Я тут провела небольшое исследование, и выяснила, что у агрессивности срушной шоблы есть еще и причины органического характера.
Краткая стихирская паразитология, или почему глипоц – гриб
Чудовищный «салат говнолье», которым глипоц мучил срушных обитателей в течение долгих лет, наконец-то закончился, но канадский скунс не собирается останавливаться. Так и хочется ему сказать горшочек, не вари! жопа, не сри! – но разве ж это самовлюбленный идиот послушает? Недавно он выдал очередную нескладную простыню с названием «Моё двухтысячное», желающим проблеваться – ходить по этой ссылке: archive.ph/2lOW5, я же издеваться над вами не могу, т.к. уважаю публику в Домике. Я же не бездарный никому не нужный старикашка, страдающий недержанием каловых масс и адских скучных многобуквий.
Поэтому давайте просто поржём над очередным графоманским шыдэвером полоумного вонючки. Там палево начинается с самой первой строки:
Семь с «полтиной» лет прошло… в темпе тарантеллы…
Кавычки тут не нужны. Сдвинутый на окавычивании всего и вся, глипоц проёбывается даже после того, как мы ему тут разъяснили, когда и зачем используются кавычки в письменной русской речи. Необучаемый имбецил, что же тут поделать. Проще прибить, чем перевоспитывать.
Тарантелла – это не просто веселый танец, а танец с историей. И начинается эта история глубоко в средних веках вот с этого вот красавца:
Спорынья поражала преимущественно посевы ржи, и таким образом попадала на стол, ибо хлеб был основным продуктом питания в средние века. Богатеи, конечно, чаще кушали дорогой белый хлебушек, а вот все остальные питались преимущественно ржаным. Спорынья содержит большое количество алкалоидов, наиболее ядовитый из которых — эрготинин, при употреблении в пищу вызывающий судороги и длительные спазмы гладкой мускулатуры. Также при отравлении наблюдаются расстройства психики, нарушение глазодвигательной функции, а спустя несколько месяцев — осложнённая катаракта, большие дозы приводят человека к гибели. Отравление спорыньей приводило к эрготизму, который проявлялся в двух формах. Человек, отравленный спорыньей начинал либо безудержно и неистово биться в конвульсиях, похожих на танцевальные движения, потом это стали называть «ведьминой корчей», «пляской святого Витта», либо начинал буквально гнить заживо: появлялись незаживающие трофические язвы по всему телу, начиналась гангрена конечностей, которая не поддавалась лечению. Некоторые подсчеты свидетельствуют о том, что в период с 591 по 1789 год в Европе произошло 132 эпидемии эрготизма. При этом во Франции, например, в 922 году эпидемия унесла жизни 40 000 человек, а в 1128 году в одном только Париже — 14 000 человек. Говорят, даже князь Владимир Мономах был поражён «огнем святого Антония», но его вылечил некий Агапит.
Нет, не этот, а инок из Киево-Печерской лавры. Какой-то отвар травок выслал князю, и тот исцелился.
Одна из эпидемий пляски св. Витта произошла в Италии в 1479-1480 годах, жуткий коллективный танец без музыкального сопровождения называли «тарантизмом», некоторые считали, что болезнь вызывается укусом тарантула. На самом деле, связать массовую танцевальную манию средневековых итальянцев с отравлением паразитами ржи пришло в голову ученым только в середине прошлого века, так-то. А танец тарантелла предположительно развился из терапии тарантизма. Ибо, ну чего несчастные корчатся, прыгают и задирают ноги без музыки? Давайте, что ли, дискотеку устроим, всё же какое-никакое развлечение без интернета и телевидения.
Вот и гриня у нас лихо отплясывает тарантеллу уже хрен знает сколько лет. Сам написал, никто его за язык не тянул. Ибо старческий угасающий организм его давно и безнадёжно поражён ядовитыми веществами, получаемыми регулярно из дешевых бургеров и прочего джанк-фуда, потому что на нормальное здоровое питание у безработного разносчика пиццы нет деняк. Отсюда и проблемы с ЖКТ, отсюда и куча паразитов, в том числе и мозговые слизни.
