отличная пародия, исподник — просто эталонная графомань, да еще и вторичная. ничего, ничего, абсолютно ничего своего вышивая придумать не может. все ворует у других людей.
Светлейший Юм Адонаевич, приветствую Вас снова в Домике! Вернулась я, в общем, с наших свадеб бесконечных. Кофа попила. Водку не стала. И сейчас начну распинать и разделывать вшивых глипоцев. Што со свадьбы вернулась, с собственной – вот пруф.
Мужика не покажу, непростой товарищ, не надо ему в энторнетах светиться лишний раз. А мне похулиганить можно. Будут фотки от загсового фотографа – притащу. Ибо платье красивое, а как оно у меня материализовалось – это вообще отдельная история, можно писать рассказ. Вообще, вся моя жизнь – готовый сценарий для сериала HBO в жанре мистического реализма. Я это к чему… а слабо вшивой выложить свадебное фото? На свадьбе все красивые обычно, стесняться нечего. А каждая девочка хоть раз в жизни обязана побыть принцессой (прежде чем становиться злобной престарелой жабой). Кстати, напоминаю, я уже не юная нимфа, мне сорок лет. Кто-то ещё сомневается, что я – ведьма? – Ахахаха.
Я внимательно прочитала эту высосанную из сосичного жыыырного пальца историю про кошку – смеялась всем офисом. Да, вышивая совершенно не знает кошачьей психологии, такое ощущение она вообще кошек видела только на вырвиглазных вацаповских гифках, которые пенсионерки рассылают друг другу по поводу и без. Боже, если б не работа – я б из всех мессенджеров оставила бы только телегу, там хотя бы стикеры вменяемые есть, и можно свои создавать, я умею.
Про копченую говядину, которая еще и очень соленая, — верно сказал Юша. Нельзя кошек этим кормить, они вообще могут от передозировки соли умереть, как и собаки, кстати. Если так уж хочется накормить бездомного котейку – надо купить пакетик дешевого корма, а еще лучше, добавить к нему корма сухого. Дешевый корм – это нечто вроде доширака, один разок утолить голод можно, но постоянно лучше кормить нормальным рационом, который подберет ветеринар. К тому же, пакетики влажного корма, который так обожают кошки, — это больше вода, чем еда. Там питательной ценности нуль целых хуй десятых. Проблема кошек в том, что в природе (и дома) они очень мало пьют. Оттого так часто страдают всякими недугами мочеполовой системы. Ибо природная, дикая кошка жрет мышей и птиц почти целиком (ну, кроме перьев и когтей), и таким образом получает сбалансированный рацион и нужное количество воды. Это все мне моя подруга, прекрасный ветеринарный врач, рассказала. Я тоже отличалась этим старушечьим сердоболием, накормить несчастного котика и или собачечку сосисочкой. А им нельзя! Покупаю корм, если настиг приступ любови к животинкам. Пармезаны с хамонами для голодного желудка бездомного зверька – это лютая боль, а в перспективе, мучительная смерть.
Вот такая у нас духовная и благородная вшивая тварь, травит животных как два пальца об асфальт. Одно радует – занимается кассирша этим только и исключительно в своем воображении.
Мне льстит высокая оценка от такого автора, человека и парохода, как уважаемый Юм Адонаевич! Тем более, что пародия – вовсе не мой жанр, в отличие от, например, Сони. Соня так умеет пародьку сотворить, что у меня иногда слов не хватает, описать восторг.
Кстати, срушные модеры таки соизволили отписаться мне по поводу удаления пародии. Оскорбление личности, бла-бла-бла. Хоть убей, не понимаю где. Разве тимофеиха не кладёт всякую антинаучную поебень к себе в литературный блевничок? – Кладёт. Разве она не напоказ, нарочито набожна и вечно ходит в цырковь, о каждом своём походе непременно оповещая всю срушку: смотрите, плебеи, я Б-гу молюсь, крещусь и просвирки жую! Разве нет?
Почему нельзя пародийно высмеять необразованность, лицемерие и ханжество? Но при этом на срушке вполне допустимы т.н. пародии глипеца про еблю, нестояк, жопы, сиськи, срач, дрисню, говно и прочие физиологические подробности. Черное – это белое, говно – это шоколад, пошлость – это норма. Можно смело ставить на главную страницу срушки как девиз.
Срушный кагал не выносит пародий на свои порифмушки, поэтому от пародий я перешла к эпиграммам. Которые – вот беда! – не нарушают правил сайта вообще, но создают выпуклые и максимально узнаваемые портреты. Круче фотографических.
Вы чо, уёбки, думали, что я на вашей территории не смогу ебошить вас вашим же оружием?
