Охренительная фантазия. Все герои настолько выпукло и живо описаны, что встают перед внутренним читательским взором как живые. Даже запахи ощущаются: от поленной попадьи несёт дешевой сливовицей, от четырёхухой вши — тухлыми бурекасами, от липоца, как всегда, говном.
На самом деле, человек столько парфюма не надо… Но я не совсем человек, а отчасти самый настоящий Ангел (так муж говорит, я ему верю), так что мне можно :)))
Мечта! Я в белорусский санаторий поэтому хочу уехать на недельку. А ещё потому, что оченно заипалась на работе… Потому что дачи у меня нет, а живу я щас в самом настоящем городском человейнике, под окнами — большой проспект, во дворах не протолкнуться. А хочется в глушь…
Пожалуй, я созрела до внедорожника. Следующую машину куплю шота типа ББД. Это как БЧД (большой черный джип), только белый. Потому что люблю белый цвет.
А ты, Юм Адонаич, молодец. Водительская взаимопомощь — это та неименная вещь, которая делает этот мир не таким уж невыносимым.
Привет, Лиза :) Я поперёк батьки в пекло Юма Адонаича в каменты, но не могу не ответить на твоё предположение твёрдо и однозначно: вшивая не устыдится.
Потому что подоспела ей на помощь тяжёлая артиллерия в виде липоцевой сраки, которую он нам тут грозится всем показать:
«Какое их собачье дело до чужих фотографий, какому бы возрасту они ни соответствовали? Я, если захочу, вообще размещу своё младенческое фото с голой попой кверху (если администрация сайта не будет против). С попой же — не с писей — пОпы у всех одинаковые, только толщиной различаются! Хотя и с писей было бы ничего страшного: я же не обрезан (советские порядки) — стало быть, вид привычный»
Кто про что, а деменциарный лупоц, как всегда, свёл всё к жопе и к хую. Необрезанному своему корнишону. Мда. И это вот литературный сайт! Как там? — Самый крупный портал русскоязычной поэзии?
Ну вот, не стесняется человек своего настоящего лица. Не натягивает с помощью виртуальной подругиискусственного интеллекта простенького сайта свою рожу на чужие головы. Нашей бабушке так понравилось омолаживаться таким образом, что она аж все фотки в одноподгузниках заменила на нейросетевые картинки.
Однако, если на срушке мы её прижучили за враньё и воровство чужих изображений, то в одногоршечниках никто хайфицкую макаку по голове поленом не огреет, поэтому она выдаёт вот такие комментарии:
Фотограф, вы только подумайте! Это не корявый фотошоп, слепленный на фотолабе — это фотограф делал! Старушка совсем заплутала в своих фантазиях, и перестаёт отличать реальность о вымысла.
Про сынулю по-прежнему ни слова. Опасно про сынулю что-то пиздеть, потому что зоркие глаза домиковцев видят всё, а острые языки уже изрезали вшивую тушку «без ножа». Может быть, про мужа (спойлер: тоже выдуманного) пиздеть безопасней?
Внимание, вопрос: о каких «мальчишках на фронте» вы там с воображаемым супругом молитесь, когда у вас свой есть, самый настоящий, подготовленный боец самой доблестной в мире обосравшейся от «дикарей» израильской армии?
Эй, срушные кагальцы, вы там как? Долбоёбами обдристаннымм себя не ощущаете ещё? Столько лет вас водит за нос старая одинокая злобная карга… Буквально, ссыт в глаза и срёт в рты. Неужели вранье про вшивую семью, которой у неё никогда не было, ещё не достаточно прозрачно?
Прекрасный разбор, коллега. Я не успела сделать свой, только примеривалась, а ты уже. Рукоплещу с восторгом, в очередной раз недопопадья вывалила наизнанку своё гнилое нутро, а ты искусно подсветил фонариком особенно вонючие места.
Про зависть – максимально ржачно. Конечно, например, молодая и красивая я, живущая в одном из красивейших городов мира, имеющая прекрасное образование и востребованную, хорошо оплачиваемую профессию (которая меня кормит уже лет двадцать, кстати), повидавшая мир, — я безусловно завидую побирушке-българке, прозябающей при церкви, и одинокой хайфицкой кассирше из марокканского общежития. Это видно невооружённым взглядом, можно даже в мой инстаграм не ходить (ниже будет понятно, как его найти). Там всего лишь немножко путешествий, материальных ништяков типа личного автомобиля, котиков-собачек и прочей красоты… Ах, да. Ещё и духов.
Я парфманьячка со стажем, если ты не знал, Юша. Ты очень хорошо разбираешься в шансоне, а я очень хорошо разбираюсь в парфюмерии. Это одно из моих хобби, в котором я, как обычно, пытаюсь дойти до самой сути.
Поэтому я верещала, когда прочитала у темофеихи следующее: «но зато у меня есть шесть или семь (не пойду наверх считать)флаконов духов от Герлен, Шанель, Мадемуазель Арден и ещё не помню»archive.ph/p2VSn
Ну, во-первых, не Мадемуазель Арден, а Элизабет Арден (Elisabeth Arden) – это название марки парфюмерии, весьма неплохой за свои деньги масс-маркет. Например, вот Blue Grass (фото – моё, флакон тоже мой, это скрин из моего запрещённограмма).
Стоит долларов двадцать, пахнет раз в десять дороже. Говорят, покойная королева бриташки ими пользовалась, и я её понимаю.
А во-вторых, есть парфюм Коко Мадемуазель Шанель, в двухтысячных им пахла вся Москва.
Что касается шонэлей, то их у меня всего три. Специально достала из шкафа и вытащила:
Пятёрочка – в виде винтажной туалетки, сохранность идеальная, шлейф километровый. Шанель, Диор, Ланком, Герлен и т.д. – это уже люкс. То есть, ценовая категория повыше, чем масс-маркет. Но не предел мечтаний парфманьяков, не предел. Про всратую нишу (нишевая парфюмерия – это ценовая категория от «дорахо» до «скока-скока блять???» и на любителя) сегодня рассказывать не буду, расскажу про свои гуерлейны.
Опять фото из моего запрещеннограмма, а на фотке представлены:
1 и 2. Шалимар, великий и ужасный, в классической версии и в виде фланкера Parfum Initial (ирисовая карамель, редкость-снятость, поэтому я захомячила аж три флакона, для фото взяла один).
3. Самсара, которая некоторым пахнет кровью, а по мне — обволакивающий сандал со специями.
4. Аква Аллегория Херба Фреска — это шоб летом обливаться и пахнуть как мохито.
5. Не менее великая, аж на 6 лет старше Шалимара (ибо придумана в 1919) Мицуко*, в виде винтажной, отличной сохранности туалетки для японского рынка.
