Недопопадья разбирается в автомобилях, как свинья в апельсинах. Алюминиевых деталей в автомобилях немного, а то, что она приняла за алюминий (детали кузова) — изготавливаются из штампованной стали. Типа такой: 08ПС, 08КП, 10ПС, 08Ю, 01ЮПД, 08ГСЮФ, 08ГСЮТ, 08ЮП, 08ЮПР, 08ФКП, 09Г2С, и это только российские марки. Обсёрное Обзорное окно — это, блять, лобовое. То, что сверху — это люк, всё правильно ты сказал, Юша. Согласна с твоим мнением: совершенно бесполезная херня. В отличие от подогрева руля, который лично для меня является очень важной опцией. Руки сильно мёрзнут, особенно, в холодное время года.
А что до цвета машины — это вообще распоследнее дело. Это когда всё остальное уже выбрано, можно подумать над цветом. Если, конечно, ты покупаешь новую машину в салоне, там предложат несколько цветов из официальной линейки. Покупать же машину по цвету на вторичном рынке — вообще верх глупости.
Недавно моя сестра покупала себе первую в её жизни машину, денег хватило только на подержанную, но весьма неплохую. Пришлось взять цвета, как сказали в салоне, «кофе с молоком», а я сразу назвала какашечным. Сестра не обиделась, иногда называет машину какашечкой. Главное, что ездит хорошо, предыдущий хозяин эксплуатировал аккуратно. Заработает на новую — будет выбирать цвет.
Про святость попадьи отдельно хочу отметить. Так усиленно она её изображает, что хоть святых выноси)))) Вот, например, святость свою и мужа-попа тыкает аки селёдку в морду, в лицо совершенно незнакомой авторши прушки под произведением на совершенно не религиозную тему.
«Священническое служение — апостольское. Мой муж — иерей. Я не мыслю своего существования без исповеди и причастия тела Христова»
Кто тебя спрашивал? Кому нахуй всрался твой убогий муж и твоя убогая жизнь в роли прицерковной побирушки? Кому вообще интересно, сколько кагору ты выпила и сколько просвирок сожрала?
Товарищ Шрайбикус прекрасно раскатал темофеиху после очередных её русофобных корч, вылившихся на срушку потоками кое-как срифмованного дерьма:
«Кто есть, например, простой алтарник, пономарь или дьячок по сравнению с тем же митрополитом? Самый настоящий пролетарий религиозного труда»
Ненавижу зиму. У меня сохнет кожа везде, особенно на морде и руках, я очень сильно мёрзну и проклинаю весь белый свет. Минус тридцать — это вообще неебический ужос. Я бы жила под одеялом в таких условиях.
Я знаю, кто такая Скабеева – это всего лишь очередная сменная говорящая голова из телевизора. Пропагандонская, разумеется. Я даже знаю, кто такие Моргенштерн, Даня Милохин и Инна Тлиашинова, и знаю всё это я против своей воли. Не советую гуглить, особенно последнее имя.
Но я вообще в принципе дохуя чего знаю, ибо не сижу в вакууме и много где бываю в энторнетах, кроме срушки и ютуба. Ещё книжки читаю, бумажные, по старинке, подкасты всякие слушаю по дороге на работу, а подружки мне мемасики свежие скидывают, чтоб я, так сказать, в курсе была. Новая смешная картинка в телегу посреди напряженного рабочего дня – это часто как глоток свежего воздуха. Мемы иногда появляются даже в моих рабочих чатах (орём всем офисом). И стали даже уже появляться должности штатных мемологов: archive.ph/MfQ1d
Мир – он намного больше, интересней и разнообразней остопиздевшей кравчуковской помойки, а тилевизер – давно уже не зло, а весьма полезная в хозяйстве вещь. Я по нему сериальчики пырю всякие, а еще очень удобно большой и широкий тилевизер использовать как экран камплюхтатора, лёжа на диване. Тупая нотаха просто путает слова «телевизор» (в смысле бытового прибора) и «телевидение». А это – две большие разницы)))
«Нотаха – она такая и есть, такой и была всегда – постоянно ноющей чушкой, обернутой в придверный коврик» — максимально точная характеристика изысканного и стильного прикида българской побирушки.
Точняк, придверный коврик. Полупердяйки с облезыми мехуями подвальных крыс такого покроя и такой фурнитуры в России носили в начале нулевых. Вот примерное фото из гугола.
Говорят, что мода циклична, но я всё-таки очень надеюсь, что вся та хуйня, которую мы надевали на себя в нулевых, никогда не вернётся. Начиная от стринго-джинсов с нижайшей посадкой, на уровне роста лобковых волос, и заканчивая вот такими вот облезлыми мехуями, в которые до сих пор кутается недопопадья.
Ничего не имею против пластмассовых искусственных шуб, у меня в гардеробе их три, весьма удобно для вечного питерского межсезонья. Экомех, как говорят миллениалы. Весь вопрос в том, что это за мех и что из него сшито)))
Вот такое мне нравится, у меня есть похожая, только нежно-зелёная. Щас модно, а через пару сезонов – выкинуть не жалко.
