Темофеева – оно наше все.
Ну, или почти все, потому что кловунов, подобных ей, отыскать достаточно трудно, разве что на срушке в тамошнем одноименном кагале. )))
А вот и пример:
«Еду собороваться, потом буду яйца красить луковой шелухой. Здесь давно красят «пищевой» краской с картинками. Я целый год собираю шелуху в спец. корзинку, там же лук храню».
Это ж сколько за целый год можно насобирать луковой шелухи?
Минимум – вагон.
Но да ладно — у каждой дурочки свои бзики, однако вот что удивило: «еду собороваться».
Вообще-то, соборование (т.н. «таинство елеосвящения») совершается в трех случаях:
1. Умирающих.
2. Вояк, перед началом турпохода в окопы.
3. Обычных граждан, сильно чем-то больных.
Смысл данного поповского обряда – либо отправить страждущих на «тот свет», либо их излечить, а заодно отпустить им все грехи, об которых они забыли.
Блгарка – не солдат. И не помирает. Значит, у нее в организме имеется что-то нездоровое, скорее всего, геморроидальная шизофрения, позволяющая Нотахе всячески нарушать божьи заповеди на сайте с.ру.
Вот же ж босота – хорошо устроилась: не согрешишь – не покаешься, а чтобы покаяться – нужно согрешить, ибо без покаяния «царства божьего» не достигнешь.
)))
А что касается всяких ихних рож, то… а что делать?
Старые срушные уродины, вообще ни о чем по сравнению с вами – нашими красавицами, которым, в отличие от той же Вшивой ленки, нет никакой необходимости приклеивать себе дополнительные резиновые уши – все у вас и так хорошо, хоть на выставку.
)))
P.S.
Еще есть фейковая Хуйсельникова, использующая в качестве своей аватары лопоухо-зобастое хер пойми чего:
Даже не знаю…
Я, в отличие от Вас, мой шут, в пластиковые бутылки не сру, с оплатой коммунальных услуг проблем не испытываю, а каждый из унитазов, установленных на моих дачах, стопудово стоят куда как больше Вашего годового дохода.
…Так что Вы там пробормотали по поводу «проблем с мозговой деятельностью», жалкий нищеброд-эксгибиционист?
Помнится, в молодости, я что-то там вручную опиливал на родительской даче и, для того чтобы не повредить опиливаемое, поставил специальный железный уголок.
Ну и пизданул об него руку в процессе. И как оно из нее полилось – вообще треш. А моя тогдашняя супруга ковырялась с цветочками. Подхожу, говорю: «Надо бы зашить, а то все тут запачкаю».
А оно чуть ли не брызгает, видать, какой-то сосуд перебил.
Ну, она и зашила, вот такой кривой иглой, которая справа:
и еще шелковой ниткой. И шину поставила.
А мне в тот день нужно было ехать на рыбалку с приятелем, поехал, хули. Только получилась не рыбалка, а сплошное мучение – ни взмахнуть, ни подмотать.
Чего-то нам наловили, а на следующий день утром я стартанул в медицинское заведение.
Проверили, оказалось: открытый перелом головчатой кости запястья.
Ничего, все исправили, сосуд зашили, кость срастили, на потенцию оно нисколько не повлияло, на мозговую деятельность тоже, а всякие шрамы, как говорится, только украшают мужчину. )))
А еще мне в прошлом году на той же даче прилетела двухкилограммовая ледышка с крыши. Прямо в открытый глаз. Вообще ни о чем – травматическая эрозия зрачка, контузия, сотрясение мозга – и «все [оно] прошло, как с белых яблонь дым», ведь мы – боги – неубиваемые. )))
О, блин, а еще я в детстве себе случайно мизинец отрезал в турпоходе. Пришили. Работает – как работал, претензий к нему нет.
А вот, один мой приятель — еврей, чтобы откосить от службы в Советской армии, специально грыз ногти и отрывал заусенцы, потому что панариций.
Но все равно загремел. В двадцать шесть лет. В стройбат, ага.
А евойная маменька специально приехала к чадушке, и обосновалась на местожительстве рядом с военной частью, дабы дитятку не обижали. И тогда приятеля сделали вечным дежурным по КПП с постоянным проживанием в пропускной будке, а не в казарме.
Так он все два года и отбарабанил в четырех стенах.
А подружка его не дождалась – свинтила в Израиль. Была симпатичной, сейчас – корова-коровой, одна жопа – как запаска от «Белаза».
Не интересно.
Уголовник, друк Путена, личный повар Старика Кабаева, осуществляющий поставку продуктов питания в дошкольные и школьные учреждения, благодаря чему много детишек отравилось и заболело.