6. Incolence в формате EDP, которая отличается от EDT.
7. Маленькое черное платье в виде фланкера Black Perfecto Florale.
Книжку, кстати, я читала в самолете Спб-Стамбул, а в Стамбуле отдала её подружке, которая там живёт и очень соскучилась по русским буквам. Специфическое чтиво для парфманьяков, история парфюмерного дома.
Про каждый из своих флаконов могу рассказать, как, когда и каким образом приобрела, и почему именно его включила в свою коллекцию. Есть у меня в парфюмерном шкафу и другие интересные штуки, которые тоже щас либо не найти, либо стоят адских денег. Любимый парфюм Анджелины Джоли, который снят с производства — Bvlgary Black, духи, которыми пахли Лиля Брик и Майя Плисецкая — Bandit Robert Piguet. Это ниибаццо шедевр!
Две полки в шкафу, короче. Останавливаться пока не собираюсь, очень нужна Тосканская кожа от Тома нашего пресвятого Форда и оружие массового поражения — Бакелитовая Ночь Наоми Гудсир. И от Сорчинелли кое-что… Ой, блять. Надо мужа озадачить, а то он явно не знает, чего мне на НГ подарить. А то он пошёл в Летуаль Латтафу нюхать в отчаянии…
Ах, да. Шкаф парфманьячки выглядит так:
Как всякая поехавшая кукухой коллекционерка, я могу долго вещать про каждый экспонат в коллекции, поэтому пока что фонтан затыкаю.
(*) — про Мицуко не могу не упомянуть хрестоматийное: «Герлэн, Шанель номер пять, Мицуко, Нарсис Нуар, вечерние платья, платья коктейль…»
Нарсис Нуар — это вот:
В моей коллекции нет, потому что мне не зашёл аромат. Красивый, но не моё.
Нашелся сыначка-карзиначка вшивой членки. Он не пополнил ряды цахала, как военнообязанный, и не пошёл с ружжом защищать родену от «дикарей», которых израиловка гонит «метлой поганою на юг», Мойша сидит рядом с мамочкой и фтыкает в «мертвый ящик под названьем компьютер». Комментирует то, что вшивая нечитает в Домике.
В общем, сынуля ведет себя совершенно так, как и положено воображаемому другу. Никто его не видит — а он есть. Но не как суслик, а как продукт бесконечного вранья обожравшейся тухлых бурекасов старухи.
Вот тут, кстати, Ксюшадь рассказывает о том, как израильская армия информирует израильских матерей, отправивших детей на войну, о том, где находится сын/дочь и как они живы-здоровы, если что:
(про саму Ксюшадь, как и про Прилепина — можно потом обсудить, это просто видео с нужным таймкодом для примера)
Если уплывет — то мотать до 43:03.
Воображаемость вшиво-сыначки становится всё более очевидной...
А ещё, непочитав Домик (потому что опять «прислали ссылочку по интернету»), вшивая вызвала на подмогу одного и коллективных срушно-кагальских клонов аллу пихоркину и начала усиленно зализывать свою рваную жопу.
Обрати внимание, Юм Адонаич, после твоего разоблачения, показания поменялись.
Было: «Моя виртуальная подруга, овладев этим мастерством, создала настоящую фотогалерею своих друзей и меня, в том числе»
Стало: «Моя подруга увлеклась этим занятием — созданием роликов и фоток, используя нейросеть»
Трудно вилять толстым тухесом, когда прижали к стенке, да, вшивая? И хоть ты пишешь, что тебе «абсолютно начхать, что данную даму и еще кого-то там из ее окружения раздражают эти образы в аватарах», твои последний простыни на срушке говорят об обратном. И я не «данная дама», меня зовут Ната Кери, для тебя, гнида, Наталья Сергеевна.
Удивительно, какую маленькую посирушку по поводу аж целого палестинско-израильского конфликта выдал наш унылый канадский утырок. Всего-то двенадцать строк. Обычно он пишет куда более пространные простыни. Видимо, недостаточно больно пинала его вшивая по вялой жопе.
Разобрать хотела ещё в две недели назад, да не было времени. Товарищу Питону — респект и уважуха.
Только не говорите липоцу, почему станция Московского Метрополитена Комсомольская так называется. Я как раз недавно там была, друзья меня провожали на поезд, и мы вспоминали историю нашей страны и славные трудовые подвиги советского народа.
А я вот ни разу не была в санаториях, хотя мне очень хочется. Здоровое питание, тишина, процедурки там всякие, минимум контактов с людьми. И никакой алкашки! Я бы там спала и читала бы только, спала и читала. Щетаю, что санаторий в белорусской глуши намного круче какого-нибудь Барсело Баваро 5 звёзд, потому что в первом я не была, а во втором — не спала почти, и не читала. Только валялась на пляже, посасывая пина-коладу, а вечерами отжигала в баре. Тратила здоровье, вместо того, чтобы его восстанавливать. От дуро же была!
Над херней в белом костюме ржанула. Вообще не ты, никак не сочетается это тело, этот костюм и эти патлы с твоим лицом. (Хоспади, как хорошо, что мой муж брутально бреется налысо) Выкинь каку, короче, и больше не трогай. Фотолаб — он для боящихся действительности несчастных жалких врушек, типа вшивой.
Но давай будем объективными. Мы все стареем, рано или поздно, несмотря на всё моё ведьмачество и регулярные ванны из крови иудейских младенцев, я тоже увижу в зеркале бабушку. Весь вопрос в том, какую бабушку я там увижу: добрую, хорошую, прожившую достойную жизнь и уважаемую всеми, как, например, Валентина, или страшную, злобную каргу с отчётливым алкогольным габитусом, как, например, недопопадья. Как говорила Габриэль Шанель, до тридцати лет человек имеет лицо, которое дала ему природа, а после тридцати — то, которое он заслужил.
Поэтому то, что я имею в свои сорок вот такое лиц (без макияжа и фильтров)
— это исключительно моя заслуга. Несмотря на всё то огромное количество говна, которое мне пришлось сожрать, и не на самый здоровый образ жизни, особенно в предыдущем браке. На лбу, кстати, видны морщинки. Они в принципе у меня уже есть, и я ничего с ними не делаю. Это мои морщинки, каждая что-то означает.
Божечки-кошечки, какая же идиотка. Хоть бы попыталась соврать правдоподобно.
