«Отрицательные черты проявляются независимо от национальности» vs «Народ России выбрал Путина, он обнулил его вместе с Конституцией и поддерживает его до сих пор, не взирая ни на что, ему плевать на то, как чувствуют себя украинцы!»
ооооо, ну ежели вы не только анонимно в интернетике на микро-сайтике высказываетесть (я бы сказала, несете навально-пропагандонскую хуйню, но я же девочка, я не буду), а ежели вы еще, допустим… ну, допустим, самолетик бумажный из окна бросали, когда эти акции в пандемию проходили — то ващеее! мне осталость только сделать вот так:
а нахера вам в европу, уважаемый? вы вообще там бывали? ну вот прям в самой такой европейской европе, в бриташке, например? вы знаете, как там в принципе относятся к русским? а как относились до всего этого сво, — знаете? общались с британцами, немцами, французами и проч. «нормальными» европейцами в какой-нибудь непринужденной полусветской обстановке?
во-первых, все кто тоскует по ссср — тоскуют по юности и детству, когда они были юны, и вода мокрей была, и трава зеленей, и деревья выше. не надо путать тёплое с мягким.
а во-вторых, если мумию ленина захоронить — весь мир схлопнется в черную дыру. вот прям сразу придёт тотальный пиздец всему и сразу. не важно, что это неправда, важно, что в это верят.
Грандиозно. Твои познания, Юша, в музыкальной части просто астрономического какого-то масштаба, моё увожение, как говорится. Почему старая хайфицкая дура постоянно вляпывается в одно и то же? Всё время лезет в те области, где она нихуя не знает, высывает из пальца какую-то дурь — и потом огребает от людей, которые реально разбираются в теме. Не надоело ей еще тумаки и пинки под зад от всех подряд получать?
Статья по ссылке, про «русского» певца ртом Ханса-Рольфа Рипперта из Шпандау — заставила меня хохотать, расплескивая кофе, ну, как обычно. Я его расплескала везде, даже на порог, хотя вообще его не пью теперь (врачи запретили), и очень по этому поводу страдаю. Жизнь без кофе — уныла, безрадостна и полна ужоса. Особенно я ржала над этим:
Интересно, вшивую членку хоть кто-нибудь на п.ру ткнул носом в ее обосранство?
Про иглоукалывание — абсолютно согласна, ибо научный и медицинский факт. У меня опыта не было, а вот сестрице моей как-то втюхали эту процедурку для альтернативно одаренных. После ушиба копчика, ага. После первого сеанса она взвыла и чистейшим русским матом послала иглоукалывательницу туда, куда Хуан-Ди никогда из лука своего волшебного не достреливал. Ибо стало только хуже, а травма и так весьма мучительная, ни сесть, ни лечь, ни пёрнуть — буквально!
«Наташа, up to you, но это не обязательно д.б. пародия.
рыгорий липоц 10.07.2023 19:23»
Вот чего бы не использовать нормальное русское «кстати», или «между прочим», или хотя бы суконное «к сведению»? — Нееет, ущербному деду-пердеду необходимо щеголять тем, что он давно свалил из страны и вообще весь такой из себя иностранец.
Про то, што гриня не знает инглиша вообще, даже в магазине или на заправке не в состоянии объясниться – это факт очевидный. Ну кто еще будет смеяться над словом «pennies», которое всего-навсего – множественное число от «penny»? archive.ph/GIgst
Разумеется, только тот, кто вообще не знает английского языка. Только, пожалуйста, не рассказывайте ему анекдот про два чая в двести двадцать второй номер, иначе породрист и эту шутку превратит в нудную хуйню. А вот про китайский язык можно рассказать, даже нужно. Чтобы помер либо от когнитивного диссонанса, либо от хохота, это же обоссаться просто:
А разгадка, как всегда, безблагодатность очень проста: archive.ph/7wJF9
Так вот и членка кичится знанием иврита, но на самом деле – владеет им на уровне примерно нулевом. Ну, копченую говядину по скидке в супермаркете может еще купить, и то, потому что запомнила, как называется по-ихнему сие деликатесное лухари-блюдо, которое она может позволить себе раз в год.
Лукизм вашей членки давно меня удивляет. Ну как вообще можно судить человека по внешности? Как вообще в ее тупую квадратную бошку пришла фраза «Этот техник, хотя лысый, толстый и очкарик — в своем деле разбирается хорошо»? Серьёзно, блять? Получается, судя по членкиной логике, чтобы хорошо разбираться в любом деле, человек должен быть «худой, с волосами на голове и без очков»? Так что ли?
Бинго, вшивая! Это же я! Я могу разбираться в абсолютно любом деле, потому что: а) я худая, если точнее, то сейчас вешу 52 кг при росте 162 см; б) у меня есть волосы на голове, которые я даже не крашу, потому что в сорок лет у меня нет ни одного седого волоса; в) я перешла от очков к линзам (спасибо мужу, взял меня за руку и отвёл к офтальмологу, где меня всему научили).
Вот пруф, как я выгляжу:
Дома, без макияжа, в мужниной футболке и носках. На основании этой фотки и вшивой логики можно однозначно сделать вывод, что я самый экспертный эксперт по всем на свете вопросам во всех областях знаний. Я же не толстая, не лысая и не очкарик.
А вот как выглядит сама вшивая, если кто забыл:
Кстати, напоминаю, свежих фоток, которые я просила у нее еще в мае и давала месяц на подготовку, членка нам так и не сделала, из чего я делаю вывод, что сейчас она выглядит еще хуже, чем тут. Вероятно, облысела, ибо членкина нулевая, ниже плинтуса экспертность полностью соответствует её же стандарту внешности «толстый, лысый и очкарик». Другого объяснения у меня нет. Смысла тоже нет, но вы держитесь.
Кстати, про улицу Сумскую. Она действительно в Харькове, и я по ней гуляла вместе с Юрой Куликом, и он мне декламировал:
Один станок – станок,
Много станков – мастерская.
Одна блядь – блядь,
Много блядей – Сумская.
Это было забавно, потому что Юрка очень стеснялся произносить матерные слова при даме, но из песни слов не выкинешь, как говорится… Харьковчане искренне считают, что автор этих строк Маяковский, но я лично сомневаюсь. Маяковскому много чего приписывают, ему уже давно всё равно. А гуляли мы по Сумской как раз после того, как посмотрели «Лебединое озеро» в Харьковской филармонии… Юрку я любила, он был удивительный человек.
Ха, глипоц вообще много кем себя считает, а на самом-то деле — никто и звать никак. То русским себя называет, мразь носатая, то евреем — хотя ни к русским, ни к евреям отношения не имеет. К первым потому, что жыд, и любой русский человек чурается вони, исходящей от грини (вони — в метафизическом, образном понимании), а евреи его за своего тоже никогда не примут, хуек не обрезан же, божку ихнему не поклоняется.
Какая-то жалкая пародия на человека этот гриня. Честное слово.
Увы, друг мой, мужики никогда не покупали мне машины. Всегда на индивидуальное траспортное средство зарабатывала сама, поэтому и езжу на киа, а не на порше какой-нибудь :) Мне бы, может, и хотелось бы сесть какому-нибудь мужику на шею и ножки свесить, но как-то все не получается. Я привыкла саме себя обеспечивать всю жизнь, и с этой привычкой очень трудно расстаться. Как со свободой :)
Вот правда. Я лично предпочитаю механику, потому что люблю именно управлять машиной, а не тупо ехать куда-то там. Хотя, на самом деле, мне ваще эквипенисуально, какая там коробка, я на любую сяду и поеду. А муж мой за много лет езды исключительно на автомате забыл, как передачи переключать. Я сдуру посадила его за руль своей машины (чот хреновато себя чувствовала), и через 10 минут выгнала со словами «ты делаешь машинке больно! а от этого больно мне! брысь, я сама!»
Но карма его догнала. Пока его жып в ремонте, ему досталась служебная, на механике. Отож я хохотала: «это тебе, — говорю, — чтоб ты вспомнил, как ездить на ручке, чтоб я больше тебя не ругала».
Во-первых, кто сказал пиздарному онтарийскому ебанько, что он может «замахнуться» на великого русского поэта Николая Гумилёва? Этот его отвратительный пошлый «зама» не более, чем «замах» мелкой чихуяшки, которая подняла лапку, дабы обоссать угол ограды памятника поэту. Где Гумилёв, блестяще образованный переводчик, критик, поэт, прозаик, основатель школы русского акмеизма, муж Анны Ахматовой и непримиримый соперник Блока, — и где плохо пишущий по-русски, никому не известный и катастрофически бесталанный метроман грыжа липоц? Вот даже вшивая членка посмела выразить своё неудовольствие грининым пасквилем: archive.ph/DWpem
Но пипоцу это всё похуй, конечно. Он регулярно великих поэтов обгаживает, потому что обгаживание – это суть его существования. Вдохновиться и написать какое-нибудь подражание, какой-нибудь приличный оммаж на творчество великих русских классиков гриня тупо не в состоянии, ибо он не знает, ни что такое вдохновение, ни что такое благодарность. Он умеет только обмазывать всех вокруг говном и дрочить на то, как ловко он обмазал (и обмазался сам): inlnk.ru/ZZNEeX
А во-вторых, я не понимаю, откуда тупой злобный старикан липоц выдумал трусы, голую жопу, еблю с любовником и вот эту вот всю вопиющую пошлятину.
