит!)))
Нет, Говард, это Вы не про себя! Соловьёв и церковь — мимо!)) Думаю, что и фокус с автобусом — тоже туда же, а вот машина — прямо от подъезда и по назначению)) Нас не проведёшь!☺ Просто Вы подхватили тему Михаила Ножкина
allowf
Наталья, великолепные стихи и интереснейшая публикация ко дню рождения любимого многими рок-певца Владимира Кузьмина!)) Баллада получилась в духе текстов певца с глубокой, именно космической, философией. Осталось загадкой, как сам Владимир заметил эту балладу. А поёт, точно, он! Человек, который спел эту балладу, очень похож на нашего кумира)))
Здоровья и удачи певцу! Не каждому удаётся жизнь прожить так, как хочется и делать то, что хочется)))
Наташа, интересная задумка, надо бы её закрепить на последующие годы!))
И ещё лучше бы сделать раздельно — для детей и взрослых.
По-видимому, такой конкурс впервые — вот потому и неровности появились)))
Ага! Мотоциклетно-танковый биатлон продолжается, Андрюша!))☺
Мне Женя и Юша советовали вставить хоть одно ругательное слово, чтоб не так сухо было, а я отказалась, потому что знала, что у тебя этих ругслов будет навалом)))
Всё как обычно в штатном режиме. Но как мне кажется, Алова и Валов — не Евграшевы))) Валов всё-таки суперначитанный, а Алова похожа на женщину)) Эх, если б можно было узнать истину, которая в их кабинетах… Но мы — не тати какие-нибудь!☺
Жень, я как раз, пытаюсь обходиться без мата. Если кто-то не может, то в нужных местах пусть сам матерится!))☺
«Иван завёл мотор, собирался уже отъехать, как что-то обидное выкрикнул Вован, а тот ему ответил чем-то сильноругательным.»))) Только так, а не иероглифами Падлова!)))☺
Ну, вот, опять Олень сказки сочиняет:
Сказка о воздухоплавателях
Владимир Павлов 8
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается… Ну, всё же начнём. Итак, жили-были пятеро друзей-виршеплётов. Раньше их больше в этой компании было, но некоторые куда-то слиняли. Осталось пятеро самых неразлучных. Представим их вам, уважаемые читатели. Господин солидного возраста, подающий себя как отставной пилот. Он страстный любитель словесного высшего пилотажа, но сноровку утратил, и изо всех фигур может выполнять только змейку. Впрочем, он утверждает, что это усовершенствованная им фигура – «гадюка подколодная». Ну, я не авиатор, не мне судить. В этой компании он был паханом. Вторая личность – дама, родственная душой пахану, ибо её, как гордую птицу, в выси тянет. Но не получается, так как обликом она смахивает на гибрид совы и попугая, а эти птицы высоко, как известно, летать не могут. Да и пёрышки у неё изрядно облезли. Отчего? А от болезни печени, которая ей жжёт нутро. И интересный феномен. Красит дама седину свою краской цвета желчи. И здесь желчность проявляется. А, может быть, желчь её до волос пропитала, и краситься не надо. Знакомьтесь – третий член корпорации. Имён много, и женские весенние есть. Но самая любимая кличка – Историк Из Подворотни. Ну, мы его для краткости просто Историком звать будем. Если есть Историк, почему не быть Физику? Есть он! И с историком их объединяет, как деятелей науки, нечто общее. Ну, в псевдонимах. Что-то напоминающее рыбу сазана. Неважно, главное, черты общие. И самый колоритный изо всей компании – Джон, не из шайки Робин Гуда, из другой, но тоже весьма объёмистый «малютка». Был этот Джонни невероятно боек на язык. А всё благодаря обширной пустоте в голове, позволяющей языку хлестать свободно, без помех. Но и без умных затей, в основном гадости. Места свободного в башке много. Ещё одной его особенностью было пристрастие к каше из пшена, заражённого коричневой фашистской спорыньёй. Может, от предков это пристрастие перенял? Не знаю. Сей грибок, как известно, нечто вроде ЛСД содержит, а Джон был не только алкаш, но и наркоман. И постоянно его дуло, и без того объёмистого, от этой каши. И дфиздел он непрерывно(Дфиздеть на языке Тролляндии-Подляндии, гражданами которой являются наши ЛГ, означает БЗДЕТЬ). Ну, так вот, собралась однажды