Надо расширять дверной проём… если в хайфицкой халупе, конечно еще остались стены. Бомбящий пердачелло таких размеров, как у вшивой, может запросто не только стены снести, а вообще всю Хайфу превратить в кучу развалин.
Кстати, про смену техники. Я крайне болезненно переезжаю с нового телефона на новый. Пока вот совсем работать не перестанет — хожу, как лохушка, с битым и коцаным уродцем. Потому что рукожоп, вечно роняю тилипоны из кривых ручонок… Это не старость, дорогой друг, это особенность характера. Новое, канеш, прикольно, но привыкать к нему — неприятно. Покаааа ещё эта сама перцептивная готовность выработается и привыкнешь к новым кнопкам, новой форме, новым пиктограммкам, новым жестам…
А вот измерительный инструмент типа ШЦ я юзаю всегда только с нониусом, потому что это понты. Цифровое табло всякий прочтёт сразу, там ума много не надо, а ты рисочки-то посчитай, да глазками посмотри, что с чем совпадает. Три десятки вижу))) Опыт.
Пролетая мимо, замечу, что я не успеваю не то, что читать темофеихины высеры, а даже отслеживать их количество. Недавно же ещё были части 7 и 8… Размах метромании, конечно, поражает. И количество свободного времени.
Я сегодня днём накатала себе краткий план на ближайшией девять дней (с учётом выходных), чтобы тупо не запутаться в последовательности действий. И охуела.
А спать когда? А жить, блять, когда?
Существует ли на свете что либо более жалкое и потешное одновременно, чем вышедшие в тираж нищеёбные престарелые кукусики, выглядящие как жопа из кустов, написывающие в инстаграм молодым, красивым, известным и успешным зубастым девкам?
Дядь, ты Настасье Самбурской еще напиши. Авось, удостоишься чести попасть на её личную доску позора, как вот этот вот достойный мущщина.
Пришлось залезть в анналы запрещеннограмма, чтобы нарыть вот эту фотащку:
Мне настолько нравится эта мойшына, что я сменила трёхдверную каструльку (серебритого цвета, то есть) на новый пятидверный вариант. На нём, серого цвета, и езжу до сих пор. Обе две машины брала новыми. Не бугатти, но на что заработала — на том и езжу.
Превед, Медвед!
Очень хорошая литература, прочитала с удовольствем. Восхищает и знание матчасти, и писательский талант в изображении подробностей и характеров. Рукоплещу обеими своими двумя ручонками, хлопаю себя четырьмя ушами по щекам и требую продолжения!
Про потомков Рюриковичей, в которых шведские крови — дык оно неудивительно. В наших поморских народах тоже много скандинавских кровей. А в Софийском соборе в Новгороде Великом, например, лежит бабка Ингигерда (в крещении — Анна), супруга Ярослава Мудрого. Сильная женщина была, строгая, с характером и постельные утехи очень любила. Детей нарожала что-то около десятка, а может и больше, не все в те времена доживали до подросткового возраста. И все дети еёные — все Рюриковичи, а кто ж ещё. С генами первого христианского короля Швеции. Колода, может, и тасуется причудливо, но есть современная наука. Она показывает, кто откуда, если задаться вопросом.
Не знаю, что там насчёт дров, мой муж топит камин какими-то специальными брикетами из Леруа Мерлен. Разгораются быстро, тепла дают много, горят весело. Только, в отличие от българки, я вечерами у камина пью цаёцек из куржачек с пердечками, или вообще молоко с пряниками. Наверное, потому что у меня здоровье слабое. Ибо пить так, как это делает темофеиха — это ж просто пиздец, просто ёбаный ужос. Она с утра начинает — и до самого вечера алкоголизируется.
А на срушке, между прочим, происходит прекрасное трололо. Ирина Сотникова (я её ещё помню, когда она была Жена Сотника и дружила с липоцем слава всем святым, прозрела, что это за чмо) выложила вот что: stihi.ru/2023/12/12/6270
Ирина обещала — Ирина сделала. Фото в шляпе, причём, свежее, с актуальным так сказать лицом, и в собственной, а не спизженной у зарубежной фотомодели, шляпой.