Это я к тому, что гардероб българки, как и её мозги, отстал от современности далеко и безнадёжно. Баушка с поленом, конечно, старалась специально для нас, наряжалась, но получилось, как всегда… «Портрет не парадный. 06.12. 2023г. 12 часов дня. Отпела 2,5 часа, малость устала. Это спецом для скотного двора, которому никак неймётся»
Молодец, попадья, хвалю. Возьми с полки пирожок, откуси, положи обратно. Правильный пример подаёшь своим заклятым подружкам – хуйсельниковой и вшивой. Теперь их очередь явить свой настоящий облик, даже не обязательно у тарантаса, и не обязательно лучший придверный коврик вокруг тухеса обматывать. Мы ждём.
Про «массовый подгон аналитики» — тоже зело смешняво. Судя по копипастам из Яндекс-Дзена, которые регулярно появляются в лытературном блевничке баушки с поленом, самая пиздатая объективная аналитика у нас находится только там. Где-то между рекламой о том, как «всего одна ложка соды…» и рилсами с недавно завирусившимся танцующим волком.
Насчёт провианта. Рядом с моей парадной, прямо дверь в дверь, находится обожаемый мною «Вкусвилл». Кто знает – тот знает. Щас вот как раз поедаю манго оттуда, охренительное манго, размером с голову пионэра, сладкое как пипец. Как в Египте, только рядом с домом.
И, кстати, макароны не отливают. В промышленных масштабах их изготавливают методом, который я бы, как инженер, назвала экструзией.
В общем, правильно българку турнули с русского ресурса Литрес. Нехуй этой русофобствующей жабе пользоваться возможностями, которые даёт литресовский самиздат.
А насчёт того, что мы не знаем своих предков – я бы поспорила. Я своих знаю прекрасно, вот пруф:
Охренительная фантазия. Все герои настолько выпукло и живо описаны, что встают перед внутренним читательским взором как живые. Даже запахи ощущаются: от поленной попадьи несёт дешевой сливовицей, от четырёхухой вши — тухлыми бурекасами, от липоца, как всегда, говном.
На самом деле, человек столько парфюма не надо… Но я не совсем человек, а отчасти самый настоящий Ангел (так муж говорит, я ему верю), так что мне можно :)))
Мечта! Я в белорусский санаторий поэтому хочу уехать на недельку. А ещё потому, что оченно заипалась на работе… Потому что дачи у меня нет, а живу я щас в самом настоящем городском человейнике, под окнами — большой проспект, во дворах не протолкнуться. А хочется в глушь…
Пожалуй, я созрела до внедорожника. Следующую машину куплю шота типа ББД. Это как БЧД (большой черный джип), только белый. Потому что люблю белый цвет.
А ты, Юм Адонаич, молодец. Водительская взаимопомощь — это та неименная вещь, которая делает этот мир не таким уж невыносимым.
Привет, Лиза :) Я поперёк батьки в пекло Юма Адонаича в каменты, но не могу не ответить на твоё предположение твёрдо и однозначно: вшивая не устыдится.
Потому что подоспела ей на помощь тяжёлая артиллерия в виде липоцевой сраки, которую он нам тут грозится всем показать:
«Какое их собачье дело до чужих фотографий, какому бы возрасту они ни соответствовали? Я, если захочу, вообще размещу своё младенческое фото с голой попой кверху (если администрация сайта не будет против). С попой же — не с писей — пОпы у всех одинаковые, только толщиной различаются! Хотя и с писей было бы ничего страшного: я же не обрезан (советские порядки) — стало быть, вид привычный»
Кто про что, а деменциарный лупоц, как всегда, свёл всё к жопе и к хую. Необрезанному своему корнишону. Мда. И это вот литературный сайт! Как там? — Самый крупный портал русскоязычной поэзии?
Ну вот, не стесняется человек своего настоящего лица. Не натягивает с помощью виртуальной подругиискусственного интеллекта простенького сайта свою рожу на чужие головы. Нашей бабушке так понравилось омолаживаться таким образом, что она аж все фотки в одноподгузниках заменила на нейросетевые картинки.
Однако, если на срушке мы её прижучили за враньё и воровство чужих изображений, то в одногоршечниках никто хайфицкую макаку по голове поленом не огреет, поэтому она выдаёт вот такие комментарии:
Фотограф, вы только подумайте! Это не корявый фотошоп, слепленный на фотолабе — это фотограф делал! Старушка совсем заплутала в своих фантазиях, и перестаёт отличать реальность о вымысла.
Про сынулю по-прежнему ни слова. Опасно про сынулю что-то пиздеть, потому что зоркие глаза домиковцев видят всё, а острые языки уже изрезали вшивую тушку «без ножа». Может быть, про мужа (спойлер: тоже выдуманного) пиздеть безопасней?
Внимание, вопрос: о каких «мальчишках на фронте» вы там с воображаемым супругом молитесь, когда у вас свой есть, самый настоящий, подготовленный боец самой доблестной в мире обосравшейся от «дикарей» израильской армии?
Эй, срушные кагальцы, вы там как? Долбоёбами обдристаннымм себя не ощущаете ещё? Столько лет вас водит за нос старая одинокая злобная карга… Буквально, ссыт в глаза и срёт в рты. Неужели вранье про вшивую семью, которой у неё никогда не было, ещё не достаточно прозрачно?
Прекрасный разбор, коллега. Я не успела сделать свой, только примеривалась, а ты уже. Рукоплещу с восторгом, в очередной раз недопопадья вывалила наизнанку своё гнилое нутро, а ты искусно подсветил фонариком особенно вонючие места.
