Это многих славный путь, дорогая Матильда))) Часто людям, сильно зависимым от мнения окружающих, стрёмно быть самими собой. Особенно когда в соцсетях отовсюду красивая жизнь и успешный успех. Вот и притворяются кем-то другим. Легенда вшивой про сыначку-карзиначку, солдата цахал, вполне работала какое-то время, но неизбежно случилось обострение военного конфликта, и про сыначку она больше ничего нигде не пишет. Хотя раньше чуть ли ни каждый день поминала, мойша то, мойша это, а вот я ему котлетки приготовила, а вот у него друзья приходили… Информацию о войне цахала с Хамасом она берет с новостных израильских сайтов, больше неоткуда.
Любая придуманная жизнь рано или поздно разоблачается.
На самом деле, лупоц решил стать поэтом, позавидовав Аркадию Эйдману. Это же очень просто и легко — стишки слагать, вообще никаких вложений не требует, никаких затрат. На самом деле — нет, но мы не будем раскрывать дуське лупоцевой никаких секретов.
А нулевые годы, особенно первая половина нулевых в рунете — это было время бума сетевой литературы. Появились такие монстры, как, например, библиотека Мошкова lib.ru, с филиалом «Самиздат», Лито «Точка зрения», Термитник, Лит.Культ, Удаффком с Альтерлитом, а не только прушка и срушка. И ещё много чего интересного, на любой вкус, цвет и размер. Бумажные книжки оказались временно в жопе. Для публикации какого угодно говна был нужен только комплюхататор с энторнетом, и всё. Никакой цензуры, никакой предварительной модерации. Зарегался, запублил свои уёбищные стихуи — и всё, ты уже поэт. Никакой работы с издателями (которые тебя обязательно пошлют нах, у них писем от графоманов всех мастей — на отопление пары сёл хватит), никакой редактуры и корректуры, полная анархия.
дуська лупоцева посмотрела на Аркадия, обзавидовалась — и решила, что она тоже так может.
Однако, сетевая популярность приходит далеко не ко всем. Народ-то не обманешь, народ голосует лайками и комментариями. Прочтениями и репостами.
Поначалу лупоц, как рыба об лед, крутился в колесе стипломов и рейхтинговых опальщиков срушки, но старый дед-пердед не мог угнаться за такими гигантами-рецеписами, как гуськов… или кто там ещё был? Кто по двадцать-тридать рецух за час выдавал, как со станка. Возглавить рейхтинг не получилось, значит, нужно было найти какой-то другой способ получить свои пять минут славы…
Так, стоп. Я щас не поняла: когда весь немногочисленный срушный кагал исходил на говно по поводу стишков Мальянца и не стеснялся переходить на личности и всячески Дмитрия обсерать — это нормально, это так и должно быть, это почётно и похвально. И длилась эта вакханалия пару месяцев.
А когда Дмитрий всего лишь намекнул на очевидную графоманию лупоца — сразу же смертельные обиды и вопиющее нарушение всех моральных норм. Нихуёвый такой перекос, да?
В каком удивительном мире живёт лупоц. В этом своём воображаемом мире — он самый талантливый мега-поэт и супер-пупер пародист, всеми уважаемый и обожаемый, наидостойнейший член общества, богатый, знаменитый и красивый, как Аполлон. Или Тимоти Шаламе.
А в мире реальном лупоц — убогий злобный мстительный метроман, ошизевший от старости и нищеты русофоб и стукач, забытый даже собственными детьми, проклинаемый и побиваемый кучей народу.
Хехехе, я начала писать разгромную статью про очередной вшивый высер, но не успела дописать. А теперь уже и не надо. Положу сюда в комментарии, я там интересную историческо-литературоведческую справку накопала.
.
.
.
Съебавшая со срушки на прушку хайфицкая старушка всё ещё тужится и изредка высирает рифмованную поебень. Она ссыт публиковаться на срушке, потому что там кассиршины репутация давно и всем известна, и хуёв в панаму, и залупы на воротник больше попросту некуда складывать.
Не могу не отметить, что вшивая так же стремительно деградирует, как и ейная клиторальная пирдушка болгарка: длинные многобуквия пожирательница тухлых бурекасов осилить не может. Пробавляет краткими порифмушками, как всегда, с уродскими словами собственного изобретения и речевыми ошибками.
