Падлов-«Ершов»-Nомерной о «поэте», «который больше чем поэт», или об том, почему ковылкинскому мутанту нельзя сочинять даже подобие стехов

Значится, вот:

Падлов-Ершов,

«Поэт в России больше, чем поэт»:

web.archive.org/web/20251013145555/https://proza.ru/2025/10/10/1375

Начали…

«Поэт в России больше, чем поэт...»

— Нагло сперто у Гангуса-Евтушенко. Падлов-Ершов, с детства разлученный с мозгом – известный плагиатор, который даже не додумался поставить знак копирайта около украденного собой.

Еще он мразь, ****к и алкоголик

— Ну, если фигурант судит исключительно по себе (хотя, какой он, в пизду, «поэт»? – так, обычная подзалупная плесень), тогда, конечно, да.

Но что такое «****к»?
«Хомяк», «мешок», «сосок», али, не приведи, хоспидя, «тупик»?

Так было изначально, сотни лет,
Поверьте мне, ведь я не параноик...

— Всякие утверждения, типа, «поверьте мне» — они как раз свидетельствуют о том, что человек старается «подкрепить» свое вранье ничего не значащими заверениями, основанными исключительно на собственных утверждениях. Типичный признак пиздобола, каждый мент об этом знает, а следователи – особенно, но только не наш надувной постовой всея Руси.
Параноики никогда не врут, потому что данное заболевание – паранойя – характеризуется расстройством мышления и, как следствие этого, развитием бредовых идей.
Тут Падлов-Ершов дал петуха.
А еще он, будучи тупым метроманом, взял и ограничил возникновение поэзии всего лишь какими-то незначительными «сотнями лет», хотя общеизвестно, первые, известные нам стихи были написаны в двадцать третьем веке до нашей эры, т.е., почти шесть тысячелетий тому назад.

«Так было изначально, сотни лет», ага, как же. )))

Описывая поэта в виде «еще он мразь, ****к и алкоголик», конченный эротоман Падлов пытается привести примеры, якобы подтверждающие его бредовое умозаключение:

Вот, скажем, баба прется под дождем,
Виляет задом в мокренькой юбчонке

— В русском языке слово «переться» имеет три значения:

1. То же, что переть; прикладывать усилия, чтобы попасть куда-либо.
2. Устаревшее: спорить
3. Жаргонное: получать большое удовольствие; тащиться.

Понятное дело, каждый грамотный культурный человек не только нашел бы другое слово, чтобы обозначить передвижение кого-либо под дождем, но и не стал использовать колхозное «баба», да еще в сочетании с «юбчонкой», и при этом «мокренькой».
Кстати, а почему только одной «мокренькой юбчонкой»? Вся остальная одежда «бабы», видать, была сухой дальше некуда.
И это… «переться под дождем, виляя задом» — какой-то дикий нонсенс, ага.

Мы, обыватели, пройдем своим путем

— С какого перепугу Падлов называет себя «мы-обыватели»?
Ненавидит поэтов, завидует им, и своим поведением весьма напоминает старую дешевую блядь, которая, в силу своих физических уродств и отсутствия умственных способностей, так и не смогла проникнуть в высший свет, хотя с детства о нем мечтала.

Поэтому он пытается создать некий контраст: мол, «я»-«мы обыватели», которого женщины презирают, потому что все они «бабы», ни за что не осмелюсь познакомиться с барышнями на улице, а поэты на такое способны запросто:

Поэт же — нет, ведь он ценитель тонкий
Подскочет шустро, хвать за локоток:
— Вас, может, проводить, вот славный зонтик!
И вот уже бабищу уволок
Под шепоток «помилуйте… извольте...»

— «Подскочет»?!!! Такого слова в русском языке нет. Есть «подскочит». Храмотей херов.

«Славный зонтик» — оно, конечно, круто. ))) Бесславные зонтики отдыхают. )))
Но, пардоньте, «баба перлась под дождем» (шла к своей цели через погодные тернии, либо получала наслаждение от падающих капель ливня), «поэт» ее вызвался «проводить» и тут же «уволок» предмет своего вожделения в неизвестном направлении.
Ну-ну… )))

Бокал «Клико», сигарка, кофеек,
Стишки амурные у белого рояля

— Падлов, дурак, бутылка самого дешевого игристого вина «Veuve Clicquot» стоит от десяти килорублей. Рояль – от полумиллиона аналогичных.
Человек, который может себе позволить вина «Clicquot» и рояль в собственной квартире, не станет бегать под дождем в поисках барышень чтобы поебаться – они сами к нему за этим в очередь выстраиваются.
Но откуда тебе – нищеброду – об этом знать?
Ты способен только дрочить на бесплатную порнуху, утырок.