Потому что в стихе Гумилёва этого нет вообще! Стихотворение Гумилёва – это просто пейзажная лирика, с небольшим намёком на что-то романтическое в самом конце. В строчках великого русского поэта прекрасно, художественно, зримо и ощутимо описана паника в стаде обезьян при виде разъяренного носорога. Описано так, как будто поэт это лично видел и зафиксировал в рифмованных словах картинку. Впрочем, почему как будто… Гумилёв много путешествовал по Африке, так что вполне себе мог наблюдать обезъянью панику при появлении носорога. Канала Нэшнл Джеографик в те времена не существовало, поэтому за впечатлениями нужно было ездить по миру и смотреть всё своими глазками. Онтарийской вонючке не понять, он сидит в своей тесной комнатушке, фтыкая полуслепые глазки в ламповый монитор, и даже на роскошной своей таёте-кароле аж 2015 года никуда не ездит. Весь мир у него сужен до срушного сайта, ностальгической хуйни на ютубе и древних анекдотов, которые он только портит своими пиздарными стихуями.
А, ну и букварь надо бы напомнить: пародия — сатирическое произведение в прозе или в стихах, комически имитирующее, высмеивающее какие-либо черты других литературных произведений. Вот у меня вопрос: какие именно черты (или особенности) стихотворения «Носорог» попытался высмеять тупой злобный графоман глипоц?
Между прочим, Лада Гранта – самая экологичная машина, т.к. полностью перегнивает за два-три года. А насчёт невъебенной долговечности японских машин (да и любых других) я как инженер скажу простую истину: ни одна машина не может быть долговечней комплектующих, входящих в её состав. Это фатальное заблуждение думать, что если на машине проезжать не 80 тыс. км в год, а восемь сотен – то она лучше сохранится. Ни-ху-я. Не будем говорить, например, о резиновых уплотнениях дверей, это всем очевидно, что у них есть срок годности, но, поверьте мне, как специалисту по всяким запчастям всякого оборудования, срок годности есть даже у подшипников. Даже у законсервированных подшипников, хранящихся в заводской упаковке и смазке в специально отведенных местах в правильном диапазоне температуры и влажности. Машина – это не вода в кране, чем меньше мыться, тем меньше платить (как делает пердельников), экономить ресурс машины не получится, как только выехала из салона после предпродажной подготовки – всё, мойшынка хужеет и дешевеет обоюдно и с каждым проеханным километром, и с каждым днём простоя в гараже. Чтобы не хужела, стоя в гараже, (щас вот совсем сложно будет, гриня, приготовься) надо машину правильно законсервировать. А если она у тебя, адиёта аутичного, просто годами стоит под окнами и собирает придорожную пыль – то ты нихуя не «экономишь» на пробеге, ты делаешь машинке только хуже. Все механизмы в ней спроектированы, чтобы работать, вращаться там, еще как-то двигаться. Опять же, объясню на примере подшипника. Подшипник (специально для грини) – это вот:
На рисунке – шариковый, двухрядный, без уплотнений (т.е. открытый).
Если он у тебя на полке на складе (т.е. в вентилируемом отапливаемом помещении с постоянной температурой) лежит в заводской смазке и упаковке – ну, ок. Может хоть 20 лет пролежать, но лучше посмотреть срок годности. Главное, не ставить на ребро, а хранить плашмя. И время от времени переворачивать, а то сила тяжести – она штука неумолимая, постоянное давление веса шариков на одну сторону сепаратора (это штучка посередине, которая разделяет шарики) или колец может привести к накоплению усталостной прочности металла и фреттинг-коррозии. А если ты, онтарийский имбецил, вскроешь упаковку, да и бросишь подшипник где-нибудь на улице, под солнышком и дождем, то пизда ему (подшипнику, хотя лучше бы имбецилу) придёт уже через пару месяцев. В отличие от такого же вскрытого подшипника, на котором весело и ежедневно крутится, допустим, колесо велосипеда. Потому что то, что создано крутиться – должно крутиться! То, что создано, чтобы ездить – должно ездить!
Такая тупая жыдовская «экономия» на машине, конечно, очень смешна. Потому что для нищебродия грини получить новую машинёнку низшего среднего класса (С-класс, или гольф-класс так и называется, ага) в лизинг – это была почти недостижимая мечта. Шансов приобрести вторую (для жены, как у всех нормальных работающих людей) или сменить эту на новую через 5-7 лет (как обычно делают все нормальные работающие люди) – у клиторального бобра нет. Это была первая и единственная покупка самой роскошной вещи, за всю его долгую, долгую, бесполезную жизнь. Больше новых машин у тухлого полудохлого деда не будет, поэтому эту надо «экономить». Жалко и смешно.
А в силу природной скромности, я не буду рассказывать, сколько машин было у меня, и как я каждый раз их покупаю. Просто приходя в салон с котлеткой денег и тыкая пальчиком: вот эту заверните, пожалуйста, только бантик сверху уберите. Деньги, само собой, зарабатывала всегда я сама. А за наличку – потому что избегаю кредитов. Потому что машина, это всего лишь средство передвижения. И да, у меня – своя, у мужа – своя. Так было всегда, со всеми мужьями :)
И в наркотическом угаре
От счастья бешено язвить,
Сбиваясь с ног, всё ищет пару.
Да безуспешно. Се ля ви!
Непонятно, откуда вещества взялись в стихе. Ох уж эти мне бабко-лавочные представления о несуществующей интернет-зависимости.
Если что, зависимости от этих ваших энторнетов не встречается ни в природе, ни в МКБ-10, однако, существует зависимость от компьютерных игр, она похожа на зависимость от азартных игр (лудоманию), но Интернет тут абсолютно ни при чём.
Безуспешно ищет пару – это ведь тоже про нашу вшивую членку. Искала, искала – и не нашла, пришлось выдумать.
Пустая лесть — с улыбкой кроткой,
Интриги, сплетни — крик души.
А здесь обратный грамматический косяк: подлежащее есть, сказуемого нет. Пустая лесть с улыбкой кроткой. Точка. Как будто бы лесть бывает полной. Или жирной, как жопа, откормленная протухшими бурекасами?
И опять суповой набор несвязанных между собой слов: интриги, сплетни, крик души. Абсолютно все равно, что там зачем-то стоит знак тире, читается это как перечисление, то есть, через запятую. А действия в этих строках вообще никакого не происходит, более того, никакой смысловой нагрузки они не несут. Эти две строки можно просто выкинуть из вшивого стихуя – и не поменяется ровным счетом ничего.
Но за капризы вздорной тётки
Никто вписаться не спешит.
Ну да, совершенно верно, сколько раз уже было: трусливый канадский выблядок молча из кустиков наблюдает, как огребает любая из его жополизок. Ни разу не было такого на моей памяти, чтоб этот лыцаль проперженного дивана и лампового монитора бросался на помощь, на защиту своих товарок. Ни в одном из множества срушных срачей. Он всегда молчит, если заварушка не касается лично его.
А за окошком пахнет верба,
Весенний воздух — просто «жесть»!
Жаргонное слово «жесть» используется для оценки некоего события (ситуации) как тяжелого, жесткого, невероятно сложного, безвыходного или безнадежного. Жесть – это, конечно, не так страшно, как крипота, но зато и не так позорно, как кринж. В любом случае, весенний воздух обозвать «жестью» может только напрочь лишенная чувства языка тупая идиотка.
А насчет запаха вербы – у меня тоже печальные новости. Верба имеет горький и резкий аромат, в тепле она будет издавать такой запах, что заболит голова и у здорового человека. Что интересно, запах этот не выветривается, и даже спустя несколько месяцев веточки пахнут так же остро, как только что срезанные.
… Она у компа. Зла, как Цербер.
Вдвоем со сладким словом «месть».
Кто у компа? Верба? И хватит уже бедного песёля Цербера называть злым, он просто выполняет свою работу, как и любая служебная собака: не пускает живых к мертвым, а мертвых – к живым. Не положено!
Вдвоем со словом – это тоже сильно. Ну хотя бы вдвоем с кофемашиной, или, я не знаю… с лобзиком, тоже все-таки вещь, предмет, пощупать можно и при необходимости одушевить. Но вдвоем с нематериальным словом? – Какая чушь.
Вывод
Регулярные уроки стихосложения, преподаваемые вшивой коллективом авторов Домика и КТВС, совершенно не идут ей на пользу. Как писала членка невнятную хуергу, слепленную из кое-как приставленных друг к другу слов – так и пишет. Ну, помянем… здоровья усопшей, как говорится.