Припасть к новому шыдэверу можно здеся: archive.ph/MDhaZ
А мы начнём с матчасти, кака бычно.
Эпиграмма – это очень древний жанр, гораздо древнее, чем необразованная хайфицкая кассирша могла бы себе вообразить, если бы обладала воображением. Эпиграммы придумали ещё в Древней Греции, и поначалу к сатире они не имели никакого отношения. Тогда эпиграммы были всего лишь надписями на надгробных памятниках, на постаментах скульптуры, на чашах, на любом предмете. Чаще всего эпиграммы служили для объяснения, кто, кому, когда и по какому случаю принёс тот или иной дар, воздвиг (или оплатил) ту или иную скульптуру или сооружение. Так что, с точки зрения древнего грека, технически, надпись на Медном всаднике «Петру Первому Екатерина Вторая» — это самая настоящая эпиграмма.
Смысл надписи – в обозначении преемственности правителей. Пётр был первым, а Екатерина – как продолжательница дел его славных – вторая. Не важно, что между «Мин Херцем» и Катькой — промежуток примерно в 37 лет и ажно целых шесть официальных правителей России, главное – широкий жест. Катьке можно было, она с юности отличалась умом и сообразительностью, пиесы писала для домашнего тиятру и с Вольтером по переписке боксировала дискутировала.
Кстати, Катькин сынуля, желая переплюнуть мамашку, перед Инженерным замком поставил другой памятник Петру Алексеевичу, на котором написал «Прадеду правнук». А потом был убит, как известно, табакеркой, в этом своём рыцарском замке, и до сих пор ходит-бродит там ночным приведением.
Ладно, вернёмся в Др. Грецию. Обычная форма тогдашней эпиграммы – это элегический дистих, первая стопа – гекзаметр, вторая – пентаметр. Шестистопная и пятистопная строка, соответственно. Например, вот такой была надгробная эпиграмма павшим спартанцам авторства Сионида Киосского:
Путник, пойди, возвести нашим гражданам в Лакедемоне,
Что, их заветы блюдя, здесь мы костьми полегли.
К I веку до н.э. разнообразных эпиграмм было написано так много, что даже был издан 15-томный сборник, известный как антология Кефалы. В собрание вошли 3696 стихотворений: надгробные, наставительные, описательные, любовные, посвятительные, застольные, сатирические, энигматические и другие эпиграммы.
В римскую эпоху на первое место среди других эпиграмматических типов выдвинулась обличительно-насмешливая, сатирическая эпиграмма. В эпоху Ренессанса жанр эпиграммы получил в Европе распространение в ученом (неолатинском) варианте и в традиционной сатирической разновидности.
Современно понимание эпиграммы блестяще сформулировал Н.Ф. Остолопов в «Словаре древней и новой поэзии», 1821 г.
Две части составляют эпиграмму, принимаемую в нынешнем её значении: одна заключает положение предмета или вещи, произведшей мысль; другая — саму мысль или, так сказать, острое слово, что вместе можно назвать, как и в других творениях, узлом или развязкою.
Согласно общепринятому жаровому канону, у каждой эпиграммы должен быть свой особый композиционный прием, именующийся по-латыни „acumen“ («острóта») и, как правило, помещающийся в финальном стихе или полустишии эпиграммы, – то, что французский неолатинский поэт эпохи Плеяды Марк-Антуан Мюре (1526–1585) называл «укусом пчелы».
Если исходить из смысла метафоры Мюре, то под термином „acumen“ в теории эпиграммы понимается так называемое «заострение» авторской мысли: «Заключительная часть стихотворения содержит остроту, которая неожиданно раскрывает некое новое качество, выходящее из ряда привычных представлений, и таким образом заставляет осмыслить сказанное прежде в совершенно другом свете. Тезис и пояснение к нему, на первый взгляд парадоксальное, обнажают самую суть описываемого явления»
Например, вот как такую остроту использовал Марк Валерий Марциал, известный в Древнем Риме поэт и сочинитель эпиграмм:
Павла в супружницы метит ко мне, а я не желаю, –
Больно стара. Я бы взял, – если б постарше была.