Совершенно с тобой согласна, Сонь. Увы, но благодаря стараниям срушной камарильи, сайт реально превратился в рассадник стипломства и ненависти к России и всему русскому. Просто складывать туда тексты и ни на что внимания не обращать не получается даже у меня, с моей бесконечно огнеупорной жопой, закаленной в многочисленных холиварах в разных соцсетях. Я не могу сидеть и молчать, когда могучая кучка уебанов превращает русскую сетвую поэзию в непотребное пошлое говно, облепленное стразиками. Поэтому я буду долбить всю эту графоманскую плагиатческую поебень до тех пор, пока кто-то из нас не сдохнет. И скорее всего, первая сдохну вовсе не я.
Ага, про соборование я тоже поржала. Такая попадья вся набожная, такая вся духовно-верующая, а элементарного не знает. И ещё обзывает других женщин «престарелыми жабами» и «плебейскими образинами». Для истинно верующего, воцерковленного человека такая лексика – за гранью допустимого. Не говоря уж об остальной грязи и мерзости, которые темофееха с завидной регулярность высирает по поводу страны нашего с тобой, Юша, проживания :) И Родины. Черноротая хабалка – правильно я попадью охарактеризовала. Всё её черное нутро отражено на её ужасном старушечьем еблете. Да, все мы стареем, это неизбежный естественный процесс, с этим ничего поделать нельзя. Вот, кумирша срушного кагала когда-то отлично по этому поводу высказалась:
А тем временем, вшивая непочитала мою постебушку над жабьими рожами, и выкатила оправдашку, что фото – не её, и вообще это не она, и её даже рядом не стояло. Непочитала прям сразу же после выхода заметки, чем в очередной раз подтвердила, что она из Домика не вылезает вообще никогда, мониторит в прямом эфире буквально, лихорадочно жмякая кнопочьку «обновить страницу» в броузере. Никак не может вшивая оторваться от «помойки», мёдом ей тут намазано, что ли?
Дура кассирша не умеет читать, что написано. Я рассказывала, что такое аристократическая внешность, иллюстрируя каждый пункт примерами с изображениями известных личностей. Могла бы своими фотками, потому что у меня много чего есть из перечня, но не стала, ибо скромна. Жабьи фотки я назвала прекрасными и одухотворёнными.
И не надо нам тут пытаться доказать, что вшивая – это не вшивая, и вообще это фотки вшивиной «приятельницы, уроженки Ташкента, татарки по происхождению». Вот краткая напоминалка с анализом двух изображений, выполненных специалистом.
Но впрочем… я же добрая. Я согласна дать вшивой последний шанс доказать, что она – это не она. Сделать это можно очень просто: достаточно запилить на срушку (или куда-нибудь еще в свободный доступ) свою свеженькую фотку. Ты же не с тапка в маршрутке читаешь Домик, ленка, сейчас даже самые дешманские смартфоны оснащены фронтальной камерой. Ебани селфак, порадуй нас! Докажи, что твоя внешность отличается от фоток, представленных в Домике – и я публично извинюсь и перед тобой, и перед «ташкентской приятельницей». Удалю все свои статьи в Домике, и все дразнилки на срушке. Кстати, как тебе портрет «престарелой жабы»? Красиво сделано, скажи?
Кароче, суть такова. Я даю вшивой целый месяц на подготовку и публикацию своего актуального портрета. Не потому, что я такая добрая (хотя и это тоже), а потому, что я в мае буду пиздецки занята, и вряд ли у меня вообще будет доступ к нормальному энторнету. Месяц – это охуительно много времени для того, чтобы сделать красивую фотку. С причёской, макияжем и у пряморукого фотографа. Это таких вечно юных красавиц, как я, никакая фронталка не испортит, а немолодой уже женщине надо подготовиться. Так я с пониманием, и с уважением. Докажи нам, ленка, что эти фотки – не твои. И мы от тебя отстанем, но только по поводу внешности. Задачка элементарная – просто прилично сфоткаться и всем показать. Зато я буду посрамлена на веки вечные, это будет мега-позор для меня. Давай, ленка, месяц у тебя. Я в тебя верю.
А что до хуйсельниковой – то мы вообще не знаем, кто на фотке, может, эта женщина уже умерла, и фейкота беззастенчиво пользуется чужим изображением. Поэтому я не стала включать гуся в рейтинг срушных красавиц.
Многобуквие глипоца опять пропало, у него опять случилась истерика. Любо-дорого посмотреть на его конвульсии. Еще немного его потроллим — и случится с ним какой-нибудь гипертонический криз или вообще инсульт. Парализует ебаната, и не сможет он писать свои пасквили. Судьба старика Нуартье ему не светит, нет рядом с ним преданной внучки Валентины. В общем, продолжаем методично работать, коллеги, не расслабляемся. Сверяемся с аджентой, трекаем таргеты, не забываем прогревать аудиторию.
Ты видела в последнее время, чтобы я с ними что-то обсуждал или ругался?
И не увидишь. Тем более — на их территориях.