Четверка, четверка… Богинюшка миловала, советского автопрома мне пользовать не приходилось. И, надеюсь, не придётся.
Запарковалась сегодня практически в сугроб, на низкосрачной свой живопырке на весьма убитой зимней резине. Запрыгивать пришлось, а хуле делать? Дворы в культурной столице некультурные люди не чистят. Как завтра выезжать буду — я пока хз, враскачку, наверное, благо, коробка механическая. В крайнем случае, откопаюсь. Лопата в багажнике.
Меня кстати всегда прикалывает, как люди выёбываются марками мойшын. Описанному тобой поцу хочется сказать: дядечка, узбагойся, если у тебя не ламба, как у Настюхи, то выёбываться совешенно нечем.
Эть, хорошенькая какая, розавинькая. Я б на такой покаталась бы)))
Так если транспортное средство больше определенного срока стоит без движения, его признают бесхозным и за госчёт отправляют на свалку методом эвакуации на специально обученном эвакуаторе. Вот чего пишет гугол:
1. В местную администрацию подается заявление о том, что во дворе стоит бесхозный автомобиль. При этом указывается место нахождения машины, ее государственный номер, марка и модель, цвет, прочие признаки. В заявлении отмечается также и период, на протяжении которого не производится эксплуатации транспортного средства. Полезным приложением будет фотография машины – она поможет сотрудникам быстрее отыскать объект.
2. В администрации формируется специальная комиссия. Она выезжает на место и определяет, действительно ли автомобиль брошен.
3. Хозяина машины уведомляют о необходимости убрать ее.
4. При отсутствии реакции со стороны владельца транспортное средство вывозится принудительно, и место освобождается.
Я думаю, что на этапе выездной комиссии у энтих долбоёбов случится инфаркт жопы, и проблема будет решена.
Это вот зря она такое пишет. Это же расходится с генеральной и направляющей линией, прокладываемой темофеихой, что в России только смерть везде, и нет и не было центрального отопления. Примерно, как в израиловке)))))
Недопопадья разбирается в автомобилях, как свинья в апельсинах. Алюминиевых деталей в автомобилях немного, а то, что она приняла за алюминий (детали кузова) — изготавливаются из штампованной стали. Типа такой: 08ПС, 08КП, 10ПС, 08Ю, 01ЮПД, 08ГСЮФ, 08ГСЮТ, 08ЮП, 08ЮПР, 08ФКП, 09Г2С, и это только российские марки. Обсёрное Обзорное окно — это, блять, лобовое. То, что сверху — это люк, всё правильно ты сказал, Юша. Согласна с твоим мнением: совершенно бесполезная херня. В отличие от подогрева руля, который лично для меня является очень важной опцией. Руки сильно мёрзнут, особенно, в холодное время года.
А что до цвета машины — это вообще распоследнее дело. Это когда всё остальное уже выбрано, можно подумать над цветом. Если, конечно, ты покупаешь новую машину в салоне, там предложат несколько цветов из официальной линейки. Покупать же машину по цвету на вторичном рынке — вообще верх глупости.
Недавно моя сестра покупала себе первую в её жизни машину, денег хватило только на подержанную, но весьма неплохую. Пришлось взять цвета, как сказали в салоне, «кофе с молоком», а я сразу назвала какашечным. Сестра не обиделась, иногда называет машину какашечкой. Главное, что ездит хорошо, предыдущий хозяин эксплуатировал аккуратно. Заработает на новую — будет выбирать цвет.
Про святость попадьи отдельно хочу отметить. Так усиленно она её изображает, что хоть святых выноси)))) Вот, например, святость свою и мужа-попа тыкает аки селёдку в морду, в лицо совершенно незнакомой авторши прушки под произведением на совершенно не религиозную тему.