компания, и сидят, пригорюнившись. И изрекла Желчноволосая мадам: «Ребята, любим мы все поэзию. Только вот Пегасы нас стороной облетают. Безлошадные мы, летать не можем. Всё ползаем. А ведь мы поэты высокого полёта! Как бы нам в небо выше всех наездников Пегасов и Грифонов подняться? Да и обос… ть их с недосягаемой высоты, проклятых?» Задумались ребята, поникнув буйными головами. И тут Физик и говорит: «Господа, есть идея! Посмотрите на Джона, как его дует! Он вони производит больше, чем гелия вся промышленность планеты! Но выходит она из него в атмосферу, простите, в ноосферу, отравляя её. А что если нам все его отверстия загерметезировать, скажем, эпоксидкой? Да его при такой вонепроизводительности раздует до размеров дирижабля „Гинденбург“ (компания имела слабость к белокурым братьям, например, Желчнопатлатая к Эриху Керну). Надо только ему гондолу подвесить, и полетим мы в простор поэтического небосвода, обогнав лебединую упряжку самого Феба! Джонни, ты как, согласен?» Джонни вскинулся: «А это почему меня?! Нет, не согласен на такое издевательство!» Желчнопатлатая подмигнула друзьям и сказала: «Не будем ссориться! Давайте выпьем и за стаканчиком что нибудь придумаем». И стала разливать. И незаметно в стакан Джону снотворного подсыпала. И уснул Джон богатырским сном. А мадам (она химичить, говорят, обучена), намешала тут быстренько эпоксидной смеси, и залили друзья Джонни и задний проход, и пищевод этой смесью. Только нос оставили, чтобы не задохнулся. Дыхательные пути с пищеварительными ниже глотки не сообщаются и наполнитель не утечёт. Спит Джон, а его всё дует, дует. Всё растёт он в объёме. Физик кричит: «Скорее гондолу привязываем, не то без нас улетит!» А где её взять? Кинулись туда-сюда, видят, недалеко стоит опорожнённый мусорный бак. Прикинули – в самый раз гондола для их компании, подходит как нельзя лучше! Скорее прикрутили верёвками к ногам Джонни и уселись. А Историк вопит:" Подождите, я свой СИДОР прихвачу! Там у меня семена истины, я их рассевать буду с высоты!" Сбегал, несёт СИДОР. А от СИДОРА ядовитой вонью прёт. Семена-то тем же коричневым грибком заражены, специально для отравления НООСФЕРЫ. А гондола уже от земли отрывается. Едва успели друзья Историка подхватить под коричневы рученьки (о семена измарал) и втащить вместе с СИДОРОМ в бак-гондолу. Всё раздувает Джонни, всё выше поднимается спящий богатырь с друзьями. Распирает и их от гордости. Желчнопатлатая предупредила: «Ребята, не вздумайте курить. Наполнитель содержит метан – продукт брожения содержащейся в пшене клетчатки под действием кишечной палочки, а так же значительную примесь паров алкоголя. Смесь пожароопасна!» Ну, не курить так не курить. Им не за перекуры платят… Да вот беда – «аэростат» неуправляем. Несёт его по воле ветра неведомо куда. Растерялись ребята. О двигателе забыли! Но Историк возвестил: «Прочь уныние! Мой гуру, великий шаман, подаривший мне этот СИДОР с семенами, научил меня молитвам к Стрибогу. Давайте все дружно повторять за мной!» И начал нести тарабарщину, которую без ста грамм не разобрать, но друзья, как попугаи, повторяли послушно. И чудо! Стрибог их услышал, или ещё какой Локи, но ветер переменился. И радостно возопил историк: «Возблагодарим богов! Мы летим в родную Тартарию, она же Гиперборея, Этрурия, Лемурия, Атлантида, Скифия, а в общем, наша родная Плутония, которая расположена у далёких звёзд во внутренней полости Земли!» Стали решать, кого командиром экипажа выбрать. Выбрали, естественно, бывшего пилота. Только вот псевдоним ему пришлось сменить, хоть и на летучий тоже. Аппарат-то легче воздуха. Нет, не на Дирижаблев (простите, жабы вспомнились). На Аэростатов, поскольку летели они по воле ветра. Между тем полость в их «аэростате», в отличие от воображаемой полости Земли, неограниченно, угрожающе росла. Дфиздопромышленность работала, не считаясь с герметичностью. И послышалось угрожающее потрескивание. Физик прислушался и в ужасе завопил:
«Клапан-то, клапан предохранительный забыли! Лопнет Джонни сейчас, разобьёмся!» А Джонни проснулся от этого крика, и, увидев, в каком положении находится, попытался изречь многоэтажный мат. От этого усилия и от растяжения обе эпоксидные пробки у него вылетели, как вылетает каловая пробка у пробудившегося от спячки медведя, и одна, что изо рта, ударила по башке Историка, от чего у него замелькали перед глазами картины родной Гипербореи и протчая, и протчая, и появилась блаженная улыбка на лице. А другая, из задницы, стрельнула прямо в широко раскрытый от ужаса рот Желчнопатлатой и заткнула его довольно прочно. А Джонни начал сдуваться и довольно шустро терять высоту. Хотели Физик и Историк закричать от страха, да от него же голос потеряли, и только ртами, как два САЗАНА, хлопают. А Желчнопатлатая не может крикнуть из-за затычки. Но боги, видно, их всё же пожалели. Упали они всей компанией в высоченный густой бурьян из всевозможных сорняков. Наверное, булгаковский профессор Персиков, не довольствуясь роковыми яйцами, и с семенами подобный опыт произвёл и опять облажался. Но так или иначе, могучая дремучая растительность удар самортизировала, Поднялись, кряхтя и потирая ушибы, освободили уже не столь представительного Джона от аэростатных пут. Смотрят, стоит в окружении этих непроходимых зарослей избушка на курьих, простите, на вороньих ножках, только без крыльев. А над дверью вывеска:«Пансион для нравственных инвалидов. Добро пожаловать!» Огляделась компания – заросли вокруг непроходимые, ни мышиной тропинки не видно. Не выбраться. Осталось только идти туда, куда приглашают. И побрели они к гостеприимной двери…
Пусть природа регулирует себя сама, ей никакие егеря не нужны! Егеря нужны для людей, чтоб убрать из природы через чур активных из них по убийству. Вспомните Чернобыль! В зоне отчуждения восстановились исчезающие виды животных и вообще, без человека им хорошо и спокойно.
«Надо сказать, что искусство русского мата сегодня практически утрачено широкими слоями. Так, ушло в легенды искусство «загибов», авторство которых приписывается Петру I: употребление определённого количества матерных слов и выражений, построенных определённым образом. «Малый матерный загиб» состоял из 37 слов, «большой матерный загиб» содержал, по разным сведениям, от 260 до 331 слова. По воспоминаниям современников, Сергей Есенин был одним из немногих, кто умел произносить как полагается – на едином выдохе – не только малый, но и большой «загиб». Кстати, «загибы» содержали не только матерные слова. В «малый загиб», например, входил «ёж косматый, против шерсти волосатый». То есть это была скорее высокотехничная филологическая шутка. Матерные частушки, которые пели на следующий день после свадьбы, и матерные литературные произведения также не несли оскорбительного оттенка: первый случай – это ритуальный оберег, а второй – литературная шутка. Сейчас, несмотря на хождение анекдотов о переводчиках выступлений «дяди Васи» и «нового русского», большинство граждан матерятся скучно, зло и неизобретательно.
Как это обычно и бывает, потеряв в качестве, русский мат приобрёл в количестве: эвфемизмы вместо «неприличных» слов применяются во многих языках, но только в русском этот процесс приобрёл сегодня столь масштабные формы. Возможно, потому, что придумать свой эвфемизм русскому матерному слову может каждый: для этого нужно заменить сам матерный корень, сохранив остальные части слова. Результат известен из детского анекдота ещё советского периода: Волк, которому велели заменить мат на названия цветов, тут же придумал слова «загвоздичить» и «отсиренить». Лёгкость образования эвфемизмов и их комичность привели к широкому распространению «матозаменителей». Тем более что употребление ругательств способствует не только выражению эмоций и соответственно избавлению от стресса (что в России, переживающей уже не первый кризис за последние десятилетия, совсем нелишне), но и, как выяснили британские учёные, уменьшению боли.