Этот канон строго соблюдался и другими, не менее известными, эпиграммистами.
Полу-милорд, полу-купец,
Полу-мудрец, полу-невежда,
Полу-подлец, но есть надежда,
Что будет полным наконец.
А.С.Пушкин про графа Воронцова.
Все знают Мишу Козакова,
Всегда отца, всегда вдовца.
Начала много в нем мужского,
Но нет мужского в нем конца.
В.Гафт про актёра М.Козакова.
Если говорить простыми словами, то эпиграмма должна быть:
а) краткой
б) остроумной
с) парадоксальной.
Высранная вшивой кассиршей убогая порифмушка не имеет ничего общего с эпиграммой по всем трём признакам. Ибо вшивое чудовище не имеет ничего общего с человеком.
Я помогала кое-кому публиковать книжки на платформе самиздата Литрес. С Ридеро не работала, мне как-то не очень нравится название, в переводе с итальянского оно означает «я буду смеяться». Для таких клоунесс как недопопадья — самое оно, конечно)))
Про озвучку — это уморительно. Слышала я эту озвучку электронными голосами, это звиздец. Если загнать в такого робота стихуи темофеихи — это же будет невыносимая хрень, потому что боты, как правило, произносят ударения в словах как попало, а у нотахи с ними и без того каша. А самое смешное, что никакой предварительной озвучки не будет. Чтобы пиздграмотные тексты старой алкоголички попали в озвучку роботом, нужно выполнение двух условий: чтобы книжульку купил какой-нибудь подписечник Букмейта, и чтобы этот пиписечник пожелал её послушать, а не почитать.
Вероятность такого события стремится к нулю.
Вот-вот. Солнце русской поэзии Александр Сергеевич рифмовал с ранних лет, а в 15 — уже публиковался. Талант — это такая штука, очевидная. Если он есть — то заметен с детства, и, соответственно, требует развития.
Моё развитие началось по дороге в детский сад. Папа отводил меня туда перед работой, с тех пор я научилась очень быстро ходить, надеюсь, понятно почему))) А чтобы занять мой детский пытливый ум чем-нибудь по дороге, и одновременно избавиться от нытья, папа предлагал мне подбирать рифмы к какому-нибудь слову. Скажет, например, давай подберём рифму к слову «трава», и я изо всех сил старалась:
И т.д., на что хватало детского ума. Да, в четыре года я знала, что такое айва — это такой фрукт, из которого делают вкусное повидло, с которым бабушка пекла пирожки. Продавалось в трёхлитровых банках.
А потом я подбирала рифмы и писала стихи на последних страницах школьных тетрадок. Сейчас мои тексты, особенно на политические темы, папа рассылает своим друзьям по вацапу, гордится: вот моя выдала! во умеет!
гридуся безъяйцевая отсюда не вылезает))))
Не плачь, гридуся, я щас допилю пару чертёжиков — и в обэд устрою творческую пятиминутку, напишу и про тебя чего-нибудь. Обсерунькиваешься ты постоянно, так что даже инфоповода не нужно. Пиздить тебя буду, пока не сдохнешь. А как сдохнешь — поиздеваюсь над трупом, а как же, а как же))))
Отличный разбор, всё так. Почему идолище поганое среднего рода, а иголища — женского? Совсем темофееха не знает русского языка. Вообще никак, узбеки со стройки — и те лучше выражаются на великом и могучем.
Но делирий попадье, по-моему, пока не угрожает. Для того, чтобы схватить белочку — нужно резко перестать пить на несколько дней, а она бухает ежедневно как чорт. Тут скорее алкогольная полинейропатия разовьётся, это когда страдают нервы конечностей, и возникает тремор рук (особенно по утрам) и немеют и отказываются ходить ноги. Поэтому у алкоголиков на поздних стадиях такая странная, шаркающая и неуверенная походка — у них просто не работают ноги. А ещё наверняка у попадьи вовсю цветут унутре такие прекрасные штуки, как цирроз и панкреатит. Если не перестать пить вообщесовсемНАВСЕГДА — придёт ещё более прекрасное нечто, называемое панкреонекрозом, это когда поджелудочная отмирает с дикими, невыносимым, адскими болями.