грыжа липоц 23.04.2023 22:02
канадский выблядок пиздит, как дышит. Вот, например, пруф: archive.ph/ReHCv
Если бы он так меня не боялся, он бы мне всю стихушную страницу засрал ругательствами и проклятиями, поэтому он у меня превентивно в черном списке. И его немногочисленные очковылизыватели — тоже. Но со мной всегда можно поговорить там, откуда ничего не удаляется — в Домике, в Лопатино или даже лично, в телеграме. Но ни одна сволочь не рискнет, потому что я очень, очень, очень сильно их пугаю.
А вот про значение слова «типиха» я не знала. Дом Стихов — это еще и образовательный портал. Кстати, я вчера получила письмо от нашей клевой девушки Валентины (она и правда клевая, несмотря на возраст), и там очень интересная инфа есть. Я спрошу, что можно озвучить — и принесу в клювике. Одно скажу: ни Валентина, ни Андрей Данов, ни кто-либо из нормальных людей на глипцовые высеры не стучит. И на эту писульку — тоже. глипоц сам её снес, и сам теперь бегает с горящей жопой, опять раздувая холивар.
Короче, у меня цель: выпилить глипоца со стихушки. Как я это сделаю, когда я это сделаю — не важно, но я это сделаю. Я всегда добиваюсь поставленных целей. Законными методами.
Видимо, удалили потому, что моя пародия не дотягивает до образцов высочайшего пародийного исхуйства глипоца, куда уж мне уж до таких шедевральных строк:
Я с горя к женщине приник…
в неё я так и не проник,
вновь получилось невпротык.
Сегодня я – Серёга с-под-Рязани…
Простите, но не делал обрезанья –
Всё нам известно далее:
сольётся, в конце концов,
всё, что пониже талии –
вплоть до ножных пальцОв.
… поймёшь ты тут же: неспроста
важнейший попа атрибут.
И, как итог, она должна
призвать блузон к сползанью с грУдей.
поцелую тебя осторожно
прямо в лобик (не путать с лобком!).
много крови — это хорошечно,
мне, как женщине, такого не понять.
потому что женщинам положено
каждый месяц кровушку терять.
у меня всегда гемоглобина
недостаток, хоть чего я ем:
печень, сок гранатовый, свинину,
запиваю красным блин вином…
всё равно. в отряде космонавтов
вот таких как я — никто не ждет.
в доноры — тем паче путь заказан,
не подходит мой бараний вес.
А вот зря. Я ела насекомых, жареных во фритюре, со специями всякими — это вкусно. Очень рекомендую. Сама не верила, пока не попробовала, тут, главное, преодолеть первое отвращение и решиться засунуть в рот и пожевать. Потом за уши не оттащишь!
липцовские выпердыши, кстати, скопипиздили здешний хэштег «побег-в-гальюн» и щеголяют им друг перед другом. Плагиаторы и паразиты, ничего своего придумать не могут, все тырят у достойных людей, даже дразнилки. archive.ph/AfbHL
Что касается самого пердельникова — то персонаж настолько туп, что аж скучен. Я таких адептов альтернативных историй и прочих теорий заговоров пачками жрала на завтрак, ничего приятного, невкусно и грустно. Все-таки высшее образование структурирует мозги, тяжело, наверное, жить в мире, где недавнее землетрясение в Турции устроили американцы с помощью сверхсекретной импульсной вундервафли на Аляске. Когда за каждым камнем таится неведомое нечто, а в каждом инфоповоде следы нибируанских жыдорептилойдов — очень страшно жить, никакой стабильности, никаких гарантий. Поэтому пердельников такой злой, а не потому, что седло к стойке его велосипеда приварено намертво и не снимается, во избежание. А продолжал бы дружить с глипецом — авось, перепал бы по почте какой-нибудь б/у резиновый «мэн» от первого жопошника всея стихиры. Хотя… глипоц никогда не расстанется ни с одним из своих анальных приспособлений забесплатно, а денег у пердельникова нет.
Светлана, если захочет, сама придёт в Домик и всё почитает.
Кстати, Юм Адонаевич, мне недоплатили где-то полторы тысячи фунтов за статью про попадью, разберись там с начальством. А то весна, мне на новые лапти от баленсиаги не хватает, надо же чем-то высекать искры по питерской брусчатке на Трубецком бастионе. Хожу в джимми-чу, как лохушка какая-то.
У Валентины очень приятные, располагающие черты лица. В юности она была красоткой, это сто процентов. И сейчас эту красоту не потеряла, а плюс еще умна, и стихи слагать умеет. Трудно не влюбиться, конечно же. Но больше всего в Валентине привлекают ее человеческие качества, основанные на высоких моральных установках. Валентина — порядочный, честный человек, она не терпит несправедливости и не приемлет подлости.
Несчастному уродливому глипоцу такие высоты и не снились. Он и в юности выглядел как говно, а в старости только похужел. Болезни пищеварения и нефизиологичные половые сношения сильно испортили его и без того гнилую тушку.