Сейчас является владельцем частной военной шарашки (запрещенной законодательством РФ), постреливающей на территории бывшей УССР и по всему миру. Ебет мозг МО РФ., беспрестанно материться в своих интервью, кого-то там ругает.
Мне на него насрать с высокой колокольни.
Если тебе – нет, тогда пойди и загрызи его по-настоящему.
И вообще говно вопрос – не хочешь ехать в МСК, спали свой местный Кремаль, али что там у вас – здание управление Сибирью, како но там называется – ХЗ.
Сделай хоть что-нибудь ради своих собственных диванно-политических амбиций, хотя бы публично пукни прямо в лицо вашему Мазуру. Прояви гражданскую сознательность.
Емельян Пугачев не с СПб начинал, да.
Правда, он плохо закончил, а вот на что ты готов пойти ради дележа общегосударственной прибавочной стоимости между всеми жителями РФ, а?
Это опоссум. )))
Веселое в природе, но крайне скучное для домашнего содержание животное.
Хотя, насколько я знаю из моей практики, самое скучное – пингвин:
жрет, гадит, а все остальное время стоит столбом.
А я тут намедни задумался насчет разведения таких вот насекомых:
Селеционировать их до размеров грузового вертолета, а потом спокойно уйти на пенсию.
Ну, как же?! Он еще у тебя футболку выпрашивал, с твоим портретом на ней.
Наверняка не для того, чтобы ее носить, а чтобы передергивать на портрет самого Г.Ф. Уткина – знаем мы этих извращенцев. )))
Так что, зря ты подался к англичанам в Mi-6, об чем собственноручно признался в лице своего агента 700.
А Пердельников бдит. Он каждого видит насквозь, потому что у него в очках встроен аналоговый алкотестер на резиномоторе – ведь всех владельцев автотранспортных средств фигурант считает личными врагами и, сидя на засранной табуретке в своей ободранной халабуде, требует запретить езду на персональных автомобилях, ибо он не способен приобрести даже б/у инвалидку времен СССР – все заработанные деньги уходят на покупку пластырей от мозолей, образовавшихся по причине обильно-фантазийной мастурбации.
Ну, эти жулики крадут все, что им понравится. Не говорю о том, что у они стырили у меня, но Вшивая, например, обокрала самого Г.Ф. Уткина, на предмет его «пардон за тавтологию».
Впрочем, это для нашего срушного кагала – в порядке вещей.
Ща, как оно там было…
Жид языком речист, да на руку нечист.
Знает всякий жидок, что слаще краденый медок.
Жид мнит, что не крадет, а свое берет.
Жид не горюет, когда у нас ворует.
Жиду, что вору, все в пору.
Пусти жида во двор — не узнаешь кто и вор!
Где село ожидовело, там запор — святое дело.
Коли жид манит, твоего хочет.
Всякий жид в наш карман глядит.
В.И. Даль, «Пословицы русского народа. Сборник пословиц, поговорок, речений, присловий, чистоговорок, загадок, поверий и проч.», Москва, Университетская типография, 1862г.
Так оно и осталось по сей день. )))
Об «адептах».
Очень смешные граждане
Тут такие тоже попадались, вот одна из них:
Но и в жизни мне довелось встретить чувака, реально повернутого на всей это хрени. А чувак – из весьма «взрослых» дяденек, сейчас ему под шестьдесят, он не женат, ездит на общественном транспорте и на велосипеде (привет Пердельникову).
И каждому встречному-поперечному выносит мозг антинаучными «теориями».
Окружающие мирятся с его заскоками, потому что чувак – высококлассный специалист. А меня он очень уважает и не только потому, что когда-то заразил мою тушку ковидом, а еще из-за моего аргументированно-насмешливого отношения к его мировоззрению.
Но бесится он при этом – дай дорогу.
Впрочем, они все какие-то неадекватные в этом плане – нечего сказать, так сразу начинают истерить.
Знакомые приятели-попы в этом плане куда как попроще – умеют оперативно переключаться со своего на мирское и, крякнув «Но народ-то верует», махнут в себя соточку и захрумкают закусочным груздем. )))
Что касается самого фигуранта, меня не волнуют евойные страдания по теме, однако, я никогда не упущу возможности насладиться его ответными визгами по поводу, в данном случае – последовавшими незамедлительно: среди ночи Пердельников настрочил мне в «личку» многобуквенную хрень со всякими смешными угрозами, очередными обвинениями Ирмы и Сони в половых извращениях, и еще черт знает чем.
Понятное дело, я – не Пердельников, мне воспитание не позволяет опубликовать полученное в «личке», пусть даже и безответное с моей стороны.
Хотя, там, наверное, на целый том хватит, ведь страдалец – известнейший графоман, страдающий словесной диареей. )))
Так что, все нормально. )))
А теперь перейдем к самому главному вопросу.