Про алкогольную деменцию и говорить нечего — по бессмысленным текстам недопопадьи заметен регресс, лет десят назад она писала, конечно, такую же хуйню, но хотя бы ошибок вопиющих не порола. То природы моховик у неё, то колокола звенят, то иголища.
Пугачиха теперь там же, где и болгарка — в жопе… Ой, точнее там же, где и вшивая — в ближневосточной жопе. А ведь была многоуважаемой народной артисткой. Любимицей публики.
В отличие от недопадьи))))) Бодливой корове бог рогов не даёт, болтливой хабалке — известности.
Бляяяять… (щас, погоди, отсмеюсь)
.
.
.
Я этого высера не читала. Это же пиздец, это же одновременно и очень ржачно, и максимально обидно. И ещё — невероятно позорно, причём, позорит как самого лупоца, так и хуйсельникову.
Это очень напоминает мне вот что:
Скажи же, что местами речь недопопадьи очень напоминает шизофазию? Я прямо советские учебные фильмы для психиатров вспомнила, они, кстати, на ютубе есть — интересно пипец.
«Жаль, что ты далеко, варенья бы тебе отслюнила вишнёвого» — темофеиха, не пизди. Почта работает исправно много где, я посылала посылки и в Стамбул, и в Лондон, и даже в Ню-Ёрк. Денег, канеш, стоит приличных — но для друзей ничего не жалко. Самая ебанутая оказалась турецкая почта, аглицкая и пиндосская сработали как надо.
«не надо страну «Стихира» оставлять оппоньшистам» — сказал ублюдок, чьими жалобами были уничтожены сотни авторских страниц, из которых пять – лично мои. Срушный кагал многолетними стукаческми усилиями превратил срушку в выженную пустыню, на которой не не растёт ничего, кроме уёбищного липоцевского плагиата и смердящих болгарских порифмушек. В списке избранных одной их моих живых страниц более половины авторов отображаются как «профиль удалён». На срушке раз в сто больше забаненных страниц, чем действующих. Позорище.
«Под все удары, в счастье ли, беде» – читается как «счастье лебеде».
Про церковнославянский – кричу чаечкой. А чоб недопопадье все слова в высере её мутном не перевести на церковнославянский? Которого она не знает вообще)))
Меня вообще давно смешит, как собственную неграмотность срушники пытаются выдать за илитарную образованность. Одна то русский с болгарским, то с церковнославянским путает, не иначе потому, что в быту только на болгарском и церковнославянском балакает. Другой недообрезанный поц постоянно вставляет английские слова там, где вполне можно обойтись русскими.
Я недавно ради интереса прошла тест на словарный запас, так, между делом, пока какава утреннее пила и просыпалась, и вот:
С английским у меня гораздо хуже, но это и понятно, это не мой родной язык, и разговариваю я на нём редко, потому что не с кем и негде. Чтоб совсем не забыть – смотрю чонить по-англицки на ютубе.
Кстати, про Уробороса. Тут свежую фоточку подогнали:
Углеродный след – это совокупность всех выбросов парниковых газов в атмосферу при производстве продукции, потреблении чего-либо и транспортировке.
Газы, выделяемые при сжигании топлива, животноводстве, использовании искусственных удобрений или сжигании лесов, не только ухудшают качество воздуха, которым мы дышим. Их присутствие в атмосфере также приводит к повышению температуры и, следовательно, к изменению климата. Их последствия могут быть катастрофическими и включать, в частности, повышение уровней морей, пожары и гибельные засухи.
Таким образом, углеродный след относится в первую очередь к изменению климата. Это, вероятно, будет одной из самых серьезных проблем для будущих поколений. Цель подсчета тонн CO2, выбрасываемых в атмосферу каждый год, заключается в определении самых больших источников выбросов. Многие анализы показывают, что, как ни парадоксально, в их число входят домохозяйства!
И домохозйства! То есть, болгаркины компостные кучи и заросли лебеды и прочего былья на участке вносят немаленький такой вклад в общий углеродный след.
А углеводы – это органические вещества, содержащие карбонильную группу и несколько гидроксильных групп. Название этого класса соединений происходит от слов «гидраты углерода», оно было предложено Карлом Шмидтом в 1844 году.
