Сонь, Моня на меня обижен потому, что я презрительно сказала ему ничего не писать мне в личку. Сказала публично. Это ж невыразимое оскорбление для его нэжной, как вкусовые сосочки, душонки. Но не мне выгонять придворного шута Юма Адонаевича из царских палат. Пусть себе бесится, наблюдать забавно.
не смеши мои тапочки, ебантяй. пруфы в виде нюдсов в лс тебе не светят, таким ничтожествам я сиськи не посылала никогда. хотя, очень забавно наблюдать, как рвутся шблоны на британский флаг у донельзя мизогинных хуеносцев, которые никак не могут поверить, что существуют в мире такие умные, красивые и талантливые женщины, как я. вот тут я всё сказала по поводу, мои слова никогда не расходятся с реальностью: domstihov.org/satire_and_humor/2023/02/14/stihuy-pro-grishku-lipeca-slishkom-myagkiy-no-eto-potomu-chto-ya-dobraya.html#comment58194
купи себе чупа-чупс на пенсию, и займи уже свою пасть.
Огогошеньки, какое исследование. Вы, любезный Юм Адонаевич, титан слова, гигант мысли, человек и пароход! Рукоплещу обеими двумя ручонками, вылив весь кофе в доме на застрявший порог.
Не, серьёзно, очень круто. Особенно хороши живые реплики живых людей, поэтов, ушедших или выдавленных со срушки, и причина у всех указана одна: геепидоры кравчуки превратили сайт в откровенную русофобскую помойку и издеваются над русской сетевой литературой как компрачикосы над ребенком, полностью вычистив с ресурса настоящих русских поэтов с их русским менталитетом и русской гражданской позицией. Поэта не бывает без позиции!
Ссылочки на странички с геепидорской типа поэзией – это уже готовый материал для обращения в Роскомнадзор. Только текст заявления накатать коротенький, и кравчуковская жопа попадёт на приличные такие штрафы, а то и вообще на закрытие срушки и прушки на три месяца: inlnk.ru/n0aa5A
Я всерьёз думаю озадачить своих юристов, чтобы они помогли мне накатать правильное заявление, всем заявлениям заявление, такое, какое и не снилось вшивым глипецам. Может быть, и сподоблюсь показать стукачам мастер-класс по составлению и отправке жалоб куда следует. Тем более, что жалоба моя будет совершенно обоснованной, закон тут полностью на моей стороне: есть пропаганда гомосексуальных отношений? – Есть! На какбэ крупнейшем «русскоязычном» литературном портале, что приравнивается к СМИ. Я, законопослушная гражданка Российской Федерации (а не сраного жидостана или убогой американской колонии бриташки), имею полное право и кучу оснований для заявления в органы по поводу деятельности срушки, прушки и лично крафчуга. Сделаю ли я это? – Это только вопрос времени, коего у меня всегда не хватает, потому что надо работу работать, стихи писать, книжку сочинять, жить всякую там семейную жизнь, с подружками кутить и ещё спать иногда.
Якобы царственная тётя, к которой примазывается крафчук, имеет лицо той самой престарелой жабы, о которых так удачно высказалась недавно недопопадья тимофееха.
С нормальными женщинами подходящего возраста и комплекции (кравчук – дрыщ, выглядит как дрисливый гусёнок с непомерно большой головой на тонкой шее) у мальчика-гейчика не получалось и не получится, а тут какбэ можно прильнуть к широким грудям лже-княгини, как к материнским. Инфантильным мальчикам мамочка нужна в любом возрасте.
А вообще, если дальше так пойдёт – рано или поздно и другие люди, кроме нас, возьмутся за этот мелкий рассадник русофобии, и срушка с прушкой закончат своё поганенькое существование. Просто крафчук – настолько мелкий офисный планктон, что никому нет до него дела. Нечего у него отгрызть, нечего поплить, кроме раздолбанного стареющего пидорского очка. Вот, кстати, еще одна причина, почему глипоц у кравчука в фаворе: пидор пидору анальную пробку не вытащит.
