Об встрече Галки Фекалецкой и Вшивой ленки
Первоисточники:
web.archive.org/web/20260614104633/https://proza.ru/2026/06/08/1046
web.archive.org/web/20260610151647/https://proza.ru/rec.html?2026/06/09/614
и еще там чего-то из той же серии.
***
«Зато я безумно гениальна! – восторгалась Фекалецкая, рассматривая в обшарпанное трюмо свою огромную жопу. – Никто так восхитительно не может компилировать целую кучу Интернет-статей и превращать их в собственноручно написанную агитку!».
Галка долго еще могла бы любоваться собой, но тут изнутри монитора постучали.
— Это я – Вшивая ленка, — раздался хриплый прокуренный голос, — принесла незажженную ректальную свечку. Хочу обсудить с тобой таблоидные политические новости.
— Заползай, — ответила Фекалецкая, на всякий случай пряча вовнутрь себя наличные деньги, кредитную карту и консервированную банку с недоеденной скумбрией, — мы рады тебя видеть.
Монитор был старый, ламповый, кассирша потратила целый час, чтобы просочится через семнадцатидюймовый экран.
В конце концов она, кряхтя, сопя и истекая потом, полностью оказалась в галкиной халупе.
— Добрый день, Галка! Я считаю тебя и меня самыми мудрыми и прозорливыми политологами на свете. Ведь мы, будучи глупыми курицами, лучше всех пересказываем содержимое новостей израильских медиа, добавляем в пересказ огромную толику своего говна и – voici! – жрите, граждане дорогие!
— Здравствуй, Вшивая! Ты когда вылезла из бомбоубежища? Я – и пяти минут не прошло. Потому что наши ПВО спокойно сбивают все вражеские дроны и ракеты! Мы живем в оазисе размером в два раза меньше Московской области.
— Однако, очень беспокоит Трамп. Он меня хочет, это понятно: меня хотят все, хотя я потом прочитала, что США подыгрывали нарочно, изображая злого и доброго копа. А на самом деле, они были полностью в курсе и удара по Дахии, и ответов Израиля — Ирану. Американские советники находились в военном бункере вместе с израильскими высшими командирами, руководя процессом и принимая решения. Ну а потом Трамп, добрый дедушка, сделал благостную мину и «прекратил» войну. Ну а как иначе? Скоро чемпионат мира, потом его юбилей, потом — юбилей государства, 250 лет. Так что обменялись ударами и разошлись. Боюсь, что не надолго.
Ой, извини, слово «ненадолго» говориться и пишется вместе, а не раздельно. Это я плохо знаю русская языка.
— Не лючше, чем я! Уверена, что без советов с США наши ничего не делают. Но на вчерашний день Трамп играл в невинную девушку…
Нетаньяху пора свергать! Пойдем со мной, возьмем в свои обе-две ручонки по сковородке и уничтожим проклятого предателя!
— А потом я стану премьер-министром Израиля! – мечтательно затрепетала Вшивая, — и наконец-таки смогу откровенно писать на сайте «п.ру»: «Бог с Украиной!», «Дай Бог, чтобы Украина победила!», а не маскировать свое страстное желание нейтральным «никогда не касаюсь темы СВО — и живу далеко, и судить не могу за отсутствием точной информации, и боюсь обидеть-задеть-ранить кого-либо ненароком…».
— Ты читала, что пишут эти проклятые гои?
«12 Марта.
Иран нанес удары по базам Армии обороны Израиля, включая авиабазу Пальмахим и авиабазу Овда, а также по штаб-квартире «Службы общей безопасности».
18 Марта.
В результате ракетного удара были повреждены три частных самолета, припаркованных в аэропорту Бен-Гурион.
19 Марта.
В результате иранских ударов был нанесен ущерб нескольким объектам в Израиле. В результате ракетного обстрела пострадал нефтеперерабатывающий завод в Хайфе.
21 Марта.
Иран нанес удар по Центру ядерных исследований имени Шимона Переса в Негеве.
2 Апреля.
В результате удара иранской баллистической ракеты был поврежден израильский завод по производству беспилотников в Петах-Тикве.
4 Апреля.
Осколок иранской ракеты попал в окрестности штаб-квартиры Армии обороны Израиля в Кирье, Тель-Авив.
8 Июня.
Иран нанес удары по авиабазам Тель-Ноф и Неватиму в ответ на израильские удары по иранской территории»?