Хоспади-божечки-кошечки, как же хуево пишет вшивая члена. Это просто праздник какой-то! Я давно хочу разобрать ее писульку, которая посвящена, кака бычно, хрен знает кому. Но очень похоже на недопопадью и хуйсельникову сразу. Да всё времени нет. Ну ладно, поехали.
Трясясь от ненависти лютой
И от желания визжать,
Она царапает компьютер,
Себя изрезав без ножа.
От ненависти, разумеется, можно трястись, что регулярно нам демонстрирует срушный кагал. Они настолько ненавидят Россию и русских поэтов, что вибрация от их неудержимых трясок передаётся по всему земному шарику. Но можно ли трястись от желания визжать? И что это за желание такое – визжать? Если надо, просто берешь, открываешь рот – и визжишь. Например, как попадья на Сталина, или глипоц на нехвалебные рецензии.
Как и чем героиня стишка царапает компьютер? И зачем его царапать? Это же полезная вещь. То ноготки с маникюром у вшивой отлетают, то пластмассовый ящик с электроникой царапают… Однообразную фантазию вшивой я могу объяснить только тем, что она вообще не читает книг. Одну стихушку, да и там – ничего, кроме высеров глипоца и своих подружек-пердушек, таких же скудоумных. Отсюда и обеднение речи, уплощение метафор. Вот и получаются такие странные лирические героини, которые себя без ножа изрезали (почему без ножа? для рифмы?), и потом зачем-то царапают компьютер, не в состоянии реализовать желание визжать. Это даже вообразить трудно, хотя вшивая, конечно, считает сие охренеть какой глубокой проработкой образа персонажа… персонажки… ай, в жопу эти феминитивы!
Глаза залиты злобой мутной,
Лицо ломает нервный тик,
На мат срываясь поминутно,
С оттяжкой «бьёт» врагов в сети.
Мутная злоба – какая находка! Мутная злоба, которой залиты глаза героини стихуя. Опять тупая вшивая совершает свою любимую ошибку, она берет устойчивое словосочетание, фразеологизм, в данном случае «залить глаза» — и переёбывает его так, как ей нравится. Получается, конечно, дерьмо. Потому что русский язык работает не так, его фразеологизмы потому устойчивые, что используются без изменений и для передачи вполне определенного смысла. Так вот, «залить глаза» — означает либо напиться, либо наврать кому-то, чаще даже нагло наврать. А если хайфицкая жаба хотела использовать литературное клише про то, как глаза наливаются чем-то (злобой, яростью, etc.), то нужно использовать слово с приставкой «на-». Казалось бы, какая разница между залитыми глазами и налитыми глазами – а оказывается, что очень большая. Если знаешь русский язык на уровне носителя (native speaker – это я для глипоца перевожу), то в принципе не путаешь приставки, и все маленькие смысловые нюансы передаёшь максимально точно, так, что речь звучит и читается органично, понятно, красиво, мелодично, литературно. И не рождаются лингвистические уроды, вроде строки «лицо ломает нервный тик». Нервный тик может исказить лицо, а сломать лицо может хороший такой удар кувалдой. Например, вот этой:
И зачем вшивая заключила слово «бьёт» в кавычки? Они здесь совершенно не нужны, я уже цитировала правила использования кавычек в русском языке, когда разбирала очередной гринин блёв, но могу и повторить:
В современном русском языке кавычки выполняют следующие функции:
1. Выделение безабзацной прямой речи и цитат.
2. Выделение условных (собственных) наименований.
3. Выделение слов, которые употребляются в необычном, ироническом, особом значении.
Первые два пункта не подходят вообще. А что необычного в том, чтобы бить врагов всякую шелупонь в сети? Чудесные авторские коллективы этого сайта и Клуба тёти Вали уже давно весело и дружно бьют, колотят, лупят, мутузят, буцкают, отделывают, канифолят, дерут, чихвостят, порют, хуячат, пиздят и взъёбывают вшивых липоцев всеми возможными окололитературными способами, и делают это именно в сети.
В мечтах, конечно, ну так что же?
Война в сети — её конёк.
Бальзам, блаженство, зуд на коже,
Дрожанье рук, багровость щёк.
В мечтах, членка, у тебя только муж, сын-убийца палестинских детей и копченая говядина. Поэтому ты и проецируешь своё убогое житиё на так сказать лирическую героиню. Тут не надо быть семи пядей во лбу, чтобы считать этот элементарный механизм психологической компенсации. Война в сети – реально твой конёк, вшивая, ты только этим и занимаешься уже лет … пятнадцать? Виртуальный сын мог бы уже тебе придуманных внуков нарожать, что-то рассыпается твоя легенда, чем больше лет проходит – тем очевидней пиздёж.
А что это за ебанический набор слов: «бальзам, блаженство, зуд на коже, дрожанье рук, багровость щёк»? Это как «настойка, удовольствие, сыпь на животе, тремор конечностей, розацеа». Бессмысленная хрень. Лишь бы в рифму воткнуть.
Великий русский поэт Николай Алексеевич любил русских женщин, как и положено русскому мужчине. Я с детства зачитывалась его поэмами, к которым, кстати говоря, меня приобщила моя бабушка. Вообще, у неё был целый шкаф отборной русской классики, а больше в деревне летом мне было нечем заниматься. И вот вечерами я читала ей вслух, с выражением «Кому на Руси жить хорошо» или «Мороз, Красный нос» — с огромным удовольствием. Поэтому, видимо, и выросла с любовью и уважением к русскому языку, потому что впитывала его с лучших литературных образцов. Вот этим мы, русские женщины, и отличаемся от всякой швали безродной типа вшивых хуйсельниковых.
С Валентиной я состою в переписке, в последнем письме она очень хорошо о тебе, Юша, отзывалась. Она читает все твои разборы, все комментарии, и очень благодарна за поддержку.
Я просто картинку вот эту оставлю тут, не просто ж так я всяких там кацев упоминала.
Кстати, вчера обнаружила на карте города площадь Собчака. Посмеялась.
Моня, ты тупой. При чем тут вообще пуйло? Кстати, идея с унитазом отличная, я бы с огромным удовольствием регулярно испражнялась бы в харю пуйла, пусть даже и нарисованную. Юм Адонаевич все правильно сказал: «каждый профессионал, вне зависимости от своего отношения к власти, делает свою работу так, как положено, будь то доктор, строитель, пожарный или представитель любой другой профессии». Вот на этих профессионалах все и держится.
Поссорить меня и Уткина невозможно, если мы сами не поссоримся. А мы не поссоримся, потому что относимся друг к другу с абажанием и уважабием.
Очень смешно про копыта вместо рук, с иллюстрацией. Срушный кагал такого понапишет, что дополнительно ничего выдумывать не надо: просто копируй их высер и немного поясняй. Там в рецензиях все скотины со двора отметились. Первый, разумеется, высрался обоссаный бобёр: archive.ph/vh8eB
Как всегда, слабоумие и безграмотность:
А как (узнать об этом нелегко)
в итоге стало с козьим молоком?
Как стало? — То есть, конструкция «настолько, чтобы» для липоца верх неграмотности, а «как стало» — отличное сочетание, можно сразу в строку.
«Увы, но в нём большой процент стрихнина» — то есть, норма, это когда в козьем молоке присутствует небольшой процент небольшое количество стрихнина. Ясно-понятно. Только стрихнин в природе встречается в некоторых орехах, а в медицине используется как тонизирующее средство. Откуда он в козьем молоке? Совсем глипоц ёбу дал, такую чушь сочиняет.
«опошлила своё козуля имя» — козуля — это либо вот:
либо вот:
Ничего общего с козой. Однако, не могу не отметить, что обе две картинки прекрасно подходят Валентине: она и грациозная косуля, и сладкая плюшечка одновременно :) И да, подтверждаю слова Юши: Валентина умеет писать стихи. Она знает каноны Классической Русской Поэзии и умеет их использовать.
«никто не дёргает за вымя» — вопиющая пошлость. Впрочем, для канадского геепидора с бездонным очком — обычное дело. Он не может, ораганически не умеет в изящную словесность, у него всё сводится либо к ебле, либо к испражнениям. Фублять.
«посколь по ядовитости — альянс» — нет в русском языке слова «посколь», опять тупой метроман глипоц отрывает окончания у слов.
Екстрасенсиха шизыруда тоже высказалась так, что прекрасно охарактеризовала себя: archive.ph/aVig3
«и тушу, кто в зазнайстве не лелеет» — лелеять в зазнайстве тушу. Высокая поэзия, наверное, такому учат в подвалах павильонов, где снимают «Битву экстрасенсов»… А, стоп! шизыруда не дотянула даже до подвалов.
«Зато коза своё так любит тело
и кое-как суёт промеж берёз умело» — это, видимо, шизыруда про фото на странице Валентины. У рудазвонки проблемы какие-то со зрением, никакого тела «промеж» берез не видно на фото. И вообще, не алкоголической анорексичке с пропитым лицом рассуждать о чужих тела. Если кто забыл, как выглядит шизыруда, то вот:
Ни капли не удивляюсь, что эти товарищи готовы облизывать фейковую хуйсельникову днями и ночами, и им похуй, что она вообще ненастоящая. Главное, что бздёхает с ними синхронно.