Как правило, эвфемизмы со временем сами становятся табуированными. Беда в том, что в сегодняшней России процесс этот идёт, во-первых, слишком масштабно и быстро, а во-вторых, под приглядом чиновников и милиционеров. При этом устоявшейся практики экспертизы нет: специалисты по русскому языку могут фразу «Мочи хача» признать шутливой, а могут жалобу блогера «Менты совсем оборзели» посчитать оскорблением. И, как показал свердловский суд, при таком расхождении победу присудят скорее сильнейшему. То есть власти.»
Опубликовано: 16.11.2009 12:14
Отредактировано: 16.11.2009 12:14
Источник: versia.ru/kakie-slova-i-vyrazheniya-pozvoleno-upotreblyat-beznakazanno
====
и
Вот почему:
Интересно, как Гутик отхамит Сонечке?)) Мне сказал, что он торопится, печатает, а для проверок его текстов существуют корректоры. Вот и ладненько!)))☺
И вот из этого вывода — «Вам любой Юша Могилкин отдаст зуб на заклание, что ни один Говард Уткин никогда в жизни не знал и не слышал никаких Михаилов Ножкиных. У них (Говардов) другое музыкальное развитие, изначально ориентированное на зарубежное.»- мне стало понятно, почему Вы именно Говард, а не Пётр, Михаил, Станислав, Сергей, Андрей и пр.пр.(точно не знаю!) Я понимаю, что фамилия ******* — распространённая, но Вы же и не Денис вовсе)) Хотя есть Василий Уткин, спортивный комментатор...)))
Вот по этой причине Паниковский и не может найти ни одной Вашей работы — ни статьи в Комсомолке, ни книги. А мне бы было тоже интересно, что это за Уткин тут)))☺
Думаю, если они все живут в разных городах, то можно песни записывать через интернет, накладывая записи гитар, ударных и вокала. Да, этому тоже учиться приходится, но зато и результат может превзойти ожидание. Вон, Маккартни, сидя дома в изоляции, записал целый диск таким наложением. Это одна из песен с того альбома www.youtube.com/watch?v=GmF1H_vUhbc
====
Потом диск распространить, а при появившейся популярности и сольные концерты давать, периодически собираясь на сессии-репетиции. Продюсеры появятся, потому что на талантах зарабатывают нехилые деньги!)) И вообще, не боги горшки обжигают, все музыканты и певцы начинали с любительской песни)) Недавно узнала, что Костакис — профессиональный автогонщик вот с этой его страницы ВКонтакте
А вот сам Козловский — более серьёзно относится к своим способностям
В общем, желаю ребятам не бросать творчество! Капля камень точит!)))
allowf
Здоровья и удачи певцу! Не каждому удаётся жизнь прожить так, как хочется и делать то, что хочется)))
И ещё лучше бы сделать раздельно — для детей и взрослых.