«Сигарка», бля. ))) Уменьшительное от слова «сигара». И много ли барышень у нас курят сигары? )))

И вот уже поэт на бабу скок,
И не одну дуреху ведь повалит

— Тут очевидно, что фигурант, описывая предполагаемые им события, держал анальную свечку в своей геморройной жопе. И завистливо фантазировал по полной программе.

То глупую селянку под кустом,
То львицу светскую в салонном туалете

— Да, да, как говорил мой папа, «все человеческие пороки происходят либо от зависти, либо от глупости, а если они сочетаются вместе, то ну его нафик такого человека».

А мы прошли под дождь своим путем,
Мы обыватели, нам ничего не светит

«Мы» — Николай Второй, ампиратыр всероссийский. )))
Еще раз по ситуации: Падлов, типа, увидел, как некий мужчина предложил барышне, спешащей куда-то под дождем, проводить ее до места, накрыв от непогоды своим зонтом.
Абсолютно нормальный поступок.
Тем более, что барышня согласилась.
Но дрочиле-инвалиду оно очень не понравилось, фигурант пренебрежительно назвал мужчину «поэтом» и начал завистливо фантазировать насчет его половой жизни.
Долбоеб, хули.

«Прошли под дождь». Бедный Великий и Могучий…

Но, помимо поведения совершенно обыкновенного мужчины, Nомерной приписывает каждому поэту буйный нрав в пьяном угаре:

А вот друзья собрались на пикник,
Жен прихватили и винцо сухое

— Жен обычно не «прихватывают», а если «друзья» «собираются на пикник», то их жены (которые, однозначно, знакомы между собой), заранее обговаривают диспозицию.
Видимо, денег у «друзей» не хватило больше ни на что, акромя как на «сухое винцо». Даже на колбасу не нашлось. Потому что вино стоит дорого. А «винцо» — в любой «Пятерочке» — хуй да ни хуя…
Падлов-«Ершов» отродясь ни на какие пикники не выезжал – не приглашали его – одинокого озлобленного инвалида, срущего на свои ладони.

Течет неспешно их общения родник

— Чего, бля? «Общения родник»?
Родник — естественный выход подземных вод на земную поверхность (Букварь).
Ну, или «то, что является источником чего-либо, откуда берет начало что-либо» (тоже Букварь).
Родник не может «течь». А вода из родника – запросто.

Падлов и русский язык – вещи несовместимые.

Футбол, машины и поездочки на море
Ремонт на даче, ипотека, СВО,
Болезни, дети и, конечно же, собаки

— Очень-очень ограниченный круг обсуждаемых тем. Часть из них – времен семидесятых годов, в которых одинокий Падлов-Ершов застрял навеки.

Но тут поэт влезает в торжество:
— Хотели драки, ***и? Вот вам драка!

— С какого перепугу штатный выезд на природу стал «торжеством»?
А что такое «***и» — вообще науке неизвестно.

Ведь только он с собою прихватил
«Столичной» водки парочку бутылок

— Прошу заметить, что падловский «поэт» был в числе «друзей» «собравшихся на пикник» и «прихвативших с собой жен и винцо сухое».
Однако, выяснилось, что вместо одного из двух – «жены» либо «винца сухого», чувак прихватил с собой ««Столичной» водки парочку бутылок».
Очень хорошо.
Только, вот, выпуск водки «Столичная» был прекращен в 2018 году. Компания «Кристалл-Лефортово» похоронила данный бренд, известный еще с советских времен. За четыре года до начала СВО.
Инвалид Падлов, запертый в своей ковылкинской квартирке, продолжает жить прошлым…

И их, таясь, в желудок засадил…
Тут мизантропия закралася в затылок

— Можно ли представить, что человек, находясь в компании, «таясь, в желудок засадил» «две бутылки водки»?
(В данном случае «засадить» должно означать «быстро выпил»).
Дык, можно. Запросто. Но потом – обязательный летальный исход.
Четыреста миллилитров спирта (что и составляет две по 0,5 водки), употребленные в течение двух часов – пиши пропало организму.

«Иих»… Ебаный ты по голове… )))

Его, конечно же, скрутили

— «Скручивать» после такой дозы некого.
Да и, что значит «скрутили» в данном случае? Согласно Букваря, «скрутить, кого-что» означает «туго завязать, связать, лишая свободы движения».

Значит, «друзья собравшиеся на пикник», специально для падловского «поэта» возят с собой веревку?
Бывает, хули.

но потом...

Что еще за «нопотом», к чему оно?