Конструкция «настолько, чтобы» — вполне себе литературная. Вообще, насколько я заметила, Юрий не делает ошибок, ни орфографических, ни речевых. Опечатывается иногда, но это бывает у всех. Вообще, тексты Юрия приятно читать, он неспешный и очень обстоятельный рассказчик. Не то, что глипец с вечным его яканьем, капсом и забором их ненужных кавычек.
Как бы ни мечталось глипоцу, чтобы в России и у русских людей всё было хуёвей, чем у него в задрипанной онтарийской жопе мира, к счастью, у нас, в России, всё довольно-таки неплохо. Особенно в том, что касается всяких там социальных гарантий и плюшек. Если ты гражданин РФ, разумеется. Например, замена паспорта на новую фамилию (я теперь не Карасёва, глипоц! У меня фамилия теперь ещё красивше и звучнее) обошлась мне в 300 рублей госпошлины и заняла два дня. Ещё раз: два! Два. Рабочих. Дня. Потому что нигде в мире нет такой удобной и охуительно функциональной штуки, как госуслуги точка ру. Все остальные документы я также меняю через этот портал, и там даже моё присутствие не требуется. Это шоб паспорт получить, нужно рожу в окошечко предъявить. В окошечко, кстати, без очередей. Просто приходишь в назначенное время – и там тебя ждёт специально обученный человек с твоим документом. Прикинь, глипоц, в пост-советской России избавились от очередей в паспортном столе и других присутственных местах.
Еще про медицину могу рассказать. Год назад я загремела в больничку с одной неприятной болячкой, это была, пожалуй, самая сильная боль, которую я когда-либо испытывала в жизни. Плохо помню, что было в приёмном покое, пока меня оформляли, помню только, как я лежала и тихо плакала от боли (а я вообще очень терпеливая к боли, как многие женщины, там, где я слезы роняю – мужик давно бы выл гиеной), ко мне молча подошёл молодой медик (потом оказалось – врач) и молча сделал укол. Полегчало. Привезла меня бесплатная скорая, положили меня в бесплатную палату, сделали мне бесплатную операцию, за десять дней я существенно отдохнула, кстати, и на бесплатной диетической больничной пище стала выглядеть значительно лучше. Впрочем, надо пояснить, что никакой бесплатной медицины в России не существует, вся медицина у нас страховая, и плачу я за свою страховку всю свою трудовую жизнь через налоги.
Прививки от ковида делали гражданам России бесплатно, в разгар пандемии – прививочный пункт можно было найти в шаговой доступности от дома, что важно для пенсионеров и маломобильных товарищей. Я прививалась Спутником – хорошая вакцина. Советую погуглить про институт Гамалеи – они умеют делать вакцины, у них ебейший опыт в разработке оных.
Что ещё у нас в Росси круто? – Электронный банкинг! Все эуропейцы и остальные товарищи просто охуевают с того, как мы легко и просто бросаем деньги друг другу на карты со смартфонов хоть по сто раз на дню. Это реально магия и чудеса для жителей какой-нибудь там Германии. Оплата коммуналки? Подача данных счётчиков? Штрафы всякие, пошлины и налоги? – Не нужно никуда ехать, никому звонить. Нужен просто смартфон с энторнетом. Такая вот отсталая страна Россия, безнадёжные «задворки империи».
Что касается уровня жизни – то тоже всё существенно изменилось с тех самых девяностых, из которых когда-то сдриснул за море липкий глист. Всё рассказывать – никакой простыни не хватит, надо приехать и посмотреть на русские города, на русские магазины, на русские школы, на русские дороги, в конце концов. Ах, да, цены за коммунальные услуги – у нас чуть ли не самые низкие в мире. И бензин тоже недорогой.
Так что… нет никаких предпосылок к военному перевороту в стране. О котором так грезит струшный кагал. Им не переворот нужен, не о гражданской войне в России они мечтают, на самом деле, они просто больше всего на свете хотят, чтобы русским людям было плохо. Как можно хуже как можно большему количеству русских людей.
Срушный кагал ненавидит русских, и срушная админиСРАция это поддерживает. Ибо свинья краучук тоже ненавидит русских и русское.
Я тут провела небольшое исследование, и выяснила, что у агрессивности срушной шоблы есть еще и причины органического характера.
Краткая стихирская паразитология, или почему глипоц – гриб
Чудовищный «салат говнолье», которым глипоц мучил срушных обитателей в течение долгих лет, наконец-то закончился, но канадский скунс не собирается останавливаться. Так и хочется ему сказать горшочек, не вари! жопа, не сри! – но разве ж это самовлюбленный идиот послушает? Недавно он выдал очередную нескладную простыню с названием «Моё двухтысячное», желающим проблеваться – ходить по этой ссылке: archive.ph/2lOW5, я же издеваться над вами не могу, т.к. уважаю публику в Домике. Я же не бездарный никому не нужный старикашка, страдающий недержанием каловых масс и адских скучных многобуквий.
Поэтому давайте просто поржём над очередным графоманским шыдэвером полоумного вонючки. Там палево начинается с самой первой строки:
Семь с «полтиной» лет прошло… в темпе тарантеллы…
Кавычки тут не нужны. Сдвинутый на окавычивании всего и вся, глипоц проёбывается даже после того, как мы ему тут разъяснили, когда и зачем используются кавычки в письменной русской речи. Необучаемый имбецил, что же тут поделать. Проще прибить, чем перевоспитывать.
Тарантелла – это не просто веселый танец, а танец с историей. И начинается эта история глубоко в средних веках вот с этого вот красавца:
Спорынья поражала преимущественно посевы ржи, и таким образом попадала на стол, ибо хлеб был основным продуктом питания в средние века. Богатеи, конечно, чаще кушали дорогой белый хлебушек, а вот все остальные питались преимущественно ржаным. Спорынья содержит большое количество алкалоидов, наиболее ядовитый из которых — эрготинин, при употреблении в пищу вызывающий судороги и длительные спазмы гладкой мускулатуры. Также при отравлении наблюдаются расстройства психики, нарушение глазодвигательной функции, а спустя несколько месяцев — осложнённая катаракта, большие дозы приводят человека к гибели. Отравление спорыньей приводило к эрготизму, который проявлялся в двух формах. Человек, отравленный спорыньей начинал либо безудержно и неистово биться в конвульсиях, похожих на танцевальные движения, потом это стали называть «ведьминой корчей», «пляской святого Витта», либо начинал буквально гнить заживо: появлялись незаживающие трофические язвы по всему телу, начиналась гангрена конечностей, которая не поддавалась лечению. Некоторые подсчеты свидетельствуют о том, что в период с 591 по 1789 год в Европе произошло 132 эпидемии эрготизма. При этом во Франции, например, в 922 году эпидемия унесла жизни 40 000 человек, а в 1128 году в одном только Париже — 14 000 человек. Говорят, даже князь Владимир Мономах был поражён «огнем святого Антония», но его вылечил некий Агапит.
Нет, не этот, а инок из Киево-Печерской лавры. Какой-то отвар травок выслал князю, и тот исцелился.
Одна из эпидемий пляски св. Витта произошла в Италии в 1479-1480 годах, жуткий коллективный танец без музыкального сопровождения называли «тарантизмом», некоторые считали, что болезнь вызывается укусом тарантула. На самом деле, связать массовую танцевальную манию средневековых итальянцев с отравлением паразитами ржи пришло в голову ученым только в середине прошлого века, так-то. А танец тарантелла предположительно развился из терапии тарантизма. Ибо, ну чего несчастные корчатся, прыгают и задирают ноги без музыки? Давайте, что ли, дискотеку устроим, всё же какое-никакое развлечение без интернета и телевидения.
Вот и гриня у нас лихо отплясывает тарантеллу уже хрен знает сколько лет. Сам написал, никто его за язык не тянул. Ибо старческий угасающий организм его давно и безнадёжно поражён ядовитыми веществами, получаемыми регулярно из дешевых бургеров и прочего джанк-фуда, потому что на нормальное здоровое питание у безработного разносчика пиццы нет деняк. Отсюда и проблемы с ЖКТ, отсюда и куча паразитов, в том числе и мозговые слизни.
Ибо, по признанию самого же потсыэнта, он смотрит на ютубе «музыкально-ностальгические программы» и «с большим удовольствием» archive.ph/0mwaw. Хоспади, да я хоть щас назову с десяток ютуберских блогеров, которые делают интересные научно-популярные передачи такого уровня, до которого советскому (а тем более, российскому) телевидению скакать и скакать. Нет, застрявший в позднем совке старпёр грыжа пипоц вбивает в поиск ютуба дрожащими пальцами «иосяф кобздон» или еще какую-то замшелую протухшую херню, и смотрит, надрачивая на безвозвратно ушедшую юность… Печальная картинка.