Проще говоря, углеводы – это сахар и всё, что на него похоже. Глюкоза, фруктоза, лактоза и т.д. Для полноценного питания человеку необходимы правильные пропорции БЖУ – белков, жиров и углеводов. Я обычно придерживаюсь пропорции 45/10/45, но иногда сдвигаю рацион в сторону побольше белков и поменьше жиров. А углеводы – они бывают «быстрые» и «медленные» (ещё называют «сложными»). Это весьма условное разделение, быстрые углеводы – это чисто сахар, всякие кондитерские изделия, и ещё их очень много во всяком джанк-фуде типа макжрака. Медленные углеводы – это необработанные крупы, злаки всякие там, семечки-орешки, даже макарошки из твёрдых сортов пшеницы. Поэтому овсянка на завтрак – это хорошо, а еще лучше – с фруктами или ягодами, в обед надо закидываться белком (мясо, рыба, яйца), а на ужин не чай с тортиком, а что-нибудь с большим содержанием клетчатки. Салатик овощной, например. И мяса кусок, но нежирного. Вместо десерта – яблоко, или какой другой фрукт. А вот алкоголь, кстати говоря, в здоровый рацион не входит. Вообще. Любой.
Рада видеть, спасибо!
Любая придуманная жизнь рано или поздно разоблачается.
А срушка пусть тонет — не жалко.
stihi.ru/2007/07/26-2206
До сих пор читаю — и ржу.
На самом деле — нет, но мы не будем раскрывать дуське лупоцевой никаких секретов.А нулевые годы, особенно первая половина нулевых в рунете — это было время бума сетевой литературы. Появились такие монстры, как, например, библиотека Мошкова lib.ru, с филиалом «Самиздат», Лито «Точка зрения», Термитник, Лит.Культ, Удаффком с Альтерлитом, а не только прушка и срушка. И ещё много чего интересного, на любой вкус, цвет и размер. Бумажные книжки оказались временно в жопе. Для публикации какого угодно говна был нужен только комплюхататор с энторнетом, и всё. Никакой цензуры, никакой предварительной модерации. Зарегался, запублил свои уёбищные стихуи — и всё, ты уже поэт. Никакой работы с издателями (которые тебя обязательно пошлют нах, у них писем от графоманов всех мастей — на отопление пары сёл хватит), никакой редактуры и корректуры, полная анархия.
дуська лупоцева посмотрела на Аркадия, обзавидовалась — и решила, что она тоже так может.
Однако, сетевая популярность приходит далеко не ко всем. Народ-то не обманешь, народ голосует лайками и комментариями. Прочтениями и репостами.
Поначалу лупоц, как рыба об лед, крутился в колесе стипломов и рейхтинговых опальщиков срушки, но старый дед-пердед не мог угнаться за такими гигантами-рецеписами, как гуськов… или кто там ещё был? Кто по двадцать-тридать рецух за час выдавал, как со станка. Возглавить рейхтинг не получилось, значит, нужно было найти какой-то другой способ получить свои пять минут славы…
А когда Дмитрий всего лишь намекнул на очевидную графоманию лупоца — сразу же смертельные обиды и вопиющее нарушение всех моральных норм. Нихуёвый такой перекос, да?
В каком удивительном мире живёт лупоц. В этом своём воображаемом мире — он самый талантливый мега-поэт и супер-пупер пародист, всеми уважаемый и обожаемый, наидостойнейший член общества, богатый, знаменитый и красивый, как Аполлон. Или Тимоти Шаламе.
А в мире реальном лупоц — убогий злобный мстительный метроман, ошизевший от старости и нищеты русофоб и стукач, забытый даже собственными детьми, проклинаемый и побиваемый кучей народу.
.
.
.
Съебавшая со срушки на прушку хайфицкая старушка всё ещё тужится и изредка высирает рифмованную поебень. Она ссыт публиковаться на срушке, потому что там кассиршины репутация давно и всем известна, и хуёв в панаму, и залупы на воротник больше попросту некуда складывать.
Не могу не отметить, что вшивая так же стремительно деградирует, как и ейная клиторальная пирдушка болгарка: длинные многобуквия пожирательница тухлых бурекасов осилить не может. Пробавляет краткими порифмушками, как всегда, с уродскими словами собственного изобретения и речевыми ошибками.