Мой любимый канадский пациент снова выдал невразумительную, нечитабельную рифмушку, полную ненависти к женщинам и скорби по никогда не посещавшей гриню потенции.
А еще гриня очень любит хуи, хоть натуральные, хоть искусственные. Смотрите, сколько эвфемизмов к МПХ использовал г.лупец в этом стихуе:
— перпендикуляр,
— прибор,
— деталь,
— резиновый «мэн»,
— резиновая плоть.
С какой любовью, с каким вниманием и заботой подбирал наш престарелый педераст эти чудесные слова для обозначения хуя! Неужели вы все еще сомневаетесь в его сексуальной ориентации?
Тогда я напомню, что про женские половые органы лупоц пишет исключительно с презрением, как будто он ненавидит все женское. Впрочем, почему как будто… Так и есть. В копилку знаменитых оборотов «вывернуть влагалище» и «накапать скипидаром на клитор» добавился недавно и еще один: «клитор треснет».
лупец где-то вычитал, что клитор – это какбэ женский хуй, но это совершенно не так. Из одного и того же материала природа вылепила нам, женщинам, орган, единственное назначение которого – доставлять нам удовольствие. В процессе размножения клитор не участвует, он нужен только для оргазма. А глипоц, напоминаю, хуем может только ссать. А еще клитор никак не может треснуть, это семантически неправильное, неграмотное словосочетание. Треснуть может, например, липцова жопа, если он перестарается и засунет в нее слишком большого резинового «мэна».
А сейчас у нас будет минутка образовательная, чтобы окончательно раздавить гринин несчастный корнишон. Как всякий обладатель милипиздрического хуйка, глупоц имеет страшный, неизлечимый комплекс мелкописечника. Вследствие незнания анатомии, пипирочник гриня утешается тем, что даже его микроскопический отросток больше любого клитора. Так вот, дамы и господа, это – миф. На самом деле клитор выглядит вот так:
Картинка, кстати, из Википедии. То, что старый мудак, сто лет не видевший ЖПП, называет клитором – это всего лишь маленькая его часть, выступающая наружу. Сам клитор сидит в женском теле, глубоко спрятанный, как белорусский партизан.
А самое интересное, что полная длина клитора, от головки до ножек, может составлять порядка 20 сантиметров! Вот и получается, что средний женский клитор по-любому больше микрометрического писюна лупоца.
Моя девичья фамилия — Карасёва, это прекрасная и древняя фамилия. Русская фамилия!
Основой фамилии Карасёв послужило мирское имя Карась. Фамилия Карасёв образована от нецерковного имени Карась. Такие «рыбные» имена были популярны в старину и зачастую давались не по внешним признакам их носителей, а по традиции. Например, в древнем Новгороде, как показали найденные недавно берестяные грамоты, жили братья Линёвы с именами Сом, Ерш, Окунь и Судак. До введения на Руси христианства наречение ребёнка именем, представляющим собой название животного или растения, было очень распространённой традицией. Это соответствовало языческим представлениям человека о мире. Древнерусский человек, живший по законам природы, сам представлял себя частью природы. Давая младенцу такие имена, как, например, Волк, Белка, Соловей, Калина, родители хотели, чтобы природа воспринимала ребёнка как своего, чтобы к нему перешли те полезные качества, которыми наделён избранный представитель животного или растительного мира. Карась же в представлении древних был символом процветания, богатства, справедливости и великодушия. Карась, со временем получил фамилию Карасёв.
По мужьям (у меня их три, если что))) у меня тоже простые и красивые русские фамилии.
О зависти глипоца к русским фамилиям я снова повторять не буду. Не исключено, что его за мерзкий характер дразнили одноклассники, какие-нибудь простые русские мальчишки Ивановы, Кузнецовы или Окуневы. А как известно, обидные прозвища дети изобретают, исходя из фамилии. Фамилия у глипоца крайне неблагозвучная, даже неискорвеканная она звучит как оскорбление.
Причинно-следственной связи г.лупец не выкупает в силу тупости непроходимой: его дразнили не за фамилию, а за гнилостную его натуру и мерзкие поступки.
С тех пор глипоц и ненавидит русские фамилии, потому что ему такая не досталась. Ну и правильно, убогое чмо должно быть отмечено с рождения.
И это он ещё не знает, какая девичья фамилия у моей мамы — вот тут его бы точно кондратий хватил. Моя родовая линия идёт из глубины веков, я знаю таких своих древних предков, что охренеть можно. Но глипоцам безродным никогда не понять своим скудным умишком, как можно гордиться своим происхождением. Ибо его за происхождение всегда гнобили, в России он не смог жить, и в Канаде не стал своим. А евреи вообще за гоя посчитают, если он к ним явится. Не иудей же, пипирка не обрезана, Иегове не молится.