Ибо, по признанию самого же потсыэнта, он смотрит на ютубе «музыкально-ностальгические программы» и «с большим удовольствием» archive.ph/0mwaw. Хоспади, да я хоть щас назову с десяток ютуберских блогеров, которые делают интересные научно-популярные передачи такого уровня, до которого советскому (а тем более, российскому) телевидению скакать и скакать. Нет, застрявший в позднем совке старпёр грыжа пипоц вбивает в поиск ютуба дрожащими пальцами «иосяф кобздон» или еще какую-то замшелую протухшую херню, и смотрит, надрачивая на безвозвратно ушедшую юность… Печальная картинка.
Замученный геморроем и другими болезнями, питающийся говном, просиживающий плоскую дряблую жопу в краучуковском болоте, рыгорий липоц, оказался еще и поражён ядовитыми грибами, и, похоже, что сам фалломорфировал превратился в гриб. Такие дела.
Обосравшись с Петром нашим многоуважаемым Ильичом, пипоц продолжил обсираться, но теперь уже с не менее уважаемым Чарльзом Робертовичем: archive.ph/jRJXw
Бедный Дарвин, какой только хуйни ему не приписывают, впрочем, как и Фрейду. Недообразованный тупой г.лупец, не читающий ничего, кроме срушки, перепутал современную классификацию отряда приматов и филогенетическое (эволюционное) дерево человека. Я просто картинку прикреплю, там все понятно и совершенно очевидно: человек не произошел от человекообразных обезьян. Как, впрочем, человекообразные обезьяны — от человека.
Хватит, хватит уже лохматить дедушку Чарльза. Позорище!
«А вот по человеческим качествам… Вот здесь природа отдохнула. А Дарвина что винить?! „
Ты понимаешь, что эта писулька твоя тянет на экстремизм? Юрий, aka Питон 22, объявлен тобой недочеловеком. И только потому, что многоуважаемый Юрий метко, хлёстко и асбсолютно в рамках приличия, такта и (прастихоспаде) сраных правил сраной срушки периодически подъёбывает тебя, вытаскивая на свет божий всю твою тупость, косноязычие, бесталанность, злобу, мелочность и подлость?
Чо, других аргументов не осталось, кроме как обозвать человека недочеловеком?
нет еще пока, но в в процессе умирания. авось, скоро отпразднуем. мои стихи имею свойство сбываться, как-то я запилила на стихушную хламную (тогда еще были авторские анонсы) стихуй, который начинался так:
Закрыли сайт. Продали сервера.
404 пишет Яндекс...
Необъятней, чем открытый космос, глубже, чем Марианская впадина. Годы и годы насаживая очком на различные предметы — и вот, паталогоанатом имеет на столе трупик с «воронкообразным анусом». Пидарасы моментально вычисляются посмертно, ничего нельзя скрыть.
Ваш БПЛА поддельный,
он, наверно, из Кетая,
пизданул не так, как надо,
это был не взрыв — хлопок.
Эта рать тупых придурков,
кремблядских фуфел стая
будет вздёрнута за шеи,
дайте только богу срок.
Ой, всё. История убийства Тани Страховой прогремела на весь Интернет в 2018 году, это очень, очень, очень тухлый инфоповод. Русский сегмент запрещеннограмма аж сисечным флешмобом взорвался, можно по хештегу #этонеповодубивать найти кучу сисек, в том числе и мои (передельников, внимай!) Ну, я молодая была, глупая, а сиськи у меня красивые – чего б не светануть… Но я не об этом.
Писать, что мальчик «послушал песенку, впечатлился и убил» — это верх тупости. Вшивая все больше и больше напоминает мне бабку на лавке, которая орёт «наиграются в свои стреляллки комплюхтаторные, а потом ябут друг друга в жопу людей убивают». Впрочем, почему напоминает… она такая и есть. Вон как вкусно смакует подробности дела: «изнасиловал ее труп, потом обнаружил, что она еще жива, добил ее ножом и повесился». Изнасиловал труп! Да так даже в желтой прессе уже не пишут, не то, что на «крупнейшем литературном портале». И если вшивая члена так осуждает осквернение трупов, то почему бы ей не высказать по поводу вот этого вот недавнего случая?
t.me/svezhesti/81617
Аааа, это же палестинцы. Это же не люди, их можно резать, можно херачить по ним ракетами, можно вырезать их детей, как делал бы сынуля вшивой, если бы он существовал.
Следуя логике вшивой, которая утверждает, что люди убивают других людей из-за песен, нужно вот что сделать. Чтобы израильтяне и палестинцы прекратили убивать друг друга, на обеих этих территориях надо запретить любые песни со словами «убить», «смерть» и т.д. И все компьютерные игры тоже, вообще все. Особенно Сапёра. И тогда настанет мир и благоденствие.