«Священническое служение — апостольское. Мой муж — иерей. Я не мыслю своего существования без исповеди и причастия тела Христова»
Кто тебя спрашивал? Кому нахуй всрался твой убогий муж и твоя убогая жизнь в роли прицерковной побирушки? Кому вообще интересно, сколько кагору ты выпила и сколько просвирок сожрала?
Товарищ Шрайбикус прекрасно раскатал темофеиху после очередных её русофобных корч, вылившихся на срушку потоками кое-как срифмованного дерьма:
«Кто есть, например, простой алтарник, пономарь или дьячок по сравнению с тем же митрополитом? Самый настоящий пролетарий религиозного труда»
Ненавижу зиму. У меня сохнет кожа везде, особенно на морде и руках, я очень сильно мёрзну и проклинаю весь белый свет. Минус тридцать — это вообще неебический ужос. Я бы жила под одеялом в таких условиях.
Я знаю, кто такая Скабеева – это всего лишь очередная сменная говорящая голова из телевизора. Пропагандонская, разумеется. Я даже знаю, кто такие Моргенштерн, Даня Милохин и Инна Тлиашинова, и знаю всё это я против своей воли. Не советую гуглить, особенно последнее имя.
Но я вообще в принципе дохуя чего знаю, ибо не сижу в вакууме и много где бываю в энторнетах, кроме срушки и ютуба. Ещё книжки читаю, бумажные, по старинке, подкасты всякие слушаю по дороге на работу, а подружки мне мемасики свежие скидывают, чтоб я, так сказать, в курсе была. Новая смешная картинка в телегу посреди напряженного рабочего дня – это часто как глоток свежего воздуха. Мемы иногда появляются даже в моих рабочих чатах (орём всем офисом). И стали даже уже появляться должности штатных мемологов: archive.ph/MfQ1d
Мир – он намного больше, интересней и разнообразней остопиздевшей кравчуковской помойки, а тилевизер – давно уже не зло, а весьма полезная в хозяйстве вещь. Я по нему сериальчики пырю всякие, а еще очень удобно большой и широкий тилевизер использовать как экран камплюхтатора, лёжа на диване. Тупая нотаха просто путает слова «телевизор» (в смысле бытового прибора) и «телевидение». А это – две большие разницы)))
«Нотаха – она такая и есть, такой и была всегда – постоянно ноющей чушкой, обернутой в придверный коврик» — максимально точная характеристика изысканного и стильного прикида българской побирушки.
Точняк, придверный коврик. Полупердяйки с облезыми мехуями подвальных крыс такого покроя и такой фурнитуры в России носили в начале нулевых. Вот примерное фото из гугола.
Говорят, что мода циклична, но я всё-таки очень надеюсь, что вся та хуйня, которую мы надевали на себя в нулевых, никогда не вернётся. Начиная от стринго-джинсов с нижайшей посадкой, на уровне роста лобковых волос, и заканчивая вот такими вот облезлыми мехуями, в которые до сих пор кутается недопопадья.
Ничего не имею против пластмассовых искусственных шуб, у меня в гардеробе их три, весьма удобно для вечного питерского межсезонья. Экомех, как говорят миллениалы. Весь вопрос в том, что это за мех и что из него сшито)))
Вот такое мне нравится, у меня есть похожая, только нежно-зелёная. Щас модно, а через пару сезонов – выкинуть не жалко.
Это я к тому, что гардероб българки, как и её мозги, отстал от современности далеко и безнадёжно. Баушка с поленом, конечно, старалась специально для нас, наряжалась, но получилось, как всегда… «Портрет не парадный. 06.12. 2023г. 12 часов дня. Отпела 2,5 часа, малость устала. Это спецом для скотного двора, которому никак неймётся»
Молодец, попадья, хвалю. Возьми с полки пирожок, откуси, положи обратно. Правильный пример подаёшь своим заклятым подружкам – хуйсельниковой и вшивой. Теперь их очередь явить свой настоящий облик, даже не обязательно у тарантаса, и не обязательно лучший придверный коврик вокруг тухеса обматывать. Мы ждём.