У «наших английских хозяев» произошла финансовая накладка из-за плаксивой жалобы гришки липца – Пердельников сунулся к отнариевскому обмылку насчет почеломкаться в завуалированной форме, гришка не понял намека, отказал, и тут же бездарно отомстил озабоченному скотоложцу хреноложцу:
параллельно затребовав от Mi-6 огромную для себя сумму в десять вьетнамских донгов (один донг — 0,0032 рубля).
Пока разбирались, пока лупили гришку лопатой по голове за его беспрецедентную наглость, бухгалтерия «Интеллидженс сервис» не стала ждать результатов и притормозила оплату агентам.
Зато сейчас во всем разобрались, и нынче тебе причитается не только обещанный гонорар, но и еще, в виде компенсации, специальные летние валенки с личным автографом Кольки Жескьера.
Моника, дурак, не теряйте такую хорошую партию.
И запомните: семья – основа основ любого общества, даже если она будет состоять из таких умалишенных, как вы с Пердельниковым.
Совет вам, да любовь, голубки.
Т.е., тебе пох, поэтому отдуваться за твое щастье должны другие? )))
А кто не отдувается, тех ты обзываешь «путиноидами, сидящими на жопе ровно»? )))
Телефон у меня есть свой, мне чужого не нужно. Очень хороший аппарат, между прочим. А телефонный номер твоего сына у меня есть.
Поэтому – капитализм – всего лишь один из этапов развития человечества, а, вот, прибавочная стоимость в качестве самостоятельной цели производства — куда как более серьезная штука…
Как нам говорит Наука История, прибавочная стоимость сформировалась еще в первобытнообщинном строе – в виде излишков производства примитивного труда и большей доли от нее, положенной вождям и шаманам древних племен.
Валентина – стопудово наш человек.
Честная и отрытая, типичная русская женщина.
Не то, что корявая жидовка Вшивая ленка с ее ушами-дубликатами, вынужденная пририсовывать себя солнцезащитные очки и прочую бижутерию, фальшивая дальше некуда во всех своих проявлениях.
И, конечно же, куда там канадскому липцу с его хуцпой претендовать на русскую порядочность.
Не, ну правда, какому нормальному человеку придет в голову рекламировать себя подобным образом:
«Как все мужчины-«скорпионы», ироничен, решителен, зубаст, самолюбив и одновременно хорошо воспитан, тактичен и очень нежен»
?
Об «хорошо воспитан» и «тактичен» — промолчу, поскольку все факты говорят о совершенно обратном, но, однако, «нежен», ептыть. )))
Прям, не срушка, а дешевый сайт знакомств с примитивной рекламой себя любимого.
С таким же ниочемным успехом липец мог бы написать:
«Отлично сосу, неграм очень нравится».
Я так понимаю, что и мои посты ты тоже особо не читаешь.
Так, мельком.
Потому что в РФ далеко не каждый крестит своих детей.
Особенно атеисты, мусульмане и прочие буддисты.
Поэтому об Англии.
Даю справку.
Актер Хью Лори (исполнитель главной роли в сериалах «Доктор Хаус», «Дживс и Вустер» и т.д. и т.п.) «является убежденным атеистом. В интервью журналу «VIVA!» на вопрос: «Вы верите в Бога?» Лори ответил: «В детстве мы всей семьёй ходили в пресвитерианскую церковь. Но потом я стал атеистом. Я не верю в Бога, и я думаю, что если бы Бог существовал, то он бы не потерпел того, что происходит вокруг»», крестил всех своих детей и их крестным отцом стал активный атеист Стивен Фрай.
Спрашивается: какого черта ты не сделал меня крестным отцом своих сыновей, если – снова цитирую тебя – «Россия – главрассадник долбаебов. Здесь, каждый идет и крестит малька. Зачем? Так принято»?
Я в теме. )))
И даже прекрасно помню эпизод в своей малолетней жизни, когда моя матушка, закончившая ИАИ, рассказывала мне об славянских именах «Кобыла», «Свинья», «Борщ», «Жаворонок», «Орел» им т.д.
Мне было тогда лет пять-шесть.
Ну, блин, у меня и память. )))
Но не суть.
Вон, у С.В. Покровского, в его книге про пращуров славян – «Поселок на озере», черным по белому написано:
«Карась, как хороший оружейник и мастер, пользовался славой умелого человека. Руководство в укрепленном поселке как-то само собой перешло к нему…
С детства Карась был искусным отбивальщиком камня. Никто во всем поселке не умел придать такой гладкой, правильной и красивой формы своим изделиям, как Карась.
В мастерской его все было налажено так, чтобы работать было удобно…».
Так что, зачетное имя, безо всякого сомнения.