По поводу стихуя: он, как всегда, чудовищен, но что такое «прои»? Я погуглила – и ничего не нашла. Что за хуйню в очередной раз придумала безграмотная хабалка, которой не хватает слов в прекрасном, великом и могучем русском языке?
А недавно вшивая члена выдала очередную беспомощную писульку archive.ph/BlRK2, в которой описала сама себя. Обожаю, когда наши потсыэнты сами себя жиденько обдристывают и стоят, довольные, обтекают.
«Она трудолюбиво ищет «горячие» публикации на портале» — ну да, именно так вшивая и делает, рыскает по срушке и прушке в поисках, на кого бы наехать. Например, вот так: archive.ph/9K9kx
Сейчас эта рецензия превратилась вот в это: stihi.ru/rec.html?2023/05/23/3361 Вшивая членка нападает на людей как бешеная псина, особенно на русских авторов, пишущих патриотические тексты.
«У нее обширный круг ненавидимых и неугодных авторов» — подтверждаю, хайфицкая гнида днями и ночами мониторит не только прушку и срушку, но и Домик, и КВТС, отслеживая каждую реплику и моментально отвечая в обычной своей, нудной и плаксивой манере.
«Облик интеллигентной, пожилой, почтенной дамы — мгновенно исчезает, уступая место крайне невоспитанной и обозленной скандалистке» — и это тоже верно, все мы прекрасно помним, как выглядит престарелая жаба вшивая члена.
«Чужой успех она не прощает» — именно поэтому вшивая и глипоц поспособствовали удалению со срушки страниц многих и многих талантливых авторов, пишущих красивые и талантливые стихи.
Сонь, Моня на меня обижен потому, что я презрительно сказала ему ничего не писать мне в личку. Сказала публично. Это ж невыразимое оскорбление для его нэжной, как вкусовые сосочки, душонки. Но не мне выгонять придворного шута Юма Адонаевича из царских палат. Пусть себе бесится, наблюдать забавно.
не смеши мои тапочки, ебантяй. пруфы в виде нюдсов в лс тебе не светят, таким ничтожествам я сиськи не посылала никогда. хотя, очень забавно наблюдать, как рвутся шблоны на британский флаг у донельзя мизогинных хуеносцев, которые никак не могут поверить, что существуют в мире такие умные, красивые и талантливые женщины, как я. вот тут я всё сказала по поводу, мои слова никогда не расходятся с реальностью: domstihov.org/satire_and_humor/2023/02/14/stihuy-pro-grishku-lipeca-slishkom-myagkiy-no-eto-potomu-chto-ya-dobraya.html#comment58194
купи себе чупа-чупс на пенсию, и займи уже свою пасть.
Огогошеньки, какое исследование. Вы, любезный Юм Адонаевич, титан слова, гигант мысли, человек и пароход! Рукоплещу обеими двумя ручонками, вылив весь кофе в доме на застрявший порог.
Не, серьёзно, очень круто. Особенно хороши живые реплики живых людей, поэтов, ушедших или выдавленных со срушки, и причина у всех указана одна: геепидоры кравчуки превратили сайт в откровенную русофобскую помойку и издеваются над русской сетевой литературой как компрачикосы над ребенком, полностью вычистив с ресурса настоящих русских поэтов с их русским менталитетом и русской гражданской позицией. Поэта не бывает без позиции!
Ссылочки на странички с геепидорской типа поэзией – это уже готовый материал для обращения в Роскомнадзор. Только текст заявления накатать коротенький, и кравчуковская жопа попадёт на приличные такие штрафы, а то и вообще на закрытие срушки и прушки на три месяца: inlnk.ru/n0aa5A
Я всерьёз думаю озадачить своих юристов, чтобы они помогли мне накатать правильное заявление, всем заявлениям заявление, такое, какое и не снилось вшивым глипецам. Может быть, и сподоблюсь показать стукачам мастер-класс по составлению и отправке жалоб куда следует. Тем более, что жалоба моя будет совершенно обоснованной, закон тут полностью на моей стороне: есть пропаганда гомосексуальных отношений? – Есть! На какбэ крупнейшем «русскоязычном» литературном портале, что приравнивается к СМИ. Я, законопослушная гражданка Российской Федерации (а не сраного жидостана или убогой американской колонии бриташки), имею полное право и кучу оснований для заявления в органы по поводу деятельности срушки, прушки и лично крафчуга. Сделаю ли я это? – Это только вопрос времени, коего у меня всегда не хватает, потому что надо работу работать, стихи писать, книжку сочинять, жить всякую там семейную жизнь, с подружками кутить и ещё спать иногда.