Замученный геморроем и другими болезнями, питающийся говном, просиживающий плоскую дряблую жопу в краучуковском болоте, рыгорий липоц, оказался еще и поражён ядовитыми грибами, и, похоже, что сам фалломорфировал превратился в гриб. Такие дела.
(я бы сказала, несете навально-пропагандонскую хуйню, но я же девочка, я не буду), а ежели вы еще, допустим… ну, допустим, самолетик бумажный из окна бросали, когда эти акции в пандемию проходили — то ващеее! мне осталость только сделать вот так:а во-вторых, если мумию ленина захоронить — весь мир схлопнется в черную дыру. вот прям сразу придёт тотальный пиздец всему и сразу. не важно, что это неправда, важно, что в это верят.
Статья по ссылке, про «русского» певца ртом Ханса-Рольфа Рипперта из Шпандау — заставила меня хохотать, расплескивая кофе, ну, как обычно. Я его расплескала везде, даже на порог, хотя вообще его не пью теперь (врачи запретили), и очень по этому поводу страдаю. Жизнь без кофе — уныла, безрадостна и полна ужоса. Особенно я ржала над этим:
“Единокровный брат Ивана Реброва, летчик люфтваффе Хорст Рипперт (1922—2013), по одной из версий, сбил самолет Антуана де Сент-Экзюпери во время Второй мировой войны.Ребров был гомосексуалистом.” ©
Интересно, вшивую членку хоть кто-нибудь на п.ру ткнул носом в ее обосранство?
Про иглоукалывание — абсолютно согласна, ибо научный и медицинский факт. У меня опыта не было, а вот сестрице моей как-то втюхали эту процедурку для альтернативно одаренных. После ушиба копчика, ага. После первого сеанса она взвыла и чистейшим русским матом послала иглоукалывательницу туда, куда Хуан-Ди никогда из лука своего волшебного не достреливал. Ибо стало только хуже, а травма и так весьма мучительная, ни сесть, ни лечь, ни пёрнуть — буквально!
"… всем читателям так необходимо было узнать, как по-еврейски называются наши отечественные бублики" © — вот эта странная особенность вставлять в кагбэ русский текст единичные слова из другого языка обычно с головой выдаёт человека, который никаким другим языком не владеет. Например, рыгорий липоц нет-нет, да и вставит в какой-нибудь свой высер словечко на английском, типа он и в жизни только так и разговаривает. Толкинг эз нейтив спикер евери момент оф хиз боринг лайв, так сказать.
«Наташа, up to you, но это не обязательно д.б. пародия.
рыгорий липоц 10.07.2023 19:23»
Вот чего бы не использовать нормальное русское «кстати», или «между прочим», или хотя бы суконное «к сведению»? — Нееет, ущербному деду-пердеду необходимо щеголять тем, что он давно свалил из страны и вообще весь такой из себя иностранец.
Про то, што гриня не знает инглиша вообще, даже в магазине или на заправке не в состоянии объясниться – это факт очевидный. Ну кто еще будет смеяться над словом «pennies», которое всего-навсего – множественное число от «penny»? archive.ph/GIgst
Разумеется, только тот, кто вообще не знает английского языка. Только, пожалуйста, не рассказывайте ему анекдот про два чая в двести двадцать второй номер, иначе породрист и эту шутку превратит в нудную хуйню. А вот про китайский язык можно рассказать, даже нужно. Чтобы помер либо от когнитивного диссонанса, либо от хохота, это же обоссаться просто:
А разгадка, как всегда,
безблагодатностьочень проста:archive.ph/7wJF9
Так вот и членка кичится знанием иврита, но на самом деле – владеет им на уровне примерно нулевом. Ну, копченую говядину по скидке в супермаркете может еще купить, и то, потому что запомнила, как называется по-ихнему сие деликатесное лухари-блюдо, которое она может позволить себе раз в год.
Лукизм вашей членки давно меня удивляет. Ну как вообще можно судить человека по внешности? Как вообще в ее тупую квадратную бошку пришла фраза «Этот техник, хотя лысый, толстый и очкарик — в своем деле разбирается хорошо»? Серьёзно, блять? Получается, судя по членкиной логике, чтобы хорошо разбираться в любом деле, человек должен быть «худой, с волосами на голове и без очков»? Так что ли?
Бинго, вшивая! Это же я! Я могу разбираться в абсолютно любом деле, потому что: а) я худая, если точнее, то сейчас вешу 52 кг при росте 162 см; б) у меня есть волосы на голове, которые я даже не крашу, потому что в сорок лет у меня нет ни одного седого волоса; в) я перешла от очков к линзам (спасибо мужу, взял меня за руку и отвёл к офтальмологу, где меня всему научили).
Вот пруф, как я выгляжу:
Дома, без макияжа, в мужниной футболке и носках. На основании этой фотки и вшивой логики можно однозначно сделать вывод, что я самый экспертный эксперт по всем на свете вопросам во всех областях знаний. Я же не толстая, не лысая и не очкарик.
А вот как выглядит сама вшивая, если кто забыл:
Кстати, напоминаю, свежих фоток, которые я просила у нее еще в мае и давала месяц на подготовку, членка нам так и не сделала, из чего я делаю вывод, что сейчас она выглядит еще хуже, чем тут. Вероятно, облысела, ибо членкина нулевая, ниже плинтуса экспертность полностью соответствует её же стандарту внешности «толстый, лысый и очкарик». Другого объяснения у меня нет. Смысла тоже нет, но вы держитесь.
Кстати, про улицу Сумскую. Она действительно в Харькове, и я по ней гуляла вместе с Юрой Куликом, и он мне декламировал:
Один станок – станок,
Много станков – мастерская.
Одна блядь – блядь,
Много блядей – Сумская.
Это было забавно, потому что Юрка очень стеснялся произносить матерные слова при даме, но из песни слов не выкинешь, как говорится… Харьковчане искренне считают, что автор этих строк Маяковский, но я лично сомневаюсь. Маяковскому много чего приписывают, ему уже давно всё равно. А гуляли мы по Сумской как раз после того, как посмотрели «Лебединое озеро» в Харьковской филармонии… Юрку я любила, он был удивительный человек.
Какая-то жалкая пародия на человека этот гриня. Честное слово.
Но карма его догнала. Пока его жып в ремонте, ему досталась служебная, на механике. Отож я хохотала: «это тебе, — говорю, — чтоб ты вспомнил, как ездить на ручке, чтоб я больше тебя не ругала».
Во-первых, кто сказал пиздарному онтарийскому ебанько, что он может «замахнуться» на великого русского поэта Николая Гумилёва? Этот его отвратительный пошлый «зама» не более, чем «замах» мелкой чихуяшки, которая подняла лапку, дабы обоссать угол ограды памятника поэту. Где Гумилёв, блестяще образованный переводчик, критик, поэт, прозаик, основатель школы русского акмеизма, муж Анны Ахматовой и непримиримый соперник Блока, — и где плохо пишущий по-русски, никому не известный и катастрофически бесталанный метроман грыжа липоц? Вот даже вшивая членка посмела выразить своё неудовольствие грининым пасквилем:
archive.ph/DWpem
Но пипоцу это всё похуй, конечно. Он регулярно великих поэтов обгаживает, потому что обгаживание – это суть его существования. Вдохновиться и написать какое-нибудь подражание, какой-нибудь приличный оммаж на творчество великих русских классиков гриня тупо не в состоянии, ибо он не знает, ни что такое вдохновение, ни что такое благодарность. Он умеет только обмазывать всех вокруг говном и дрочить на то, как ловко он обмазал (и обмазался сам): inlnk.ru/ZZNEeX
А во-вторых, я не понимаю, откуда тупой злобный старикан липоц выдумал трусы, голую жопу, еблю с любовником и вот эту вот всю вопиющую пошлятину.
Потому что в стихе Гумилёва этого нет вообще! Стихотворение Гумилёва – это просто пейзажная лирика, с небольшим намёком на что-то романтическое в самом конце. В строчках великого русского поэта прекрасно, художественно, зримо и ощутимо описана паника в стаде обезьян при виде разъяренного носорога. Описано так, как будто поэт это лично видел и зафиксировал в рифмованных словах картинку. Впрочем, почему как будто… Гумилёв много путешествовал по Африке, так что вполне себе мог наблюдать обезъянью панику при появлении носорога. Канала Нэшнл Джеографик в те времена не существовало, поэтому за впечатлениями нужно было ездить по миру и смотреть всё своими глазками. Онтарийской вонючке не понять, он сидит в своей тесной комнатушке, фтыкая полуслепые глазки в ламповый монитор, и даже на роскошной своей таёте-кароле аж 2015 года никуда не ездит. Весь мир у него сужен до срушного сайта, ностальгической хуйни на ютубе и древних анекдотов, которые он только портит своими пиздарными стихуями.