…Мой скромный род, даже несмотря на то, что я был трижды женат, очень даже хорошо можно отследить по «переписным книгам» ажно с 1647 года (т.н. «перепись Л.Я. Высоцкого»).
А что у липца? Да ничего.
Имя – греческое, фамилия – украдена у белорусов. Предков нет, разве что какой-то там Моисей – вымышленный персонаж иудейских сказок.
Вот и бесится завистливый консьерж, зачатый в пробирке.
Потому что он – «Абрам, не знающий родства».
А Брейман — отстой. Пещерно-зоологический вонючка, да.
Пущай липец и мои слова ему педераст.
Если что — их в тоже в литцо скажу, мне не жалко.
У канадского дурака все очень сложно в жизни: он тайно влюблен в Валентину Орехову Брянскую и, в тоже время, ненавидя женские половые органы, поет осанну чужим МПХ.
Дело еще в том, что клитор в русской идиоматике участия не принимает, нет никаких выражений, типа: «пошел на клитор», «пошел в клитор» и т.д., поэтому липцу приходится самому выдумывать всякую херню по поводу.
А это, по-научному, называется «вагинофобией».
Причин ее возникновения у липца может быть много, включая половую дисфункцию, перманентную преждевременную эякуляцию и болевые ощущения при половом акте.
Насчет последнего – отдельная тема.
Общеизвестно, что фимоз – врожденное состояние, при котором кожа «крайней плоти» прирастает к головке пениса – является одним из признаков близкородственного скрещивания – инбридинга. А кто у нас больше всех селекционировался исключительно друг с другом? Правильно, таки иудеи.
Поэтому-то у них и появился религиозный обряд обрезания («На восьмой день будет обрезана крайняя плоть его» (Ваикр., 12:3)).
А гришка у нас – по его собственному признанию – так-таки и ходит необрезанным, следовательно, ему очень больно жить нормальной половой жизнью, консьержу куда как проще давать в жопу.
Отсюда и его ненависть к женским «бутонам наслаждения».
Все просто.
Хотя еще в XIII в н.э. их мистик-богослов Моше Бен-Нахман по прозвищу «Рамбан», сказал:
«Мы верим, что Всевышний создал все мудро, и не сотворил ничего позорного и безобразного. Если предположить, что интимная связь — постыдна, то и половые органы — нечто постыдное, а ведь их создал Творец! Как может быть, что Он создал нечто ущербное или позорное?» (Рамбан, «Игерет Акодеш»).
У липца есть еще одна проблема: он никак не может называть себя евреем, поскольку главное для всех евреев – это соблюдение законов старика Моше. А кто их не соблюдает – тот не еврей, а говно. В иудаизме нет понятия «национальность», имеется только религиозная принадлежность.
Поэтому евреем может стать каждый желающий, пройдя определенные процедуры, в т.ч. и пресловутое обрезание.
Русский не может превратиться в грузина, грузин – в чукчу, эвенк – в литовца, испанец – в коряка и т.д. Но стоит только сдать экзамен раввинам, отчекрыжить себе крайнюю плоть – и все, новоиспеченный еврей готов.
Вон, в христианстве – национальность при крещении неофитов не меняется, только вера.
Кто виноват в том, что фимозный липец так и не стал евреем?
Точно – не мы с тобой.
А почикали бы страдальца своевременно, глядишь, он к половым женским органам стал относиться со всем уважением, как и подобает мужчине.
Но чего не дано – того, увы.
Офигенно живешь – страной правит преступник Путен, а у тебя одно счастье на уме – приобрести дешевую коптильню за один рубль. )))
Ну, каждому свое, как говориться. )))
И еще.
Послушай профессионального аквариумиста с огромным стажем (больше сорока пяти лет).
Беда лабиринтовых рыбок заключается в том, что они могут жить в очень маленьком водном пространстве, поскольку дышат не только кислородом, растворенном в воде, но еще и атмосферным воздухом.
Этим активно пользуются всякие нечистоплотные торгаши, продавая обывателям тех же сиамских петушков (лат. Betta splendens), обрекая несчастных рыбок на медленную смерть в страшных мучениях.
Правильный декоративный аквариум (литров на триста пятьдесят, минимум), должен выглядеть хотя бы вот так:
там, с учетом соблюдения всех необходимых условий жизнеобеспечения, рыбки прекрасно себя чувствуют, нерестятся и в ус не дуют.
В январе я похоронил сомика, прожившего у меня двадцать пять лет. Он благочинно умер от старости, застав на своем веку правление самого Ельцина.
Грустно:
животные, Говард, — не игрушки, даже если они — рыбки.
Темофеева – оно наше все.