Припасть к новому шыдэверу можно здеся: archive.ph/MDhaZ
А мы начнём с матчасти, кака бычно.
Эпиграмма – это очень древний жанр, гораздо древнее, чем необразованная хайфицкая кассирша могла бы себе вообразить, если бы обладала воображением. Эпиграммы придумали ещё в Древней Греции, и поначалу к сатире они не имели никакого отношения. Тогда эпиграммы были всего лишь надписями на надгробных памятниках, на постаментах скульптуры, на чашах, на любом предмете. Чаще всего эпиграммы служили для объяснения, кто, кому, когда и по какому случаю принёс тот или иной дар, воздвиг (или оплатил) ту или иную скульптуру или сооружение. Так что, с точки зрения древнего грека, технически, надпись на Медном всаднике «Петру Первому Екатерина Вторая» — это самая настоящая эпиграмма.
Смысл надписи – в обозначении преемственности правителей. Пётр был первым, а Екатерина – как продолжательница дел его славных – вторая. Не важно, что между «Мин Херцем» и Катькой — промежуток примерно в 37 лет и ажно целых шесть официальных правителей России, главное – широкий жест. Катьке можно было, она с юности отличалась умом и сообразительностью, пиесы писала для домашнего тиятру и с Вольтером по переписке боксировала дискутировала.
Кстати, Катькин сынуля, желая переплюнуть мамашку, перед Инженерным замком поставил другой памятник Петру Алексеевичу, на котором написал «Прадеду правнук». А потом был убит, как известно, табакеркой, в этом своём рыцарском замке, и до сих пор ходит-бродит там ночным приведением.
Ладно, вернёмся в Др. Грецию. Обычная форма тогдашней эпиграммы – это элегический дистих, первая стопа – гекзаметр, вторая – пентаметр. Шестистопная и пятистопная строка, соответственно. Например, вот такой была надгробная эпиграмма павшим спартанцам авторства Сионида Киосского:
Путник, пойди, возвести нашим гражданам в Лакедемоне,
Что, их заветы блюдя, здесь мы костьми полегли.
К I веку до н.э. разнообразных эпиграмм было написано так много, что даже был издан 15-томный сборник, известный как антология Кефалы. В собрание вошли 3696 стихотворений: надгробные, наставительные, описательные, любовные, посвятительные, застольные, сатирические, энигматические и другие эпиграммы.
В римскую эпоху на первое место среди других эпиграмматических типов выдвинулась обличительно-насмешливая, сатирическая эпиграмма. В эпоху Ренессанса жанр эпиграммы получил в Европе распространение в ученом (неолатинском) варианте и в традиционной сатирической разновидности.
Современно понимание эпиграммы блестяще сформулировал Н.Ф. Остолопов в «Словаре древней и новой поэзии», 1821 г.
Две части составляют эпиграмму, принимаемую в нынешнем её значении: одна заключает положение предмета или вещи, произведшей мысль; другая — саму мысль или, так сказать, острое слово, что вместе можно назвать, как и в других творениях, узлом или развязкою.
Согласно общепринятому жаровому канону, у каждой эпиграммы должен быть свой особый композиционный прием, именующийся по-латыни „acumen“ («острóта») и, как правило, помещающийся в финальном стихе или полустишии эпиграммы, – то, что французский неолатинский поэт эпохи Плеяды Марк-Антуан Мюре (1526–1585) называл «укусом пчелы».
Если исходить из смысла метафоры Мюре, то под термином „acumen“ в теории эпиграммы понимается так называемое «заострение» авторской мысли: «Заключительная часть стихотворения содержит остроту, которая неожиданно раскрывает некое новое качество, выходящее из ряда привычных представлений, и таким образом заставляет осмыслить сказанное прежде в совершенно другом свете. Тезис и пояснение к нему, на первый взгляд парадоксальное, обнажают самую суть описываемого явления»
Например, вот как такую остроту использовал Марк Валерий Марциал, известный в Древнем Риме поэт и сочинитель эпиграмм:
Павла в супружницы метит ко мне, а я не желаю, –
Больно стара. Я бы взял, – если б постарше была.