По-видимому, такой конкурс впервые — вот потому и неровности появились)))
Мне Женя и Юша советовали вставить хоть одно ругательное слово, чтоб не так сухо было, а я отказалась, потому что знала, что у тебя этих ругслов будет навалом)))
Всё как обычно в штатном режиме. Но как мне кажется, Алова и Валов — не Евграшевы))) Валов всё-таки суперначитанный, а Алова похожа на женщину)) Эх, если б можно было узнать истину, которая в их кабинетах… Но мы — не тати какие-нибудь!☺
«Иван завёл мотор, собирался уже отъехать, как что-то обидное выкрикнул Вован, а тот ему ответил чем-то сильноругательным.»))) Только так, а не иероглифами Падлова!)))☺
Аж, новая кличка появилась — Конёк-Горбунок!))☺
Сочинить, что ли, и мне сказочку? Сюжет-то есть...☺
Сказка о воздухоплавателях
Владимир Павлов 8
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается… Ну, всё же начнём. Итак, жили-были пятеро друзей-виршеплётов. Раньше их больше в этой компании было, но некоторые куда-то слиняли. Осталось пятеро самых неразлучных. Представим их вам, уважаемые читатели. Господин солидного возраста, подающий себя как отставной пилот. Он страстный любитель словесного высшего пилотажа, но сноровку утратил, и изо всех фигур может выполнять только змейку. Впрочем, он утверждает, что это усовершенствованная им фигура – «гадюка подколодная». Ну, я не авиатор, не мне судить. В этой компании он был паханом. Вторая личность – дама, родственная душой пахану, ибо её, как гордую птицу, в выси тянет. Но не получается, так как обликом она смахивает на гибрид совы и попугая, а эти птицы высоко, как известно, летать не могут. Да и пёрышки у неё изрядно облезли. Отчего? А от болезни печени, которая ей жжёт нутро. И интересный феномен. Красит дама седину свою краской цвета желчи. И здесь желчность проявляется. А, может быть, желчь её до волос пропитала, и краситься не надо. Знакомьтесь – третий член корпорации. Имён много, и женские весенние есть. Но самая любимая кличка – Историк Из Подворотни. Ну, мы его для краткости просто Историком звать будем. Если есть Историк, почему не быть Физику? Есть он! И с историком их объединяет, как деятелей науки, нечто общее. Ну, в псевдонимах. Что-то напоминающее рыбу сазана. Неважно, главное, черты общие. И самый колоритный изо всей компании – Джон, не из шайки Робин Гуда, из другой, но тоже весьма объёмистый «малютка». Был этот Джонни невероятно боек на язык. А всё благодаря обширной пустоте в голове, позволяющей языку хлестать свободно, без помех. Но и без умных затей, в основном гадости. Места свободного в башке много. Ещё одной его особенностью было пристрастие к каше из пшена, заражённого коричневой фашистской спорыньёй. Может, от предков это пристрастие перенял? Не знаю. Сей грибок, как известно, нечто вроде ЛСД содержит, а Джон был не только алкаш, но и наркоман. И постоянно его дуло, и без того объёмистого, от этой каши. И дфиздел он непрерывно(Дфиздеть на языке Тролляндии-Подляндии, гражданами которой являются наши ЛГ, означает БЗДЕТЬ). Ну, так вот, собралась однажды компания, и сидят, пригорюнившись. И изрекла Желчноволосая мадам: «Ребята, любим мы все поэзию. Только вот Пегасы нас стороной облетают. Безлошадные мы, летать не можем. Всё ползаем. А ведь мы поэты высокого полёта! Как бы нам в небо выше всех наездников Пегасов и Грифонов подняться? Да и обос… ть их с недосягаемой высоты, проклятых?» Задумались ребята, поникнув буйными головами. И тут Физик и говорит: «Господа, есть идея! Посмотрите на Джона, как его дует! Он вони производит больше, чем гелия вся промышленность планеты! Но выходит она из него в атмосферу, простите, в ноосферу, отравляя её. А что если нам все его отверстия загерметезировать, скажем, эпоксидкой? Да его при такой вонепроизводительности раздует до размеров дирижабля „Гинденбург“ (компания имела слабость к белокурым братьям, например, Желчнопатлатая к Эриху Керну). Надо только ему гондолу подвесить, и полетим мы в простор поэтического небосвода, обогнав лебединую упряжку самого Феба! Джонни, ты как, согласен?» Джонни вскинулся: «А это почему меня?! Нет, не согласен на такое издевательство!» Желчнопатлатая подмигнула друзьям и сказала: «Не будем ссориться! Давайте выпьем и за стаканчиком что нибудь придумаем». И стала разливать. И незаметно в стакан Джону снотворного подсыпала. И уснул Джон богатырским сном. А мадам (она химичить, говорят, обучена), намешала