А перед этим женам сиськи трогал

— Будучи уже трупом? Забавный труп, который «трогает женам» «сиськи», но «скручивают» его только «нопотом», а до этого – всем пофиг. Какая-то, однако, заторможенная реакция у «друзей» и у их жен – тоже.
А вообще, правильно было бы «трогал жен за сиськи» или «у жен сиськи трогал», но «женам сиськи трогал» — какой-то моветон.

Андрюхе в челюсть дал, назвав скотом,
Мангал перевернул и клялся Богом,
Что всех застрелит, где мой пистолет?!!

— Я – уж на что здоровый мужик в плане выпить, но еще в детстве как-то в один прием употребил бутылку водку из горла по принципу «Отзовитесь, горнисты». И минут через десять заснул.
Так что, зря Падлов клялся, что он не параноик.

Что вы — лишь тля, а он один — Есенин!
(Да, был в России и такой поэт)

— Грамотно было бы написать «вы все тли» (во множественном числе), но грамотность и Падлов – вообще никак не могут находится рядом: назвать одного человек тлей – нормально; назвать тлей сразу нескольких человек – бред неграмотного идиота.

Проанализируем.

А перед этим женам сиськи трогал
Андрюхе в челюсть дал, назвав скотом,
Мангал перевернул и клялся Богом,
Что всех застрелит, где мой пистолет?!!!
Что вы — лишь тля, а он один — Есенин!

Повествование о событии совершенно бессвязно переплетается с диалогом и получается абсолютная бессмысленность.

а он один — Есенин!
Да, был в России и такой поэт

— Спасибо дураку, просветил. ))) Только вот в чем загвоздка: С.А. Есенин никогда не жил в России: он родился в Российской Империи (в 1885 году), а умер в СССР (в 1925 году), тогда как нынешняя Россия, в виде государства, появилась только в 1991.

И, проблевавшись, дал пинка Елене

— Тут, ведь, не все так просто. «Елена» — это наша Вшивая ленка, которую Падлов ненавидит, но, чтобы остаться на сайте п.ру, всячески старается замаскировать свою ненависть к хайфицкой кассирше, которую он неоднократно обсирал на прушке, за что она активно поспособствовала кастрации Nомерного в плане запрета написания им отзывов и ответов на полученные.
Но об этом в постскриптуме.

Вот такие они, двуличные паразиты, знающие все друг о друге, но тщательно скрывающие истинные мотивы своего поведения ради профита.
Однако, как бы вырожденец ни старался, но замаскировать врожденную корявость изложения у него не получится никогда.

Обычный человек вам скажет: «Гад!
Такому место на помойке тухлой!»
А этого товарищи простят.
Ведь он — поэт! Он слабый, хрупкий, чуткий

— Что такое «обычный человек» в понимании Падлова? И кто такие «вам», которым этот самый падловский Голем должен говорить «гад»? И почему мужчине, активному в половой жизни, да еще способному выпить залпом две бутылки водку и после этого остаться в живых, «место на помойке тухлой», а не в Книге Рекордов Гиннеса?

И не «помойка тухлая», а «тухлая помойка», хотя «тухлых помоек» не бывает, разве что в Израиле или в падловской башке.
А вообще, ТКО (твердые бытовые отходы), в соответствии с Российским законодательством утилизируются строго по графику, и протухнуть они никак не успевают.

А вот в стране все тишь, да благодать,
Царь рулит жизнью, в целом беззаботною

— Что это за монархическая страна такая, в которой «все тишь, да благодать»?
И не «ру́лит», а «рули́т», храмотей херов.
Судя по ряду признаков, у Падлова эта страна — Россия, а «царем» он называет Путена.
Однако сам Путен опровергает очередной бред Nомерного:

«Я не царствую. Царь это тот, кто сидит, сверху посматривает и говорит: вот прикажу, и там кое-что сделают. А сам только шапку примеряет и смотрится в зеркало. Я работаю каждый день».

А вообще, царь – самый высший потомственный дворянский титул.
Путен – дворянин? Ни разу. Тогда, какой он, нафик, «царь»?

Поэту ж на гармонию на*****,
Ему Сенатскую давай, давай Болотную!

— Задолбали непонятные ершовские «*****». И всякие «поэтужи» — тоже… Где эвфония, а? Сплошная несвязанная речь.
Гармония не имеет никакого отношения к «тиши и благодати», потому что гармония – это слаженность всего, исключающая любое постороннее вмешательство. Если хоть кто-то бухтит, значит, гармония отсутствует напрочь.