На каждом изображении, полученном с сайта Рhotolab стоит ватермарка. Для тупых срушных кагальцев поясняю, что ватермарка — это вот:
На просторах этих ваших энторнетов существуют сайты, на которых ватермарку можно убрать. Нужно было сначала прогнать полученное с фотолаба изображение через этот фильтр, а потом уже самозабвенно пиздеть про какую-то там подругу, которая, «овладев этим мастерством, создала настоящую фотогалерею своих друзей и меня, в том числе». Какое там мастерство, загрузить фотку на сайт, выбрать шаблон — и подождать 15 сек, пока генерится изображение?
Похоже, вшивая настолько тупая, что даже простенький интерфейс фотолаба ставит ее в тупик. Её куриных мозгов хватает только на примитвный движок срушки и прушки. Это еще одна причина, почему она никогда не сунется в Домик: здесь публикации надо оформлять. Как в старом добром ЖЖ, у меня аж олдскулы свело, когда я в первый раз здесь нажала кнопачьку «создать запись».
Вообще-то, до появления ИИ, который умеет обрабатывать любые фото, а еще умеет генерить картинки по описанию пользователей (я как-то игралась с одним сайтом, правда, англоязычным, — это было забавно, он мне по запросу несколько вариантов аглицкой королевы с яблоком изобразил, некоторые криповые, некоторые милые), и даже до появления всяких там инстаграммных фильтров, которые меняют черты лица, существовал пресвятой фотошоп. Это я вшивой поясняю, если что. И обработка фотографий в нем всегда было делом долгим и хорошо оплачиваемым. А тут «виртуальная подружка» вшивой налепила ей кучу разных картинок, не имеющих ничего общего с действительностью.
Это как если бы глипоц купил бы на свой ДыР какой-нибудь тортик, и всем рассказывал, что это он сам его испёк. Не отклеив даже предварительно этикетку с ценой, составом и сроком годности.
Что с когнитивными способностями этих людей, Юм Адонаевич? С каждым месяцем все хуже и хуже. Все тупее и очевидней вранье. Скоро настолько деменциируют, что начнут говно по стенам своих убогих комнатенок размазывать, а не только по срушке.
И до сих пор висит в воздухе вопрос про сыначку-карзиначку вшивой. На прушке она каждый день ведет виртуальную войну с противниками цахала, а как насчёт подсобить обороне родной израиловки, выделив ей реальный мясной ресурс в виде по-любому военнообязанного сына? Карочи, где рассказы о доблестных подвигах вшивого отродья на благо родной земли обетованной (отжатой у палестинцев, напоминаю)?
Как липоц собирал поздравляшки на свой дыр, но так и не собрал.
Как известно, чтобы сподручнее было лизать жопы срушным авторам и выклянчивать ответные жОПания, глипоц завел себе какой-то аналоговый (бумажный, в смысле) «кондуит», куда записывает дни рождения всех, кто попадётся, чтобы поздравлять с чисто жыдовским расчётом на ответные поздравления.
Только канадский утырок, как всегда, не знает значения слов, которые использует. Вот и кондуит – это не записная книжка, а штрафной журнал (от французского слова conduite – поведение), куда записывались проступки учащихся. Кондуиты использовались в Российской Империи в разных учебных заведениях, в гимназиях, в кадетских корпусах, и т.д. Есть ещё узкоспециальный вариант значения этого слова, медицинский: операция на кишечнике по созданию искусственно сформированного мочевого пузыря, но мы, так уж и быть, не будем препарировать гнилые кишки глипоца. И так воняет безмерно, зачем же его ещё, как метко говорят хирурги, открывать. Брюшину вскрывать, евпочя)))
Так вот. Аккурат перед унылым днём своего бесполезного появления на свет, онтарийский бобёр активизирует усилия по написанию поздравительных (а если не с чем поздравлять – просто жополизных) рецензий. Потратив десять минут своего времени, я собрала следующую статистику грининого жоповылизывания и клянченья рецух. Вот табличка:
Мдааа, небогато. Никто из перечисленных авторов сам, по доброй воле, не пришёл поздравить ущербного, а половина – вообще проигнорировали. Те, кто пришли с дежурными словами поздравления – пришли после того, как липоц попрыгал у них на странице «А я! А я! А мне!!! А у меня ДР!!! Ну поздравьте меня пожалуйстаааа…»
Максимально унизительно. Половина (если не считать Татьяну Демидову, о которой я скажу чуть ниже) тупо забили на глипоца большой и толстый хуй. И молодцы. Впрочем, к тем, кто подаёт срушному парии из жалости, у меня тоже нет вопросов. Им пустячок, а дедушке приятно.
Что же касается Татьяны, то оборзевший глипоц не теряет надежды превратить ее в говно и сделать частью срушного кагала. «Что же ты меня не поздравила с юбилеем? Ведь совсем недавно обменивались соответствующими датами. Ладно бы давно — можно было успеть позабыть. Но сейчас...» — ноет обиженный до глубины прямой кишки липоц. Ноет – и требует поздравлялку! archive.ph/MTY30
Очень жаль, что Татьяна прогибается под уродца: archive.ph/uHLw8
Потратив ещё пять минут, я полистала полученные глипоцем рецухи, чтобы выяснить, кто ещё пришел поздравить уебана с его унылым ДР. Вот кого насчитала:
1. хуйсельникова – внезапно вспомнила и добавила в замечания к рецензии, отдельно поздравить не пришла
2. хрюллерсон – но тут понятно, язык липоца давно из ее жопы не вылезает
3. Юрий Вешитнок – аж стихуй написал, ХЗ, кто это, страница уж больно похожа на «клономаньячную» — по версии вшивой члены
4. Ирина Тульская – страница закрыта
5. Леди Лара – добавила поздравление в конце рецензии
6. Шавкат Султанов
7. вшивая членка, кака бычна, не стала тратить много слов, и даже никакого стихуя лепшему корешу не посвятила. Ибо жадная жыдовка )))))
8. римская – расщедрилась на стихуй и символьный букетик, скопипизженный из вконтакта времен стены
9. Марина Юрченко Виноградова – отработала зализанный свой анус, молодец
10. Яна Любичева
11. Наталия Лебедева-Андросова – тоже цвяточек вставила. Боже, какой кринж!
И всё. Неизвестно, где еще по стихушке прыгал липоц, выклянчивая поздравлялки, — потому что просмотреть, где и кому он пишет замечания под рецензиями технически невозможно. Ну, и в т.н. «личке» тоже наверняка напрашивался, вот и пришли какие-то ноунеймы неизвестные доселе авторы.
А ещё в ответах на рецензии глипоц не раз и не два пишет, что сегодня он едет аж в настоящий рэсторан аж в самом Торонто. Аж на бранч, т.е. на приём пищи между завтраком и обедом. В первой половине дня, если точнее. При этом, липоц собирался еще бухнуть – самое же подходящее время!