А насчет Бреймана — премерзкий дядька. Весь насквозь лживый какой-то, с душком. Кто-то использует русский язык, чтобы писать красивые стихи, как, например, Соня, кто-то этим прекрасным русским языком разоблачает примазавшуюся к русской сетевой литературе шваль и грязь, как ты, а кто-то русским языком пишет русофобские порифмушки, отрабатывая повесточку. Тьфу, пакость!
Кстати, вангую, что гриня скопипиздит это мое высказывание о дяде Лёве и лично ему принесёт, как и положено доносчику и ябеднику. Но я и лично, в глаза Брейману могу это повторить, а всё потому, что я — русская! А русские не боятся ничего и никого.
Пугать меня Пинками нашим Флойдами — это все равно, шо пугать бабу толстым хером. Я выросла на етом, и еще много на чом. До сих пор в плейлисте и дарк сайд оф зе мун — вперемешку с Сектором газа, например. Мои вкусы очень специфичны.
А спать надо! Я вот очень люблю спать, я в любое свободное время сплю, я могу проспать 12-14 часов и сказать, что мне мало. И опять спать лечь.
Потому что спать — это так же прекрасно, как и есть, только еще и бесплатно.
Чудесное исследование.
Но больше всего меня забавляет тот факт, что всякие вшивые липоцы, несмотря на базовое образование, полученное в советском союзе (т.е. хорошее образование!) продолжают искренне верить во всю эту хуйню, написанную в сборниках еврейских сказок. Что все это было на самом деле, и что вся написанная в этих текстах история еврейского народа — она вот стопроцентно такая и была. Это вам не «Повесть временных лет»! И уж тем более не какое-то там писево Светония или, прастихоспаде, Моммзена, в еврейских книжицах — только правда, и ничего кроме правды. Как во всех срушных «статьях» самого глипеца.
спасибо за поздравление!
цылаваю аккуратно тебя в щочьку, по-нашему, по-братски.
Мужика не покажу, непростой товарищ, не надо ему в энторнетах светиться лишний раз. А мне похулиганить можно. Будут фотки от загсового фотографа – притащу. Ибо платье красивое, а как оно у меня материализовалось – это вообще отдельная история, можно писать рассказ. Вообще, вся моя жизнь – готовый сценарий для сериала HBO в жанре мистического реализма. Я это к чему… а слабо вшивой выложить свадебное фото? На свадьбе все красивые обычно, стесняться нечего. А каждая девочка хоть раз в жизни обязана побыть принцессой (прежде чем становиться злобной престарелой жабой). Кстати, напоминаю, я уже не юная нимфа, мне сорок лет. Кто-то ещё сомневается, что я – ведьма? – Ахахаха.
Я внимательно прочитала эту высосанную из сосичного жыыырного пальца историю про кошку – смеялась всем офисом. Да, вышивая совершенно не знает кошачьей психологии, такое ощущение она вообще кошек видела только на вырвиглазных вацаповских гифках, которые пенсионерки рассылают друг другу по поводу и без. Боже, если б не работа – я б из всех мессенджеров оставила бы только телегу, там хотя бы стикеры вменяемые есть, и можно свои создавать, я умею.
Про копченую говядину, которая еще и очень соленая, — верно сказал Юша. Нельзя кошек этим кормить, они вообще могут от передозировки соли умереть, как и собаки, кстати. Если так уж хочется накормить бездомного котейку – надо купить пакетик дешевого корма, а еще лучше, добавить к нему корма сухого. Дешевый корм – это нечто вроде доширака, один разок утолить голод можно, но постоянно лучше кормить нормальным рационом, который подберет ветеринар. К тому же, пакетики влажного корма, который так обожают кошки, — это больше вода, чем еда. Там питательной ценности нуль целых хуй десятых. Проблема кошек в том, что в природе (и дома) они очень мало пьют. Оттого так часто страдают всякими недугами мочеполовой системы. Ибо природная, дикая кошка жрет мышей и птиц почти целиком (ну, кроме перьев и когтей), и таким образом получает сбалансированный рацион и нужное количество воды. Это все мне моя подруга, прекрасный ветеринарный врач, рассказала. Я тоже отличалась этим старушечьим сердоболием, накормить несчастного котика и или собачечку сосисочкой. А им нельзя! Покупаю корм, если настиг приступ любови к животинкам. Пармезаны с хамонами для голодного желудка бездомного зверька – это лютая боль, а в перспективе, мучительная смерть.
Вот такая у нас духовная и благородная вшивая тварь, травит животных как два пальца об асфальт. Одно радует – занимается кассирша этим только и исключительно в своем воображении.
Кстати, срушные модеры таки соизволили отписаться мне по поводу удаления пародии. Оскорбление личности, бла-бла-бла. Хоть убей, не понимаю где. Разве тимофеиха не кладёт всякую антинаучную поебень к себе в литературный блевничок? – Кладёт. Разве она не напоказ, нарочито набожна и вечно ходит в цырковь, о каждом своём походе непременно оповещая всю срушку: смотрите, плебеи, я Б-гу молюсь, крещусь и просвирки жую! Разве нет?