Этот канон строго соблюдался и другими, не менее известными, эпиграммистами.
Полу-милорд, полу-купец,
Полу-мудрец, полу-невежда,
Полу-подлец, но есть надежда,
Что будет полным наконец.
А.С.Пушкин про графа Воронцова.
Все знают Мишу Козакова,
Всегда отца, всегда вдовца.
Начала много в нем мужского,
Но нет мужского в нем конца.
В.Гафт про актёра М.Козакова.
Если говорить простыми словами, то эпиграмма должна быть:
а) краткой
б) остроумной
с) парадоксальной.
Высранная вшивой кассиршей убогая порифмушка не имеет ничего общего с эпиграммой по всем трём признакам. Ибо вшивое чудовище не имеет ничего общего с человеком.
Про озвучку — это уморительно. Слышала я эту озвучку электронными голосами, это звиздец. Если загнать в такого робота стихуи темофеихи — это же будет невыносимая хрень, потому что боты, как правило, произносят ударения в словах как попало, а у нотахи с ними и без того каша. А самое смешное, что никакой предварительной озвучки не будет. Чтобы пиздграмотные тексты старой алкоголички попали в озвучку роботом, нужно выполнение двух условий: чтобы книжульку купил какой-нибудь подписечник Букмейта, и чтобы этот пиписечник пожелал её послушать, а не почитать.
Вероятность такого события стремится к нулю.
Моё развитие началось по дороге в детский сад. Папа отводил меня туда перед работой, с тех пор я научилась очень быстро ходить, надеюсь, понятно почему))) А чтобы занять мой детский пытливый ум чем-нибудь по дороге, и одновременно избавиться от нытья, папа предлагал мне подбирать рифмы к какому-нибудь слову. Скажет, например, давай подберём рифму к слову «трава», и я изо всех сил старалась:
Трава-дрова!
Трава-халва!
Трава-слова!
Трава-айва!
Трава-листва!
И т.д., на что хватало детского ума. Да, в четыре года я знала, что такое айва — это такой фрукт, из которого делают вкусное повидло, с которым бабушка пекла пирожки. Продавалось в трёхлитровых банках.
А потом я подбирала рифмы и писала стихи на последних страницах школьных тетрадок. Сейчас мои тексты, особенно на политические темы, папа рассылает своим друзьям по вацапу, гордится: вот моя выдала! во умеет!
Чему учили с детства, то и умею.
Не плачь, гридуся, я щас допилю пару чертёжиков — и в обэд устрою творческую пятиминутку, напишу и про тебя чего-нибудь. Обсерунькиваешься ты постоянно, так что даже инфоповода не нужно. Пиздить тебя буду, пока не сдохнешь. А как сдохнешь — поиздеваюсь над трупом, а как же, а как же))))
Но делирий попадье, по-моему, пока не угрожает. Для того, чтобы схватить белочку — нужно резко перестать пить на несколько дней, а она бухает ежедневно как чорт. Тут скорее алкогольная полинейропатия разовьётся, это когда страдают нервы конечностей, и возникает тремор рук (особенно по утрам) и немеют и отказываются ходить ноги. Поэтому у алкоголиков на поздних стадиях такая странная, шаркающая и неуверенная походка — у них просто не работают ноги. А ещё наверняка у попадьи вовсю цветут унутре такие прекрасные штуки, как цирроз и панкреатит. Если не перестать пить вообще совсем НАВСЕГДА — придёт ещё более прекрасное нечто, называемое панкреонекрозом, это когда поджелудочная отмирает с дикими, невыносимым, адскими болями.
Про алкогольную деменцию и говорить нечего — по бессмысленным текстам недопопадьи заметен регресс, лет десят назад она писала, конечно, такую же хуйню, но хотя бы ошибок вопиющих не порола. То природы моховик у неё, то колокола звенят, то иголища.
В отличие от недопадьи))))) Бодливой корове бог рогов не даёт, болтливой хабалке — известности.
.
.
.
Я этого высера не читала. Это же пиздец, это же одновременно и очень ржачно, и максимально обидно. И ещё — невероятно позорно, причём, позорит как самого лупоца, так и хуйсельникову.