тут быстренько эпоксидной смеси, и залили друзья Джонни и задний проход, и пищевод этой смесью. Только нос оставили, чтобы не задохнулся. Дыхательные пути с пищеварительными ниже глотки не сообщаются и наполнитель не утечёт. Спит Джон, а его всё дует, дует. Всё растёт он в объёме. Физик кричит: «Скорее гондолу привязываем, не то без нас улетит!» А где её взять? Кинулись туда-сюда, видят, недалеко стоит опорожнённый мусорный бак. Прикинули – в самый раз гондола для их компании, подходит как нельзя лучше! Скорее прикрутили верёвками к ногам Джонни и уселись. А Историк вопит:" Подождите, я свой СИДОР прихвачу! Там у меня семена истины, я их рассевать буду с высоты!" Сбегал, несёт СИДОР. А от СИДОРА ядовитой вонью прёт. Семена-то тем же коричневым грибком заражены, специально для отравления НООСФЕРЫ. А гондола уже от земли отрывается. Едва успели друзья Историка подхватить под коричневы рученьки (о семена измарал) и втащить вместе с СИДОРОМ в бак-гондолу. Всё раздувает Джонни, всё выше поднимается спящий богатырь с друзьями. Распирает и их от гордости. Желчнопатлатая предупредила: «Ребята, не вздумайте курить. Наполнитель содержит метан – продукт брожения содержащейся в пшене клетчатки под действием кишечной палочки, а так же значительную примесь паров алкоголя. Смесь пожароопасна!» Ну, не курить так не курить. Им не за перекуры платят… Да вот беда – «аэростат» неуправляем. Несёт его по воле ветра неведомо куда. Растерялись ребята. О двигателе забыли! Но Историк возвестил: «Прочь уныние! Мой гуру, великий шаман, подаривший мне этот СИДОР с семенами, научил меня молитвам к Стрибогу. Давайте все дружно повторять за мной!» И начал нести тарабарщину, которую без ста грамм не разобрать, но друзья, как попугаи, повторяли послушно. И чудо! Стрибог их услышал, или ещё какой Локи, но ветер переменился. И радостно возопил историк: «Возблагодарим богов! Мы летим в родную Тартарию, она же Гиперборея, Этрурия, Лемурия, Атлантида, Скифия, а в общем, наша родная Плутония, которая расположена у далёких звёзд во внутренней полости Земли!» Стали решать, кого командиром экипажа выбрать. Выбрали, естественно, бывшего пилота. Только вот псевдоним ему пришлось сменить, хоть и на летучий тоже. Аппарат-то легче воздуха. Нет, не на Дирижаблев (простите, жабы вспомнились). На Аэростатов, поскольку летели они по воле ветра. Между тем полость в их «аэростате», в отличие от воображаемой полости Земли, неограниченно, угрожающе росла. Дфиздопромышленность работала, не считаясь с герметичностью. И послышалось угрожающее потрескивание. Физик прислушался и в ужасе завопил:
«Клапан-то, клапан предохранительный забыли! Лопнет Джонни сейчас, разобьёмся!» А Джонни проснулся от этого крика, и, увидев, в каком положении находится, попытался изречь многоэтажный мат. От этого усилия и от растяжения обе эпоксидные пробки у него вылетели, как вылетает каловая пробка у пробудившегося от спячки медведя, и одна, что изо рта, ударила по башке Историка, от чего у него замелькали перед глазами картины родной Гипербореи и протчая, и протчая, и появилась блаженная улыбка на лице. А другая, из задницы, стрельнула прямо в широко раскрытый от ужаса рот Желчнопатлатой и заткнула его довольно прочно. А Джонни начал сдуваться и довольно шустро терять высоту. Хотели Физик и Историк закричать от страха, да от него же голос потеряли, и только ртами, как два САЗАНА, хлопают. А Желчнопатлатая не может крикнуть из-за затычки. Но боги, видно, их всё же пожалели. Упали они всей компанией в высоченный густой бурьян из всевозможных сорняков. Наверное, булгаковский профессор Персиков, не довольствуясь роковыми яйцами, и с семенами подобный опыт произвёл и опять облажался. Но так или иначе, могучая дремучая растительность удар самортизировала, Поднялись, кряхтя и потирая ушибы, освободили уже не столь представительного Джона от аэростатных пут. Смотрят, стоит в окружении этих непроходимых зарослей избушка на курьих, простите, на вороньих ножках, только без крыльев. А над дверью вывеска:«Пансион для нравственных инвалидов. Добро пожаловать!» Огляделась компания – заросли вокруг непроходимые, ни мышиной тропинки не видно. Не выбраться. Осталось только идти туда, куда приглашают. И побрели они к гостеприимной двери…
© Copyright: Владимир Павлов 8, 2021
Свидетельство о публикации №121052802094
=====
Вот это приглашение, как раз, для него: