Вот что я ответила:
Здравствуйте, Лена! Спасибо за конструктивную критику.
Но не поняла, почему я должна верить только Вашим словам? Я знаю, как Вы бываете щедры на чрезмерно похвальные рецензии другим поэтам. Здесь я вижу некоторую предвзятость. Теряюсь в догадках, кто такой мой друг, кого Вы имели в виду.
Теперь о доработке текста.
Первое. В третьем катрены ничего не вижу критического. Единственно, после введения звёздочек, изменилось написание слова. У меня было поизящнее. Но теперь понимаю, как Вы прочитали, и, пожалуй, исправлю и сделаю так:
«То бы б****ю стала я».
Второе. Тире не заметили? Поясню, оно поставленно для того, чтобы старушка как бы увидела КТО перед ней стоит.
Последнее — в духе нашего времени. Гарантировано не могу сказать, говорилось ли так во времена Баркова.
Будьте здоровы!
Лысенко Светлана 13.08.2026 10:33 Заявить о нарушении
Рецензия на «Что Пушкин с Барковым нашептали, повторно» (Лысенко Светлана)
Уважаемая Светлана!
Не верьте тем читателям, которые похвалили этот Ваш текст. Особенно тому Вашему другу, который сам, рифмуя относительно гладко, свирепо распекал «за бездарность» многих других авторов ( за что и пострадал вполне справедливо), а Вас неизменно нахваливал. Что же он не поправил Ваши многочисленные сбои ритма в этом стихотворении? Ведь они явственно видны и слышны.
Текст нуждается в доработке.
Первое. Согласно изначально заданному ритму, ударение должно падать на третий слог, а каждая строчка каждого катрена должна совпадать по этому ударению и по количеству слогов со всеми последующими. И тогда текст не будет прыгать по ухабам, потому что не будет выбиваться из размера.
Обратите внимание на третий катрен.
Ублажай — кого? (родительный падеж). Значит, казаха, зулуса, негра, француза нужно тоже перевести в этот падеж, иначе строчка звучит абсолютно безграмотно. Будет нарушение рифмы? Так для того и нужно работать над текстом, чтобы все было согласовано.
Ершов-то? Полное дерьмо. Как он подловил момент, когда муж мой умер, и стал гнобить меня по всем прои — умри, умри. Надеялся, что с моей смертью умрёт и его тайна, как он просил меня передать тебе просьбу на содружество, чтобы насмехаться над прозарушными идиотами.
Петелька какое-то название прилепил к этому своему шедевру, вместо звёздочек. И собирает похваляшки от русофобов. Дождался своего звёздного часа.
Что-то он мне одного из шутов Юши напоминает, или обоих сразу. Такой вертлявый, острявый, трусливый, жаждущий славы.
Вынюхивают, кучкуясь, друг друга по этому признаку, а если чисто аналитически укажешь им на это — страшно возмущаются — как ВЛ под одной из моих рецек Пете. Помнишь, ВЛ, завлекая Варлаама в свою компанию, пытала его: «Вы ведь немножечко еврей?»
Вероятно, Вы с Александром в политику лезли, а я больше по цветочкам. Вот и сейчас зреет рассказ об освоении цветников у лома. Это ведь не только о цветах, но и об окружающих людях. Не знаю, напишу ли?
К счастью, не пересекалась. В Крыму сейчас не спокойно, но ничего, придут времена, и наши дети опять будут спокойно отдыхать в Анапе, Геленджике и купаться в нашем прекрасном Чёрном море, Русском, как его раньше называли.
Здравствуйте, Лена! Спасибо за конструктивную критику.
Но не поняла, почему я должна верить только Вашим словам? Я знаю, как Вы бываете щедры на чрезмерно похвальные рецензии другим поэтам. Здесь я вижу некоторую предвзятость. Теряюсь в догадках, кто такой мой друг, кого Вы имели в виду.
Теперь о доработке текста.
Первое. В третьем катрены ничего не вижу критического. Единственно, после введения звёздочек, изменилось написание слова. У меня было поизящнее. Но теперь понимаю, как Вы прочитали, и, пожалуй, исправлю и сделаю так:
«То бы б****ю стала я».
Второе. Тире не заметили? Поясню, оно поставленно для того, чтобы старушка как бы увидела КТО перед ней стоит.
Последнее — в духе нашего времени. Гарантировано не могу сказать, говорилось ли так во времена Баркова.
Будьте здоровы!
Лысенко Светлана 13.08.2026 10:33 Заявить о нарушении
Рецензия на «Что Пушкин с Барковым нашептали, повторно» (Лысенко Светлана)
Уважаемая Светлана!
Не верьте тем читателям, которые похвалили этот Ваш текст. Особенно тому Вашему другу, который сам, рифмуя относительно гладко, свирепо распекал «за бездарность» многих других авторов ( за что и пострадал вполне справедливо), а Вас неизменно нахваливал. Что же он не поправил Ваши многочисленные сбои ритма в этом стихотворении? Ведь они явственно видны и слышны.
Текст нуждается в доработке.
Первое. Согласно изначально заданному ритму, ударение должно падать на третий слог, а каждая строчка каждого катрена должна совпадать по этому ударению и по количеству слогов со всеми последующими. И тогда текст не будет прыгать по ухабам, потому что не будет выбиваться из размера.
Обратите внимание на третий катрен.
— Кабы я была моложе, — Третья скривилася рожей, — То б****ю б стала я,
Говорю вам, не тая. ©
Слово «скривилася» прочитывается здесь как «скрИвилАся», а в третьей строчке не хватает двух слогов.
Далее.
Бабку среднюю, не скрою,
В интердевочки пристрою.
Ублажай — казах, зулус,
То ли негр, то ли француз…©
Ублажай — кого? (родительный падеж). Значит, казаха, зулуса, негра, француза нужно тоже перевести в этот падеж, иначе строчка звучит абсолютно безграмотно. Будет нарушение рифмы? Так для того и нужно работать над текстом, чтобы все было согласовано.
И заключительное:
И чего уж, вот он я,
Отсоси-ка из **я.©
Если у классиков русской поэзии даже мат звучит изящно, то в Вашем тексте это самое «отсоси...» смотрится вульгарно и пошло.
Ваша Лена 13.08.2026 09:01 • Заявить о нарушении
proza.ru/rec_author.html?snlisenkoyande
Что-то он мне одного из шутов Юши напоминает, или обоих сразу. Такой вертлявый, острявый, трусливый, жаждущий славы.