Почему нельзя пародийно высмеять необразованность, лицемерие и ханжество? Но при этом на срушке вполне допустимы т.н. пародии глипеца про еблю, нестояк, жопы, сиськи, срач, дрисню, говно и прочие физиологические подробности. Черное – это белое, говно – это шоколад, пошлость – это норма. Можно смело ставить на главную страницу срушки как девиз.
Срушный кагал не выносит пародий на свои порифмушки, поэтому от пародий я перешла к эпиграммам. Которые – вот беда! – не нарушают правил сайта вообще, но создают выпуклые и максимально узнаваемые портреты. Круче фотографических.
Вы чо, уёбки, думали, что я на вашей территории не смогу ебошить вас вашим же оружием?
А тем временем, вшивая непочитала мою постебушку над жабьими рожами, и выкатила оправдашку, что фото – не её, и вообще это не она, и её даже рядом не стояло. Непочитала прям сразу же после выхода заметки, чем в очередной раз подтвердила, что она из Домика не вылезает вообще никогда, мониторит в прямом эфире буквально, лихорадочно жмякая кнопочьку «обновить страницу» в броузере. Никак не может вшивая оторваться от «помойки», мёдом ей тут намазано, что ли?
archive.ph/f7Zpp
«начала обсуждать эти фотки — носы, глаза, подбородки, брови, губы»©
Дура кассирша не умеет читать, что написано. Я рассказывала, что такое аристократическая внешность, иллюстрируя каждый пункт примерами с изображениями известных личностей. Могла бы своими фотками, потому что у меня много чего есть из перечня, но не стала, ибо скромна. Жабьи фотки я назвала прекрасными и одухотворёнными.
И не надо нам тут пытаться доказать, что вшивая – это не вшивая, и вообще это фотки вшивиной «приятельницы, уроженки Ташкента, татарки по происхождению». Вот краткая напоминалка с анализом двух изображений, выполненных специалистом.
Но впрочем… я же добрая. Я согласна дать вшивой последний шанс доказать, что она – это не она. Сделать это можно очень просто: достаточно запилить на срушку (или куда-нибудь еще в свободный доступ) свою свеженькую фотку. Ты же не с тапка в маршрутке читаешь Домик, ленка, сейчас даже самые дешманские смартфоны оснащены фронтальной камерой. Ебани селфак, порадуй нас! Докажи, что твоя внешность отличается от фоток, представленных в Домике – и я публично извинюсь и перед тобой, и перед «ташкентской приятельницей». Удалю все свои статьи в Домике, и все дразнилки на срушке. Кстати, как тебе портрет «престарелой жабы»? Красиво сделано, скажи?
Кароче, суть такова. Я даю вшивой целый месяц на подготовку и публикацию своего актуального портрета. Не потому, что я такая добрая (хотя и это тоже), а потому, что я в мае буду пиздецки занята, и вряд ли у меня вообще будет доступ к нормальному энторнету. Месяц – это охуительно много времени для того, чтобы сделать красивую фотку. С причёской, макияжем и у пряморукого фотографа. Это таких вечно юных красавиц, как я, никакая фронталка не испортит, а немолодой уже женщине надо подготовиться. Так я с пониманием, и с уважением. Докажи нам, ленка, что эти фотки – не твои. И мы от тебя отстанем, но только по поводу внешности. Задачка элементарная – просто прилично сфоткаться и всем показать. Зато я буду посрамлена на веки вечные, это будет мега-позор для меня. Давай, ленка, месяц у тебя. Я в тебя верю.
А что до хуйсельниковой – то мы вообще не знаем, кто на фотке, может, эта женщина уже умерла, и фейкота беззастенчиво пользуется чужим изображением. Поэтому я не стала включать гуся в рейтинг срушных красавиц.
Ты видела в последнее время, чтобы я с ними что-то обсуждал или ругался?
И не увидишь. Тем более — на их территориях.
грыжа липоц 23.04.2023 22:02
канадский выблядок пиздит, как дышит. Вот, например, пруф: archive.ph/ReHCv
и недавно он что-то про клитор вякал лично в мою сторону, тоже буквально в этом месяце: domstihov.org/nasha_Curiosities/2023/04/11/ob-tom-kak-vshivaya-lenka-otprazdnovala-massovoe-ubiystvo-ni-v-chem-nepovinnyh-egiptyan.html#comment58995
Если бы он так меня не боялся, он бы мне всю стихушную страницу засрал ругательствами и проклятиями, поэтому он у меня превентивно в черном списке. И его немногочисленные очковылизыватели — тоже. Но со мной всегда можно поговорить там, откуда ничего не удаляется — в Домике, в Лопатино или даже лично, в телеграме. Но ни одна сволочь не рискнет, потому что я очень, очень, очень сильно их пугаю.