Про «массовый подгон аналитики» — тоже зело смешняво. Судя по копипастам из Яндекс-Дзена, которые регулярно появляются в лытературном блевничке баушки с поленом, самая пиздатая объективная аналитика у нас находится только там. Где-то между рекламой о том, как «всего одна ложка соды…» и рилсами с недавно завирусившимся танцующим волком.
Насчёт провианта. Рядом с моей парадной, прямо дверь в дверь, находится обожаемый мною «Вкусвилл». Кто знает – тот знает. Щас вот как раз поедаю манго оттуда, охренительное манго, размером с голову пионэра, сладкое как пипец. Как в Египте, только рядом с домом.
И, кстати, макароны не отливают. В промышленных масштабах их изготавливают методом, который я бы, как инженер, назвала экструзией.
В общем, правильно българку турнули с русского ресурса Литрес. Нехуй этой русофобствующей жабе пользоваться возможностями, которые даёт литресовский самиздат.
А насчёт того, что мы не знаем своих предков – я бы поспорила. Я своих знаю прекрасно, вот пруф:
за самым крутым фотошопом…
А вот измерительный инструмент типа ШЦ я юзаю всегда только с нониусом, потому что это понты. Цифровое табло всякий прочтёт сразу, там ума много не надо, а ты рисочки-то посчитай, да глазками посмотри, что с чем совпадает. Три десятки вижу))) Опыт.
Я сегодня днём накатала себе краткий план на ближайшией девять дней (с учётом выходных), чтобы тупо не запутаться в последовательности действий. И охуела.
А спать когда? А жить, блять, когда?
Дядь, ты Настасье Самбурской еще напиши. Авось, удостоишься чести попасть на её личную доску позора, как вот этот вот достойный мущщина.
А может, это ты и есть?
Мне настолько нравится эта мойшына, что я сменила трёхдверную каструльку (серебритого цвета, то есть) на новый пятидверный вариант. На нём, серого цвета, и езжу до сих пор. Обе две машины брала новыми. Не бугатти, но на что заработала — на том и езжу.
Очень хорошая литература, прочитала с удовольствем. Восхищает и знание матчасти, и писательский талант в изображении подробностей и характеров. Рукоплещу обеими своими двумя ручонками, хлопаю себя четырьмя ушами по щекам и требую продолжения!
Не знаю, что там насчёт дров, мой муж топит камин какими-то специальными брикетами из Леруа Мерлен. Разгораются быстро, тепла дают много, горят весело. Только, в отличие от българки, я вечерами у камина пью цаёцек из куржачек с пердечками, или вообще молоко с пряниками. Наверное, потому что у меня здоровье слабое. Ибо пить так, как это делает темофеиха — это ж просто пиздец, просто ёбаный ужос. Она с утра начинает — и до самого вечера алкоголизируется.
"… существует культура пития. Например, с утра 50 г хорошего напитка в 40 оборотов под бутерброд с аджикой — и никакая холера не страшна. :)) А вечером в гамаке стакашек домашнего красного вина собственного изготовления с кусочком сыра и кистью винограда..." © недопопадья
Да любой нарколог поставит тут как минимум первую стадию. А если приходится опохмеляться — то уже вторую. Третья — терминальная, если что.
Про полезность «дезинфекции» организма путём внутреннего приёма водки врачи давно уже миф развеяли, например:
«Ожидая положительного эффекта от „лечащего“ напитка с содержанием алкоголя, человек заблуждается. Так как сосуды крови расширяются, тепло из организма уходит и ему становится труднее справляться с источником заболевания. Вследствие чего человек тратит энергию на выведение токсичных метаболитов, а не на борьбу с болезнью. Алкоголь ослабляет иммунитет — это остается неизменным фактом» © психолог-нарколог, практикующий врач
Поэтому долгими зимними вечерами, сидя у камина, читая книжку и почесывая собаку, я пью исключительно чай.
слава всем святым, прозрела, что это за чмо) выложила вот что: stihi.ru/2023/12/12/6270Ирина обещала — Ирина сделала. Фото в шляпе, причём, свежее, с актуальным так сказать лицом, и в собственной, а не спизженной у зарубежной фотомодели, шляпой.