— Ложь! Гойская свинячья ложь! У арабов нет никакого оружия, кроме перочинных ножиков и рогаток! Они подобны обезьянам – не в состоянии овладеть никакими технологиями! А в бомбоубежищах мы прячемся из принципа! Там электричество бесплатное!
— Мы ведь как летали — так и летаем. Ты, кстати, как умеешь летать: кролем, брассом, баттерфляем, по-собачьи? Ааа, кирпичом? Тоже нормально. Зато некоторые гойки-россиянки могут скрасить свою безумно трудную жизнь радостью от разгрома израильских аэродромов, заводов. Не знаю [запятая] что еще радует эту амебу, и она не одна такая, потому что вся РФ наполнена амебами. Не зря мы с тобой оттуда сдристнули в страну собачьей мочи.
При воспоминании от какой счастливой жизни в какую клоаку она сбежала, у Вшивой начался приступ холецистита, медвежьей болезни и обострение рака геморроя головного мозга.
Сжав зубы и анус, ленка прохрипела:
— Это очень важная новость. Мне необходимо поделиться ею с моим выдуманным супругом!
И оперативно полезла обратно в монитор, разбрызгивая во все стороны нехорошее содержимое своего организма.
Обрызганная Галка проверила закрома: деньги и кредитка были на месте, но банка с недоеденной скумбрией исчезла.
«Теперь понятно, чего она здесь нарисовалась со своей ректальной свечкой». – подумала Фекалецкая.
Но кассирша вскоре вернулась. Но не полностью, а лишь высунув рожу из экрана.
— Мой выдуманный супруг грохотал на всю квартиру так, что соседей испугал не на шутку. Хочет поцеловать Вам ручку, виртуально, конечно, но имейте в виду — я очень ревнивая дама.
Сорвав со стены портрет Мишки Горбачева, Галка ткнула им в нос Вшивой и категорично заявила:
— Ко мне можешь мужа не ревновать! Я безнадежно замужем вот за ним и пока слишком молода, чтобы начать изменять своему мужу. Сейчас мне восемьдесят девять, но берегись меня после 90! Пущусь во все тяжкие! Ты знаешь, что на заправках у нас бензина — хоть в бассейн себе заливай и плавай в нем!
Вот я и залила. Сейчас пойду в нем плавать. И наплевать на то, что в стране работали два нефтеперерабатывающих завода – в Хайфе и Ашдоде. Завод в Ашдоде нынче на плановом ремонте, а хайфицкий разбомблен. Собственной добычи нефти у Израиля нет, вся нефтянка – привозная. Израилю пришлось увеличить импорт бензина с 10 до 50 тысяч баррелей в сутки, а дизельного топлива – с 10 до 60 тысяч баррелей в сутки. Также до 10 тысяч баррелей в день импортируется авиатопливо, что привело к подорожанию ГСМ аж на пятнадцать процентов!
— Откуда у тебя бассейн? – удивилась Вшивая.
— Оттуда, откуда у тебя элитное жилье – от верблюда.
— Врешь ты все! – обидевшись, заявила кассирша.
— Может, и вру, — согласилась Фекалецкая, — скумбрию верни для начала.
— В Израиле недостатков море. Говорить о них — надо, это не злорадство ни в коем случае. Я очень надеюсь, что после выборов станет иначе. Руководство НАДО МЕНЯТЬ. Оно, находясь очень много лет у руля — «портится» во всех аспектах.
— Ты мне зубы не заговаривай! Свои консервы всегда ближе к телу!
— Ой, подумаешь! Считай, ты ими сама меня угостила!
— Да я тебя сейчас!.. – Галка по слоновьи подпрыгнула к монитору, вцепилась было в четыре уха Вшивой, кассирша ответно присосалась к ее выпирающему пупку, но вдруг у обеих на сотовых телефонах раздался сигнал приложения «Цофар»:
«Командования тыла предупреждает: кто хочет жить – бегом в бомбоубежище!».
Фекалецкая бросила Вшивую и, выполняя команду, нырнула в унитаз, а кассирше предстояло долго пятиться задом по проводам, аккурат до убогой комнатенки марокканского общежития.
web.archive.org/web/20260614104633/https://proza.ru/2026/06/08/1046
web.archive.org/web/20260610151647/https://proza.ru/rec.html?2026/06/09/614
и еще там чего-то из той же серии.