Аналог бранча в российских ресторанах, если что – это бизнес-ланч. Или комплексный обед. Ограниченное меню, ограниченное время. Бюджетный вариант, то есть.
Понимаешь, Юша, почему я кричу чаечкой над липоцевскими выпендриваниями?
Не хватает у липоца на нормальный праздничный ужин в ресторане даже в свой день рождения. Но мы не будем ему рассказывать, что обычные граждане РФ даже со скромными доходами давно уже перестали считать поход в ресторан роскошью. Особенно – жители столиц. Мы, питерские, вообще избалованы хорошим и недорогим общепитом, поэтому у нас тут есть ряд заведений, куда и правда сложновато попасть. В смысле, столик надо бронировать за неделю-две, потому что желающих много.
Но даже в какой-нибудь хитровыебанный распиаренный Birch с ебанической авторской кухней можно прийти наугад – и отлично пообедать или поужинать без брони.
Согласна с Вами, многоуважаемый Юм Адонаевич. Болгарка не на шутку влюблена в русского поэта Дмитрия Мальянца.
Но я решительно не успеваю читать весь тот бред, который она многобуквенно выливает на срушку и прушку. Да и нечего там читать, всё одно и то же: вертухаи, палачи, ненависть к СССР и лично к тов. Сталину, все вокруг уроды, одна она умная в белом пальте стоит красивая.
Однако, модераторы литреса (это сервис для бесплатной вёрстки и публикации электронных книг) недавно пнули визгливую УШМ по русофобской заднице:
«Уважаемый автор! Мы не можем опубликовать книгу с фрагментом „Да, я недовольна качеством людей на Родине, где за лайк в интернете и за слово «мир» сажают в тюрьму на безумные сроки“. Это может быть расценено как клевета. Просим удалить фрагмент.»
«Здравствуйте! Вы сами знаете, что я написала истинную правду, от которой никогда не откажусь, чем бы мне это ни грозило, ради публикации, даже если бы мне была предложена вся слава мира. Стало быть, не суждено мне издаваться на Родине при режиме КГБшного плешивца, как задолго до того из-за красного переворота пострадали мои предки. Если бы люди говорили, не пряча истины в междометиях, ничего подобного со страной не случилось бы, а отвечать перед Богом придётся всем молчаливым и толерантным без исключения — и барам, и холопам.»
Афедрон темофеихи 16.11.2023 10:19 Заявить о нарушении
Я орала. Я выла белугой! Модераторы литреса, конечно, святые люди. Столько говна метроманского приходится перечитывать. Это же не срушка с вшиво-жидовской коалицей фашистов-русофобов.
Надеюсь, недопопадью пнут нахуй. Я бы пнула)
Я публиковала кое-что на литресе, и общалась с тамошними сотрудниками. Антироссийская хуйня там не прокатит.
Сделать на даче кормушку и убежище для котеек — это очень хорошо, это настоящий человеческий поступок. Заботиться не только о своих, но? по мере возможности? о бездомных — это маркер хорошего человека. Напомню, шо недопопадья о своей собаке не заботится, ибо не стерилизует. Главное, чтобы полы не пачкала, а что болеть будет — похуй.
А насчёт старшей дочери — так там вообще какой-то пиздец. Вот тут, в самом начале archive.ph/JozEO болгарка описывает, как лупила трёхмесячного ребенка по жопе. Докторица, мол, подсказала.
Я охуела и до сих пор не могу выхуеть: как можно грудничка бить?
Кажется, теперь понятно, почему старшая от мамки сбежала с свинью в виде черных риелторов подложила.
Я тя абажаю, Гут))) Выпила бы за твоё здоровье и молока, и пива (только по отдельности, не в один день).
Ой блин чего вспомнила. Как-то давно, лет десять назад, была у меня в гостях дальняя-дальняя родственница из Канады. Сама русская, переехала туда подростком. И прынца своего канадского тоже привезла, Питер ему показать. Довольно милая парочка, воспитанные, приятные в общении люди.
И етот вот настоящий канадец (а не как липоц, евпочя) придумал угостить нас после кваса национальным канадским прохладительным напитком. Который делается из смеси светлого пива и кока-колы. И льда, конечно же. Даже название какое-то у этого пойла есть, но не колавайцен, как мне услужливо подсказал гугол. Я забыла, короче.
Я понимаю, что русский квас — это весьма странная штука для всяких немцов этих аглицких… Но чтобы так зверски отомстить за него — этого я не ожидала.
До сих пор помню ощущение культурного шока. Такого со мной не было даже тогда, когда я узнала расово верный рецепт столетних яиц, популярного в Азии деликатеса.
Все, кому надо читать наши статьи здесь — читают. И все, кому не надо — тоже. Свободный микрофон, Юм Адонаевич, великая вещь! Приходить может кто угодно, и сказать тоже что угодно. Идеальный фильтр от трусов.
Вот, например, вшивая членка везде орёт о своей честности и принципиальности, и о том, что якобы говорит всем правду в глаза и вообще самая честная на деревне шлюха после пяти абортов, однако, на прозярии ведёт себя как самое ссыкливое ссыкло всех времен и народов.
Носится по прушке как липоц после скипидарной клизмы, ищет онтесемитов и прочих фофыстов, чтобы обличать и клеймить, а как сталкивается — даже не с отпором, нет — с сухим и объективным языком статистики без оценочных суждений, так сразу прячет голову в жопу: archive.ph/d7zje
«Влазы „дамы“ я буду пресекать по мере их возникновения» — верещит вшивая, не в силах отлипнуть от «мертвого ящика под названьем компьютер», а то вдруг Вилора Чамвел ещё что-то напишет. Что разобьёт идеальную картинку мирных и никому никогда ни за что не делающих зла евреев жидов.
А потом, подобно облегчившемуся себе же в рот липоцу, радостно сообщает, как она снова всех подебила и какая она одна умница в белом пальто стоит красивая: «Не адекватные тоже приходят. Но я с ними не церемонюсь. Второй раз они приходить не рискуют»
Не «не рискуют», тля ты обоссаная, а брезгуют. Смысл трать даже пару слов на такое жалкое и вечно всего ссущее уёбище, как ты, которое не выдерживает вообще никакой полемики, никакого спора, даже самого нейтрального, даже доброжелательного.
Как хорошо, что на срушке и прушке есть кнопачька «удалить», можно сразу же трясущимися от ужаса разоблачения артритными лапками снести всё лишнее, оставив только вшиволенкину беспримерную злобу и разжигание ненависти по национальному признаку (Ст. 282 УК Рф).
А вот здесь archive.ph/QXeQ3 наша «никогда ничего не удалявшая» клиторальная лиственница анальная девственница без палева рассказывает, как стать стукачом, т.е. превратиться в срушного кагальца. И быть зацелованным в жопу самим липоцем!