Про зависть – максимально ржачно. Конечно, например, молодая и красивая я, живущая в одном из красивейших городов мира, имеющая прекрасное образование и востребованную, хорошо оплачиваемую профессию (которая меня кормит уже лет двадцать, кстати), повидавшая мир, — я безусловно завидую побирушке-българке, прозябающей при церкви, и одинокой хайфицкой кассирше из марокканского общежития. Это видно невооружённым взглядом, можно даже в мой инстаграм не ходить (ниже будет понятно, как его найти). Там всего лишь немножко путешествий, материальных ништяков типа личного автомобиля, котиков-собачек и прочей красоты… Ах, да. Ещё и духов.
Я парфманьячка со стажем, если ты не знал, Юша. Ты очень хорошо разбираешься в шансоне, а я очень хорошо разбираюсь в парфюмерии. Это одно из моих хобби, в котором я, как обычно, пытаюсь дойти до самой сути.
Поэтому я верещала, когда прочитала у темофеихи следующее: «но зато у меня есть шесть или семь (не пойду наверх считать)флаконов духов от Герлен, Шанель, Мадемуазель Арден и ещё не помню»archive.ph/p2VSn
Ну, во-первых, не Мадемуазель Арден, а Элизабет Арден (Elisabeth Arden) – это название марки парфюмерии, весьма неплохой за свои деньги масс-маркет. Например, вот Blue Grass (фото – моё, флакон тоже мой, это скрин из моего запрещённограмма).
Стоит долларов двадцать, пахнет раз в десять дороже. Говорят, покойная королева бриташки ими пользовалась, и я её понимаю.
А во-вторых, есть парфюм Коко Мадемуазель Шанель, в двухтысячных им пахла вся Москва.
Что касается шонэлей, то их у меня всего три. Специально достала из шкафа и вытащила:
Пятёрочка – в виде винтажной туалетки, сохранность идеальная, шлейф километровый. Шанель, Диор, Ланком, Герлен и т.д. – это уже люкс. То есть, ценовая категория повыше, чем масс-маркет. Но не предел мечтаний парфманьяков, не предел. Про всратую нишу (нишевая парфюмерия – это ценовая категория от «дорахо» до «скока-скока блять???» и на любителя) сегодня рассказывать не буду, расскажу про свои гуерлейны.
Опять фото из моего запрещеннограмма, а на фотке представлены:
1 и 2. Шалимар, великий и ужасный, в классической версии и в виде фланкера Parfum Initial (ирисовая карамель, редкость-снятость, поэтому я захомячила аж три флакона, для фото взяла один).
3. Самсара, которая некоторым пахнет кровью, а по мне — обволакивающий сандал со специями.
4. Аква Аллегория Херба Фреска — это шоб летом обливаться и пахнуть как мохито.
5. Не менее великая, аж на 6 лет старше Шалимара (ибо придумана в 1919) Мицуко*, в виде винтажной, отличной сохранности туалетки для японского рынка.
6. Incolence в формате EDP, которая отличается от EDT.
7. Маленькое черное платье в виде фланкера Black Perfecto Florale.
Книжку, кстати, я читала в самолете Спб-Стамбул, а в Стамбуле отдала её подружке, которая там живёт и очень соскучилась по русским буквам. Специфическое чтиво для парфманьяков, история парфюмерного дома.
Про каждый из своих флаконов могу рассказать, как, когда и каким образом приобрела, и почему именно его включила в свою коллекцию. Есть у меня в парфюмерном шкафу и другие интересные штуки, которые тоже щас либо не найти, либо стоят адских денег. Любимый парфюм Анджелины Джоли, который снят с производства — Bvlgary Black, духи, которыми пахли Лиля Брик и Майя Плисецкая — Bandit Robert Piguet. Это ниибаццо шедевр!
Две полки в шкафу, короче. Останавливаться пока не собираюсь, очень нужна Тосканская кожа от Тома нашего пресвятого Форда и оружие массового поражения — Бакелитовая Ночь Наоми Гудсир. И от Сорчинелли кое-что… Ой, блять. Надо мужа озадачить, а то он явно не знает, чего мне на НГ подарить. А то он пошёл в Летуаль Латтафу нюхать в отчаянии…
Ах, да. Шкаф парфманьячки выглядит так:
Как всякая поехавшая кукухой коллекционерка, я могу долго вещать про каждый экспонат в коллекции, поэтому пока что фонтан затыкаю.
(*) — про Мицуко не могу не упомянуть хрестоматийное: «Герлэн, Шанель номер пять, Мицуко, Нарсис Нуар, вечерние платья, платья коктейль…»
Нарсис Нуар — это вот:
В моей коллекции нет, потому что мне не зашёл аромат. Красивый, но не моё.
Нашелся сыначка-карзиначка вшивой членки. Он не пополнил ряды цахала, как военнообязанный, и не пошёл с ружжом защищать родену от «дикарей», которых израиловка гонит «метлой поганою на юг», Мойша сидит рядом с мамочкой и фтыкает в «мертвый ящик под названьем компьютер». Комментирует то, что вшивая нечитает в Домике.
В общем, сынуля ведет себя совершенно так, как и положено воображаемому другу. Никто его не видит — а он есть. Но не как суслик, а как продукт бесконечного вранья обожравшейся тухлых бурекасов старухи.