А, ну и букварь надо бы напомнить: пародия — сатирическое произведение в прозе или в стихах, комически имитирующее, высмеивающее какие-либо черты других литературных произведений. Вот у меня вопрос: какие именно черты (или особенности) стихотворения «Носорог» попытался высмеять тупой злобный графоман глипоц?
Между прочим, Лада Гранта – самая экологичная машина, т.к. полностью перегнивает за два-три года. А насчёт невъебенной долговечности японских машин (да и любых других) я как инженер скажу простую истину: ни одна машина не может быть долговечней комплектующих, входящих в её состав. Это фатальное заблуждение думать, что если на машине проезжать не 80 тыс. км в год, а восемь сотен – то она лучше сохранится. Ни-ху-я. Не будем говорить, например, о резиновых уплотнениях дверей, это всем очевидно, что у них есть срок годности, но, поверьте мне, как специалисту по всяким запчастям всякого оборудования, срок годности есть даже у подшипников. Даже у законсервированных подшипников, хранящихся в заводской упаковке и смазке в специально отведенных местах в правильном диапазоне температуры и влажности. Машина – это не вода в кране, чем меньше мыться, тем меньше платить (как делает пердельников), экономить ресурс машины не получится, как только выехала из салона после предпродажной подготовки – всё, мойшынка хужеет и дешевеет обоюдно и с каждым проеханным километром, и с каждым днём простоя в гараже. Чтобы не хужела, стоя в гараже, (щас вот совсем сложно будет, гриня, приготовься) надо машину правильно законсервировать. А если она у тебя, адиёта аутичного, просто годами стоит под окнами и собирает придорожную пыль – то ты нихуя не «экономишь» на пробеге, ты делаешь машинке только хуже. Все механизмы в ней спроектированы, чтобы работать, вращаться там, еще как-то двигаться. Опять же, объясню на примере подшипника. Подшипник (специально для грини) – это вот:
На рисунке – шариковый, двухрядный, без уплотнений (т.е. открытый).
Если он у тебя на полке на складе (т.е. в вентилируемом отапливаемом помещении с постоянной температурой) лежит в заводской смазке и упаковке – ну, ок. Может хоть 20 лет пролежать, но лучше посмотреть срок годности. Главное, не ставить на ребро, а хранить плашмя. И время от времени переворачивать, а то сила тяжести – она штука неумолимая, постоянное давление веса шариков на одну сторону сепаратора (это штучка посередине, которая разделяет шарики) или колец может привести к накоплению усталостной прочности металла и фреттинг-коррозии. А если ты, онтарийский имбецил, вскроешь упаковку, да и бросишь подшипник где-нибудь на улице, под солнышком и дождем, то пизда ему (подшипнику, хотя лучше бы имбецилу) придёт уже через пару месяцев. В отличие от такого же вскрытого подшипника, на котором весело и ежедневно крутится, допустим, колесо велосипеда. Потому что то, что создано крутиться – должно крутиться! То, что создано, чтобы ездить – должно ездить!
А если канадкий утырок пользуется машиной по большим праздникам раз в три месяца, то у меня для его машины плохие новости. Сверху она может и выглядит, как новенькая из салона, но внутри может быть что угодно. От закисания сайлент-блоков – до полной пизды всей трансмиссии © из-за стекания вниз и отслаивания масла в узлах.
Такая тупая жыдовская «экономия» на машине, конечно, очень смешна. Потому что для нищебродия грини получить новую машинёнку низшего среднего класса (С-класс, или гольф-класс так и называется, ага) в лизинг – это была почти недостижимая мечта. Шансов приобрести вторую (для жены, как у всех нормальных работающих людей) или сменить эту на новую через 5-7 лет (как обычно делают все нормальные работающие люди) – у клиторального бобра нет. Это была первая и единственная покупка самой роскошной вещи, за всю его долгую, долгую, бесполезную жизнь. Больше новых машин у тухлого полудохлого деда не будет, поэтому эту надо «экономить». Жалко и смешно.
А в силу природной скромности, я не буду рассказывать, сколько машин было у меня, и как я каждый раз их покупаю.
Просто приходя в салон с котлеткой денег и тыкая пальчиком: вот эту заверните, пожалуйста, только бантик сверху уберите. Деньги, само собой, зарабатывала всегда я сама. А за наличку – потому что избегаю кредитов.Потому что машина, это всего лишь средство передвижения. И да, у меня – своя, у мужа – своя. Так было всегда, со всеми мужьями :)От счастья бешено язвить,
Сбиваясь с ног, всё ищет пару.
Да безуспешно. Се ля ви!
Непонятно, откуда вещества взялись в стихе. Ох уж эти мне бабко-лавочные представления о несуществующей интернет-зависимости.
Если что, зависимости от этих ваших энторнетов не встречается ни в природе, ни в МКБ-10, однако, существует зависимость от компьютерных игр, она похожа на зависимость от азартных игр (лудоманию), но Интернет тут абсолютно ни при чём.
psychiatr.ru/education/slide/239
Кстати, предложение оборвано: в нем есть сказуемое, но нет подлежащего. И в наркотическом угаре от счастья бешено язвить. Всё, точка. Язвить от счастья – это очередная смесь бульдога с носорогом, которую вшивая небось почитает за оригинальный авторский стиль. Нет, эти слова не сочетаются между собой вообще никак, потому что «язвить» – это «причинять боль, неприятность кому-либо, насмехаться, говорить колкости», а «счастье» — «Чувство и состояние полного, высшего удовлетворения» © Букварь. Человек, находящийся в состоянии счастья, не хочет и не может причинять кому-либо боль. Конечно, если мы говорим о нормальном, хорошо воспитанном, порядочном человеке с нормальными, человечными моральными установками. Делать кому-то больно «от счастья» — этого даже маньяки не могут, они причиняют другим боль и страдания для своего удовлетворения… Это примерно, как глипоц высирает свои говнопародии и обижает разных авторов, чтобы самоудовлетвориться.
Безуспешно ищет пару – это ведь тоже про нашу вшивую членку. Искала, искала – и не нашла, пришлось выдумать.
Пустая лесть — с улыбкой кроткой,
Интриги, сплетни — крик души.
А здесь обратный грамматический косяк: подлежащее есть, сказуемого нет. Пустая лесть с улыбкой кроткой. Точка. Как будто бы лесть бывает полной. Или жирной, как жопа, откормленная протухшими бурекасами?
И опять суповой набор несвязанных между собой слов: интриги, сплетни, крик души. Абсолютно все равно, что там зачем-то стоит знак тире, читается это как перечисление, то есть, через запятую. А действия в этих строках вообще никакого не происходит, более того, никакой смысловой нагрузки они не несут. Эти две строки можно просто выкинуть из вшивого стихуя – и не поменяется ровным счетом ничего.
Но за капризы вздорной тётки
Никто вписаться не спешит.
Ну да, совершенно верно, сколько раз уже было: трусливый канадский выблядок молча из кустиков наблюдает, как огребает любая из его жополизок. Ни разу не было такого на моей памяти, чтоб этот лыцаль проперженного дивана и лампового монитора бросался на помощь, на защиту своих товарок. Ни в одном из множества срушных срачей. Он всегда молчит, если заварушка не касается лично его.
А за окошком пахнет верба,
Весенний воздух — просто «жесть»!
Жаргонное слово «жесть» используется для оценки некоего события (ситуации) как тяжелого, жесткого, невероятно сложного, безвыходного или безнадежного. Жесть – это, конечно, не так страшно, как крипота, но зато и не так позорно, как кринж. В любом случае, весенний воздух обозвать «жестью» может только напрочь лишенная чувства языка тупая идиотка.
А насчет запаха вербы – у меня тоже печальные новости. Верба имеет горький и резкий аромат, в тепле она будет издавать такой запах, что заболит голова и у здорового человека. Что интересно, запах этот не выветривается, и даже спустя несколько месяцев веточки пахнут так же остро, как только что срезанные.
… Она у компа. Зла, как Цербер.
Вдвоем со сладким словом «месть».
Кто у компа? Верба? И хватит уже бедного песёля Цербера называть злым, он просто выполняет свою работу, как и любая служебная собака: не пускает живых к мертвым, а мертвых – к живым. Не положено!
Вдвоем со словом – это тоже сильно. Ну хотя бы вдвоем с кофемашиной, или, я не знаю… с лобзиком, тоже все-таки вещь, предмет, пощупать можно и при необходимости одушевить. Но вдвоем с нематериальным словом? – Какая чушь.
Вывод
Регулярные уроки стихосложения, преподаваемые вшивой коллективом авторов Домика и КТВС, совершенно не идут ей на пользу. Как писала членка невнятную хуергу, слепленную из кое-как приставленных друг к другу слов – так и пишет. Ну, помянем… здоровья усопшей, как говорится.
archive.ph/6ZzuE
Трясясь от ненависти лютой
И от желания визжать,
Она царапает компьютер,
Себя изрезав без ножа.