А вот про значение слова «типиха» я не знала. Дом Стихов — это еще и образовательный портал. Кстати, я вчера получила письмо от нашей клевой девушки Валентины (она и правда клевая, несмотря на возраст), и там очень интересная инфа есть. Я спрошу, что можно озвучить — и принесу в клювике. Одно скажу: ни Валентина, ни Андрей Данов, ни кто-либо из нормальных людей на глипцовые высеры не стучит. И на эту писульку — тоже. глипоц сам её снес, и сам теперь бегает с горящей жопой, опять раздувая холивар.
Короче, у меня цель: выпилить глипоца со стихушки. Как я это сделаю, когда я это сделаю — не важно, но я это сделаю. Я всегда добиваюсь поставленных целей. Законными методами.
А самый цимес в том, что мы троллим глипецов самим фактом своего творчества. Они же завистливые очень, чего не могут прихватизировать — то пытаются уничтожить. Или хотя бы расчистить вокруг себя пространство, чтобы никто рядом не стоял и не был столь очевиден разительный контраст между настоящей поэзии и пошлыми глипецовыми порифмушками.
Когда запахли фиалки, дерьмо сказало: “Ну что ж, они работают на дешёвом контрасте” ©
Я с горя к женщине приник…
в неё я так и не проник,
вновь получилось невпротык.
Сегодня я – Серёга с-под-Рязани…
Простите, но не делал обрезанья –
Всё нам известно далее:
сольётся, в конце концов,
всё, что пониже талии –
вплоть до ножных пальцОв.
… поймёшь ты тут же: неспроста
важнейший попа атрибут.
И, как итог, она должна
призвать блузон к сползанью с грУдей.
поцелую тебя осторожно
прямо в лобик (не путать с лобком!).
мне, как женщине, такого не понять.
потому что женщинам положено
каждый месяц кровушку терять.
у меня всегда гемоглобина
недостаток, хоть чего я ем:
печень, сок гранатовый, свинину,
запиваю красным блин вином…
всё равно. в отряде космонавтов
вот таких как я — никто не ждет.
в доноры — тем паче путь заказан,
не подходит мой бараний вес.
archive.ph/AfbHL
Что касается самого пердельникова — то персонаж настолько туп, что аж скучен. Я таких адептов альтернативных историй и прочих теорий заговоров пачками жрала на завтрак, ничего приятного, невкусно и грустно. Все-таки высшее образование структурирует мозги, тяжело, наверное, жить в мире, где недавнее землетрясение в Турции устроили американцы с помощью сверхсекретной импульсной вундервафли на Аляске. Когда за каждым камнем таится неведомое нечто, а в каждом инфоповоде следы нибируанских жыдорептилойдов — очень страшно жить, никакой стабильности, никаких гарантий. Поэтому пердельников такой злой, а не потому, что седло к стойке его велосипеда приварено намертво и не снимается, во избежание. А продолжал бы дружить с глипецом — авось, перепал бы по почте какой-нибудь б/у резиновый «мэн» от первого жопошника всея стихиры. Хотя… глипоц никогда не расстанется ни с одним из своих анальных приспособлений забесплатно, а денег у пердельникова нет.
Светлана, если захочет, сама придёт в Домик и всё почитает.
Кстати, Юм Адонаевич, мне недоплатили где-то полторы тысячи фунтов за статью про попадью, разберись там с начальством. А то весна, мне на новые лапти от баленсиаги не хватает, надо же чем-то высекать искры по питерской брусчатке на Трубецком бастионе. Хожу в джимми-чу, как лохушка какая-то.
Несчастному уродливому глипоцу такие высоты и не снились. Он и в юности выглядел как говно, а в старости только похужел. Болезни пищеварения и нефизиологичные половые сношения сильно испортили его и без того гнилую тушку.
archive.ph/9HXnQ
А еще гриня очень любит хуи, хоть натуральные, хоть искусственные. Смотрите, сколько эвфемизмов к МПХ использовал г.лупец в этом стихуе:
— перпендикуляр,
— прибор,
— деталь,
— резиновый «мэн»,
— резиновая плоть.
С какой любовью, с каким вниманием и заботой подбирал наш престарелый педераст эти чудесные слова для обозначения хуя! Неужели вы все еще сомневаетесь в его сексуальной ориентации?
Тогда я напомню, что про женские половые органы лупоц пишет исключительно с презрением, как будто он ненавидит все женское. Впрочем, почему как будто… Так и есть. В копилку знаменитых оборотов «вывернуть влагалище» и «накапать скипидаром на клитор» добавился недавно и еще один: «клитор треснет».
archive.ph/ISCDw
лупец где-то вычитал, что клитор – это какбэ женский хуй, но это совершенно не так. Из одного и того же материала природа вылепила нам, женщинам, орган, единственное назначение которого – доставлять нам удовольствие. В процессе размножения клитор не участвует, он нужен только для оргазма. А глипоц, напоминаю, хуем может только ссать. А еще клитор никак не может треснуть, это семантически неправильное, неграмотное словосочетание. Треснуть может, например, липцова жопа, если он перестарается и засунет в нее слишком большого резинового «мэна».