Вот тут, кстати, Ксюшадь рассказывает о том, как израильская армия информирует израильских матерей, отправивших детей на войну, о том, где находится сын/дочь и как они живы-здоровы, если что:
(про саму Ксюшадь, как и про Прилепина — можно потом обсудить, это просто видео с нужным таймкодом для примера)
Если уплывет — то мотать до 43:03.
Воображаемость вшиво-сыначки становится всё более очевидной...
А ещё, непочитав Домик (потому что опять «прислали ссылочку по интернету»), вшивая вызвала на подмогу одного и коллективных срушно-кагальских клонов аллу пихоркину и начала усиленно зализывать свою рваную жопу.
Обрати внимание, Юм Адонаич, после твоего разоблачения, показания поменялись.
Было: «Моя виртуальная подруга, овладев этим мастерством, создала настоящую фотогалерею своих друзей и меня, в том числе»
Стало: «Моя подруга увлеклась этим занятием — созданием роликов и фоток, используя нейросеть»
Трудно вилять толстым тухесом, когда прижали к стенке, да, вшивая? И хоть ты пишешь, что тебе «абсолютно начхать, что данную даму и еще кого-то там из ее окружения раздражают эти образы в аватарах», твои последний простыни на срушке говорят об обратном. И я не «данная дама», меня зовут Ната Кери, для тебя, гнида, Наталья Сергеевна.
Удивительно, какую маленькую посирушку по поводу аж целого палестинско-израильского конфликта выдал наш унылый канадский утырок. Всего-то двенадцать строк. Обычно он пишет куда более пространные простыни. Видимо, недостаточно больно пинала его вшивая по вялой жопе.
Разобрать хотела ещё в две недели назад, да не было времени. Товарищу Питону — респект и уважуха.
Только не говорите липоцу, почему станция Московского Метрополитена Комсомольская так называется. Я как раз недавно там была, друзья меня провожали на поезд, и мы вспоминали историю нашей страны и славные трудовые подвиги советского народа.
А я вот ни разу не была в санаториях, хотя мне очень хочется. Здоровое питание, тишина, процедурки там всякие, минимум контактов с людьми. И никакой алкашки! Я бы там спала и читала бы только, спала и читала. Щетаю, что санаторий в белорусской глуши намного круче какого-нибудь Барсело Баваро 5 звёзд, потому что в первом я не была, а во втором — не спала почти, и не читала. Только валялась на пляже, посасывая пина-коладу, а вечерами отжигала в баре. Тратила здоровье, вместо того, чтобы его восстанавливать. От дуро же была!
Над херней в белом костюме ржанула. Вообще не ты, никак не сочетается это тело, этот костюм и эти патлы с твоим лицом. (Хоспади, как хорошо, что мой муж брутально бреется налысо) Выкинь каку, короче, и больше не трогай. Фотолаб — он для боящихся действительности несчастных жалких врушек, типа вшивой.
Но давай будем объективными. Мы все стареем, рано или поздно, несмотря на всё моё ведьмачество и регулярные ванны из крови иудейских младенцев, я тоже увижу в зеркале бабушку. Весь вопрос в том, какую бабушку я там увижу: добрую, хорошую, прожившую достойную жизнь и уважаемую всеми, как, например, Валентина, или страшную, злобную каргу с отчётливым алкогольным габитусом, как, например, недопопадья. Как говорила Габриэль Шанель, до тридцати лет человек имеет лицо, которое дала ему природа, а после тридцати — то, которое он заслужил.
Поэтому то, что я имею в свои сорок вот такое лиц (без макияжа и фильтров)
— это исключительно моя заслуга. Несмотря на всё то огромное количество говна, которое мне пришлось сожрать, и не на самый здоровый образ жизни, особенно в предыдущем браке. На лбу, кстати, видны морщинки. Они в принципе у меня уже есть, и я ничего с ними не делаю. Это мои морщинки, каждая что-то означает.
Божечки-кошечки, какая же идиотка. Хоть бы попыталась соврать правдоподобно.
На каждом изображении, полученном с сайта Рhotolab стоит ватермарка. Для тупых срушных кагальцев поясняю, что ватермарка — это вот:
На просторах этих ваших энторнетов существуют сайты, на которых ватермарку можно убрать. Нужно было сначала прогнать полученное с фотолаба изображение через этот фильтр, а потом уже самозабвенно пиздеть про какую-то там подругу, которая, «овладев этим мастерством, создала настоящую фотогалерею своих друзей и меня, в том числе». Какое там мастерство, загрузить фотку на сайт, выбрать шаблон — и подождать 15 сек, пока генерится изображение?
Похоже, вшивая настолько тупая, что даже простенький интерфейс фотолаба ставит ее в тупик. Её куриных мозгов хватает только на примитвный движок срушки и прушки. Это еще одна причина, почему она никогда не сунется в Домик: здесь публикации надо оформлять. Как в старом добром ЖЖ, у меня аж олдскулы свело, когда я в первый раз здесь нажала кнопачьку «создать запись».