И, ну, хорошо, допустим, падловский знатный ебака и бессмертный пьяница «на****» на гармонию. Но нахрена ему – причем, одновременно — сдались две площади в разных городах: Болотная в МСК, Сенатская – в СПб?
Падлов совсем запутался в своих противоестественных фантазиях.

Кряхтя, залезет на фонарный столб

— Точно ебанутый. Попробовал бы сам хоть раз залезть на фонарный столб. Хер ему получится. Потому что такое могут сделать только люди, очень развитые физически.
Но они не бывают пьяницами, способными выпить залпом две бутылки водки.

И — ну орать за бунт и переделы

— Что значит «орать за бунт и переделы»? Бунт – стихийное народное восстание, но что такое «переделы» и «переделы» чего именно?
Безудержная метромания, основанная на индивидуальной безграмотности – очень занятная штука.

А обыватель, сдвинув шапочку на лоб

— Помните, было в самом начале:

«Мы, обыватели, пройдем своим путем»?

Следовательно, сам Падлов, причислив себя к обывателям,

Промолвит: «А поэт-то — смелый!
Открыл глаза нам, правит нами вор!
Дерьмо страна! Пора валить начальство!»

— «Нам», «нами»… Пиздец, приплыли. Ну и, конечно же, «пора валить начальство» — типичное провинциальное выражение, свойственное тупым ковылкинским инвалидам – для них любая власть – «начальство» и никак иначе.

А завтра на Лубянке разговор,
Майор-куратор, на столе сто баксов

— Сплошное описание сцен из российского кинематографа девяностых годов, в которых Падлов-Ершов завис, как негритянский хуй в жопе сдохшего липца.
Сейчас провокаторы работают совсем по другой схеме, и не за доллары.
Дебилу нужно было бы провести апгрейд своих познаний, но видится член, а отсосать не получается – сознание-то давно протухло.

Забавно, что Noмерной в подробностях описывает определенные события еще не наставшего дня («А завтра на Лубянке разговор»).
Ведь нести фантазийный бред – оно единственная способность фигуранта:

Ну, рифмоплет, спасибо! Заслужил!
Мы спеленали сто врагов Отчизны

— Каждый нормальный опер знает: работа с информаторами – 99% успеха в раскрывании преступлений.
Но Падлов никогда не был оперативным работником МВД, каким он представляется.
Поэтому фантазирует невозможное: по его мнению, поэт, залезший на фонарный столб, является тайным агентом ФСБ, пачками раскрывающим «врагов Отчизны».
Хуйня хуйней, другого определения нет.

Иди, дружок, и дальше ворожи
Над рифмой, ведь она капризна

— Рифма никак не может быть «капризна» — это раз.
Два: «ворожить» – значит «гадать, пытаться предсказать будущее» (Букварь).
Как можно предсказывать будущее «над рифмой» – ХЗ.

На площадь выйдет бодро наш пиит.
Там дождь идет, его грехи смывая

— Але, Падлов, скотина такая, а в чем именно заключаются грехи «пиита» (быв. «поэта»?).
Ты, если дрочишь на порнуху, пьешь дешевое пойло в одно рыло и строчишь доносы, прежде сам покайся, нежели чем приписывать кому-либо свои антиобщественные нарушения.

И баба в мокрой юбке семенит…
— О! Как ты вовремя попалась мне, родная!

— Погодите, но совсем недавно было:

Вот, скажем, баба прется под дождем,
Виляет задом в мокренькой юбчонке

— Так, «семенит» или «прется»? Фик поймешь…

А утром, чистя зубы, брея лик

— «Бреялик»? Что такое «бреялик»? Ладно, хуй с ним, но лик – оно «внешний образ человека», а совсем не лицо, как подразумевает Падлов. «Брить лик» ни у кого не получится, потому что это нонсенс.

Он вспомнит, что забыл купить «Столичной»

— Об «Столичной» я уже рассказывал: она нынче в РФ не продается, ее никак нельзя «купить».

И обещал с друзьями на пикник

-Что «и обещал с друзьями на пикник»? Поехать, не поехать – хуй поймешь…

Поеду! Что ж… Ведь есть стишок отличный

— Выходит, «друзья», пьющие только «сухое винцо», имеют-таки в своей компании чувака, который им никакой не «друг» из-за его поведения.
Но Падлову плевать на противоречия в собственноручно высранных текстах – по его мнению, каждый дрочит, как хочет.

Прочту его, и будут ржать до колик,
И скажут: «Ты — талант, сомнений нет!
И пусть ты — мразь, ****к и алкоголик,
Но это ж даже больше, чем поэт!»

— Вернемся к началу препарируемого бреда:

…Но тут поэт влезает в торжество:
— Хотели драки, ***и? Вот вам драка!