«Выкидывайте таких гостей со страницы, как насекомых и жалуйтесь на них в модерацию.»
Ох, знаю я еще одну фриковатую багиню, которая называла всех насикомыми до того, как это стало мейнстримом…
А липоц, между прочим, совсем ополоумел. Если вшивая у нас фестивалит на прушке (там она ещё не очень известна как подлейшее и злобнейшее ебанько), то канадский бобёр продолжает нести шизу на срушке. Например, такую откровенную дезу пытается распространить:
«Хотя в России делать хорошую мину при плохой игре всё труднее. Уже докатились до многотысячных антисемитских митингов в Москве и Питере. А полиция только смотрит вместо того, чтобы брандспойтами разогнать. Что дальше? Синагоги будут сжигать и орать, что так повелел Аллах, и на улицах на людей нападать?»
Я аж взревела, когда это прочитала. Написала московской подружке:
Потом, конечно, скинула ей скрин рецухи липоца, не мне ж одной орать подобно этому суслику:
Потеряв возможность срать Валентине в личку со своей основной страницы, он продолжает срать со страницы клона. С той, на которую складывает всякое удалённое мудераторами срушки говно и надеется, что не заметят.
До чего же трусливая мразь это канадский выпердыш.
А ты, Юм Адонаич, молодец. Водительская взаимопомощь — это та неименная вещь, которая делает этот мир не таким уж невыносимым.
Но зима красиииивая в этом году. Люблю такое.
батьки в пеклоЮма Адонаича в каменты, но не могу не ответить на твоё предположение твёрдо и однозначно: вшивая не устыдится.Потому что подоспела ей на помощь тяжёлая артиллерия в виде липоцевой сраки, которую он нам тут грозится всем показать:
«Какое их собачье дело до чужих фотографий, какому бы возрасту они ни соответствовали? Я, если захочу, вообще размещу своё младенческое фото с голой попой кверху (если администрация сайта не будет против). С попой же — не с писей — пОпы у всех одинаковые, только толщиной различаются! Хотя и с писей было бы ничего страшного: я же не обрезан (советские порядки) — стало быть, вид привычный»
archive.ph/D0plH
Кто про что, а деменциарный лупоц, как всегда, свёл всё к жопе и к хую. Необрезанному своему корнишону. Мда. И это вот литературный сайт! Как там? — Самый крупный портал русскоязычной поэзии?
виртуальной подругиискусственного интеллектапростенького сайта свою рожу на чужие головы. Нашей бабушке так понравилось омолаживаться таким образом, что она аж все фотки в одноподгузниках заменила на нейросетевые картинки.Однако, если на срушке мы её прижучили за враньё и воровство чужих изображений, то в одногоршечниках никто хайфицкую макаку по голове поленом не огреет, поэтому она выдаёт вот такие комментарии:
Фотограф, вы только подумайте! Это не корявый фотошоп, слепленный на фотолабе — это фотограф делал! Старушка совсем заплутала в своих фантазиях, и перестаёт отличать реальность о вымысла.
Про сынулю по-прежнему ни слова. Опасно про сынулю что-то пиздеть, потому что зоркие глаза домиковцев видят всё, а острые языки уже изрезали вшивую тушку «без ножа». Может быть, про мужа (спойлер: тоже выдуманного) пиздеть безопасней?
«Мы тоже любили с мужем поржать, он приходил с работы, садился за стол и требовал, чтобы я напротив садилась ( совсем, как у моих мамы с папой), мы обсуждали события дня и смеялись. Сейчас не до смеха, правда, у всех знакомых и родни — кто-то воюет, кто-то ранен, кто-то пропал, кто-то в плену до сих пор. Сейчас эти события обсуждаем, а я, хоть и не умею, молюсь в душе о наших мальчишках на фронте» © вшивая израильтянка
Внимание, вопрос: о каких «мальчишках на фронте» вы там с
воображаемымсупругом молитесь, когда у вас свой есть, самый настоящий, подготовленный боец самой доблестной в миреобосравшейся от «дикарей»израильской армии?Эй, срушные кагальцы, вы там как? Долбоёбами обдристаннымм себя не ощущаете ещё? Столько лет вас водит за нос старая одинокая злобная карга… Буквально, ссыт в глаза и срёт в рты. Неужели вранье про вшивую семью, которой у неё никогда не было, ещё не достаточно прозрачно?
Про зависть – максимально ржачно. Конечно, например, молодая и красивая я, живущая в одном из красивейших городов мира, имеющая прекрасное образование и востребованную, хорошо оплачиваемую профессию (которая меня кормит уже лет двадцать, кстати), повидавшая мир, — я безусловно завидую побирушке-българке, прозябающей при церкви, и одинокой хайфицкой кассирше из марокканского общежития. Это видно невооружённым взглядом, можно даже в мой инстаграм не ходить (ниже будет понятно, как его найти). Там всего лишь немножко путешествий, материальных ништяков типа личного автомобиля, котиков-собачек и прочей красоты… Ах, да. Ещё и духов.
Я парфманьячка со стажем, если ты не знал, Юша. Ты очень хорошо разбираешься в шансоне, а я очень хорошо разбираюсь в парфюмерии. Это одно из моих хобби, в котором я, как обычно, пытаюсь дойти до самой сути.
Поэтому я верещала, когда прочитала у темофеихи следующее: «но зато у меня есть шесть или семь (не пойду наверх считать)флаконов духов от Герлен, Шанель, Мадемуазель Арден и ещё не помню» archive.ph/p2VSn
Ну, во-первых, не Мадемуазель Арден, а Элизабет Арден (Elisabeth Arden) – это название марки парфюмерии, весьма неплохой за свои деньги масс-маркет. Например, вот Blue Grass (фото – моё, флакон тоже мой, это скрин из моего запрещённограмма).
Стоит долларов двадцать, пахнет раз в десять дороже. Говорят, покойная королева бриташки ими пользовалась, и я её понимаю.
А во-вторых, есть парфюм Коко Мадемуазель Шанель, в двухтысячных им пахла вся Москва.
Что касается шонэлей, то их у меня всего три. Специально достала из шкафа и вытащила:
Пятёрочка – в виде винтажной туалетки, сохранность идеальная, шлейф километровый. Шанель, Диор, Ланком, Герлен и т.д. – это уже люкс. То есть, ценовая категория повыше, чем масс-маркет. Но не предел мечтаний парфманьяков, не предел. Про всратую нишу (нишевая парфюмерия – это ценовая категория от «дорахо» до «скока-скока блять???» и на любителя) сегодня рассказывать не буду, расскажу про свои гуерлейны.