Якобы царственная тётя, к которой примазывается крафчук, имеет лицо той самой престарелой жабы, о которых так удачно высказалась недавно недопопадья тимофееха.
С нормальными женщинами подходящего возраста и комплекции (кравчук – дрыщ, выглядит как дрисливый гусёнок с непомерно большой головой на тонкой шее) у мальчика-гейчика не получалось и не получится, а тут какбэ можно прильнуть к широким грудям лже-княгини, как к материнским. Инфантильным мальчикам мамочка нужна в любом возрасте.
А вообще, если дальше так пойдёт – рано или поздно и другие люди, кроме нас, возьмутся за этот мелкий рассадник русофобии, и срушка с прушкой закончат своё поганенькое существование. Просто крафчук – настолько мелкий офисный планктон, что никому нет до него дела. Нечего у него отгрызть, нечего поплить, кроме раздолбанного стареющего пидорского очка. Вот, кстати, еще одна причина, почему глипоц у кравчука в фаворе: пидор пидору анальную пробку не вытащит.
Как знаешь, дружище) Я на всяких разных холиварах на всяких разных площадках всякого навидалась, поэтому преспокойно двигаю правила конфиденциальности туда, куда мне нужно, в зависимости от того, с кем имею дело. Приличные, надёжные люди изначально обеспечены кредитом доверия, и с ними я всегда поступаю порядочно и честно. А со всякой швалью — не считаю нужным политесы соблюдать. Срешь мне в личку? — Выставлю на всеобщее обозрение, опозорю максимально. А с теми, кто лично мне говна какого-нибудь сделал — расправляюсь всеми возможными способами, максимально жестоко. Ибо нехуй.
Адмирал, конечно, личность легендарная. Я его совсем не знаю, только по паре эпиздов, тобой рассказанных, но отчего-то мне кажется, что пить с ним — страшно. Это будет какой-то лютый квест на выживание.
А что касается выноса невыносимого… Как-то раз мне понадобилось избавиться от старого дивана, потому что я заказала новый. У меня было где-то две недели, чтобы вынести это древнее хтоническое чудовище из квартиры и очистить место для нового прекрасного ложа. А жила я тогда одна, недавно после развода, и надёжные мужские руки было взять негде. Другие надёжные мужские части тела — это пожалуйста, это мигом находилось, а вот помочь барышне с диваном никто не мог. На вторую неделю безуспешных поисков лыцалей, который избавили бы мой однокомнатный замок от проссаного дракона, я придумала ход конём. Я выставила диван на Авито за пять тыщ рублёв. Этим же вечером улетел, как горячий пирожок! Приехала бригада добрых молодцев, сунула мне бумажку оранжевую в лапки, и за 15 минут диван был вытащен из квартиры и спущен с 11 этажа (на лифте, само собой).
С — смекалочка!
Не помню я никаких национальных доебок в школе. Если что, я пошла в первый класс в 1990 году, получила даже звездочку с кудрявым Вовочкой (до сих пор где-то в доме у родителей хранится), а закончила школу как раз, когда закончились «лихие девяностые», т.е. в 2000 году. Так вот, у нас в классе был мальчик по имени Назар (фамилию не помню), и никому даже в голову не приходило спрашивать у него, откуда он родом и почему у него кожа чуть темнее, чем у нас. Ваще всем похуй было, все были совершенно одинаковые, одинаково буянили на переменах, одинаково пиздюлей выхватывали от училок, одинаково списывали на контрольных. Я до сих пор не знаю, какой он был национальности, и мне до сих пор на это похуй. А вот за то, что он поймал ящерку и оторвал ей хвост — я до сих пор его простить не могу. Мы с девками потом эту рептилию несчастную у Назара отобрали и выпустили за школу в травку. Ибо нельзя живых существ мучить! Связано ли такое поведение с расовой принадлежностью Назара? — Да нихуя.