— Где там упоминание об желании «друзей» «прочитать» один-единственный «стишок отличный»? Нет его.
Да и вообще, что получается?
А вот что.
Падлов-«Ершов» не знает очевидное: стихи перед публикой обычно читает сам автор, ведь Nомерной картину прочтения представляет себе совсем по-другому: его «поэт» раздает «друзьям» бумажки со своей пейссаниной, командует: «Ознакомьтесь внимательно! И ржите до колик!».
Но так никто никогда не делает.

И завершает свое говнище Падлов этаким припердом:

Поэта образ был неинтересен?
И хрен с ним! Напишу о поэтессе...

Т.е., чувак загодя определил негативную реакцию читателя на выблеванный им бездарный высер и сообщил: в следующий раз просрусь получше.

Идиот, да.

Технические аспекты.

Хер его знает: каким размером испражнен данный кусок говна: количество слогов в строчках пляшут, как мандавушки на нестриженной жопе Вшивой ленки:

10
11
10
11

10
11
12
11

10
13
10
11

10
13
10
13

10
11
12
12

и т.д.

А

«сухое-море»,
«трогал-богом»,
«Есенин-Елене»,
«тухлой-чуткий»,
«столб-лоб»,
«начальство-баксов»

— оно никак не рифмы, а результат неподавленного бунта падловского мозгового кишечника.

В общем, в топку.

P.S.
Как всегда, там не обошлось без участия глупой двуличной Вшивой ленки:

Рецензия на «Поэт в России больше, чем поэт» (Юрий Владимирович Ершов)
Доброе утро, Юра!
Препарировал поэта ты — как Бог черепаху. Стих глубокий, с двойным, а то и тройным дном, поэтому читатель может увидеть то, что занимает именно его.
Я вот увидела свой облик «поэта». И разобрал ты его суть метко, четко, резко и безжалостно.
А про тухлую помойку — вообще классно!:)
Ваша Лена 11.10.2025 09:48 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания

Доброе утро, Леночка!
Всё просто: у моего лирического героя слишком много прототипов (в том числе твой покорный слуга). Поэтому и образ такой многогранный. Мне кажется, что та часть поэта, которая показана резко и безжалостно, особенно удалась.
Кстати! Главный бухгалтер моего головного предприятия сказал, что простит меня только в том случае, если я его увековечу в одной из своих нетленок. Зовут главного бухгалтера — Елена. Увековечил?

Андрюхе в челюсть дал, назвав скотом,
Мангал перевернул и клялся Богом,

Что всех застрелит, где мой пистолет?!!!
Что вы — лишь тля, а он один — Есенин!
(Да, был в России и такой поэт)
И, проблевавшись, дал пинка Елене…

Конечно, увековечил! Даже, я бы сказал, изувековечил. Должна простить!

Как обычно, с хулиганской улыбкой,
Юра.
Юрий Владимирович Ершов 11.10.2025 09:58 Заявить о нарушении

Ой, не знаю, Юра. Как бы твой бухгалтер не разобиделась вусмерть:)
Ваша Лена 11.10.2025 10:04 Заявить о нарушении

Самое важное, чтобы не разобиделась вусмерть личность, ставшая главным прототипом моего лирического героя.
Юрий Владимирович Ершов 11.10.2025 10:11 Заявить о нарушении

web.archive.org/web/20260214104412/https://proza.ru/rec.html?2025/10/11/282

Тупейший отзыв на аналогичный говнотекст.
Забавно, что Падлов тут же стал оправдываться перед Вшивой насчет своего «и, проблевавшись, дал пинка Елене...». )))

Хотелось бы спросить у кассирши: эй, тупая пизда, а «как бох препарировал черепаху»?
Ты же написала: «препарировал поэта ты — как Бог черепаху».

Запомни, корова недокрытая, фразеологизм «разделать как бог черепаху» появился в русском языке в 1989 году из-за О.П. Сороки и Г.П. Злобина, переводивших роман Д.Э. Стенбека «К востоку от Эдема/рая»: вместо действия во фразе

«He wanted to get out of this room where he was outpointed and outfought»
(Дословный перевод: «Джо хотел покинуть комнату, где его «переиграли и одолели»»), они использовали известную в США идиому: «Джо не терпелось выбраться вон из этой комнаты, где его разделали, как бог черепаху».

Но Иегова никогда никаких черепах не препарировал.
Тем более, что препарирование – «процесс изготовления препарата для научных, преимущественно анатомических и биологических, исследований, а также вскрытие материала (трупа) для изучения его структуры».

Учи русский язык, дура. Вместе с Падловым-«Ершовым»