Как знаешь, дружище) Я на всяких разных холиварах на всяких разных площадках всякого навидалась, поэтому преспокойно двигаю правила конфиденциальности туда, куда мне нужно, в зависимости от того, с кем имею дело. Приличные, надёжные люди изначально обеспечены кредитом доверия, и с ними я всегда поступаю порядочно и честно. А со всякой швалью — не считаю нужным политесы соблюдать. Срешь мне в личку? — Выставлю на всеобщее обозрение, опозорю максимально. А с теми, кто лично мне говна какого-нибудь сделал — расправляюсь всеми возможными способами, максимально жестоко. Ибо нехуй.
Адмирал, конечно, личность легендарная. Я его совсем не знаю, только по паре эпиздов, тобой рассказанных, но отчего-то мне кажется, что пить с ним — страшно. Это будет какой-то лютый квест на выживание.
А что касается выноса невыносимого… Как-то раз мне понадобилось избавиться от старого дивана, потому что я заказала новый. У меня было где-то две недели, чтобы вынести это древнее хтоническое чудовище из квартиры и очистить место для нового прекрасного ложа. А жила я тогда одна, недавно после развода, и надёжные мужские руки было взять негде. Другие надёжные мужские части тела — это пожалуйста, это мигом находилось, а вот помочь барышне с диваном никто не мог. На вторую неделю безуспешных поисков лыцалей, который избавили бы мой однокомнатный замок от проссаного дракона, я придумала ход конём. Я выставила диван на Авито за пять тыщ рублёв. Этим же вечером улетел, как горячий пирожок! Приехала бригада добрых молодцев, сунула мне бумажку оранжевую в лапки, и за 15 минут диван был вытащен из квартиры и спущен с 11 этажа (на лифте, само собой).
С — смекалочка!
Не помню я никаких национальных доебок в школе. Если что, я пошла в первый класс в 1990 году, получила даже звездочку с кудрявым Вовочкой (до сих пор где-то в доме у родителей хранится), а закончила школу как раз, когда закончились «лихие девяностые», т.е. в 2000 году. Так вот, у нас в классе был мальчик по имени Назар (фамилию не помню), и никому даже в голову не приходило спрашивать у него, откуда он родом и почему у него кожа чуть темнее, чем у нас. Ваще всем похуй было, все были совершенно одинаковые, одинаково буянили на переменах, одинаково пиздюлей выхватывали от училок, одинаково списывали на контрольных. Я до сих пор не знаю, какой он был национальности, и мне до сих пор на это похуй. А вот за то, что он поймал ящерку и оторвал ей хвост — я до сих пор его простить не могу. Мы с девками потом эту рептилию несчастную у Назара отобрали и выпустили за школу в травку. Ибо нельзя живых существ мучить! Связано ли такое поведение с расовой принадлежностью Назара? — Да нихуя.
Нормально написано — это для тебя, ибо ты человек образованный, эрудированный, и только притворяешься распиздяем. Меня не обманешь :) А слава стукачей — ну такая себе слава, доносчику первый кнут, etc… Таких уебанов, как пердельников или глипоц — сам Яхве велел пиздить. Собственно, для перманетного пиздинга они и были спроектированы уебанами. Врослые дяди и тети пинают их годами, как футбольные мячи, в часы досуга и развлечениия ради, а для пердельниковых глипецов — это вся жизнь. Они жалуются — их пинают. Они стучат — их мутузят. И в этом их единственный смысл жизни.
Надо бы разгласить, тётьВаль, передай Сонечке, что никакого уважения к тайне личной переписки с этим ублюдком быть не может. Тоже мне, спамер-террорист нашелся.
А тем временем, вшивая снова непочитала Домик и решила опять рассказать всем легенду своей жизни: archive.ph/3gqXn
Вот как одинокая хайфицкая кассирша описывает материнство:
«Следующее мгновение — рождение сына. И все следующие мгновения счастья — а их было много — связаны с этим. Первая улыбка, осмысленная, когда видит меня. Первый зубик, который еще не вылез, но по нему уже можно постучать ложечкой. Первый момент вставания на ножки. Первые шаги. Первые слова!
Кажется, одновременно он сказал четыре слова: «Мама. Папа. Баба. Миня.» ( Миша — это он сам.)»
Тут прекрасно всё, ибо не имеет ничего общего с реальным опытом рождения и воспитания детей. Это просто тупо набор шаблонных фраз, коими полная всякая третьесортная литературка.