От ненависти, разумеется, можно трястись, что регулярно нам демонстрирует срушный кагал. Они настолько ненавидят Россию и русских поэтов, что вибрация от их неудержимых трясок передаётся по всему земному шарику. Но можно ли трястись от желания визжать? И что это за желание такое – визжать? Если надо, просто берешь, открываешь рот – и визжишь. Например, как попадья на Сталина, или глипоц на нехвалебные рецензии.
Как и чем героиня стишка царапает компьютер? И зачем его царапать? Это же полезная вещь. То ноготки с маникюром у вшивой отлетают, то пластмассовый ящик с электроникой царапают… Однообразную фантазию вшивой я могу объяснить только тем, что она вообще не читает книг. Одну стихушку, да и там – ничего, кроме высеров глипоца и своих подружек-пердушек, таких же скудоумных. Отсюда и обеднение речи, уплощение метафор. Вот и получаются такие странные лирические героини, которые себя без ножа изрезали (почему без ножа? для рифмы?), и потом зачем-то царапают компьютер, не в состоянии реализовать желание визжать. Это даже вообразить трудно, хотя вшивая, конечно, считает сие охренеть какой глубокой проработкой образа персонажа… персонажки… ай, в жопу эти феминитивы!
Глаза залиты злобой мутной,
Лицо ломает нервный тик,
На мат срываясь поминутно,
С оттяжкой «бьёт» врагов в сети.
Мутная злоба – какая находка! Мутная злоба, которой залиты глаза героини стихуя. Опять тупая вшивая совершает свою любимую ошибку, она берет устойчивое словосочетание, фразеологизм, в данном случае «залить глаза» — и переёбывает его так, как ей нравится. Получается, конечно, дерьмо. Потому что русский язык работает не так, его фразеологизмы потому устойчивые, что используются без изменений и для передачи вполне определенного смысла. Так вот, «залить глаза» — означает либо напиться, либо наврать кому-то, чаще даже нагло наврать. А если хайфицкая жаба хотела использовать литературное клише про то, как глаза наливаются чем-то (злобой, яростью, etc.), то нужно использовать слово с приставкой «на-». Казалось бы, какая разница между залитыми глазами и налитыми глазами – а оказывается, что очень большая. Если знаешь русский язык на уровне носителя (native speaker – это я для глипоца перевожу), то в принципе не путаешь приставки, и все маленькие смысловые нюансы передаёшь максимально точно, так, что речь звучит и читается органично, понятно, красиво, мелодично, литературно. И не рождаются лингвистические уроды, вроде строки «лицо ломает нервный тик». Нервный тик может исказить лицо, а сломать лицо может хороший такой удар кувалдой. Например, вот этой:
И зачем вшивая заключила слово «бьёт» в кавычки? Они здесь совершенно не нужны, я уже цитировала правила использования кавычек в русском языке, когда разбирала очередной гринин блёв, но могу и повторить:
В современном русском языке кавычки выполняют следующие функции:
1. Выделение безабзацной прямой речи и цитат.
2. Выделение условных (собственных) наименований.
3. Выделение слов, которые употребляются в необычном, ироническом, особом значении.
domstihov.org/nasha_Curiosities/2023/04/04/pro-to-kak-grinya-lipoc-vyrazhopyvaetsya-pismennoy-nerifmovannoy-russkoy-rechyu-ne-znaya-elementarnyh-pravil.html
Первые два пункта не подходят вообще. А что необычного в том, чтобы бить
враговвсякую шелупонь в сети? Чудесные авторские коллективы этого сайта и Клуба тёти Вали уже давно весело и дружно бьют, колотят, лупят, мутузят, буцкают, отделывают, канифолят, дерут, чихвостят, порют, хуячат, пиздят и взъёбывают вшивых липоцев всеми возможными окололитературными способами, и делают это именно в сети.В мечтах, конечно, ну так что же?
Война в сети — её конёк.
Бальзам, блаженство, зуд на коже,
Дрожанье рук, багровость щёк.
В мечтах, членка, у тебя только муж, сын-убийца палестинских детей и копченая говядина. Поэтому ты и проецируешь своё убогое житиё на так сказать лирическую героиню. Тут не надо быть семи пядей во лбу, чтобы считать этот элементарный механизм психологической компенсации. Война в сети – реально твой конёк, вшивая, ты только этим и занимаешься уже лет … пятнадцать? Виртуальный сын мог бы уже тебе придуманных внуков нарожать, что-то рассыпается твоя легенда, чем больше лет проходит – тем очевидней пиздёж.
А что это за ебанический набор слов: «бальзам, блаженство, зуд на коже, дрожанье рук, багровость щёк»? Это как «настойка, удовольствие, сыпь на животе, тремор конечностей, розацеа». Бессмысленная хрень. Лишь бы в рифму воткнуть.
С Валентиной я состою в переписке, в последнем письме она очень хорошо о тебе, Юша, отзывалась. Она читает все твои разборы, все комментарии, и очень благодарна за поддержку.
Кстати, вчера обнаружила на карте города площадь Собчака. Посмеялась.
Поссорить меня и Уткина невозможно, если мы сами не поссоримся. А мы не поссоримся, потому что относимся друг к другу с абажанием и уважабием.
Как всегда, слабоумие и безграмотность:
А как (узнать об этом нелегко)
в итоге стало с козьим молоком?
Как стало? — То есть, конструкция «настолько, чтобы» для липоца верх неграмотности, а «как стало» — отличное сочетание, можно сразу в строку.
«Увы, но в нём большой процент стрихнина» — то есть, норма, это когда в козьем молоке присутствует
небольшой процентнебольшое количество стрихнина. Ясно-понятно. Только стрихнин в природе встречается в некоторых орехах, а в медицине используется как тонизирующее средство. Откуда он в козьем молоке? Совсем глипоц ёбу дал, такую чушь сочиняет.«опошлила своё козуля имя» — козуля — это либо вот:
либо вот:
Ничего общего с козой. Однако, не могу не отметить, что обе две картинки прекрасно подходят Валентине: она и грациозная косуля, и сладкая плюшечка одновременно :) И да, подтверждаю слова Юши: Валентина умеет писать стихи. Она знает каноны Классической Русской Поэзии и умеет их использовать.
«никто не дёргает за вымя» — вопиющая пошлость. Впрочем, для канадского геепидора с бездонным очком — обычное дело. Он не может, ораганически не умеет в изящную словесность, у него всё сводится либо к ебле, либо к испражнениям. Фублять.
«посколь по ядовитости — альянс» — нет в русском языке слова «посколь», опять тупой метроман глипоц отрывает окончания у слов.
Екстрасенсиха шизыруда тоже высказалась так, что прекрасно охарактеризовала себя: archive.ph/aVig3
«и тушу, кто в зазнайстве не лелеет» — лелеять в зазнайстве тушу. Высокая поэзия, наверное, такому учат в подвалах павильонов, где снимают «Битву экстрасенсов»… А, стоп! шизыруда не дотянула даже до подвалов.
«Зато коза своё так любит тело
и кое-как суёт промеж берёз умело» — это, видимо, шизыруда про фото на странице Валентины. У рудазвонки проблемы какие-то со зрением, никакого тела «промеж» берез не видно на фото. И вообще, не алкоголической анорексичке с пропитым лицом рассуждать о чужих тела. Если кто забыл, как выглядит шизыруда, то вот:
Красавица, ну обосраться просто!
И, конечно же, не могла не оставить погадку застревающая в дверях, облитая кофе вшивая члена: archive.ph/2wtfj.
Как всегда, членка нисколько не палится, выдавая свои сексуальные фантазии на раз-два-три. Про них я уже писала где-то тут:
domstihov.org/nasha_Curiosities/2023/03/01/razbor-rasizma-i-vlazhnyh-polovyh-fantaziy-kotorye-vshivaya-dazhe-ne-pytaetsya-skryvat-a-vysiraet-publichno.html
Ни капли не удивляюсь, что эти товарищи готовы облизывать фейковую хуйсельникову днями и ночами, и им похуй, что она вообще ненастоящая. Главное, что бздёхает с ними синхронно.
Но я не об этом хотела сказать. Мой взгляд уцепился за реплику «публика ещё и обозлена известными событиями — надо же дать какой-то выход своей злобе» — это, видимо, грыжа усирался по поводу смешного марша Пригожина на Москву, который закончился так же внезапно, как и начался. Так я вот щас распердолю для канадского уёбка, как оно на самом дел выглядит изнутри России, для неглупого человека. Проведу, так сказать, политический (а потом еще и социальный) ликбез, всё равно ведь стихирская пиздобратия из Домика не вылезает. Так пусть хоть умных мыслей у меня украдут, а не у каких-нибудь соевых долбоёбов типа кацев (или кто там еще есть).
Очевидно, что жидовская кувырколлегия © мечтает, чтобы Россия перестала существовать. Очевидно, что они спят и видят, как Крым, а также Донецкая, Луганская и Херсонская области опять стали украинскими, а государственное образование, именуемое Российской Федерацией, исчезло с мировой политической карты. Очевидно, что извне никакая сила не способна воплотить эти жыдовские мечты в реальность. Так значит, наверное, стоит понадеяться на силы, так сказать, внутренние?
