)))
У Ольги такой учитель по физ-ре был в бассейне. Хромой, толстый, по-моему он сам забыл, как надо плавать. Или никогда не умел. Чтобы он дочку окончательно не утопил, отдала её учиться в секцию плавания. Ваше время — это когда учителя стали разбегаться из школ. У нас были прекрасные преподаватели по физкультуре.
И последнее, надеюсь, здесь:
Светлана, тогда уж поправьте в третьем катрене неудачное слово «скривилася», замените его на «покривилась», тогда исправится ударение и ритм.
Моим словами Вы можете не верить, но у меня не только слова, но и конкретный показ — в чем ошибка. Я не признаю бездоказательных обвинений типа: «Плохо» или «Бездарно», каждое обвинение должно базироваться на факте — что именно плохо и что конкретно бездарно.
Если Вы облекаете текст в ритм и рифму, то должны знать обязательное правило: каждая строчка каждого катрена должна содержать одинаковое количество слогов. А у Вас в первом катрене в третьей строчке — семь слогов, во втором — восемь слогов, в третьем — опять семь, в четвертом — опять восемь и т.д. Стройности нет, сбои режут слух.
Насчет друга. Думаю, Вы все же поняли, о ком речь. Вы можете почитать его рифмованные четверостишья, они у него все короткие и убедиться в правоте моих слов. Сбоев у него нет, потому что точный слух, а значит, нет разного количества слогов и неправильного ударения.
По поводу немца, зулуса — не убедили, но настаивать не буду. Мое мнение — текст должен быть безукоризненным с точки зрения грамотности. Знак тире — авторской паузы — не оправдывает несогласованности падежей.
И Вам всего доброго.
Ваша Лена 13.08.2026 11:07 Заявить о нарушении
Вы не верите, что я не догадалась, о каком моём друге Вы упомянули. Вы Фому, что ли, имели в виду? Так его уже давно нет на Прозе. И здесь он никак не мог отметиться. И, умоляю, перестаньте подсчитывать мои слоги. Меня всё устраивает. Я так услышала свой стих — и ладно.
За сим прощаюсь. Всего Вам!
Лысенко Светлана 13.08.2026 12:24 Заявить о нарушении
+
Вот что я ответила:
Здравствуйте, Лена! Спасибо за конструктивную критику.
Но не поняла, почему я должна верить только Вашим словам? Я знаю, как Вы бываете щедры на чрезмерно похвальные рецензии другим поэтам. Здесь я вижу некоторую предвзятость. Теряюсь в догадках, кто такой мой друг, кого Вы имели в виду.
Теперь о доработке текста.
Первое. В третьем катрены ничего не вижу критического. Единственно, после введения звёздочек, изменилось написание слова. У меня было поизящнее. Но теперь понимаю, как Вы прочитали, и, пожалуй, исправлю и сделаю так:
«То бы б****ю стала я».
Второе. Тире не заметили? Поясню, оно поставленно для того, чтобы старушка как бы увидела КТО перед ней стоит.
Последнее — в духе нашего времени. Гарантировано не могу сказать, говорилось ли так во времена Баркова.
Будьте здоровы!
Лысенко Светлана 13.08.2026 10:33 Заявить о нарушении
Рецензия на «Что Пушкин с Барковым нашептали, повторно» (Лысенко Светлана)
Уважаемая Светлана!
Не верьте тем читателям, которые похвалили этот Ваш текст. Особенно тому Вашему другу, который сам, рифмуя относительно гладко, свирепо распекал «за бездарность» многих других авторов ( за что и пострадал вполне справедливо), а Вас неизменно нахваливал. Что же он не поправил Ваши многочисленные сбои ритма в этом стихотворении? Ведь они явственно видны и слышны.
Текст нуждается в доработке.
Первое. Согласно изначально заданному ритму, ударение должно падать на третий слог, а каждая строчка каждого катрена должна совпадать по этому ударению и по количеству слогов со всеми последующими. И тогда текст не будет прыгать по ухабам, потому что не будет выбиваться из размера.
Обратите внимание на третий катрен.
Ублажай — кого? (родительный падеж). Значит, казаха, зулуса, негра, француза нужно тоже перевести в этот падеж, иначе строчка звучит абсолютно безграмотно. Будет нарушение рифмы? Так для того и нужно работать над текстом, чтобы все было согласовано.
Ершов-то? Полное дерьмо. Как он подловил момент, когда муж мой умер, и стал гнобить меня по всем прои — умри, умри. Надеялся, что с моей смертью умрёт и его тайна, как он просил меня передать тебе просьбу на содружество, чтобы насмехаться над прозарушными идиотами.
Петелька какое-то название прилепил к этому своему шедевру, вместо звёздочек. И собирает похваляшки от русофобов. Дождался своего звёздного часа.
Что-то он мне одного из шутов Юши напоминает, или обоих сразу. Такой вертлявый, острявый, трусливый, жаждущий славы.
Вынюхивают, кучкуясь, друг друга по этому признаку, а если чисто аналитически укажешь им на это — страшно возмущаются — как ВЛ под одной из моих рецек Пете. Помнишь, ВЛ, завлекая Варлаама в свою компанию, пытала его: «Вы ведь немножечко еврей?»