Опять фото из моего запрещеннограмма, а на фотке представлены:
1 и 2. Шалимар, великий и ужасный, в классической версии и в виде фланкера Parfum Initial (ирисовая карамель, редкость-снятость, поэтому я захомячила аж три флакона, для фото взяла один).
3. Самсара, которая некоторым пахнет кровью, а по мне — обволакивающий сандал со специями.
4. Аква Аллегория Херба Фреска — это шоб летом обливаться и пахнуть как мохито.
5. Не менее великая, аж на 6 лет старше Шалимара (ибо придумана в 1919) Мицуко*, в виде винтажной, отличной сохранности туалетки для японского рынка.
6. Incolence в формате EDP, которая отличается от EDT.
7. Маленькое черное платье в виде фланкера Black Perfecto Florale.
Книжку, кстати, я читала в самолете Спб-Стамбул, а в Стамбуле отдала её подружке, которая там живёт и очень соскучилась по русским буквам. Специфическое чтиво для парфманьяков, история парфюмерного дома.
Про каждый из своих флаконов могу рассказать, как, когда и каким образом приобрела, и почему именно его включила в свою коллекцию. Есть у меня в парфюмерном шкафу и другие интересные штуки, которые тоже щас либо не найти, либо стоят адских денег. Любимый парфюм Анджелины Джоли, который снят с производства — Bvlgary Black, духи, которыми пахли Лиля Брик и Майя Плисецкая — Bandit Robert Piguet. Это ниибаццо шедевр!
Две полки в шкафу, короче. Останавливаться пока не собираюсь, очень нужна Тосканская кожа от Тома нашего пресвятого Форда и оружие массового поражения — Бакелитовая Ночь Наоми Гудсир. И от Сорчинелли кое-что… Ой, блять. Надо мужа озадачить, а то он явно не знает, чего мне на НГ подарить. А то он пошёл в Летуаль Латтафу нюхать в отчаянии…
Ах, да. Шкаф парфманьячки выглядит так:
Как всякая поехавшая кукухой коллекционерка, я могу долго вещать про каждый экспонат в коллекции, поэтому пока что фонтан затыкаю.
(*) — про Мицуко не могу не упомянуть хрестоматийное: «Герлэн, Шанель номер пять, Мицуко, Нарсис Нуар, вечерние платья, платья коктейль…»
Нарсис Нуар — это вот:
В моей коллекции нет, потому что мне не зашёл аромат. Красивый, но не моё.
archive.ph/XmR2z
В общем, сынуля ведет себя совершенно так, как и положено воображаемому другу. Никто его не видит — а он есть. Но не как суслик, а как продукт бесконечного вранья обожравшейся тухлых бурекасов старухи.
Вот тут, кстати, Ксюшадь рассказывает о том, как израильская армия информирует израильских матерей, отправивших детей на войну, о том, где находится сын/дочь и как они живы-здоровы, если что:
(про саму Ксюшадь, как и про Прилепина — можно потом обсудить, это просто видео с нужным таймкодом для примера)
Если уплывет — то мотать до 43:03.
Воображаемость вшиво-сыначки становится всё более очевидной...
А ещё, непочитав Домик (потому что опять «прислали ссылочку по интернету»), вшивая вызвала на подмогу одного и коллективных срушно-кагальских клонов аллу пихоркину и начала усиленно зализывать свою рваную жопу.
archive.ph/KDvfb
Обрати внимание, Юм Адонаич, после твоего разоблачения, показания поменялись.
Было: «Моя виртуальная подруга, овладев этим мастерством, создала настоящую фотогалерею своих друзей и меня, в том числе»
Стало: «Моя подруга увлеклась этим занятием — созданием роликов и фоток, используя нейросеть»
Трудно вилять толстым тухесом, когда прижали к стенке, да, вшивая? И хоть ты пишешь, что тебе «абсолютно начхать, что данную даму и еще кого-то там из ее окружения раздражают эти образы в аватарах», твои последний простыни на срушке говорят об обратном. И я не «данная дама», меня зовут Ната Кери, для тебя, гнида, Наталья Сергеевна.
Разобрать хотела ещё в две недели назад, да не было времени. Товарищу Питону — респект и уважуха.
Только не говорите липоцу, почему станция Московского Метрополитена Комсомольская так называется. Я как раз недавно там была, друзья меня провожали на поезд, и мы вспоминали историю нашей страны и славные трудовые подвиги советского народа.
(Хоспади, как хорошо, что мой муж брутально бреется налысо)Выкинь каку, короче, и больше не трогай. Фотолаб — он для боящихся действительности несчастных жалких врушек, типа вшивой.Но давай будем объективными. Мы все стареем, рано или поздно, несмотря на всё моё ведьмачество
и регулярные ванны из крови иудейских младенцев, я тоже увижу в зеркале бабушку. Весь вопрос в том, какую бабушку я там увижу: добрую, хорошую, прожившую достойную жизнь и уважаемую всеми, как, например, Валентина, или страшную, злобную каргу с отчётливым алкогольным габитусом, как, например, недопопадья. Как говорила Габриэль Шанель, до тридцати лет человек имеет лицо, которое дала ему природа, а после тридцати — то, которое он заслужил.Поэтому то, что я имею в свои сорок вот такое лиц (без макияжа и фильтров)
— это исключительно моя заслуга. Несмотря на всё то огромное количество говна, которое мне пришлось сожрать, и не на самый здоровый образ жизни, особенно в предыдущем браке. На лбу, кстати, видны морщинки. Они в принципе у меня уже есть, и я ничего с ними не делаю. Это мои морщинки, каждая что-то означает.
На каждом изображении, полученном с сайта Рhotolab стоит ватермарка. Для тупых срушных кагальцев поясняю, что ватермарка — это вот:
На просторах этих ваших энторнетов существуют сайты, на которых ватермарку можно убрать. Нужно было сначала прогнать полученное с фотолаба изображение через этот фильтр, а потом уже самозабвенно пиздеть про какую-то там подругу, которая, «овладев этим мастерством, создала настоящую фотогалерею своих друзей и меня, в том числе». Какое там мастерство, загрузить фотку на сайт, выбрать шаблон — и подождать 15 сек, пока генерится изображение?
Похоже, вшивая настолько тупая, что даже простенький интерфейс фотолаба ставит ее в тупик. Её куриных мозгов хватает только на примитвный движок срушки и прушки. Это еще одна причина, почему она никогда не сунется в Домик: здесь публикации надо оформлять. Как в старом добром ЖЖ, у меня аж олдскулы свело, когда я в первый раз здесь нажала кнопачьку «создать запись».
