Далеко ли... Близко ли...
Господь Бог мрачно пил бергамотовый чай и хрустел ванильными сушками.
—Новый Год скоро, а снега нет,- пожалился спине Кота, сверлившего взглядом селфи Снежного Барса.
—Ммммм...,-отмахнулся тот лапой.
—Того и гляди Рождество… А снега, говорю, нет.,-не сдавался Бог.
—А ну его.,-буркнул Кот и мстительно наклацал «Ацтой» под фоткой барса.
… Свернул три самокрутки с фимиамом. Курил, сидя на краю облака. Летел над Москвой и совсем затосковал. Очень всегда любил смотреть, как мчит с горок детвора. Снеговиков всяких сооружает. А это вот чего?.. Одно слово:«ацтой»…
… Задумчиво пошуровал в облаке и выудил из него огромные садовые ножницы.
—Чёта нету интернета;-уныло сообщил Кот.
—Ммммм?,-рассеянно откликнулся Бог.
—Интернета, говорю, нет!,-нервно повторил Кот.
—А ну его.,-ответствовал Бог и выпустил колечко.
… Бог сосредоточенно украшал шпиль Останскинской башни дымными кольцами, а Кот драл облако в клочья.
… Сидели потом бок о бок на облаке. Господь Бог и Снежный кот. Смотрели, как на Москву шла метель.
—Новый Год скоро, а снега нет,- пожалился спине Кота, сверлившего взглядом селфи Снежного Барса.
—Ммммм...,-отмахнулся тот лапой.
—Того и гляди Рождество… А снега, говорю, нет.,-не сдавался Бог.
—А ну его.,-буркнул Кот и мстительно наклацал «Ацтой» под фоткой барса.
… Свернул три самокрутки с фимиамом. Курил, сидя на краю облака. Летел над Москвой и совсем затосковал. Очень всегда любил смотреть, как мчит с горок детвора. Снеговиков всяких сооружает. А это вот чего?.. Одно слово:«ацтой»…
… Задумчиво пошуровал в облаке и выудил из него огромные садовые ножницы.
—Чёта нету интернета;-уныло сообщил Кот.
—Ммммм?,-рассеянно откликнулся Бог.
—Интернета, говорю, нет!,-нервно повторил Кот.
—А ну его.,-ответствовал Бог и выпустил колечко.
… Бог сосредоточенно украшал шпиль Останскинской башни дымными кольцами, а Кот драл облако в клочья.
… Сидели потом бок о бок на облаке. Господь Бог и Снежный кот. Смотрели, как на Москву шла метель.
12 комментариев
«Тук-тук-тук», — внезапно постучали в облако снизу.
— Входите, чего уж. О, НЕТ!!! – Бог закрыл глаза. Перед ним стоял синий растаман с банкой пива и весь в снегу.
— Где тут у вас дальняк? – Переминался пришелец.
Бог натянул на лысину нимб.
— Понятно. – Растаман отбежал на другой край облака, и принялся мочица вниз.
— А кто это? – тронул кот за рукав бога.
— говардуткин. Тс-с.
— КАГДИЛА? – Застёгивая ширинку, подошёл я к деду. – Слыхал, Чаплина из РПЦ уволили? Так он ща всех богов на Гундяя спустил.
— А, правда, — кот заглянул в глаза создателя: — Куда девалися все боги?
— БОГ, йоптыть, я един!!! – Взорвался бох и пизданул по облаку рукой. Внизу громыхнуло.
— Ну, пока, кудесник. Страшновато тут у вас. – ГУт громко взбзднул, и, оставляя сизый след, улетел обратно в космос.
Прогноз погоды по Москве.
«Наконец-то сегодня пошел снег. Жители столицы обрадовались, что встретят настоящий Новый год. Как внезапно пошёл жёлтый дождь. Разразилась гроза. Прокуратура занялась деятельностью подмосковных химфармзаводов».
;))))
фо: Бох и ГУт
—Так Уткин же. И спички спёр, собака.
—Энергии в нём много. А девать некуда. Вот и мается…
—Ничё… Есть у меня идейка одна…
… Барак Обама, зловеще потирая руки, перечёл «Тайный План захвата Сибири себе».
—Ну вот. Теперь можно и баиньки.
Свернулся калачиком на диванчике в Овальном кабинете. Укутался в пледик и закрыл свои карие очи…
—КАГДИЛА?..
— Теперь нам трынцец. – Тоскливо замурлыкал Кот.
— Это точно! – откликнулся визави. – Потому что «Господь» – это имя, и «Бог» – это имя. А разве может быть у человека два имени подряд?
— Может! – ответил Кот, — например, у испанцев: Хуан Карлос Альфонсо Мария Виктор. Но я не по этому поводу…
— Я не испанский бог, я бог всех россиян. Официальный. Меня назначил Путин. У меня должно быть одно имя. Одно отчество и одна фамилия. Скажем, Митрофанъ Такидакович Трамваевъ.