Рождение – это не мгновение, роды – это длительный процесс, если они длятся меньше трех часов (не мгновений!), то называются стремительными. А вообще, продолжительность физиологических родов – 7…12 часов, иногда больше. И приключения в этом процессе случаются разные, у всех женщин роды проходят по-разному, опыт каждая описывает по-своему, не получается двух одинаковых рассказов. И всё это очень далеко от понятия «мгновение».
Осмысленная улыбка у младенца, когда он видит кого-то – так может только не самый внимательный папашка выходного дня написать. Приходит раз в неделю проведать отпрыска, козу ему поделать – а лялька улыбается в ответ, ну очень осмысленно. Первые месяцы жизни мать с младенцем находится рядом 24/7, потому что маленькой ляльке жизненно необходимо находиться в безопасности – то есть в тактильном, обонятельном, зрительном контакте с мамой. Причём, сначала – в тактильном и обонятельном, лица лялька различать сразу от рождения не умеет, маленький мозг научается этому постепенно.
Постучать по зубику ложечкой – это вот откуда:
«Первую ложечку из серебра младенцу дарили крестные на крестины или бабушки и дедушки на первый зубок. Согласно обычаю, даритель должен был легонько постучать ложечкой три раза по прорезавшемуся зубику и пожелать малышу здоровья, счастья, удачи и появления других зубиков, здоровых и крепких. Считалось, что после этого ритуала остальные зубки прорежутся безболезненно, малышу во всех начинаниях будет сопутствовать удача, он вырастет здоровым и сильным, а подаренная серебряная вещица обеспечит ему материальное благополучие.» inlnk.ru/3ZMBmZ
То есть, вшивая вообще не представляет, как появляются зубы у детей. Это, между прочим, тоже длительный процесс, от которого подчас страдает не только сам ребенок, но и его родители. А посторонним мимокрокодилам – оно и правда так, как описано. Ложечкой по зубику постучать, всего и делов-то.
Про моменты вставания на ножки и первые шаги – пропустим, и так все понятно. А вот про первые слова, которых было аж четыре сразу – наглый пиздёжь. Сначала ребенок копирует фонемы – то есть, проще говоря, слоги, какие ему кажутся удобными. Детский лепет состоит часто из этих повторяющихся фонем: ба-ба-ба-ба, ма-ма-ма-ма, и т.д. Отдельные слова – это следующий этап развития речи маленького человечка.
В общем, нихера не знает вшивая про рождение и развитие детей. Почему? – Да потому что никого никогда не рожала. Только врёт и пиздит. Пиздит, ноет и фантазирует.
Обосравшийся гриня вряд ли реально интересуется жизнью фейка-хуйсельниковой. Просто кучка его жополизов настолько мала, что потеря любой боевой единицы — это трагедия. Поэтому глипоц по старой традиции продолжает зазывать всех и каждого накласть ему рецух, например, вот так: stihi.ru/rec.html?2023/05/28/4632
Жалкий, убогий, одинокий, никому не нужный старикашка.
Какой же он убогий всё-таки, этот гнилой канадский глист. Я не перестаю удивляться.
У меня он (какой-то срушный автор – Н.К.)даже был в избранных, но, поскольку я всё время читаю рубрику «произведения ваших избранных авторов», а он слишком продуктивен, то я за ним не успевал. О чём честно ему и сказал с просьбой не обижаться за «изъятие» из этого списка. Он понял.
грыжа пипец 26.05.2023 18:21
Открою стрррашную тайну: оказать в спейске избранных онтарийского сморчка – это лютое позорище и дно днищенское. Потому что, напомню, сам глипоц пишет в своём резюме следующее: «…на что я реально претендую — так это на периодические посещения моими избранными моей страницы. Если в течение долгого времени я не увижу своего избранного в списке читателей, то могу его и удалить из своего «белого» списка» (капс убрала – Н.К.)
Если перевести на русский, то это означает, что включение в избранные липоца обязывает каждого включенного приходить и лизать жопу канадскому ублюдку. Такая вот публичная оферта. Оно вам надо, граждане? Самомнение вонючего дряхлого сморчка уступает по размеру, пожалуй, только ареалу вони, исходящему от нестираных трусов и разъебанного очка старого пидараса, сфинктер которого уже давно не способен удержать говно в жопе. В общем, не могу не порадоваться за безымянного автора, который избавился от липцовкой вони, не прилагая к этому никаких усилий… Вот бы всем нам так!