А сейчас у нас будет минутка образовательная, чтобы окончательно раздавить гринин несчастный корнишон. Как всякий обладатель милипиздрического хуйка, глупоц имеет страшный, неизлечимый комплекс мелкописечника. Вследствие незнания анатомии, пипирочник гриня утешается тем, что даже его микроскопический отросток больше любого клитора. Так вот, дамы и господа, это – миф. На самом деле клитор выглядит вот так:
Картинка, кстати, из Википедии. То, что старый мудак, сто лет не видевший ЖПП, называет клитором – это всего лишь маленькая его часть, выступающая наружу. Сам клитор сидит в женском теле, глубоко спрятанный, как белорусский партизан.
А самое интересное, что полная длина клитора, от головки до ножек, может составлять порядка 20 сантиметров! Вот и получается, что средний женский клитор по-любому больше микрометрического писюна лупоца.
Основой фамилии Карасёв послужило мирское имя Карась. Фамилия Карасёв образована от нецерковного имени Карась. Такие «рыбные» имена были популярны в старину и зачастую давались не по внешним признакам их носителей, а по традиции. Например, в древнем Новгороде, как показали найденные недавно берестяные грамоты, жили братья Линёвы с именами Сом, Ерш, Окунь и Судак. До введения на Руси христианства наречение ребёнка именем, представляющим собой название животного или растения, было очень распространённой традицией. Это соответствовало языческим представлениям человека о мире. Древнерусский человек, живший по законам природы, сам представлял себя частью природы. Давая младенцу такие имена, как, например, Волк, Белка, Соловей, Калина, родители хотели, чтобы природа воспринимала ребёнка как своего, чтобы к нему перешли те полезные качества, которыми наделён избранный представитель животного или растительного мира. Карась же в представлении древних был символом процветания, богатства, справедливости и великодушия. Карась, со временем получил фамилию Карасёв.
По мужьям (у меня их три, если что))) у меня тоже простые и красивые русские фамилии.
О зависти глипоца к русским фамилиям я снова повторять не буду. Не исключено, что его за мерзкий характер дразнили одноклассники, какие-нибудь простые русские мальчишки Ивановы, Кузнецовы или Окуневы. А как известно, обидные прозвища дети изобретают, исходя из фамилии. Фамилия у глипоца крайне неблагозвучная, даже неискорвеканная она звучит как оскорбление.
Причинно-следственной связи г.лупец не выкупает в силу тупости непроходимой: его дразнили не за фамилию, а за гнилостную его натуру и мерзкие поступки.
С тех пор глипоц и ненавидит русские фамилии, потому что ему такая не досталась. Ну и правильно, убогое чмо должно быть отмечено с рождения.
И это он ещё не знает, какая девичья фамилия у моей мамы — вот тут его бы точно кондратий хватил. Моя родовая линия идёт из глубины веков, я знаю таких своих древних предков, что охренеть можно. Но глипоцам безродным никогда не понять своим скудным умишком, как можно гордиться своим происхождением. Ибо его за происхождение всегда гнобили, в России он не смог жить, и в Канаде не стал своим. А евреи вообще за гоя посчитают, если он к ним явится. Не иудей же, пипирка не обрезана, Иегове не молится.
А насчет Бреймана — премерзкий дядька. Весь насквозь лживый какой-то, с душком. Кто-то использует русский язык, чтобы писать красивые стихи, как, например, Соня, кто-то этим прекрасным русским языком разоблачает примазавшуюся к русской сетевой литературе шваль и грязь, как ты, а кто-то русским языком пишет русофобские порифмушки, отрабатывая повесточку. Тьфу, пакость!
Кстати, вангую, что гриня скопипиздит это мое высказывание о дяде Лёве и лично ему принесёт, как и положено доносчику и ябеднику. Но я и лично, в глаза Брейману могу это повторить, а всё потому, что я — русская! А русские не боятся ничего и никого.
А спать надо! Я вот очень люблю спать, я в любое свободное время сплю, я могу проспать 12-14 часов и сказать, что мне мало. И опять спать лечь.
Потому что спать — это так же прекрасно, как и есть, только еще и бесплатно.
Но больше всего меня забавляет тот факт, что всякие вшивые липоцы, несмотря на базовое образование, полученное в советском союзе (т.е. хорошее образование!) продолжают искренне верить во всю эту хуйню, написанную в сборниках еврейских сказок. Что все это было на самом деле, и что вся написанная в этих текстах история еврейского народа — она вот стопроцентно такая и была. Это вам не «Повесть временных лет»! И уж тем более не какое-то там писево Светония или, прастихоспаде, Моммзена, в еврейских книжицах — только правда, и ничего кроме правды. Как во всех срушных «статьях» самого глипеца.
Пиздец.