Вообще-то, до появления ИИ, который умеет обрабатывать любые фото, а еще умеет генерить картинки по описанию пользователей (я как-то игралась с одним сайтом, правда, англоязычным, — это было забавно, он мне по запросу несколько вариантов аглицкой королевы с яблоком изобразил, некоторые криповые, некоторые милые), и даже до появления всяких там инстаграммных фильтров, которые меняют черты лица, существовал пресвятой фотошоп. Это я вшивой поясняю, если что. И обработка фотографий в нем всегда было делом долгим и хорошо оплачиваемым. А тут «виртуальная подружка» вшивой налепила ей кучу разных картинок, не имеющих ничего общего с действительностью.
Это как если бы глипоц купил бы на свой ДыР какой-нибудь тортик, и всем рассказывал, что это он сам его испёк. Не отклеив даже предварительно этикетку с ценой, составом и сроком годности.
Что с когнитивными способностями этих людей, Юм Адонаевич? С каждым месяцем все хуже и хуже. Все тупее и очевидней вранье. Скоро настолько деменциируют, что начнут говно по стенам своих убогих комнатенок размазывать, а не только по срушке.
И до сих пор висит в воздухе вопрос про сыначку-карзиначку вшивой. На прушке она каждый день ведет виртуальную войну с противниками цахала, а как насчёт подсобить обороне родной израиловки, выделив ей реальный мясной ресурс в виде по-любому военнообязанного сына? Карочи, где рассказы о доблестных подвигах вшивого отродья на благо родной земли обетованной (отжатой у палестинцев, напоминаю)?
Как известно, чтобы сподручнее было лизать жопы срушным авторам и выклянчивать ответные
жОПания, глипоц завел себе какой-то аналоговый (бумажный, в смысле) «кондуит», куда записывает дни рождения всех, кто попадётся, чтобы поздравлять с чисто жыдовским расчётом на ответные поздравления.Только канадский утырок, как всегда, не знает значения слов, которые использует. Вот и кондуит – это не записная книжка, а штрафной журнал (от французского слова conduite – поведение), куда записывались проступки учащихся. Кондуиты использовались в Российской Империи в разных учебных заведениях, в гимназиях, в кадетских корпусах, и т.д. Есть ещё узкоспециальный вариант значения этого слова, медицинский: операция на кишечнике по созданию искусственно сформированного мочевого пузыря, но мы, так уж и быть, не будем препарировать гнилые кишки глипоца. И так воняет безмерно, зачем же его ещё, как метко говорят хирурги, открывать. Брюшину вскрывать, евпочя)))
Так вот. Аккурат перед унылым днём своего бесполезного появления на свет, онтарийский бобёр активизирует усилия по написанию поздравительных (а если не с чем поздравлять – просто жополизных) рецензий. Потратив десять минут своего времени, я собрала следующую статистику грининого жоповылизывания и клянченья рецух. Вот табличка:
Мдааа, небогато. Никто из перечисленных авторов сам, по доброй воле, не пришёл поздравить ущербного, а половина – вообще проигнорировали. Те, кто пришли с дежурными словами поздравления – пришли после того, как липоц попрыгал у них на странице «А я! А я! А мне!!! А у меня ДР!!! Ну поздравьте меня пожалуйстаааа…»
Максимально унизительно. Половина (если не считать Татьяну Демидову, о которой я скажу чуть ниже) тупо забили на глипоца большой и толстый хуй. И молодцы. Впрочем, к тем, кто подаёт срушному парии из жалости, у меня тоже нет вопросов. Им пустячок, а дедушке приятно.
Что же касается Татьяны, то оборзевший глипоц не теряет надежды превратить ее в говно и сделать частью срушного кагала. «Что же ты меня не поздравила с юбилеем? Ведь совсем недавно обменивались соответствующими датами. Ладно бы давно — можно было успеть позабыть. Но сейчас...» — ноет обиженный до глубины прямой кишки липоц. Ноет – и требует поздравлялку! archive.ph/MTY30
Очень жаль, что Татьяна прогибается под уродца: archive.ph/uHLw8
Потратив ещё пять минут, я полистала полученные глипоцем рецухи, чтобы выяснить, кто ещё пришел поздравить уебана с его унылым ДР. Вот кого насчитала:
1. хуйсельникова – внезапно вспомнила и добавила в замечания к рецензии, отдельно поздравить не пришла
2. хрюллерсон – но тут понятно, язык липоца давно из ее жопы не вылезает
3. Юрий Вешитнок – аж стихуй написал, ХЗ, кто это, страница уж больно похожа на «клономаньячную» — по версии вшивой члены
4. Ирина Тульская – страница закрыта
5. Леди Лара – добавила поздравление в конце рецензии
6. Шавкат Султанов
7. вшивая членка, кака бычна, не стала тратить много слов, и даже никакого стихуя лепшему корешу не посвятила. Ибо жадная жыдовка )))))
8. римская – расщедрилась на стихуй и символьный букетик, скопипизженный из вконтакта времен стены
9. Марина Юрченко Виноградова – отработала зализанный свой анус, молодец
10. Яна Любичева
11. Наталия Лебедева-Андросова – тоже цвяточек вставила. Боже, какой кринж!
И всё. Неизвестно, где еще по стихушке прыгал липоц, выклянчивая поздравлялки, — потому что просмотреть, где и кому он пишет замечания под рецензиями технически невозможно. Ну, и в т.н. «личке» тоже наверняка напрашивался, вот и пришли какие-то
ноунеймынеизвестные доселе авторы.А ещё в ответах на рецензии глипоц не раз и не два пишет, что сегодня он едет аж в настоящий рэсторан аж в самом Торонто. Аж на бранч, т.е. на приём пищи между завтраком и обедом. В первой половине дня, если точнее. При этом, липоц собирался еще бухнуть – самое же подходящее время!
Аналог бранча в российских ресторанах, если что – это бизнес-ланч. Или комплексный обед. Ограниченное меню, ограниченное время. Бюджетный вариант, то есть.
Понимаешь, Юша, почему я кричу чаечкой над липоцевскими выпендриваниями?
Не хватает у липоца на нормальный праздничный ужин в ресторане даже в свой день рождения. Но мы не будем ему рассказывать, что обычные граждане РФ даже со скромными доходами давно уже перестали считать поход в ресторан роскошью. Особенно – жители столиц. Мы, питерские, вообще избалованы хорошим и недорогим общепитом, поэтому у нас тут есть ряд заведений, куда и правда сложновато попасть. В смысле, столик надо бронировать за неделю-две, потому что желающих много.