***
«Зато я безумно гениальна! – восторгалась Фекалецкая, рассматривая в обшарпанное трюмо свою огромную жопу. – Никто так восхитительно не может компилировать целую кучу Интернет-статей и превращать их в собственноручно написанную агитку!».
Галка долго еще могла бы любоваться собой, но тут изнутри монитора постучали.
— Это я – Вшивая ленка, — раздался хриплый прокуренный голос, — принесла незажженную ректальную свечку. Хочу обсудить с тобой таблоидные политические новости.
— Заползай, — ответила Фекалецкая, на всякий случай пряча вовнутрь себя наличные деньги, кредитную карту и консервированную банку с недоеденной скумбрией, — мы рады тебя видеть.
Монитор был старый, ламповый, кассирша потратила целый час, чтобы просочится через семнадцатидюймовый экран.
В конце концов она, кряхтя, сопя и истекая потом, полностью оказалась в галкиной халупе.
— Добрый день, Галка! Я считаю тебя и меня самыми мудрыми и прозорливыми политологами на свете. Ведь мы, будучи глупыми курицами, лучше всех пересказываем содержимое новостей израильских медиа, добавляем в пересказ огромную толику своего говна и – voici! – жрите, граждане дорогие!
— Здравствуй, Вшивая! Ты когда вылезла из бомбоубежища? Я – и пяти минут не прошло. Потому что наши ПВО спокойно сбивают все вражеские дроны и ракеты! Мы живем в оазисе размером в два раза меньше Московской области.
— Однако, очень беспокоит Трамп. Он меня хочет, это понятно: меня хотят все, хотя я потом прочитала, что США подыгрывали нарочно, изображая злого и доброго копа. А на самом деле, они были полностью в курсе и удара по Дахии, и ответов Израиля — Ирану. Американские советники находились в военном бункере вместе с израильскими высшими командирами, руководя процессом и принимая решения. Ну а потом Трамп, добрый дедушка, сделал благостную мину и «прекратил» войну. Ну а как иначе? Скоро чемпионат мира, потом его юбилей, потом — юбилей государства, 250 лет. Так что обменялись ударами и разошлись. Боюсь, что не надолго.
Ой, извини, слово «ненадолго» говориться и пишется вместе, а не раздельно. Это я плохо знаю русская языка.
— Не лючше, чем я! Уверена, что без советов с США наши ничего не делают. Но на вчерашний день Трамп играл в невинную девушку…
Нетаньяху пора свергать! Пойдем со мной, возьмем в свои обе-две ручонки по сковородке и уничтожим проклятого предателя!
— А потом я стану премьер-министром Израиля! – мечтательно затрепетала Вшивая, — и наконец-таки смогу откровенно писать на сайте «п.ру»: «Бог с Украиной!», «Дай Бог, чтобы Украина победила!», а не маскировать свое страстное желание нейтральным «никогда не касаюсь темы СВО — и живу далеко, и судить не могу за отсутствием точной информации, и боюсь обидеть-задеть-ранить кого-либо ненароком…».
— Ты читала, что пишут эти проклятые гои?
«12 Марта.
Иран нанес удары по базам Армии обороны Израиля, включая авиабазу Пальмахим и авиабазу Овда, а также по штаб-квартире «Службы общей безопасности».
18 Марта.
В результате ракетного удара были повреждены три частных самолета, припаркованных в аэропорту Бен-Гурион.
19 Марта.
В результате иранских ударов был нанесен ущерб нескольким объектам в Израиле. В результате ракетного обстрела пострадал нефтеперерабатывающий завод в Хайфе.
21 Марта.
Иран нанес удар по Центру ядерных исследований имени Шимона Переса в Негеве.
2 Апреля.
В результате удара иранской баллистической ракеты был поврежден израильский завод по производству беспилотников в Петах-Тикве.
4 Апреля.
Осколок иранской ракеты попал в окрестности штаб-квартиры Армии обороны Израиля в Кирье, Тель-Авив.
8 Июня.
Иран нанес удары по авиабазам Тель-Ноф и Неватиму в ответ на израильские удары по иранской территории»?
— Ложь! Гойская свинячья ложь! У арабов нет никакого оружия, кроме перочинных ножиков и рогаток! Они подобны обезьянам – не в состоянии овладеть никакими технологиями! А в бомбоубежищах мы прячемся из принципа! Там электричество бесплатное!