Вообще-то, до появления ИИ, который умеет обрабатывать любые фото, а еще умеет генерить картинки по описанию пользователей (я как-то игралась с одним сайтом, правда, англоязычным, — это было забавно, он мне по запросу несколько вариантов аглицкой королевы с яблоком изобразил, некоторые криповые, некоторые милые), и даже до появления всяких там инстаграммных фильтров, которые меняют черты лица, существовал пресвятой фотошоп. Это я вшивой поясняю, если что. И обработка фотографий в нем всегда было делом долгим и хорошо оплачиваемым. А тут «виртуальная подружка» вшивой налепила ей кучу разных картинок, не имеющих ничего общего с действительностью.
Это как если бы глипоц купил бы на свой ДыР какой-нибудь тортик, и всем рассказывал, что это он сам его испёк. Не отклеив даже предварительно этикетку с ценой, составом и сроком годности.
Что с когнитивными способностями этих людей, Юм Адонаевич? С каждым месяцем все хуже и хуже. Все тупее и очевидней вранье. Скоро настолько деменциируют, что начнут говно по стенам своих убогих комнатенок размазывать, а не только по срушке.
И до сих пор висит в воздухе вопрос про сыначку-карзиначку вшивой. На прушке она каждый день ведет виртуальную войну с противниками цахала, а как насчёт подсобить обороне родной израиловки, выделив ей реальный мясной ресурс в виде по-любому военнообязанного сына? Карочи, где рассказы о доблестных подвигах вшивого отродья на благо родной земли обетованной (отжатой у палестинцев, напоминаю)?
ОбсёрноеОбзорное окно — это, блять, лобовое. То, что сверху — это люк, всё правильно ты сказал, Юша. Согласна с твоим мнением: совершенно бесполезная херня. В отличие от подогрева руля, который лично для меня является очень важной опцией. Руки сильно мёрзнут, особенно, в холодное время года.А что до цвета машины — это вообще распоследнее дело. Это когда всё остальное уже выбрано, можно подумать над цветом. Если, конечно, ты покупаешь новую машину в салоне, там предложат несколько цветов из официальной линейки. Покупать же машину по цвету на вторичном рынке — вообще верх глупости.
Недавно моя сестра покупала себе первую в её жизни машину, денег хватило только на подержанную, но весьма неплохую. Пришлось взять цвета, как сказали в салоне, «кофе с молоком», а я сразу назвала какашечным. Сестра не обиделась, иногда называет машину какашечкой. Главное, что ездит хорошо, предыдущий хозяин эксплуатировал аккуратно. Заработает на новую — будет выбирать цвет.
Про святость попадьи отдельно хочу отметить. Так усиленно она её изображает, что хоть святых выноси)))) Вот, например, святость свою и мужа-попа тыкает аки селёдку в морду, в лицо совершенно незнакомой авторши прушки под произведением на совершенно не религиозную тему.
«Священническое служение — апостольское. Мой муж — иерей. Я не мыслю своего существования без исповеди и причастия тела Христова»
archive.ph/AirFw
Кто тебя спрашивал? Кому нахуй всрался твой убогий муж и твоя убогая жизнь в роли прицерковной побирушки? Кому вообще интересно, сколько кагору ты выпила и сколько просвирок сожрала?
Товарищ Шрайбикус прекрасно раскатал темофеиху после очередных её русофобных корч, вылившихся на срушку потоками кое-как срифмованного дерьма:
«Кто есть, например, простой алтарник, пономарь или дьячок по сравнению с тем же митрополитом? Самый настоящий пролетарий религиозного труда»
archive.ph/MMCkK
Как говорится, можно вывести бабушку из деревни...
сменнаяговорящая голова из телевизора. Пропагандонская, разумеется. Я даже знаю, кто такие Моргенштерн, Даня Милохин и Инна Тлиашинова, и знаю всё это я против своей воли. Не советую гуглить, особенно последнее имя.Но я вообще в принципе дохуя чего знаю, ибо не сижу в вакууме и много где бываю в энторнетах, кроме срушки и ютуба. Ещё книжки читаю, бумажные, по старинке, подкасты всякие слушаю по дороге на работу, а подружки мне мемасики свежие скидывают, чтоб я, так сказать, в курсе была. Новая смешная картинка в телегу посреди напряженного рабочего дня – это часто как глоток свежего воздуха. Мемы иногда появляются даже в моих рабочих чатах (орём всем офисом). И стали даже уже появляться должности штатных мемологов: archive.ph/MfQ1d
Мир – он намного больше, интересней и разнообразней остопиздевшей кравчуковской помойки, а тилевизер – давно уже не зло, а весьма полезная в хозяйстве вещь. Я по нему сериальчики пырю всякие, а еще очень удобно большой и широкий тилевизер использовать как экран камплюхтатора, лёжа на диване. Тупая нотаха просто путает слова «телевизор» (в смысле бытового прибора) и «телевидение». А это – две большие разницы)))
«Нотаха – она такая и есть, такой и была всегда – постоянно ноющей чушкой, обернутой в придверный коврик» — максимально точная характеристика изысканного и стильного прикида българской побирушки.
Точняк, придверный коврик. Полупердяйки с облезыми мехуями подвальных крыс такого покроя и такой фурнитуры в России носили в начале нулевых. Вот примерное фото из гугола.
Говорят, что мода циклична, но я всё-таки очень надеюсь, что вся та хуйня, которую мы надевали на себя в нулевых, никогда не вернётся. Начиная от стринго-джинсов с нижайшей посадкой, на уровне роста лобковых волос, и заканчивая вот такими вот облезлыми мехуями, в которые до сих пор кутается недопопадья.