Ну, или почти все, потому что кловунов, подобных ей, отыскать достаточно трудно, разве что на срушке в тамошнем одноименном кагале. )))
А вот и пример:
«Еду собороваться, потом буду яйца красить луковой шелухой. Здесь давно красят «пищевой» краской с картинками. Я целый год собираю шелуху в спец. корзинку, там же лук храню».
Это ж сколько за целый год можно насобирать луковой шелухи?
Минимум – вагон.
Но да ладно — у каждой дурочки свои бзики, однако вот что удивило: «еду собороваться».
Вообще-то, соборование (т.н. «таинство елеосвящения») совершается в трех случаях:
1. Умирающих.
2. Вояк, перед началом турпохода в окопы.
3. Обычных граждан, сильно чем-то больных.
Смысл данного поповского обряда – либо отправить страждущих на «тот свет», либо их излечить, а заодно отпустить им все грехи, об которых они забыли.
Блгарка – не солдат. И не помирает. Значит, у нее в организме имеется что-то нездоровое, скорее всего, геморроидальная шизофрения, позволяющая Нотахе всячески нарушать божьи заповеди на сайте с.ру.
Вот же ж босота – хорошо устроилась: не согрешишь – не покаешься, а чтобы покаяться – нужно согрешить, ибо без покаяния «царства божьего» не достигнешь.
)))
А что касается всяких ихних рож, то… а что делать?
Старые срушные уродины, вообще ни о чем по сравнению с вами – нашими красавицами, которым, в отличие от той же Вшивой ленки, нет никакой необходимости приклеивать себе дополнительные резиновые уши – все у вас и так хорошо, хоть на выставку.
)))
P.S.
Еще есть фейковая Хуйсельникова, использующая в качестве своей аватары лопоухо-зобастое хер пойми чего:
)))
Я, в отличие от Вас, мой шут, в пластиковые бутылки не сру, с оплатой коммунальных услуг проблем не испытываю, а каждый из унитазов, установленных на моих дачах, стопудово стоят куда как больше Вашего годового дохода.
…Так что Вы там пробормотали по поводу «проблем с мозговой деятельностью», жалкий нищеброд-эксгибиционист?
)))
Ну и пизданул об него руку в процессе. И как оно из нее полилось – вообще треш. А моя тогдашняя супруга ковырялась с цветочками. Подхожу, говорю: «Надо бы зашить, а то все тут запачкаю».
А оно чуть ли не брызгает, видать, какой-то сосуд перебил.
Ну, она и зашила, вот такой кривой иглой, которая справа:
и еще шелковой ниткой. И шину поставила.
А мне в тот день нужно было ехать на рыбалку с приятелем, поехал, хули. Только получилась не рыбалка, а сплошное мучение – ни взмахнуть, ни подмотать.
Чего-то нам наловили, а на следующий день утром я стартанул в медицинское заведение.
Проверили, оказалось: открытый перелом головчатой кости запястья.
Ничего, все исправили, сосуд зашили, кость срастили, на потенцию оно нисколько не повлияло, на мозговую деятельность тоже, а всякие шрамы, как говорится, только украшают мужчину. )))
А еще мне в прошлом году на той же даче прилетела двухкилограммовая ледышка с крыши. Прямо в открытый глаз. Вообще ни о чем – травматическая эрозия зрачка, контузия, сотрясение мозга – и «все [оно] прошло, как с белых яблонь дым», ведь мы – боги – неубиваемые. )))
О, блин, а еще я в детстве себе случайно мизинец отрезал в турпоходе. Пришили. Работает – как работал, претензий к нему нет.
А вот, один мой приятель — еврей, чтобы откосить от службы в Советской армии, специально грыз ногти и отрывал заусенцы, потому что панариций.
Но все равно загремел. В двадцать шесть лет. В стройбат, ага.
А евойная маменька специально приехала к чадушке, и обосновалась на местожительстве рядом с военной частью, дабы дитятку не обижали. И тогда приятеля сделали вечным дежурным по КПП с постоянным проживанием в пропускной будке, а не в казарме.
Так он все два года и отбарабанил в четырех стенах.
А подружка его не дождалась – свинтила в Израиль. Была симпатичной, сейчас – корова-коровой, одна жопа – как запаска от «Белаза».
Мораль проста – нехуй грызть ногти.
)))
Уголовник, друк Путена, личный повар Старика Кабаева, осуществляющий поставку продуктов питания в дошкольные и школьные учреждения, благодаря чему много детишек отравилось и заболело.
Сейчас является владельцем частной военной шарашки (запрещенной законодательством РФ), постреливающей на территории бывшей УССР и по всему миру. Ебет мозг МО РФ., беспрестанно материться в своих интервью, кого-то там ругает.
Мне на него насрать с высокой колокольни.
Если тебе – нет, тогда пойди и загрызи его по-настоящему.