— Мы ведь как летали — так и летаем. Ты, кстати, как умеешь летать: кролем, брассом, баттерфляем, по-собачьи? Ааа, кирпичом? Тоже нормально. Зато некоторые гойки-россиянки могут скрасить свою безумно трудную жизнь радостью от разгрома израильских аэродромов, заводов. Не знаю [запятая] что еще радует эту амебу, и она не одна такая, потому что вся РФ наполнена амебами. Не зря мы с тобой оттуда сдристнули в страну собачьей мочи.
При воспоминании от какой счастливой жизни в какую клоаку она сбежала, у Вшивой начался приступ холецистита, медвежьей болезни и обострение рака геморроя головного мозга.
Сжав зубы и анус, ленка прохрипела:
— Это очень важная новость. Мне необходимо поделиться ею с моим выдуманным супругом!
И оперативно полезла обратно в монитор, разбрызгивая во все стороны нехорошее содержимое своего организма.
Обрызганная Галка проверила закрома: деньги и кредитка были на месте, но банка с недоеденной скумбрией исчезла.
«Теперь понятно, чего она здесь нарисовалась со своей ректальной свечкой». – подумала Фекалецкая.
Но кассирша вскоре вернулась. Но не полностью, а лишь высунув рожу из экрана.
— Мой выдуманный супруг грохотал на всю квартиру так, что соседей испугал не на шутку. Хочет поцеловать Вам ручку, виртуально, конечно, но имейте в виду — я очень ревнивая дама.
Сорвав со стены портрет Мишки Горбачева, Галка ткнула им в нос Вшивой и категорично заявила:
— Ко мне можешь мужа не ревновать! Я безнадежно замужем вот за ним и пока слишком молода, чтобы начать изменять своему мужу. Сейчас мне восемьдесят девять, но берегись меня после 90! Пущусь во все тяжкие! Ты знаешь, что на заправках у нас бензина — хоть в бассейн себе заливай и плавай в нем!
Вот я и залила. Сейчас пойду в нем плавать. И наплевать на то, что в стране работали два нефтеперерабатывающих завода – в Хайфе и Ашдоде. Завод в Ашдоде нынче на плановом ремонте, а хайфицкий разбомблен. Собственной добычи нефти у Израиля нет, вся нефтянка – привозная. Израилю пришлось увеличить импорт бензина с 10 до 50 тысяч баррелей в сутки, а дизельного топлива – с 10 до 60 тысяч баррелей в сутки. Также до 10 тысяч баррелей в день импортируется авиатопливо, что привело к подорожанию ГСМ аж на пятнадцать процентов!
— Откуда у тебя бассейн? – удивилась Вшивая.
— Оттуда, откуда у тебя элитное жилье – от верблюда.
— Врешь ты все! – обидевшись, заявила кассирша.
— Может, и вру, — согласилась Фекалецкая, — скумбрию верни для начала.
— В Израиле недостатков море. Говорить о них — надо, это не злорадство ни в коем случае. Я очень надеюсь, что после выборов станет иначе. Руководство НАДО МЕНЯТЬ. Оно, находясь очень много лет у руля — «портится» во всех аспектах.
— Ты мне зубы не заговаривай! Свои консервы всегда ближе к телу!
— Ой, подумаешь! Считай, ты ими сама меня угостила!
— Да я тебя сейчас!.. – Галка по слоновьи подпрыгнула к монитору, вцепилась было в четыре уха Вшивой, кассирша ответно присосалась к ее выпирающему пупку, но вдруг у обеих на сотовых телефонах раздался сигнал приложения «Цофар»:
«Командования тыла предупреждает: кто хочет жить – бегом в бомбоубежище!».
Фекалецкая бросила Вшивую и, выполняя команду, нырнула в унитаз, а кассирше предстояло долго пятиться задом по проводам, аккурат до убогой комнатенки марокканского общежития.
42 комментария
)))
Интересно, сколько Галка платит Крафт-Чуку за место под Солнцем?
)))
)))
Вшивая и ее окружение (что на с.ру, что на п.ру), всегда были нетерпимы к честной и справедливой критике, тщательно охраняли свои злобно-бесталанные высеры от любого критического замечания. И, соответственно, всеми силами старались причинить вред страничке грамотного рассудительного человека.