Ничего не имею против
пластмассовыхискусственных шуб, у меня в гардеробе их три, весьма удобно для вечного питерского межсезонья. Экомех, как говорят миллениалы. Весь вопрос в том, что это за мех и что из него сшито)))Вот такое мне нравится, у меня есть похожая, только нежно-зелёная. Щас модно, а через пару сезонов – выкинуть не жалко.
Это я к тому, что гардероб българки, как и её мозги, отстал от современности далеко и безнадёжно. Баушка с поленом, конечно, старалась специально для нас, наряжалась, но получилось, как всегда…
«Портрет не парадный. 06.12. 2023г. 12 часов дня. Отпела 2,5 часа, малость устала. Это спецом для скотного двора, которому никак неймётся»
Молодец, попадья, хвалю. Возьми с полки пирожок, откуси, положи обратно. Правильный пример подаёшь своим заклятым подружкам – хуйсельниковой и вшивой. Теперь их очередь явить свой настоящий облик, даже не обязательно у тарантаса, и не обязательно лучший придверный коврик вокруг тухеса обматывать. Мы ждём.
Про «массовый подгон аналитики» — тоже зело смешняво. Судя по копипастам из Яндекс-Дзена, которые регулярно появляются в лытературном блевничке баушки с поленом, самая
пиздатаяобъективная аналитика у нас находится только там. Где-то между рекламой о том, как «всего одна ложка соды…» и рилсами с недавно завирусившимся танцующим волком.Насчёт провианта. Рядом с моей парадной, прямо дверь в дверь, находится обожаемый мною «Вкусвилл». Кто знает – тот знает. Щас вот как раз поедаю манго оттуда, охренительное манго, размером с голову пионэра, сладкое как пипец. Как в Египте, только рядом с домом.
И, кстати, макароны не отливают. В промышленных масштабах их изготавливают методом, который я бы, как инженер, назвала экструзией.
В общем, правильно българку турнули с русского ресурса Литрес. Нехуй этой русофобствующей жабе пользоваться возможностями, которые даёт литресовский самиздат.
А насчёт того, что мы не знаем своих предков – я бы поспорила. Я своих знаю прекрасно, вот пруф:
))))))))
А ты, Юм Адонаич, молодец. Водительская взаимопомощь — это та неименная вещь, которая делает этот мир не таким уж невыносимым.
Но зима красиииивая в этом году. Люблю такое.
батьки в пеклоЮма Адонаича в каменты, но не могу не ответить на твоё предположение твёрдо и однозначно: вшивая не устыдится.Потому что подоспела ей на помощь тяжёлая артиллерия в виде липоцевой сраки, которую он нам тут грозится всем показать:
«Какое их собачье дело до чужих фотографий, какому бы возрасту они ни соответствовали? Я, если захочу, вообще размещу своё младенческое фото с голой попой кверху (если администрация сайта не будет против). С попой же — не с писей — пОпы у всех одинаковые, только толщиной различаются! Хотя и с писей было бы ничего страшного: я же не обрезан (советские порядки) — стало быть, вид привычный»
archive.ph/D0plH
Кто про что, а деменциарный лупоц, как всегда, свёл всё к жопе и к хую. Необрезанному своему корнишону. Мда. И это вот литературный сайт! Как там? — Самый крупный портал русскоязычной поэзии?
виртуальной подругиискусственного интеллектапростенького сайта свою рожу на чужие головы. Нашей бабушке так понравилось омолаживаться таким образом, что она аж все фотки в одноподгузниках заменила на нейросетевые картинки.Однако, если на срушке мы её прижучили за враньё и воровство чужих изображений, то в одногоршечниках никто хайфицкую макаку по голове поленом не огреет, поэтому она выдаёт вот такие комментарии:
Фотограф, вы только подумайте! Это не корявый фотошоп, слепленный на фотолабе — это фотограф делал! Старушка совсем заплутала в своих фантазиях, и перестаёт отличать реальность о вымысла.
Про сынулю по-прежнему ни слова. Опасно про сынулю что-то пиздеть, потому что зоркие глаза домиковцев видят всё, а острые языки уже изрезали вшивую тушку «без ножа». Может быть, про мужа (спойлер: тоже выдуманного) пиздеть безопасней?
«Мы тоже любили с мужем поржать, он приходил с работы, садился за стол и требовал, чтобы я напротив садилась ( совсем, как у моих мамы с папой), мы обсуждали события дня и смеялись. Сейчас не до смеха, правда, у всех знакомых и родни — кто-то воюет, кто-то ранен, кто-то пропал, кто-то в плену до сих пор. Сейчас эти события обсуждаем, а я, хоть и не умею, молюсь в душе о наших мальчишках на фронте» © вшивая израильтянка
Внимание, вопрос: о каких «мальчишках на фронте» вы там с
воображаемымсупругом молитесь, когда у вас свой есть, самый настоящий, подготовленный боец самой доблестной в миреобосравшейся от «дикарей»израильской армии?Эй, срушные кагальцы, вы там как? Долбоёбами обдристаннымм себя не ощущаете ещё? Столько лет вас водит за нос старая одинокая злобная карга… Буквально, ссыт в глаза и срёт в рты. Неужели вранье про вшивую семью, которой у неё никогда не было, ещё не достаточно прозрачно?