)))
)))
И вообще говно вопрос – не хочешь ехать в МСК, спали свой местный Кремаль, али что там у вас – здание управление Сибирью, како но там называется – ХЗ.
Сделай хоть что-нибудь ради своих собственных диванно-политических амбиций, хотя бы публично пукни прямо в лицо вашему Мазуру. Прояви гражданскую сознательность.
Емельян Пугачев не с СПб начинал, да.
Правда, он плохо закончил, а вот на что ты готов пойти ради дележа общегосударственной прибавочной стоимости между всеми жителями РФ, а?
)))
Веселое в природе, но крайне скучное для домашнего содержание животное.
Хотя, насколько я знаю из моей практики, самое скучное – пингвин:
жрет, гадит, а все остальное время стоит столбом.
А я тут намедни задумался насчет разведения таких вот насекомых:
Селеционировать их до размеров грузового вертолета, а потом спокойно уйти на пенсию.
)))
Наверняка не для того, чтобы ее носить, а чтобы передергивать на портрет самого Г.Ф. Уткина – знаем мы этих извращенцев. )))
Так что, зря ты подался к англичанам в Mi-6, об чем собственноручно признался в лице своего агента 700.
А Пердельников бдит. Он каждого видит насквозь, потому что у него в очках встроен аналоговый алкотестер на резиномоторе – ведь всех владельцев автотранспортных средств фигурант считает личными врагами и, сидя на засранной табуретке в своей ободранной халабуде, требует запретить езду на персональных автомобилях, ибо он не способен приобрести даже б/у инвалидку времен СССР – все заработанные деньги уходят на покупку пластырей от мозолей, образовавшихся по причине обильно-фантазийной мастурбации.
)))
Впрочем, это для нашего срушного кагала – в порядке вещей.
Ща, как оно там было…
Жид языком речист, да на руку нечист.
Знает всякий жидок, что слаще краденый медок.
Жид мнит, что не крадет, а свое берет.
Жид не горюет, когда у нас ворует.
Жиду, что вору, все в пору.
Пусти жида во двор — не узнаешь кто и вор!
Где село ожидовело, там запор — святое дело.
Коли жид манит, твоего хочет.
Всякий жид в наш карман глядит.
В.И. Даль, «Пословицы русского народа. Сборник пословиц, поговорок, речений, присловий, чистоговорок, загадок, поверий и проч.», Москва, Университетская типография, 1862г.
Так оно и осталось по сей день. )))
Об «адептах».
Очень смешные граждане
Тут такие тоже попадались, вот одна из них:
domstihov.org/stihi_bez_rubriki/2017/02/21/krasnyy.html#comment6314
domstihov.org/stihi_bez_rubriki/2017/02/20/edinorog.html#comment6445
Но и в жизни мне довелось встретить чувака, реально повернутого на всей это хрени. А чувак – из весьма «взрослых» дяденек, сейчас ему под шестьдесят, он не женат, ездит на общественном транспорте и на велосипеде (привет Пердельникову).
И каждому встречному-поперечному выносит мозг антинаучными «теориями».
Окружающие мирятся с его заскоками, потому что чувак – высококлассный специалист. А меня он очень уважает и не только потому, что когда-то заразил мою тушку ковидом, а еще из-за моего аргументированно-насмешливого отношения к его мировоззрению.
Но бесится он при этом – дай дорогу.
Впрочем, они все какие-то неадекватные в этом плане – нечего сказать, так сразу начинают истерить.
Знакомые приятели-попы в этом плане куда как попроще – умеют оперативно переключаться со своего на мирское и, крякнув «Но народ-то верует», махнут в себя соточку и захрумкают закусочным груздем. )))
Что касается самого фигуранта, меня не волнуют евойные страдания по теме, однако, я никогда не упущу возможности насладиться его ответными визгами по поводу, в данном случае – последовавшими незамедлительно: среди ночи Пердельников настрочил мне в «личку» многобуквенную хрень со всякими смешными угрозами, очередными обвинениями Ирмы и Сони в половых извращениях, и еще черт знает чем.
Понятное дело, я – не Пердельников, мне воспитание не позволяет опубликовать полученное в «личке», пусть даже и безответное с моей стороны.
Хотя, там, наверное, на целый том хватит, ведь страдалец – известнейший графоман, страдающий словесной диареей. )))
Так что, все нормально. )))
А теперь перейдем к самому главному вопросу.
У «наших английских хозяев» произошла финансовая накладка из-за плаксивой жалобы гришки липца – Пердельников сунулся к отнариевскому обмылку насчет почеломкаться в завуалированной форме, гришка не понял намека, отказал, и тут же бездарно отомстил озабоченному
скотоложцухреноложцу:archive.ph/eHDHd,
параллельно затребовав от Mi-6 огромную для себя сумму в десять вьетнамских донгов (один донг — 0,0032 рубля).