Нормально написано — это для тебя, ибо ты человек образованный, эрудированный, и только притворяешься распиздяем. Меня не обманешь :) А слава стукачей — ну такая себе слава, доносчику первый кнут, etc… Таких уебанов, как пердельников или глипоц — сам Яхве велел пиздить. Собственно, для перманетного пиздинга они и были спроектированы уебанами. Врослые дяди и тети пинают их годами, как футбольные мячи, в часы досуга и развлечениия ради, а для пердельниковых глипецов — это вся жизнь. Они жалуются — их пинают. Они стучат — их мутузят. И в этом их единственный смысл жизни.
Надо бы разгласить, тётьВаль, передай Сонечке, что никакого уважения к тайне личной переписки с этим ублюдком быть не может. Тоже мне, спамер-террорист нашелся.
Краткая стихирская паразитология, или почему глипоц – гриб
Чудовищный «салат говнолье», которым глипоц мучил срушных обитателей в течение долгих лет, наконец-то закончился, но канадский скунс не собирается останавливаться. Так и хочется ему сказать
горшочек, не вари!жопа, не сри! – но разве ж это самовлюбленный идиот послушает? Недавно он выдал очередную нескладную простыню с названием «Моё двухтысячное», желающим проблеваться – ходить по этой ссылке: archive.ph/2lOW5, я же издеваться над вами не могу, т.к. уважаю публику в Домике. Я же не бездарный никому не нужный старикашка, страдающий недержанием каловых масс и адских скучных многобуквий.Поэтому давайте просто поржём над очередным графоманским шыдэвером полоумного вонючки. Там палево начинается с самой первой строки:
Семь с «полтиной» лет прошло… в темпе тарантеллы…
Кавычки тут не нужны. Сдвинутый на окавычивании всего и вся, глипоц проёбывается даже после того, как мы ему тут разъяснили, когда и зачем используются кавычки в письменной русской речи. Необучаемый имбецил, что же тут поделать. Проще прибить, чем перевоспитывать.
Тарантелла – это не просто веселый танец, а танец с историей. И начинается эта история глубоко в средних веках вот с этого вот красавца:
Спорынья поражала преимущественно посевы ржи, и таким образом попадала на стол, ибо хлеб был основным продуктом питания в средние века. Богатеи, конечно, чаще кушали дорогой белый хлебушек, а вот все остальные питались преимущественно ржаным. Спорынья содержит большое количество алкалоидов, наиболее ядовитый из которых — эрготинин, при употреблении в пищу вызывающий судороги и длительные спазмы гладкой мускулатуры. Также при отравлении наблюдаются расстройства психики, нарушение глазодвигательной функции, а спустя несколько месяцев — осложнённая катаракта, большие дозы приводят человека к гибели. Отравление спорыньей приводило к эрготизму, который проявлялся в двух формах. Человек, отравленный спорыньей начинал либо безудержно и неистово биться в конвульсиях, похожих на танцевальные движения, потом это стали называть «ведьминой корчей», «пляской святого Витта», либо начинал буквально гнить заживо: появлялись незаживающие трофические язвы по всему телу, начиналась гангрена конечностей, которая не поддавалась лечению. Некоторые подсчеты свидетельствуют о том, что в период с 591 по 1789 год в Европе произошло 132 эпидемии эрготизма. При этом во Франции, например, в 922 году эпидемия унесла жизни 40 000 человек, а в 1128 году в одном только Париже — 14 000 человек. Говорят, даже князь Владимир Мономах был поражён «огнем святого Антония», но его вылечил некий Агапит.
Нет, не этот, а инок из Киево-Печерской лавры. Какой-то отвар травок выслал князю, и тот исцелился.
Одна из эпидемий пляски св. Витта произошла в Италии в 1479-1480 годах, жуткий коллективный танец без музыкального сопровождения называли «тарантизмом», некоторые считали, что болезнь вызывается укусом тарантула. На самом деле, связать массовую танцевальную манию средневековых итальянцев с отравлением паразитами ржи пришло в голову ученым только в середине прошлого века, так-то. А танец тарантелла предположительно развился из терапии тарантизма. Ибо, ну чего несчастные корчатся, прыгают и задирают ноги без музыки? Давайте, что ли, дискотеку устроим, всё же какое-никакое развлечение без интернета и телевидения.