У Ольги такой учитель по физ-ре был в бассейне. Хромой, толстый, по-моему он сам забыл, как надо плавать. Или никогда не умел. Чтобы он дочку окончательно не утопил, отдала её учиться в секцию плавания. Ваше время — это когда учителя стали разбегаться из школ. У нас были прекрасные преподаватели по физкультуре.
Светлана, тогда уж поправьте в третьем катрене неудачное слово «скривилася», замените его на «покривилась», тогда исправится ударение и ритм.
Моим словами Вы можете не верить, но у меня не только слова, но и конкретный показ — в чем ошибка. Я не признаю бездоказательных обвинений типа: «Плохо» или «Бездарно», каждое обвинение должно базироваться на факте — что именно плохо и что конкретно бездарно.
Если Вы облекаете текст в ритм и рифму, то должны знать обязательное правило: каждая строчка каждого катрена должна содержать одинаковое количество слогов. А у Вас в первом катрене в третьей строчке — семь слогов, во втором — восемь слогов, в третьем — опять семь, в четвертом — опять восемь и т.д. Стройности нет, сбои режут слух.
Насчет друга. Думаю, Вы все же поняли, о ком речь. Вы можете почитать его рифмованные четверостишья, они у него все короткие и убедиться в правоте моих слов. Сбоев у него нет, потому что точный слух, а значит, нет разного количества слогов и неправильного ударения.
По поводу немца, зулуса — не убедили, но настаивать не буду. Мое мнение — текст должен быть безукоризненным с точки зрения грамотности. Знак тире — авторской паузы — не оправдывает несогласованности падежей.
И Вам всего доброго.
Ваша Лена 13.08.2026 11:07 Заявить о нарушении
Вы не верите, что я не догадалась, о каком моём друге Вы упомянули. Вы Фому, что ли, имели в виду? Так его уже давно нет на Прозе. И здесь он никак не мог отметиться. И, умоляю, перестаньте подсчитывать мои слоги. Меня всё устраивает. Я так услышала свой стих — и ладно.
За сим прощаюсь. Всего Вам!
Лысенко Светлана 13.08.2026 12:24 Заявить о нарушении
+
Здравствуйте, Лена! Спасибо за конструктивную критику.
Но не поняла, почему я должна верить только Вашим словам? Я знаю, как Вы бываете щедры на чрезмерно похвальные рецензии другим поэтам. Здесь я вижу некоторую предвзятость. Теряюсь в догадках, кто такой мой друг, кого Вы имели в виду.
Теперь о доработке текста.
Первое. В третьем катрены ничего не вижу критического. Единственно, после введения звёздочек, изменилось написание слова. У меня было поизящнее. Но теперь понимаю, как Вы прочитали, и, пожалуй, исправлю и сделаю так:
«То бы б****ю стала я».
Второе. Тире не заметили? Поясню, оно поставленно для того, чтобы старушка как бы увидела КТО перед ней стоит.
Последнее — в духе нашего времени. Гарантировано не могу сказать, говорилось ли так во времена Баркова.
Будьте здоровы!
Лысенко Светлана 13.08.2026 10:33 Заявить о нарушении
Рецензия на «Что Пушкин с Барковым нашептали, повторно» (Лысенко Светлана)
Уважаемая Светлана!
Не верьте тем читателям, которые похвалили этот Ваш текст. Особенно тому Вашему другу, который сам, рифмуя относительно гладко, свирепо распекал «за бездарность» многих других авторов ( за что и пострадал вполне справедливо), а Вас неизменно нахваливал. Что же он не поправил Ваши многочисленные сбои ритма в этом стихотворении? Ведь они явственно видны и слышны.
Текст нуждается в доработке.
Первое. Согласно изначально заданному ритму, ударение должно падать на третий слог, а каждая строчка каждого катрена должна совпадать по этому ударению и по количеству слогов со всеми последующими. И тогда текст не будет прыгать по ухабам, потому что не будет выбиваться из размера.
Обратите внимание на третий катрен.
— Кабы я была моложе, — Третья скривилася рожей, — То б****ю б стала я,
Говорю вам, не тая. ©
Слово «скривилася» прочитывается здесь как «скрИвилАся», а в третьей строчке не хватает двух слогов.
Далее.
Бабку среднюю, не скрою,
В интердевочки пристрою.
Ублажай — казах, зулус,
То ли негр, то ли француз…©
Ублажай — кого? (родительный падеж). Значит, казаха, зулуса, негра, француза нужно тоже перевести в этот падеж, иначе строчка звучит абсолютно безграмотно. Будет нарушение рифмы? Так для того и нужно работать над текстом, чтобы все было согласовано.
И заключительное:
И чего уж, вот он я,
Отсоси-ка из **я.©
Если у классиков русской поэзии даже мат звучит изящно, то в Вашем тексте это самое «отсоси...» смотрится вульгарно и пошло.
Ваша Лена 13.08.2026 09:01 • Заявить о нарушении
proza.ru/rec_author.html?snlisenkoyande
Что-то он мне одного из шутов Юши напоминает, или обоих сразу. Такой вертлявый, острявый, трусливый, жаждущий славы.