Пока разбирались, пока лупили гришку лопатой по голове за его беспрецедентную наглость, бухгалтерия «Интеллидженс сервис» не стала ждать результатов и притормозила оплату агентам.
Зато сейчас во всем разобрались, и нынче тебе причитается не только обещанный гонорар, но и еще, в виде компенсации, специальные летние валенки с личным автографом Кольки Жескьера.
)))
И запомните: семья – основа основ любого общества, даже если она будет состоять из таких умалишенных, как вы с Пердельниковым.
Совет вам, да любовь, голубки.
)))
А кто не отдувается, тех ты обзываешь «путиноидами, сидящими на жопе ровно»? )))
Телефон у меня есть свой, мне чужого не нужно. Очень хороший аппарат, между прочим. А телефонный номер твоего сына у меня есть.
Поэтому – капитализм – всего лишь один из этапов развития человечества, а, вот, прибавочная стоимость в качестве самостоятельной цели производства — куда как более серьезная штука…
Как нам говорит Наука История, прибавочная стоимость сформировалась еще в первобытнообщинном строе – в виде излишков производства примитивного труда и большей доли от нее, положенной вождям и шаманам древних племен.
Не, никак?
)))
)))
)))
Честная и отрытая, типичная русская женщина.
Не то, что корявая жидовка Вшивая ленка с ее ушами-дубликатами, вынужденная пририсовывать себя солнцезащитные очки и прочую бижутерию, фальшивая дальше некуда во всех своих проявлениях.
И, конечно же, куда там канадскому липцу с его хуцпой претендовать на русскую порядочность.
Не, ну правда, какому нормальному человеку придет в голову рекламировать себя подобным образом:
«Как все мужчины-«скорпионы», ироничен, решителен, зубаст, самолюбив и одновременно хорошо воспитан, тактичен и очень нежен»
?
Об «хорошо воспитан» и «тактичен» — промолчу, поскольку все факты говорят о совершенно обратном, но, однако, «нежен», ептыть. )))
Прям, не срушка, а дешевый сайт знакомств с примитивной рекламой себя любимого.
С таким же ниочемным успехом липец мог бы написать:
«Отлично сосу, неграм очень нравится».
)))
Выкинул из русского слова «суши» букву «ш», вставил вместо нее «с» — и все, японский язык был готов. )))
Погнали про верунов.
Сколько их на самом деле – не знает никто.
А с учетом адептов всех конфессий – особенно.
И вообще, читай здесь:
Your text to link...
Хотя, стопудово не прочитаешь. )))
Но не суть.
«И при чем тут Англия? Россия – главрассадник долбаебов. Здесь, каждый идет и крестит малька. Зачем? Так принято»©.
Я так понимаю, что и мои посты ты тоже особо не читаешь.
Так, мельком.
Потому что в РФ далеко не каждый крестит своих детей.
Особенно атеисты, мусульмане и прочие буддисты.
Поэтому об Англии.
Даю справку.
Актер Хью Лори (исполнитель главной роли в сериалах «Доктор Хаус», «Дживс и Вустер» и т.д. и т.п.) «является убежденным атеистом. В интервью журналу «VIVA!» на вопрос: «Вы верите в Бога?» Лори ответил: «В детстве мы всей семьёй ходили в пресвитерианскую церковь. Но потом я стал атеистом. Я не верю в Бога, и я думаю, что если бы Бог существовал, то он бы не потерпел того, что происходит вокруг»», крестил всех своих детей и их крестным отцом стал активный атеист Стивен Фрай.
Спрашивается: какого черта ты не сделал меня крестным отцом своих сыновей, если – снова цитирую тебя – «Россия – главрассадник долбаебов. Здесь, каждый идет и крестит малька. Зачем? Так принято»?
Вон, мой сотрудник Леня недавно женился на актрисе кукольного театра и уже зачал. Спросил его: «Родит – крестить будете?».
Леня ответил: «Мы чего – дебилы, что ли? Конечно, нет».
Так что, ты напрасно обидел Леню и его супругу, зато воспел Англию.
Молодец, однако.
«Ты с кем, чувак?»©
)))
И даже прекрасно помню эпизод в своей малолетней жизни, когда моя матушка, закончившая ИАИ, рассказывала мне об славянских именах «Кобыла», «Свинья», «Борщ», «Жаворонок», «Орел» им т.д.
Мне было тогда лет пять-шесть.
Ну, блин, у меня и память. )))
Но не суть.
Вон, у С.В. Покровского, в его книге про пращуров славян – «Поселок на озере», черным по белому написано:
«Карась, как хороший оружейник и мастер, пользовался славой умелого человека. Руководство в укрепленном поселке как-то само собой перешло к нему…
С детства Карась был искусным отбивальщиком камня. Никто во всем поселке не умел придать такой гладкой, правильной и красивой формы своим изделиям, как Карась.