Вот и гриня у нас лихо отплясывает тарантеллу уже хрен знает сколько лет. Сам написал, никто его за язык не тянул. Ибо старческий угасающий организм его давно и безнадёжно поражён ядовитыми веществами, получаемыми регулярно из дешевых бургеров и прочего джанк-фуда, потому что на нормальное здоровое питание у безработного разносчика пиццы нет деняк. Отсюда и проблемы с ЖКТ, отсюда и куча паразитов, в том числе и мозговые слизни.
Ибо, по признанию самого же потсыэнта, он смотрит на ютубе «музыкально-ностальгические программы» и «с большим удовольствием» archive.ph/0mwaw. Хоспади, да я хоть щас назову с десяток ютуберских блогеров, которые делают интересные научно-популярные передачи такого уровня, до которого советскому (а тем более, российскому) телевидению скакать и скакать. Нет, застрявший в позднем совке старпёр грыжа пипоц вбивает в поиск ютуба дрожащими пальцами «иосяф кобздон» или еще какую-то замшелую протухшую херню, и смотрит, надрачивая на безвозвратно ушедшую юность… Печальная картинка.
Замученный геморроем и другими болезнями, питающийся говном, просиживающий плоскую дряблую жопу в краучуковском болоте, рыгорий липоц, оказался еще и поражён ядовитыми грибами, и, похоже, что сам
фалломорфировалпревратился в гриб. Такие дела.Бедный Дарвин, какой только хуйни ему не приписывают, впрочем, как и Фрейду. Недообразованный тупой г.лупец, не читающий ничего, кроме срушки, перепутал современную классификацию отряда приматов и филогенетическое (эволюционное) дерево человека. Я просто картинку прикреплю, там все понятно и совершенно очевидно: человек не произошел от человекообразных обезьян. Как, впрочем, человекообразные обезьяны — от человека.
Хватит, хватит уже лохматить дедушку Чарльза. Позорище!
глипоц пишет: (лишнее словоблудие я вырезала): «попадаются среди хомо сапиенс такие… что они как бы недоочеловечились». Расчеловечивание — это, кстати, был любимый приём всяких разных фофыстов, с которыми так яро и колоритно борется на срушке вшивая братия. Ну, какбэ борется, ага. Крайне примитивный, но действенный подлог: если объявить кого-то «недочеловеком», или, как пишет липоц, «недоочеловеченным» — то, значит, и прав человеческих у него нет, и делать с ним можно всё, что угодно.
Слышь, глипоц, ты проверь там у себя, усики фюрера не растут ли над поганым ртом твоим? А тестикулы обе на месте? А зигу еще не кидаешь по ночам, перед ламповым «мертвым ящиком с названьем компьютер» ©?
Уёбок. Ты что несёшь, говномес?
«А вот по человеческим качествам… Вот здесь природа отдохнула. А Дарвина что винить?! „
Ты понимаешь, что эта писулька твоя тянет на экстремизм? Юрий, aka Питон 22, объявлен тобой недочеловеком. И только потому, что многоуважаемый Юрий метко, хлёстко и асбсолютно в рамках приличия, такта и (прастихоспаде)
сраныхправилсранойсрушки периодически подъёбывает тебя, вытаскивая на свет божий всю твою тупость, косноязычие, бесталанность, злобу, мелочность и подлость?Чо, других аргументов не осталось, кроме как обозвать человека недочеловеком?
Ты фашист, лупец. Обыкновенный фашист.
«ужас эпилога»
«лаская взоры блеском мишуры»
«своею подлой осеняет славой» (ударение во втором слове на «е», ну да и похуй)
«в клещи… заключит»
«внедренных в алтари жрецов гламура»
«словом… кроя чресла» (АААААААААА!!! блять, ну как можно было такое выдумать????? я не понимаю...)
Каменты тоже хороши, темофейка вспомнила про «карательную психиатрию», ну-ну. В общем, я с нее ржу-нимагу. Пусть еще пишет!
Бездарную нуднятину грыжа, как всегда, свел к анально-фекальной теме, хотя в исподнике ничего подобного не было, в исподнике всего-то четыре строчки. Перефразируя известную шутку о том, что порнуха существует об чем и об ком угодно, я авторитетно заявляю: если в мире существует какой-либо стишок, то гриня обязательно слепит из него говнопародь про говно, жопу, еблю, сиськи, резинового
хуямэна и прочий фекал ©. Потому что это глипоц, он застрял на анальной стадии развития, и ему там хорошо.Закрыли сайт. Продали сервера.
404 пишет Яндекс...