— Пожалуйста, пожалуйста, Митрофан Такидакович, но у нас теперь появилась большая проблема…
— Какая?
— А мы не согласовали снежные осадки с товарищем Собяниным. Ему снег – как серпом по его… ну, по его этим… которых ты меня лишил еще в младенчестве, чтобы я по ночам не мяукал.
— Ой мне! – схватился за пострадавший нимб новоявленный Митрофан и, подтянув полы комбинезона, побежал покаянно звонить в мэрию.
)))
—Хай!,-ответила наконец мэрия развязным басом.
—Кто у аппарата?,-вежливо поинтересовался Бог.
—Санта… ик! Ккклаус.
—О как… А чё не Дед Мороз?
—Так в Ужгороде оне. Сюда носу не кажут. Расстаять опасаются.
—Ясненько. А мэр-то? На месте ли? Или тоже… таво… в Ужгороде?
—Зачем же уж так уж сразу и в Ужгороде? При исполнении они. Болтаются по всей Москве. Лампочки вкручивают. Чтобы, значит, праздничную иллюминацию из космоса было видно. А вы чего хотели-то?
Передать ему может чего?
—Да нет… Ничего такого особенного. Занят же человек. Я попозже перезвоню.
— Кто здесь? – замер мэр.
— Хуй В Кожаном Пальто. – Членораздельно произнёс кто-то.
— Здравствуйте. Лексутов, ты где?
— Я вас на стоянке жду, Сергей Семёныч. – По лестнице тремолом застучали каблучки.
— Факс от Собянина пришёл, — протянул кот бумагу богу.
Бох одел очки: — О́тче наш, И́же еси́ на небесе́х!
Да святи́тся имя Твое́ …
… м, м, м, …
я́ко на небеси́ и на земли́.
… хм, хм, хм …
и не введи́ нас в напа́сть,
но изба́ви нас от лука́ваго:
… е … вiе … а, а … Ами́нь.
— Хуйня какая-та, — вернул он факс сабаке. – Надо будет, позвонит.
Сабянин стоял нараскоряку в темноте с лампочкой в руке.
— Это – Товарищ Маузер! – Поглубже ткнул незнакомец.
— Ы! – Сжал зубы мэр.
— Фокус знаешь про лампочку?
— Нет.
— Суй в рот.
— Напупул, — пробормотал Сабянин уже с лампочкой во рту.
— Всё, иди. – Маузер исчез во тьме. – Тебя внизу ждёт пресса. Покайся.
)))))
—Юлиминация… Милиэсценнция тоисть. Завязки. Развязки в смысле. Транс… шпрот… порт… тныя. Опять таки. Словом. Всё: людям. Для людёв в смысле.
—А ведь лучше стало жить… мэру. Веселей. Сразу же догадался народ.
Исторически он – ведический бог, причем, бог темной стороны, хотя по своей сути – нейтральный. Т.е., специально никому пакости делать не станет, разве что каким-нибудь наполеоновским войскам и немецким фашистам.
Но в последнее время несчастного бога стали третировать по всем направлениям: для начала его решили олицетворить и свести в одно целое с неким «святым» римско-католической церкви Николаем Мирликийским (известного в правослабии под именем Николая Угодника), трансформировавшегося в т.н. «Санта-Клауса».
Хотя отличия очевидны:
Но это еще не все. Достославная РПЦ потребовала официального крещения деда Мороза, мол, незачем ему в нехристях пребывать и смущать подрастающее поколение своей языческой сущностью.
А затем у деда украли оленя. Я сразу подумал: «А откуда у него олень и для чего, для интерьера, что ли?» — Мороз, насколько всем известно, передвигался либо пешком («Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?»), или на санях, запряженных тройкой орловских рысаков конезавода им. тов. Буденного.
Беда, увы, не приходит одна. Любимую и единственную дочку старика Мороза – Снегурочку – официальная пропаганда превратила в его внучку.
И никто даже не поинтересовался мнением Снегурочкиной мамы – Весны.
Разумеется, семейство обиделось и послало человечество ко всем чертям.
И теперь мы имеем то, что имеем – настоящей зимы нет, весна – через задницу, а лето – какое-то скучное, дождливое и малосолнечное.
)))
… А Санта… Ну чего: Санта? Чисто декоративный персонаж. Сфоткаться за пару долларов с дитями в супермаркете, пока родители бешено скупают подарки.
Супротив Дед Мороза… А даже не обсуждается он чего.
:))
—А вот не желаете ли, красавица, облако приобрести? Сны и сновидения на ём исключительно приятные!
—А не маркое ли? Стирка ручная али автомат? Не сядет ли?,-сомневалась красавица.
—Да сносу ему нет! Качественная вещь! Рекомендую!
… Небо ясное и осадков не ожидается,-порадовал граждан Росгидрометцентр.
или и то, и другое — одновременно и сразу