В мастерской его все было налажено так, чтобы работать было удобно…».
Так что, зачетное имя, безо всякого сомнения.
…Мой скромный род, даже несмотря на то, что я был трижды женат, очень даже хорошо можно отследить по «переписным книгам» ажно с 1647 года (т.н. «перепись Л.Я. Высоцкого»).
А что у липца? Да ничего.
Имя – греческое, фамилия – украдена у белорусов. Предков нет, разве что какой-то там Моисей – вымышленный персонаж иудейских сказок.
Вот и бесится завистливый консьерж, зачатый в пробирке.
Потому что он – «Абрам, не знающий родства».
А Брейман — отстой. Пещерно-зоологический вонючка, да.
Пущай липец и мои слова ему педераст.
Если что — их в тоже в литцо скажу, мне не жалко.
)))
Дело еще в том, что клитор в русской идиоматике участия не принимает, нет никаких выражений, типа: «пошел на клитор», «пошел в клитор» и т.д., поэтому липцу приходится самому выдумывать всякую херню по поводу.
А это, по-научному, называется «вагинофобией».
Причин ее возникновения у липца может быть много, включая половую дисфункцию, перманентную преждевременную эякуляцию и болевые ощущения при половом акте.
Насчет последнего – отдельная тема.
Общеизвестно, что фимоз – врожденное состояние, при котором кожа «крайней плоти» прирастает к головке пениса – является одним из признаков близкородственного скрещивания – инбридинга. А кто у нас больше всех селекционировался исключительно друг с другом? Правильно, таки иудеи.
Поэтому-то у них и появился религиозный обряд обрезания («На восьмой день будет обрезана крайняя плоть его» (Ваикр., 12:3)).
А гришка у нас – по его собственному признанию – так-таки и ходит необрезанным, следовательно, ему очень больно жить нормальной половой жизнью, консьержу куда как проще давать в жопу.
Отсюда и его ненависть к женским «бутонам наслаждения».
Все просто.
Хотя еще в XIII в н.э. их мистик-богослов Моше Бен-Нахман по прозвищу «Рамбан», сказал:
«Мы верим, что Всевышний создал все мудро, и не сотворил ничего позорного и безобразного. Если предположить, что интимная связь — постыдна, то и половые органы — нечто постыдное, а ведь их создал Творец! Как может быть, что Он создал нечто ущербное или позорное?» (Рамбан, «Игерет Акодеш»).
У липца есть еще одна проблема: он никак не может называть себя евреем, поскольку главное для всех евреев – это соблюдение законов старика Моше. А кто их не соблюдает – тот не еврей, а говно. В иудаизме нет понятия «национальность», имеется только религиозная принадлежность.
Поэтому евреем может стать каждый желающий, пройдя определенные процедуры, в т.ч. и пресловутое обрезание.
Русский не может превратиться в грузина, грузин – в чукчу, эвенк – в литовца, испанец – в коряка и т.д. Но стоит только сдать экзамен раввинам, отчекрыжить себе крайнюю плоть – и все, новоиспеченный еврей готов.
Вон, в христианстве – национальность при крещении неофитов не меняется, только вера.
Кто виноват в том, что фимозный липец так и не стал евреем?
Точно – не мы с тобой.
А почикали бы страдальца своевременно, глядишь, он к половым женским органам стал относиться со всем уважением, как и подобает мужчине.
Но чего не дано – того, увы.
)))
)))
Ну, каждому свое, как говориться. )))
И еще.
Послушай профессионального аквариумиста с огромным стажем (больше сорока пяти лет).
Беда лабиринтовых рыбок заключается в том, что они могут жить в очень маленьком водном пространстве, поскольку дышат не только кислородом, растворенном в воде, но еще и атмосферным воздухом.
Этим активно пользуются всякие нечистоплотные торгаши, продавая обывателям тех же сиамских петушков (лат. Betta splendens), обрекая несчастных рыбок на медленную смерть в страшных мучениях.
Правильный декоративный аквариум (литров на триста пятьдесят, минимум), должен выглядеть хотя бы вот так:
там, с учетом соблюдения всех необходимых условий жизнеобеспечения, рыбки прекрасно себя чувствуют, нерестятся и в ус не дуют.
В январе я похоронил сомика, прожившего у меня двадцать пять лет. Он благочинно умер от старости, застав на своем веку правление самого Ельцина.
Грустно:
животные, Говард, — не игрушки, даже если они — рыбки.
)
Особенно насчет «сталинских репрессий». )))
Но что там насчет постоять со мной на Красной площади по поводу? Так таки не?
)))