Это очень напоминает мне вот что:
Только хуйсельникова жрёт и причмокивает.
«не надо страну «Стихира» оставлять оппоньшистам» — сказал ублюдок, чьими жалобами были уничтожены сотни авторских страниц, из которых пять – лично мои. Срушный кагал многолетними стукаческми усилиями превратил срушку в выженную пустыню, на которой не не растёт ничего, кроме уёбищного липоцевского плагиата и смердящих болгарских порифмушек. В списке избранных одной их моих живых страниц более половины авторов отображаются как «профиль удалён». На срушке раз в сто больше забаненных страниц, чем действующих. Позорище.
«Под все удары, в счастье ли, беде» – читается как «счастье лебеде».
Про церковнославянский – кричу чаечкой. А чоб недопопадье все слова в высере её мутном не перевести на церковнославянский? Которого она не знает вообще)))
Меня вообще давно смешит, как собственную неграмотность срушники пытаются выдать за илитарную образованность. Одна то русский с болгарским, то с церковнославянским путает, не иначе потому, что в быту только на болгарском и церковнославянском балакает. Другой недообрезанный поц постоянно вставляет английские слова там, где вполне можно обойтись русскими.
Я недавно ради интереса прошла тест на словарный запас, так, между делом, пока какава утреннее пила и просыпалась, и вот:
Понятно, что любые тесты на словарный запас – очень приблизительные, но всё же было приятно. Вот ссылка, для любопытных: www.arealme.com/russian-vocabulary-size-test/ru/
С английским у меня гораздо хуже, но это и понятно, это не мой родной язык, и разговариваю я на нём редко, потому что не с кем и негде. Чтоб совсем не забыть – смотрю чонить по-англицки на ютубе.
Кстати, про Уробороса. Тут свежую фоточку подогнали:
Углеродный след – это совокупность всех выбросов парниковых газов в атмосферу при производстве продукции, потреблении чего-либо и транспортировке.
Газы, выделяемые при сжигании топлива, животноводстве, использовании искусственных удобрений или сжигании лесов, не только ухудшают качество воздуха, которым мы дышим. Их присутствие в атмосфере также приводит к повышению температуры и, следовательно, к изменению климата. Их последствия могут быть катастрофическими и включать, в частности, повышение уровней морей, пожары и гибельные засухи.
Таким образом, углеродный след относится в первую очередь к изменению климата. Это, вероятно, будет одной из самых серьезных проблем для будущих поколений. Цель подсчета тонн CO2, выбрасываемых в атмосферу каждый год, заключается в определении самых больших источников выбросов. Многие анализы показывают, что, как ни парадоксально, в их число входят домохозяйства!
И домохозйства! То есть, болгаркины компостные кучи и заросли лебеды и прочего былья на участке вносят немаленький такой вклад в общий углеродный след.
А углеводы – это органические вещества, содержащие карбонильную группу и несколько гидроксильных групп. Название этого класса соединений происходит от слов «гидраты углерода», оно было предложено Карлом Шмидтом в 1844 году.
Проще говоря, углеводы – это сахар и всё, что на него похоже. Глюкоза, фруктоза, лактоза и т.д. Для полноценного питания человеку необходимы правильные пропорции БЖУ – белков, жиров и углеводов. Я обычно придерживаюсь пропорции 45/10/45, но иногда сдвигаю рацион в сторону побольше белков и поменьше жиров. А углеводы – они бывают «быстрые» и «медленные» (ещё называют «сложными»). Это весьма условное разделение, быстрые углеводы – это чисто сахар, всякие кондитерские изделия, и ещё их очень много во всяком джанк-фуде типа макжрака. Медленные углеводы – это необработанные крупы, злаки всякие там, семечки-орешки, даже макарошки из твёрдых сортов пшеницы. Поэтому овсянка на завтрак – это хорошо, а еще лучше – с фруктами или ягодами, в обед надо закидываться белком (мясо, рыба, яйца), а на ужин не чай с тортиком, а что-нибудь с большим содержанием клетчатки. Салатик овощной, например. И мяса кусок, но нежирного. Вместо десерта – яблоко, или какой другой фрукт. А вот алкоголь, кстати говоря, в здоровый рацион не входит. Вообще. Любой.