А вот еще смешное:
Рецензия на «говнолье» (грыжа липоц)
Блюдо годно для лучших ресторанов…
еблена хуйсельникова 27.05.2023 20:53
Спасибо, Леночка.
Если говорить о московских ресторанах, то я согласен на «Прагу».
грыш пипоц 27.05.2023 21:01
Старый маразматик глипоц так и остался недоразвитым мозгом своим где-то в совковых 70х… «Прага» — это у него самый крутой ресторан в Москве. Обоссаться и не жить:
Ибо не всем дано, будучи проездом в Москве (уже не помню, откуда ехала домой), просто пойти гулять – и случайно догулять до чудесного местечка, где на открытой веранде подают японских устриц. Хоть убей не помню ни примерной локации, ни названия, но устрицы были отменные. Я их как Karl Peter Ulrich von Schleswig-Holstein-Gottorf, по ночам могу есть. Ящиками. Только дайте!
А насчет времени — так его всегда не хватает. У меня часто нет времени своими текстами заниматься, хоть как-то их в порядок привести, да опубликовать, что достойно публикации… какие уж тут жалобы на глипоцев, вообще нет на это никакой возможности. Пока что, авось, попозже появится. Надо бы еще в Москву понаехать, у меня там делов поднакопилось, подруги ждут… блин.
А мне не жалко ни таланта, ни слов. У меня этого добра запас бесконечный, источник неисчерпаемый. Если б я не писала ничего другого… но так я же пишу! Много всякого разного, и в столбик, и в строчку, книжку даже в соавторстве с мужем, ага. Только вшивым липоцам я ее не покажу, не для их примитивных умов чтиво. Работы много впереди.
Мне искренне похуй, у меня на срушке еще 5 или 6 страниц, как задумаю снова там что-то делать — расконсервирую. Но меня откровенно заебало публиковаться там, где все удаляется, поэтому я буду публиковаться только там, где всякие вшивые липоцы не смогут ничего удалить. То есть, во всем остальном интернете, кроме чумных бараков сру и пру. Недостойны они моих текстов.
Спасибо за поздравления, любезный Юм Адонаевич. Истину глаголете про супружество, лучше и не сказать. У меня очень большие планы, а самое главное – что у супруга моего точно такие же. Смотрим в одну сторону, держим носы по ветру, шагаем в ногу, думаем синхронно, полная квантовая спутанность.
Хайфицкая кассирша непочитала Домик, непосмотрела фотки, и выдала на п.ру унылый говнотекст следующего содержания:
Ну, и чисто жыдовский пиздинг не могу не отметить: своих идей в голове у хайфицкой жабы нет, поэтому она не стесняется пересказывать чужие произведения. И даже перепечатывать их полностью, практически присваивая себе и собирая жополизные рецензии. Вы хочете примеров? – Их есть у меня. Вот, целиком спиздила чужой стих, тем самым, нарушив все прописанные в законах, мыслимые и немыслимые правила цитирования:
о да, вдохновляют. много кто писал про вшивых глипоцев дразнилки, можно сборник издавать. только это никому не надо)
единственный способ прекратить всё это — это сдохнуть… впрочем, даже после смерти глипоца я сочиню ему такой панегирик, что завибрирует от смеха даже небо, даже Аллах. и Будда похихикает тоже. этот сладкий момент — все ближе и ближе с каждым днём! ухахаха!
отличная пародия, исподник — просто эталонная графомань, да еще и вторичная. ничего, ничего, абсолютно ничего своего вышивая придумать не может. все ворует у других людей.
купи себе чупа-чупс на пенсию, и займи уже свою пасть.
Не, серьёзно, очень круто. Особенно хороши живые реплики живых людей, поэтов, ушедших или выдавленных со срушки, и причина у всех указана одна: геепидоры кравчуки превратили сайт в откровенную русофобскую помойку и издеваются над русской сетевой литературой как компрачикосы над ребенком, полностью вычистив с ресурса настоящих русских поэтов с их русским менталитетом и русской гражданской позицией. Поэта не бывает без позиции!