"… у меня есть голубая шляпа. Абсолютно идентичная той, которая фигурировала в одной из твоих басен.)Её я однажды брала на море, но так и не надела. Прокатила туда-сюда, лежит в коробке в шкафу, огромная такая, крутая.)Вот, думаю, снега навалит, надо будет сфоткаться в ней..." © Сотникова
Запарковалась сегодня практически в сугроб, на низкосрачной свой живопырке на весьма убитой зимней резине. Запрыгивать пришлось, а хуле делать? Дворы в культурной столице некультурные люди не чистят. Как завтра выезжать буду — я пока хз, враскачку, наверное, благо, коробка механическая. В крайнем случае, откопаюсь. Лопата в багажнике.
Эть, хорошенькая какая, розавинькая. Я б на такой покаталась бы)))
1. В местную администрацию подается заявление о том, что во дворе стоит бесхозный автомобиль. При этом указывается место нахождения машины, ее государственный номер, марка и модель, цвет, прочие признаки. В заявлении отмечается также и период, на протяжении которого не производится эксплуатации транспортного средства. Полезным приложением будет фотография машины – она поможет сотрудникам быстрее отыскать объект.
2. В администрации формируется специальная комиссия. Она выезжает на место и определяет, действительно ли автомобиль брошен.
3. Хозяина машины уведомляют о необходимости убрать ее.
4. При отсутствии реакции со стороны владельца транспортное средство вывозится принудительно, и место освобождается.
Я думаю, что на этапе выездной комиссии у энтих долбоёбов случится инфаркт жопы, и проблема будет решена.
ОбсёрноеОбзорное окно — это, блять, лобовое. То, что сверху — это люк, всё правильно ты сказал, Юша. Согласна с твоим мнением: совершенно бесполезная херня. В отличие от подогрева руля, который лично для меня является очень важной опцией. Руки сильно мёрзнут, особенно, в холодное время года.А что до цвета машины — это вообще распоследнее дело. Это когда всё остальное уже выбрано, можно подумать над цветом. Если, конечно, ты покупаешь новую машину в салоне, там предложат несколько цветов из официальной линейки. Покупать же машину по цвету на вторичном рынке — вообще верх глупости.
Недавно моя сестра покупала себе первую в её жизни машину, денег хватило только на подержанную, но весьма неплохую. Пришлось взять цвета, как сказали в салоне, «кофе с молоком», а я сразу назвала какашечным. Сестра не обиделась, иногда называет машину какашечкой. Главное, что ездит хорошо, предыдущий хозяин эксплуатировал аккуратно. Заработает на новую — будет выбирать цвет.
Про святость попадьи отдельно хочу отметить. Так усиленно она её изображает, что хоть святых выноси)))) Вот, например, святость свою и мужа-попа тыкает аки селёдку в морду, в лицо совершенно незнакомой авторши прушки под произведением на совершенно не религиозную тему.
«Священническое служение — апостольское. Мой муж — иерей. Я не мыслю своего существования без исповеди и причастия тела Христова»
archive.ph/AirFw
Кто тебя спрашивал? Кому нахуй всрался твой убогий муж и твоя убогая жизнь в роли прицерковной побирушки? Кому вообще интересно, сколько кагору ты выпила и сколько просвирок сожрала?
Товарищ Шрайбикус прекрасно раскатал темофеиху после очередных её русофобных корч, вылившихся на срушку потоками кое-как срифмованного дерьма:
«Кто есть, например, простой алтарник, пономарь или дьячок по сравнению с тем же митрополитом? Самый настоящий пролетарий религиозного труда»
archive.ph/MMCkK
Как говорится, можно вывести бабушку из деревни...