и срушка упала на сутки!
Необъятней, чем открытый космос, глубже, чем Марианская впадина. Годы и годы насаживая очком на различные предметы — и вот, паталогоанатом имеет на столе трупик с «воронкообразным анусом». Пидарасы моментально вычисляются посмертно, ничего нельзя скрыть.
как противные вомперы,
кровь поетов пьют нещадно,
в питие не зная меры.
посему совет для ГУта
(не сочтите за подъёбку):
надо крофь в поецких венах
заменить вином и воткой.
можно виски и текилой,
можно пивом, самагоном,
чтобы вытравить из дачи
этих бляцких насекомых!
он, наверно, из Кетая,
пизданул не так, как надо,
это был не взрыв — хлопок.
Эта рать тупых придурков,
кремблядских фуфел стая
будет вздёрнута за шеи,
дайте только богу срок.
Писать, что мальчик «послушал песенку, впечатлился и убил» — это верх тупости. Вшивая все больше и больше напоминает мне бабку на лавке, которая орёт «наиграются в свои стреляллки комплюхтаторные, а потом
ябут друг друга в жопулюдей убивают». Впрочем, почему напоминает… она такая и есть. Вон как вкусно смакует подробности дела: «изнасиловал ее труп, потом обнаружил, что она еще жива, добил ее ножом и повесился». Изнасиловал труп! Да так даже в желтой прессе уже не пишут, не то, что на «крупнейшем литературном портале». И если вшивая члена так осуждает осквернение трупов, то почему бы ей не высказать по поводу вот этого вот недавнего случая?t.me/svezhesti/81617
Аааа, это же палестинцы. Это же не люди, их можно резать, можно херачить по ним ракетами, можно вырезать их детей, как делал бы сынуля вшивой, если бы он существовал.
Следуя логике вшивой, которая утверждает, что люди убивают других людей из-за песен, нужно вот что сделать. Чтобы израильтяне и палестинцы прекратили убивать друг друга, на обеих этих территориях надо запретить любые песни со словами «убить», «смерть» и т.д. И все компьютерные игры тоже, вообще все. Особенно Сапёра. И тогда настанет мир и благоденствие.
По поводу стихуя: он, как всегда, чудовищен, но что такое «прои»? Я погуглила – и ничего не нашла. Что за хуйню в очередной раз придумала безграмотная хабалка, которой не хватает слов в прекрасном, великом и могучем русском языке?
А недавно вшивая члена выдала очередную беспомощную писульку archive.ph/BlRK2, в которой описала сама себя. Обожаю, когда наши потсыэнты сами себя жиденько обдристывают и стоят, довольные, обтекают.
«Она трудолюбиво ищет «горячие» публикации на портале» — ну да, именно так вшивая и делает, рыскает по срушке и прушке в поисках, на кого бы наехать. Например, вот так: archive.ph/9K9kx
Сейчас эта рецензия превратилась вот в это: stihi.ru/rec.html?2023/05/23/3361 Вшивая членка нападает на людей как бешеная псина, особенно на русских авторов, пишущих патриотические тексты.
«У нее обширный круг ненавидимых и неугодных авторов» — подтверждаю, хайфицкая гнида днями и ночами мониторит не только прушку и срушку, но и Домик, и КВТС, отслеживая каждую реплику и моментально отвечая в обычной своей, нудной и плаксивой манере.
«Облик интеллигентной, пожилой, почтенной дамы — мгновенно исчезает, уступая место крайне невоспитанной и обозленной скандалистке» — и это тоже верно, все мы прекрасно помним, как выглядит престарелая жаба вшивая члена.
«Чужой успех она не прощает» — именно поэтому вшивая и глипоц поспособствовали удалению со срушки страниц многих и многих талантливых авторов, пишущих красивые и талантливые стихи.
купи себе чупа-чупс на пенсию, и займи уже свою пасть.
Не, серьёзно, очень круто. Особенно хороши живые реплики живых людей, поэтов, ушедших или выдавленных со срушки, и причина у всех указана одна: геепидоры кравчуки превратили сайт в откровенную русофобскую помойку и издеваются над русской сетевой литературой как компрачикосы над ребенком, полностью вычистив с ресурса настоящих русских поэтов с их русским менталитетом и русской гражданской позицией. Поэта не бывает без позиции!