Ссылочки на странички с геепидорской типа поэзией – это уже готовый материал для обращения в Роскомнадзор. Только текст заявления накатать коротенький, и кравчуковская жопа попадёт на приличные такие штрафы, а то и вообще на закрытие срушки и прушки на три месяца: inlnk.ru/n0aa5A
Я всерьёз думаю озадачить своих юристов, чтобы они помогли мне накатать правильное заявление, всем заявлениям заявление, такое, какое и не снилось вшивым глипецам. Может быть, и сподоблюсь показать стукачам мастер-класс по составлению и отправке жалоб куда следует. Тем более, что жалоба моя будет совершенно обоснованной, закон тут полностью на моей стороне: есть пропаганда гомосексуальных отношений? – Есть! На какбэ крупнейшем «русскоязычном» литературном портале, что приравнивается к СМИ. Я, законопослушная гражданка Российской Федерации (а не сраного жидостана или убогой американской колонии бриташки), имею полное право и кучу оснований для заявления в органы по поводу деятельности срушки, прушки и лично крафчуга. Сделаю ли я это? – Это только вопрос времени, коего у меня всегда не хватает, потому что надо работу работать, стихи писать, книжку сочинять, жить всякую там семейную жизнь, с подружками кутить и ещё спать иногда.
Якобы царственная тётя, к которой примазывается крафчук, имеет лицо той самой престарелой жабы, о которых так удачно высказалась недавно недопопадья тимофееха.
С нормальными женщинами подходящего возраста и комплекции (кравчук – дрыщ, выглядит как дрисливый гусёнок с непомерно большой головой на тонкой шее) у мальчика-гейчика не получалось и не получится, а тут какбэ можно прильнуть к широким грудям лже-княгини, как к материнским. Инфантильным мальчикам мамочка нужна в любом возрасте.
А вообще, если дальше так пойдёт – рано или поздно и другие люди, кроме нас, возьмутся за этот мелкий рассадник русофобии, и срушка с прушкой закончат своё поганенькое существование. Просто крафчук – настолько мелкий офисный планктон, что никому нет до него дела. Нечего у него отгрызть, нечего поплить, кроме раздолбанного стареющего пидорского очка. Вот, кстати, еще одна причина, почему глипоц у кравчука в фаворе: пидор пидору анальную пробку не вытащит.
А что касается выноса невыносимого… Как-то раз мне понадобилось избавиться от старого дивана, потому что я заказала новый. У меня было где-то две недели, чтобы вынести это древнее хтоническое чудовище из квартиры и очистить место для нового прекрасного ложа. А жила я тогда одна, недавно после развода, и надёжные мужские руки было взять негде. Другие надёжные мужские части тела — это пожалуйста, это мигом находилось, а вот помочь барышне с диваном никто не мог. На вторую неделю безуспешных поисков лыцалей, который избавили бы мой однокомнатный замок от проссаного дракона, я придумала ход конём. Я выставила диван на Авито за пять тыщ рублёв. Этим же вечером улетел, как горячий пирожок! Приехала бригада добрых молодцев, сунула мне бумажку оранжевую в лапки, и за 15 минут диван был вытащен из квартиры и спущен с 11 этажа (на лифте, само собой).
С — смекалочка!
Бля, глипоц, ты спасибо скажи тому доктору, который посмотрел на твой корнишон — и отказал в процедуре. Сейчас в просвещенной Европке и в Канаде тоже назревает закономерная реакция на вал операций по изменению пола. Многие мальчики, ставшие девочками (на волне расцвета т.н. квир-идеологии) и многие девочки, ставшие мальчиками, начинают проклинать своих докторов и просить перешить всё обратно. Мол, т.н. трансгендерный(*) переход — был ошибкой, это слишком толерастные врачи головы замудрили в подростковом возрасте, хочу обратно ту письку, с которой родился (родилась)! Так что спасибо скажи доброму дяде дохтуру, который понял, что из-за категорически малого объема плоти операция по обрезанию глипоца превратится в операцию по смене пола. Нехорошо это — переть против природы. Иудейский злобный божок этого не одобряет.