Про зависть – максимально ржачно. Конечно, например, молодая и красивая я, живущая в одном из красивейших городов мира, имеющая прекрасное образование и востребованную, хорошо оплачиваемую профессию (которая меня кормит уже лет двадцать, кстати), повидавшая мир, — я безусловно завидую побирушке-българке, прозябающей при церкви, и одинокой хайфицкой кассирше из марокканского общежития. Это видно невооружённым взглядом, можно даже в мой инстаграм не ходить (ниже будет понятно, как его найти). Там всего лишь немножко путешествий, материальных ништяков типа личного автомобиля, котиков-собачек и прочей красоты… Ах, да. Ещё и духов.
Я парфманьячка со стажем, если ты не знал, Юша. Ты очень хорошо разбираешься в шансоне, а я очень хорошо разбираюсь в парфюмерии. Это одно из моих хобби, в котором я, как обычно, пытаюсь дойти до самой сути.
Поэтому я верещала, когда прочитала у темофеихи следующее: «но зато у меня есть шесть или семь (не пойду наверх считать)флаконов духов от Герлен, Шанель, Мадемуазель Арден и ещё не помню» archive.ph/p2VSn
Ну, во-первых, не Мадемуазель Арден, а Элизабет Арден (Elisabeth Arden) – это название марки парфюмерии, весьма неплохой за свои деньги масс-маркет. Например, вот Blue Grass (фото – моё, флакон тоже мой, это скрин из моего запрещённограмма).
Стоит долларов двадцать, пахнет раз в десять дороже. Говорят, покойная королева бриташки ими пользовалась, и я её понимаю.
А во-вторых, есть парфюм Коко Мадемуазель Шанель, в двухтысячных им пахла вся Москва.
Что касается шонэлей, то их у меня всего три. Специально достала из шкафа и вытащила:
Пятёрочка – в виде винтажной туалетки, сохранность идеальная, шлейф километровый. Шанель, Диор, Ланком, Герлен и т.д. – это уже люкс. То есть, ценовая категория повыше, чем масс-маркет. Но не предел мечтаний парфманьяков, не предел. Про всратую нишу (нишевая парфюмерия – это ценовая категория от «дорахо» до «скока-скока блять???» и на любителя) сегодня рассказывать не буду, расскажу про свои гуерлейны.
Опять фото из моего запрещеннограмма, а на фотке представлены:
1 и 2. Шалимар, великий и ужасный, в классической версии и в виде фланкера Parfum Initial (ирисовая карамель, редкость-снятость, поэтому я захомячила аж три флакона, для фото взяла один).
3. Самсара, которая некоторым пахнет кровью, а по мне — обволакивающий сандал со специями.
4. Аква Аллегория Херба Фреска — это шоб летом обливаться и пахнуть как мохито.
5. Не менее великая, аж на 6 лет старше Шалимара (ибо придумана в 1919) Мицуко*, в виде винтажной, отличной сохранности туалетки для японского рынка.
6. Incolence в формате EDP, которая отличается от EDT.
7. Маленькое черное платье в виде фланкера Black Perfecto Florale.
Книжку, кстати, я читала в самолете Спб-Стамбул, а в Стамбуле отдала её подружке, которая там живёт и очень соскучилась по русским буквам. Специфическое чтиво для парфманьяков, история парфюмерного дома.
Про каждый из своих флаконов могу рассказать, как, когда и каким образом приобрела, и почему именно его включила в свою коллекцию. Есть у меня в парфюмерном шкафу и другие интересные штуки, которые тоже щас либо не найти, либо стоят адских денег. Любимый парфюм Анджелины Джоли, который снят с производства — Bvlgary Black, духи, которыми пахли Лиля Брик и Майя Плисецкая — Bandit Robert Piguet. Это ниибаццо шедевр!
Две полки в шкафу, короче. Останавливаться пока не собираюсь, очень нужна Тосканская кожа от Тома нашего пресвятого Форда и оружие массового поражения — Бакелитовая Ночь Наоми Гудсир. И от Сорчинелли кое-что… Ой, блять. Надо мужа озадачить, а то он явно не знает, чего мне на НГ подарить. А то он пошёл в Летуаль Латтафу нюхать в отчаянии…
Ах, да. Шкаф парфманьячки выглядит так:
Как всякая поехавшая кукухой коллекционерка, я могу долго вещать про каждый экспонат в коллекции, поэтому пока что фонтан затыкаю.
(*) — про Мицуко не могу не упомянуть хрестоматийное: «Герлэн, Шанель номер пять, Мицуко, Нарсис Нуар, вечерние платья, платья коктейль…»
Нарсис Нуар — это вот:
В моей коллекции нет, потому что мне не зашёл аромат. Красивый, но не моё.
archive.ph/XmR2z
В общем, сынуля ведет себя совершенно так, как и положено воображаемому другу. Никто его не видит — а он есть. Но не как суслик, а как продукт бесконечного вранья обожравшейся тухлых бурекасов старухи.
Вот тут, кстати, Ксюшадь рассказывает о том, как израильская армия информирует израильских матерей, отправивших детей на войну, о том, где находится сын/дочь и как они живы-здоровы, если что:
(про саму Ксюшадь, как и про Прилепина — можно потом обсудить, это просто видео с нужным таймкодом для примера)
Если уплывет — то мотать до 43:03.