Ссылочки на странички с геепидорской типа поэзией – это уже готовый материал для обращения в Роскомнадзор. Только текст заявления накатать коротенький, и кравчуковская жопа попадёт на приличные такие штрафы, а то и вообще на закрытие срушки и прушки на три месяца: inlnk.ru/n0aa5A
Я всерьёз думаю озадачить своих юристов, чтобы они помогли мне накатать правильное заявление, всем заявлениям заявление, такое, какое и не снилось вшивым глипецам. Может быть, и сподоблюсь показать стукачам мастер-класс по составлению и отправке жалоб куда следует. Тем более, что жалоба моя будет совершенно обоснованной, закон тут полностью на моей стороне: есть пропаганда гомосексуальных отношений? – Есть! На какбэ крупнейшем «русскоязычном» литературном портале, что приравнивается к СМИ. Я, законопослушная гражданка Российской Федерации (а не сраного жидостана или убогой американской колонии бриташки), имею полное право и кучу оснований для заявления в органы по поводу деятельности срушки, прушки и лично крафчуга. Сделаю ли я это? – Это только вопрос времени, коего у меня всегда не хватает, потому что надо работу работать, стихи писать, книжку сочинять, жить всякую там семейную жизнь, с подружками кутить и ещё спать иногда.
Якобы царственная тётя, к которой примазывается крафчук, имеет лицо той самой престарелой жабы, о которых так удачно высказалась недавно недопопадья тимофееха.
С нормальными женщинами подходящего возраста и комплекции (кравчук – дрыщ, выглядит как дрисливый гусёнок с непомерно большой головой на тонкой шее) у мальчика-гейчика не получалось и не получится, а тут какбэ можно прильнуть к широким грудям лже-княгини, как к материнским. Инфантильным мальчикам мамочка нужна в любом возрасте.
А вообще, если дальше так пойдёт – рано или поздно и другие люди, кроме нас, возьмутся за этот мелкий рассадник русофобии, и срушка с прушкой закончат своё поганенькое существование. Просто крафчук – настолько мелкий офисный планктон, что никому нет до него дела. Нечего у него отгрызть, нечего поплить, кроме раздолбанного стареющего пидорского очка. Вот, кстати, еще одна причина, почему глипоц у кравчука в фаворе: пидор пидору анальную пробку не вытащит.
А что касается выноса невыносимого… Как-то раз мне понадобилось избавиться от старого дивана, потому что я заказала новый. У меня было где-то две недели, чтобы вынести это древнее хтоническое чудовище из квартиры и очистить место для нового прекрасного ложа. А жила я тогда одна, недавно после развода, и надёжные мужские руки было взять негде. Другие надёжные мужские части тела — это пожалуйста, это мигом находилось, а вот помочь барышне с диваном никто не мог. На вторую неделю безуспешных поисков лыцалей, который избавили бы мой однокомнатный замок от проссаного дракона, я придумала ход конём. Я выставила диван на Авито за пять тыщ рублёв. Этим же вечером улетел, как горячий пирожок! Приехала бригада добрых молодцев, сунула мне бумажку оранжевую в лапки, и за 15 минут диван был вытащен из квартиры и спущен с 11 этажа (на лифте, само собой).
С — смекалочка!
Бля, глипоц, ты спасибо скажи тому доктору, который посмотрел на твой корнишон — и отказал в процедуре. Сейчас в просвещенной Европке и в Канаде тоже назревает закономерная реакция на вал операций по изменению пола. Многие мальчики, ставшие девочками (на волне расцвета т.н. квир-идеологии) и многие девочки, ставшие мальчиками, начинают проклинать своих докторов и просить перешить всё обратно. Мол, т.н. трансгендерный(*) переход — был ошибкой, это слишком толерастные врачи головы замудрили в подростковом возрасте, хочу обратно ту письку, с которой родился (родилась)! Так что спасибо скажи доброму дяде дохтуру, который понял, что из-за категорически малого объема плоти операция по обрезанию глипоца превратится в операцию по смене пола. Нехорошо это — переть против природы. Иудейский злобный божок этого не одобряет.
(*) — неверный термин, на самом деле. Никаких трансгендеров не существует, это люди, сменившие пол. И только так их и следует называть. Потому что пол — это биологическая данность, а гендер — социальный конструкт. Но я давно уже с горящим задом наблюдаю за этой прекрасной подменой понятий в публичной риторике и СМИ. И знаю, увы, что будет дальше.