(*) — неверный термин, на самом деле. Никаких трансгендеров не существует, это люди, сменившие пол. И только так их и следует называть. Потому что пол — это биологическая данность, а гендер — социальный конструкт. Но я давно уже с горящим задом наблюдаю за этой прекрасной подменой понятий в публичной риторике и СМИ. И знаю, увы, что будет дальше.
А тем временем, вшивая снова непочитала Домик и решила опять рассказать всем легенду своей жизни: archive.ph/3gqXn
Вот как одинокая хайфицкая кассирша описывает материнство:
«Следующее мгновение — рождение сына. И все следующие мгновения счастья — а их было много — связаны с этим. Первая улыбка, осмысленная, когда видит меня. Первый зубик, который еще не вылез, но по нему уже можно постучать ложечкой. Первый момент вставания на ножки. Первые шаги. Первые слова!
Кажется, одновременно он сказал четыре слова: «Мама. Папа. Баба. Миня.» ( Миша — это он сам.)»
Тут прекрасно всё, ибо не имеет ничего общего с реальным опытом рождения и воспитания детей. Это просто тупо набор шаблонных фраз, коими полная всякая третьесортная литературка.
Рождение – это не мгновение, роды – это длительный процесс, если они длятся меньше трех часов (не мгновений!), то называются стремительными. А вообще, продолжительность физиологических родов – 7…12 часов, иногда больше. И приключения в этом процессе случаются разные, у всех женщин роды проходят по-разному, опыт каждая описывает по-своему, не получается двух одинаковых рассказов. И всё это очень далеко от понятия «мгновение».
Осмысленная улыбка у младенца, когда он видит кого-то – так может только не самый внимательный папашка выходного дня написать. Приходит раз в неделю проведать отпрыска, козу ему поделать – а лялька улыбается в ответ, ну очень осмысленно. Первые месяцы жизни мать с младенцем находится рядом 24/7, потому что маленькой ляльке жизненно необходимо находиться в безопасности – то есть в тактильном, обонятельном, зрительном контакте с мамой. Причём, сначала – в тактильном и обонятельном, лица лялька различать сразу от рождения не умеет, маленький мозг научается этому постепенно.
Постучать по зубику ложечкой – это вот откуда:
«Первую ложечку из серебра младенцу дарили крестные на крестины или бабушки и дедушки на первый зубок. Согласно обычаю, даритель должен был легонько постучать ложечкой три раза по прорезавшемуся зубику и пожелать малышу здоровья, счастья, удачи и появления других зубиков, здоровых и крепких. Считалось, что после этого ритуала остальные зубки прорежутся безболезненно, малышу во всех начинаниях будет сопутствовать удача, он вырастет здоровым и сильным, а подаренная серебряная вещица обеспечит ему материальное благополучие.»
inlnk.ru/3ZMBmZ
То есть, вшивая вообще не представляет, как появляются зубы у детей. Это, между прочим, тоже длительный процесс, от которого подчас страдает не только сам ребенок, но и его родители. А посторонним мимокрокодилам – оно и правда так, как описано. Ложечкой по зубику постучать, всего и делов-то.
Про моменты вставания на ножки и первые шаги – пропустим, и так все понятно. А вот про первые слова, которых было аж четыре сразу – наглый пиздёжь. Сначала ребенок копирует фонемы – то есть, проще говоря, слоги, какие ему кажутся удобными. Детский лепет состоит часто из этих повторяющихся фонем: ба-ба-ба-ба, ма-ма-ма-ма, и т.д. Отдельные слова – это следующий этап развития речи маленького человечка.
В общем, нихера не знает вшивая про рождение и развитие детей. Почему? – Да потому что никого никогда не рожала. Только врёт и пиздит. Пиздит, ноет и фантазирует.
Жалкий, убогий, одинокий, никому не нужный старикашка.
У меня он (какой-то срушный автор – Н.К.)даже был в избранных, но, поскольку я всё время читаю рубрику «произведения ваших избранных авторов», а он слишком продуктивен, то я за ним не успевал. О чём честно ему и сказал с просьбой не обижаться за «изъятие» из этого списка. Он понял.
грыжа пипец 26.05.2023 18:21
Открою стрррашную тайну: оказать в спейске избранных онтарийского сморчка – это лютое позорище и дно днищенское. Потому что, напомню, сам глипоц пишет в своём резюме следующее: «…на что я реально претендую — так это на периодические посещения моими избранными моей страницы. Если в течение долгого времени я не увижу своего избранного в списке читателей, то могу его и удалить из своего «белого» списка» (капс убрала – Н.К.)