Воображаемость вшиво-сыначки становится всё более очевидной...
А ещё, непочитав Домик (потому что опять «прислали ссылочку по интернету»), вшивая вызвала на подмогу одного и коллективных срушно-кагальских клонов аллу пихоркину и начала усиленно зализывать свою рваную жопу.
archive.ph/KDvfb
Обрати внимание, Юм Адонаич, после твоего разоблачения, показания поменялись.
Было: «Моя виртуальная подруга, овладев этим мастерством, создала настоящую фотогалерею своих друзей и меня, в том числе»
Стало: «Моя подруга увлеклась этим занятием — созданием роликов и фоток, используя нейросеть»
Трудно вилять толстым тухесом, когда прижали к стенке, да, вшивая? И хоть ты пишешь, что тебе «абсолютно начхать, что данную даму и еще кого-то там из ее окружения раздражают эти образы в аватарах», твои последний простыни на срушке говорят об обратном. И я не «данная дама», меня зовут Ната Кери, для тебя, гнида, Наталья Сергеевна.
Разобрать хотела ещё в две недели назад, да не было времени. Товарищу Питону — респект и уважуха.
Только не говорите липоцу, почему станция Московского Метрополитена Комсомольская так называется. Я как раз недавно там была, друзья меня провожали на поезд, и мы вспоминали историю нашей страны и славные трудовые подвиги советского народа.
(Хоспади, как хорошо, что мой муж брутально бреется налысо)Выкинь каку, короче, и больше не трогай. Фотолаб — он для боящихся действительности несчастных жалких врушек, типа вшивой.Но давай будем объективными. Мы все стареем, рано или поздно, несмотря на всё моё ведьмачество
и регулярные ванны из крови иудейских младенцев, я тоже увижу в зеркале бабушку. Весь вопрос в том, какую бабушку я там увижу: добрую, хорошую, прожившую достойную жизнь и уважаемую всеми, как, например, Валентина, или страшную, злобную каргу с отчётливым алкогольным габитусом, как, например, недопопадья. Как говорила Габриэль Шанель, до тридцати лет человек имеет лицо, которое дала ему природа, а после тридцати — то, которое он заслужил.Поэтому то, что я имею в свои сорок вот такое лиц (без макияжа и фильтров)
— это исключительно моя заслуга. Несмотря на всё то огромное количество говна, которое мне пришлось сожрать, и не на самый здоровый образ жизни, особенно в предыдущем браке. На лбу, кстати, видны морщинки. Они в принципе у меня уже есть, и я ничего с ними не делаю. Это мои морщинки, каждая что-то означает.
На каждом изображении, полученном с сайта Рhotolab стоит ватермарка. Для тупых срушных кагальцев поясняю, что ватермарка — это вот:
На просторах этих ваших энторнетов существуют сайты, на которых ватермарку можно убрать. Нужно было сначала прогнать полученное с фотолаба изображение через этот фильтр, а потом уже самозабвенно пиздеть про какую-то там подругу, которая, «овладев этим мастерством, создала настоящую фотогалерею своих друзей и меня, в том числе». Какое там мастерство, загрузить фотку на сайт, выбрать шаблон — и подождать 15 сек, пока генерится изображение?
Похоже, вшивая настолько тупая, что даже простенький интерфейс фотолаба ставит ее в тупик. Её куриных мозгов хватает только на примитвный движок срушки и прушки. Это еще одна причина, почему она никогда не сунется в Домик: здесь публикации надо оформлять. Как в старом добром ЖЖ, у меня аж олдскулы свело, когда я в первый раз здесь нажала кнопачьку «создать запись».
Вообще-то, до появления ИИ, который умеет обрабатывать любые фото, а еще умеет генерить картинки по описанию пользователей (я как-то игралась с одним сайтом, правда, англоязычным, — это было забавно, он мне по запросу несколько вариантов аглицкой королевы с яблоком изобразил, некоторые криповые, некоторые милые), и даже до появления всяких там инстаграммных фильтров, которые меняют черты лица, существовал пресвятой фотошоп. Это я вшивой поясняю, если что. И обработка фотографий в нем всегда было делом долгим и хорошо оплачиваемым. А тут «виртуальная подружка» вшивой налепила ей кучу разных картинок, не имеющих ничего общего с действительностью.
Это как если бы глипоц купил бы на свой ДыР какой-нибудь тортик, и всем рассказывал, что это он сам его испёк. Не отклеив даже предварительно этикетку с ценой, составом и сроком годности.
Что с когнитивными способностями этих людей, Юм Адонаевич? С каждым месяцем все хуже и хуже. Все тупее и очевидней вранье. Скоро настолько деменциируют, что начнут говно по стенам своих убогих комнатенок размазывать, а не только по срушке.
И до сих пор висит в воздухе вопрос про сыначку-карзиначку вшивой. На прушке она каждый день ведет виртуальную войну с противниками цахала, а как насчёт подсобить обороне родной израиловки, выделив ей реальный мясной ресурс в виде по-любому военнообязанного сына? Карочи, где рассказы о доблестных подвигах вшивого отродья на благо родной земли обетованной (отжатой у палестинцев, напоминаю)?