Но даже в какой-нибудь
хитровыебанныйраспиаренный Birch себаническойавторской кухней можно прийти наугад – и отлично пообедать или поужинать без брони.А у липоца – бранч в день рождения. Пичаль-бида.
Но я решительно не успеваю читать весь тот бред, который она многобуквенно выливает на срушку и прушку. Да и нечего там читать, всё одно и то же: вертухаи, палачи, ненависть к СССР и лично к тов. Сталину, все вокруг уроды, одна она умная в белом пальте стоит красивая.
Однако, модераторы литреса (это сервис для бесплатной вёрстки и публикации электронных книг) недавно пнули визгливую УШМ по русофобской заднице:
«Уважаемый автор! Мы не можем опубликовать книгу с фрагментом „Да, я недовольна качеством людей на Родине, где за лайк в интернете и за слово «мир» сажают в тюрьму на безумные сроки“. Это может быть расценено как клевета. Просим удалить фрагмент.»
«Здравствуйте! Вы сами знаете, что я написала истинную правду, от которой никогда не откажусь, чем бы мне это ни грозило, ради публикации, даже если бы мне была предложена вся слава мира. Стало быть, не суждено мне издаваться на Родине при режиме КГБшного плешивца, как задолго до того из-за красного переворота пострадали мои предки. Если бы люди говорили, не пряча истины в междометиях, ничего подобного со страной не случилось бы, а отвечать перед Богом придётся всем молчаливым и толерантным без исключения — и барам, и холопам.»
Афедрон темофеихи 16.11.2023 10:19 Заявить о нарушении
archive.ph/suL3f
Я орала. Я выла белугой! Модераторы литреса, конечно, святые люди. Столько говна метроманского приходится перечитывать. Это же не срушка с вшиво-жидовской коалицей фашистов-русофобов.
Надеюсь, недопопадью пнут нахуй. Я бы пнула)
Я публиковала кое-что на литресе, и общалась с тамошними сотрудниками. Антироссийская хуйня там не прокатит.
Поца этого не помню, не знаю. Роцкер какой-то патлатый. А ты, Гут, харизматичный рассказчик )))
А насчёт старшей дочери — так там вообще какой-то пиздец. Вот тут, в самом начале archive.ph/JozEO болгарка описывает, как лупила трёхмесячного ребенка по жопе. Докторица, мол, подсказала.
Я охуела и до сих пор не могу выхуеть: как можно грудничка бить?
Кажется, теперь понятно, почему старшая от мамки сбежала с свинью в виде черных риелторов подложила.
Ой блин чего вспомнила. Как-то давно, лет десять назад, была у меня в гостях дальняя-дальняя родственница из Канады. Сама русская, переехала туда подростком. И прынца своего канадского тоже привезла, Питер ему показать. Довольно милая парочка, воспитанные, приятные в общении люди.
И етот вот настоящий канадец (а не как липоц, евпочя) придумал угостить нас после кваса национальным канадским прохладительным напитком. Который делается из смеси светлого пива и кока-колы. И льда, конечно же. Даже название какое-то у этого пойла есть, но не колавайцен, как мне услужливо подсказал гугол. Я забыла, короче.
Я понимаю, что русский квас — это весьма странная штука для всяких немцов этих аглицких… Но чтобы так зверски отомстить за него — этого я не ожидала.
До сих пор помню ощущение культурного шока. Такого со мной не было даже тогда, когда я узнала расово верный рецепт столетних яиц, популярного в Азии деликатеса.
Вот, например, вшивая членка везде орёт о своей честности и принципиальности, и о том, что якобы говорит всем правду в глаза и вообще самая честная на деревне
шлюха после пяти абортов, однако, на прозярии ведёт себя как самое ссыкливое ссыкло всех времен и народов.Носится по прушке как липоц после скипидарной клизмы, ищет онтесемитов и прочих фофыстов, чтобы обличать и клеймить, а как сталкивается — даже не с отпором, нет — с сухим и объективным языком статистики без оценочных суждений, так сразу прячет голову в жопу: archive.ph/d7zje
«Влазы „дамы“ я буду пресекать по мере их возникновения» — верещит вшивая, не в силах отлипнуть от «мертвого ящика под названьем компьютер», а то вдруг Вилора Чамвел ещё что-то напишет. Что разобьёт идеальную картинку мирных и никому
никогда ни за чтоне делающих злаевреевжидов.А потом, подобно облегчившемуся себе же в рот липоцу, радостно сообщает, как она снова всех подебила и какая она одна умница в белом пальто стоит красивая: «Не адекватные тоже приходят. Но я с ними не церемонюсь. Второй раз они приходить не рискуют»
Не «не рискуют», тля ты обоссаная, а брезгуют. Смысл трать даже пару слов на такое жалкое и вечно всего ссущее уёбище, как ты, которое не выдерживает вообще никакой полемики, никакого спора, даже самого нейтрального, даже доброжелательного.
Как хорошо, что на срушке и прушке есть кнопачька «удалить», можно сразу же трясущимися от ужаса разоблачения артритными лапками снести всё лишнее, оставив только вшиволенкину беспримерную злобу и разжигание ненависти по национальному признаку (Ст. 282 УК Рф).
А вот здесь archive.ph/QXeQ3 наша «никогда ничего не удалявшая»
клиторальная лиственницаанальная девственница без палева рассказывает, как стать стукачом, т.е. превратиться в срушного кагальца. И быть зацелованным в жопу самим липоцем!«Выкидывайте таких гостей со страницы, как насекомых и жалуйтесь на них в модерацию.»
Ох, знаю я еще одну фриковатую багиню, которая называла всех насикомыми до того, как это стало мейнстримом…
насикомое, жми!
А липоц, между прочим, совсем ополоумел. Если вшивая у нас фестивалит на прушке (там она ещё не очень известна как подлейшее и злобнейшее ебанько), то канадский бобёр продолжает нести шизу на срушке. Например, такую откровенную дезу пытается распространить:
«Хотя в России делать хорошую мину при плохой игре всё труднее. Уже докатились до многотысячных антисемитских митингов в Москве и Питере. А полиция только смотрит вместо того, чтобы брандспойтами разогнать. Что дальше? Синагоги будут сжигать и орать, что так повелел Аллах, и на улицах на людей нападать?»
Я аж взревела, когда это прочитала. Написала московской подружке:
Потом, конечно, скинула ей скрин рецухи липоца, не мне ж одной орать подобно этому суслику:
А мне тут «одна подружка прислала по интернету» © свеженькую какуньку липоца.
Потеряв возможность срать Валентине в личку со своей основной страницы, он продолжает срать со страницы клона. С той, на которую складывает всякое удалённое мудераторами срушки говно и надеется, что не заметят.
До чего же трусливая мразь это канадский выпердыш.