Если перевести на русский, то это означает, что включение в избранные липоца обязывает каждого включенного приходить и лизать жопу канадскому ублюдку. Такая вот публичная оферта. Оно вам надо, граждане? Самомнение вонючего дряхлого сморчка уступает по размеру, пожалуй, только ареалу вони, исходящему от нестираных трусов и разъебанного очка старого пидараса, сфинктер которого уже давно не способен удержать говно в жопе. В общем, не могу не порадоваться за безымянного автора, который избавился от липцовкой вони, не прилагая к этому никаких усилий… Вот бы всем нам так!
А вот еще смешное:
Рецензия на «говнолье» (грыжа липоц)
Блюдо годно для лучших ресторанов…
еблена хуйсельникова 27.05.2023 20:53
Спасибо, Леночка.
Если говорить о московских ресторанах, то я согласен на «Прагу».
грыш пипоц 27.05.2023 21:01
Старый маразматик глипоц так и остался недоразвитым мозгом своим где-то в совковых 70х… «Прага» — это у него самый крутой ресторан в Москве. Обоссаться и не жить:
Впрочем, для нищеброда грыжи поход в ресторан – это знаковое событие, раз в несколько лет случается, последний раз это было на его какой-то юбилей, до сих пор ржу, как вспоминаю эти обиженные попуки:
domstihov.org/stihi_bez_rubriki/2018/11/21/zapozdaloe-pozdravlenie-lipcu.html
Ибо не всем дано, будучи проездом в Москве (уже не помню, откуда ехала домой), просто пойти гулять – и случайно догулять до чудесного местечка, где на открытой веранде подают японских устриц. Хоть убей не помню ни примерной локации, ни названия, но устрицы были отменные. Я их как Karl Peter Ulrich von Schleswig-Holstein-Gottorf, по ночам могу есть. Ящиками. Только дайте!
А насчет времени — так его всегда не хватает. У меня часто нет времени своими текстами заниматься, хоть как-то их в порядок привести, да опубликовать, что достойно публикации… какие уж тут жалобы на глипоцев, вообще нет на это никакой возможности. Пока что, авось, попозже появится. Надо бы еще в Москву понаехать, у меня там делов поднакопилось, подруги ждут… блин.
Хайфицкая кассирша непочитала Домик, непосмотрела фотки, и выдала на п.ру унылый говнотекст следующего содержания:
archive.ph/P1heF
Я оценила иронию: за неимением своего настоящего брака, вшивая рассказывает публике о браке чужом, и тоже вымышленном – киношном. С хуйдожественной точки зрения текст разбирать мне недосуг да и некогда ©, но там много смешного. Начиная с краткого словаря иностранных слов, который нужен в этом тексте, как собаке пятая лапа. Эх, вшивая, насколько же глубокого и беспросветно застряла она в прошлом…
Ну, и чисто жыдовский пиздинг не могу не отметить: своих идей в голове у хайфицкой жабы нет, поэтому она не стесняется пересказывать чужие произведения. И даже перепечатывать их полностью, практически присваивая себе и собирая жополизные рецензии. Вы хочете примеров? – Их есть у меня. Вот, целиком спиздила чужой стих, тем самым, нарушив все прописанные в законах, мыслимые и немыслимые правила цитирования:
archive.ph/iysVk
Двадцать восемь рецензий получила за счёт чужого творчества. Модерью прушному, разумеется, похуй.
А вот еще, трусливо выложила в литературный блевничок:
archive.ph/JmV80
Даже не постаралась хотя бы создать видимость многобуквия, и так сойдёт. Всё пытается на чужом горбу в рай въехать, воровка брюхоногая. Позорище!
единственный способ прекратить всё это — это сдохнуть… впрочем, даже после смерти глипоца я сочиню ему такой панегирик, что завибрирует от смеха даже небо, даже Аллах. и Будда похихикает тоже. этот сладкий момент — все ближе и ближе с каждым днём! ухахаха!
спасибо за поздравление!
цылаваю аккуратно тебя в щочьку, по-нашему, по-братски.