Однако, вшивые глипоцы могут сколько угодно фантазировать о новом «развале Советского Союза» — разваливать его некому. Обожаемый глипоцем Горби сдох в прошлом году, а похожего на российском политическом горизонте нет и не предвидится. Хоть обосритесь.
Поэтому ликование глипоца по поводу «известных событий» было хоть и мощным, но кратковременным. Потому что вот:
Как бы ни мечталось глипоцу, чтобы в России и у русских людей всё было хуёвей, чем у него в задрипанной онтарийской жопе мира, к счастью, у нас, в России, всё довольно-таки неплохо. Особенно в том, что касается всяких там социальных гарантий и плюшек. Если ты гражданин РФ, разумеется. Например, замена паспорта на новую фамилию (я теперь не Карасёва, глипоц! У меня фамилия теперь ещё красивше и звучнее) обошлась мне в 300 рублей госпошлины и заняла два дня. Ещё раз: два! Два. Рабочих. Дня. Потому что нигде в мире нет такой удобной и охуительно функциональной штуки, как госуслуги точка ру. Все остальные документы я также меняю через этот портал, и там даже моё присутствие не требуется. Это шоб паспорт получить, нужно рожу в окошечко предъявить. В окошечко, кстати, без очередей. Просто приходишь в назначенное время – и там тебя ждёт специально обученный человек с твоим документом. Прикинь, глипоц, в пост-советской России избавились от очередей в паспортном столе и других присутственных местах.
Еще про медицину могу рассказать. Год назад я загремела в больничку с одной неприятной болячкой, это была, пожалуй, самая сильная боль, которую я когда-либо испытывала в жизни. Плохо помню, что было в приёмном покое, пока меня оформляли, помню только, как я лежала и тихо плакала от боли (а я вообще очень терпеливая к боли, как многие женщины, там, где я слезы роняю – мужик давно бы выл гиеной), ко мне молча подошёл молодой медик (потом оказалось – врач) и молча сделал укол. Полегчало. Привезла меня бесплатная скорая, положили меня в бесплатную палату, сделали мне бесплатную операцию, за десять дней я существенно отдохнула, кстати, и на бесплатной диетической больничной пище стала выглядеть значительно лучше. Впрочем, надо пояснить, что никакой бесплатной медицины в России не существует, вся медицина у нас страховая, и плачу я за свою страховку всю свою трудовую жизнь через налоги.
Прививки от ковида делали гражданам России бесплатно, в разгар пандемии – прививочный пункт можно было найти в шаговой доступности от дома, что важно для пенсионеров и маломобильных товарищей. Я прививалась Спутником – хорошая вакцина. Советую погуглить про институт Гамалеи – они умеют делать вакцины, у них ебейший опыт в разработке оных.
Что ещё у нас в Росси круто? – Электронный банкинг! Все эуропейцы и остальные товарищи просто охуевают с того, как мы легко и просто бросаем деньги друг другу на карты со смартфонов хоть по сто раз на дню. Это реально магия и чудеса для жителей какой-нибудь там Германии. Оплата коммуналки? Подача данных счётчиков? Штрафы всякие, пошлины и налоги? – Не нужно никуда ехать, никому звонить. Нужен просто смартфон с энторнетом. Такая вот отсталая страна Россия, безнадёжные «задворки империи».
Что касается уровня жизни – то тоже всё существенно изменилось с тех самых девяностых, из которых когда-то сдриснул за море липкий глист. Всё рассказывать – никакой простыни не хватит, надо приехать и посмотреть на русские города, на русские магазины, на русские школы, на русские дороги, в конце концов. Ах, да, цены за коммунальные услуги – у нас чуть ли не самые низкие в мире. И бензин тоже недорогой.
Так что… нет никаких предпосылок к военному перевороту в стране. О котором так грезит струшный кагал. Им не переворот нужен, не о гражданской войне в России они мечтают, на самом деле, они просто больше всего на свете хотят, чтобы русским людям было плохо. Как можно хуже как можно большему количеству русских людей.
Срушный кагал ненавидит русских, и срушная админиСРАция это поддерживает. Ибо свинья краучук тоже ненавидит русских и русское.
Краткая стихирская паразитология, или почему глипоц – гриб
Чудовищный «салат говнолье», которым глипоц мучил срушных обитателей в течение долгих лет, наконец-то закончился, но канадский скунс не собирается останавливаться. Так и хочется ему сказать
горшочек, не вари!жопа, не сри! – но разве ж это самовлюбленный идиот послушает? Недавно он выдал очередную нескладную простыню с названием «Моё двухтысячное», желающим проблеваться – ходить по этой ссылке: archive.ph/2lOW5, я же издеваться над вами не могу, т.к. уважаю публику в Домике. Я же не бездарный никому не нужный старикашка, страдающий недержанием каловых масс и адских скучных многобуквий.Поэтому давайте просто поржём над очередным графоманским шыдэвером полоумного вонючки. Там палево начинается с самой первой строки:
Семь с «полтиной» лет прошло… в темпе тарантеллы…
Кавычки тут не нужны. Сдвинутый на окавычивании всего и вся, глипоц проёбывается даже после того, как мы ему тут разъяснили, когда и зачем используются кавычки в письменной русской речи. Необучаемый имбецил, что же тут поделать. Проще прибить, чем перевоспитывать.
Тарантелла – это не просто веселый танец, а танец с историей. И начинается эта история глубоко в средних веках вот с этого вот красавца:
Спорынья поражала преимущественно посевы ржи, и таким образом попадала на стол, ибо хлеб был основным продуктом питания в средние века. Богатеи, конечно, чаще кушали дорогой белый хлебушек, а вот все остальные питались преимущественно ржаным. Спорынья содержит большое количество алкалоидов, наиболее ядовитый из которых — эрготинин, при употреблении в пищу вызывающий судороги и длительные спазмы гладкой мускулатуры. Также при отравлении наблюдаются расстройства психики, нарушение глазодвигательной функции, а спустя несколько месяцев — осложнённая катаракта, большие дозы приводят человека к гибели. Отравление спорыньей приводило к эрготизму, который проявлялся в двух формах. Человек, отравленный спорыньей начинал либо безудержно и неистово биться в конвульсиях, похожих на танцевальные движения, потом это стали называть «ведьминой корчей», «пляской святого Витта», либо начинал буквально гнить заживо: появлялись незаживающие трофические язвы по всему телу, начиналась гангрена конечностей, которая не поддавалась лечению. Некоторые подсчеты свидетельствуют о том, что в период с 591 по 1789 год в Европе произошло 132 эпидемии эрготизма. При этом во Франции, например, в 922 году эпидемия унесла жизни 40 000 человек, а в 1128 году в одном только Париже — 14 000 человек. Говорят, даже князь Владимир Мономах был поражён «огнем святого Антония», но его вылечил некий Агапит.
Нет, не этот, а инок из Киево-Печерской лавры. Какой-то отвар травок выслал князю, и тот исцелился.
Одна из эпидемий пляски св. Витта произошла в Италии в 1479-1480 годах, жуткий коллективный танец без музыкального сопровождения называли «тарантизмом», некоторые считали, что болезнь вызывается укусом тарантула. На самом деле, связать массовую танцевальную манию средневековых итальянцев с отравлением паразитами ржи пришло в голову ученым только в середине прошлого века, так-то. А танец тарантелла предположительно развился из терапии тарантизма. Ибо, ну чего несчастные корчатся, прыгают и задирают ноги без музыки? Давайте, что ли, дискотеку устроим, всё же какое-никакое развлечение без интернета и телевидения.
Вот и гриня у нас лихо отплясывает тарантеллу уже хрен знает сколько лет. Сам написал, никто его за язык не тянул. Ибо старческий угасающий организм его давно и безнадёжно поражён ядовитыми веществами, получаемыми регулярно из дешевых бургеров и прочего джанк-фуда, потому что на нормальное здоровое питание у безработного разносчика пиццы нет деняк. Отсюда и проблемы с ЖКТ, отсюда и куча паразитов, в том числе и мозговые слизни.
Ибо, по признанию самого же потсыэнта, он смотрит на ютубе «музыкально-ностальгические программы» и «с большим удовольствием» archive.ph/0mwaw. Хоспади, да я хоть щас назову с десяток ютуберских блогеров, которые делают интересные научно-популярные передачи такого уровня, до которого советскому (а тем более, российскому) телевидению скакать и скакать. Нет, застрявший в позднем совке старпёр грыжа пипоц вбивает в поиск ютуба дрожащими пальцами «иосяф кобздон» или еще какую-то замшелую протухшую херню, и смотрит, надрачивая на безвозвратно ушедшую юность… Печальная картинка.
Замученный геморроем и другими болезнями, питающийся говном, просиживающий плоскую дряблую жопу в краучуковском болоте, рыгорий липоц, оказался еще и поражён ядовитыми грибами, и, похоже, что сам
фалломорфировалпревратился в гриб. Такие дела.