сменнаяговорящая голова из телевизора. Пропагандонская, разумеется. Я даже знаю, кто такие Моргенштерн, Даня Милохин и Инна Тлиашинова, и знаю всё это я против своей воли. Не советую гуглить, особенно последнее имя.Но я вообще в принципе дохуя чего знаю, ибо не сижу в вакууме и много где бываю в энторнетах, кроме срушки и ютуба. Ещё книжки читаю, бумажные, по старинке, подкасты всякие слушаю по дороге на работу, а подружки мне мемасики свежие скидывают, чтоб я, так сказать, в курсе была. Новая смешная картинка в телегу посреди напряженного рабочего дня – это часто как глоток свежего воздуха. Мемы иногда появляются даже в моих рабочих чатах (орём всем офисом). И стали даже уже появляться должности штатных мемологов: archive.ph/MfQ1d
Мир – он намного больше, интересней и разнообразней остопиздевшей кравчуковской помойки, а тилевизер – давно уже не зло, а весьма полезная в хозяйстве вещь. Я по нему сериальчики пырю всякие, а еще очень удобно большой и широкий тилевизер использовать как экран камплюхтатора, лёжа на диване. Тупая нотаха просто путает слова «телевизор» (в смысле бытового прибора) и «телевидение». А это – две большие разницы)))
«Нотаха – она такая и есть, такой и была всегда – постоянно ноющей чушкой, обернутой в придверный коврик» — максимально точная характеристика изысканного и стильного прикида българской побирушки.
Точняк, придверный коврик. Полупердяйки с облезыми мехуями подвальных крыс такого покроя и такой фурнитуры в России носили в начале нулевых. Вот примерное фото из гугола.
Говорят, что мода циклична, но я всё-таки очень надеюсь, что вся та хуйня, которую мы надевали на себя в нулевых, никогда не вернётся. Начиная от стринго-джинсов с нижайшей посадкой, на уровне роста лобковых волос, и заканчивая вот такими вот облезлыми мехуями, в которые до сих пор кутается недопопадья.
Ничего не имею против
пластмассовыхискусственных шуб, у меня в гардеробе их три, весьма удобно для вечного питерского межсезонья. Экомех, как говорят миллениалы. Весь вопрос в том, что это за мех и что из него сшито)))Вот такое мне нравится, у меня есть похожая, только нежно-зелёная. Щас модно, а через пару сезонов – выкинуть не жалко.
Это я к тому, что гардероб българки, как и её мозги, отстал от современности далеко и безнадёжно. Баушка с поленом, конечно, старалась специально для нас, наряжалась, но получилось, как всегда…
«Портрет не парадный. 06.12. 2023г. 12 часов дня. Отпела 2,5 часа, малость устала. Это спецом для скотного двора, которому никак неймётся»
Молодец, попадья, хвалю. Возьми с полки пирожок, откуси, положи обратно. Правильный пример подаёшь своим заклятым подружкам – хуйсельниковой и вшивой. Теперь их очередь явить свой настоящий облик, даже не обязательно у тарантаса, и не обязательно лучший придверный коврик вокруг тухеса обматывать. Мы ждём.
Про «массовый подгон аналитики» — тоже зело смешняво. Судя по копипастам из Яндекс-Дзена, которые регулярно появляются в лытературном блевничке баушки с поленом, самая
пиздатаяобъективная аналитика у нас находится только там. Где-то между рекламой о том, как «всего одна ложка соды…» и рилсами с недавно завирусившимся танцующим волком.Насчёт провианта. Рядом с моей парадной, прямо дверь в дверь, находится обожаемый мною «Вкусвилл». Кто знает – тот знает. Щас вот как раз поедаю манго оттуда, охренительное манго, размером с голову пионэра, сладкое как пипец. Как в Египте, только рядом с домом.
И, кстати, макароны не отливают. В промышленных масштабах их изготавливают методом, который я бы, как инженер, назвала экструзией.
В общем, правильно българку турнули с русского ресурса Литрес. Нехуй этой русофобствующей жабе пользоваться возможностями, которые даёт литресовский самиздат.
А насчёт того, что мы не знаем своих предков – я бы поспорила. Я своих знаю прекрасно, вот пруф:
))))))))