Тут вот хайфицкая кассирша радостно докладывает «Бузыкину»:
«Совершенно согласна с Вашими словами, Варлаам! Рейтинг стал благодатью, потому что исчезли злобные насмешки и завистливые подколки»
web.archive.org/web/20260615161256/https://proza.ru/rec.html?2026%2F06%2F13%2F421
«злобными насмешками и завистливыми подколкам» бесталанная ленка называет ту самую объективную критику, которой она боится кака гня.
)))
А Вшивая совсем дура, ну какая зависть может быть к метроманам, еле-еле собирающим слова в столбики?
«Злобные насмешки» есть объективная критика, которая и не нравится
Ну что ж, Ленка, наслаждайся общением с убогими членами, да и нас не забывай!
И правильно сделали: нечего им обитать среди всякого отстоя.
Просто картина маслом! Здорово Вы, Юм Адонаевич, поддели двух глупых израильских куриц, не петрящих в политике.
".… никогда не касаюсь темы СВО — и живу далеко, и судить не могу за отсутствием точной информации, и боюсь обидеть-задеть-ранить кого-либо ненароком…».
А Вшивая-то переобувается на глазах! Обидеть-задеть-ранить она боится? Вот же лукавая святоша! Ее елейная «доброта» рассчитана только на имбецилов. Она теперь занимается вербовкой вроде бы патриотов. И, надо сказать, у нее получается. Дурачки клюют.
Но Корецкая, честно скажу, мне кажется ещё поганее, этакая отвязная воинствующая русофобка.
Более того, не она ли всем подряд жаловалась на каждом углу, что именно из-за российско-украинской войны разосралась со многими своими бывшими корешами и корешухами, которые сразу же «перестали для нее существовать»©, а то, что «они неправы, обязательно поймут это потом»©.
Врет, как дышит, скотина такая. )))
Для меня они все на одно лицо – что Калрецкая, что Вшивая, что какие другие русофобствующие тараканы, разницы между ними не вижу – бесятся от нашего стеба одинаково, не взирая на количество своих ушей.
)))
А от нашего доброго стёба они все как скипидару хватили!
И, что самое интересное, ведь ходят! Притягательный сайт, а еще ругаюцца
Вердикт: бездарный чел бездарен везде, но в поэзии ей совсем неча делать.
)))
)))
Именно в это время Вшивая ленка сбежала из СССР и поселилась в убогой комнатенке марокканского общежития в Хайфе.
А как поселилась – сразу начала испражняться огромными кучами. Моментально засорила всю канализацию. Тогда марокканцы сказали ленке: «Хватит здесь срать!». Но Вшивая не могла сдержать позывов и вопила на всю округу: «Копрофилы! Копрофаги! ОнтесЬемЪиты проклятые! Что вы понимаете в женской красоте?!».
Тогда марокканцы, по доброте душевной, подарили ленке садовую тачку: «Срать – сри, но за собой убирай».
И с тех пор жители Хайфы по нескольку раз в день могли наблюдать за Вшивой, бегающей с наполненной тачкой в неизвестном направлении.
А бегала она как раз в то место, где сейчас река Иордан впадает в Мертвое море. И сбрасывала свои отходы в бурные воды несущегося потока. И за несколько лет почти полностью его перекрыла, оставив жалкий ручеек.
И совсем бы пересохло будущее Мертвое море, но тут ленке, к ее старому компьютеру, подключили Интернет.
И стала Вшивая сваливать свое говно в монитор посредством вышеозначенной тачки.
Так она спасла Мертвое море от полного высыхания.
)))
Ненависть – деструктивное чувство.
Именно поэтому Вшивая ненавидит всех тех, кто над ней небезосновательно стебется.
)))
Купание в бензине — это просто класс: старушка окончательно умом трогается — это такие у неё злобные шутки. Главное, чтоб Фекалецкая в своих собственных фекалиях не начала купаться.
)))
Тут еще вот в чем фишка.
Плотность бензина — 700-750 кг/м³ (при средней температуре 20°C). Чем выше температура, тем плотность меньше.
Для сравнения, плотность пресной воды, при тех же 20°C, составляет 998.203 кг/м³.
Физика, седьмой класс.
Средняя плотность тела человека – +- 1036 кг/м³
Любой homo sapiens, будь он хоть трижды иудеем, оказавшись в бассейне с бензином, сразу утонет как кирпич.
Поэтому фраза Фекалецкой «И на заправках у нас бензина — хоть в бассейн себе заливай и плавай в нем!» представляет ее автора в виде тупой и необразованной клуши, не знающей элементарных вещей.
)))
Интересно, а кал, т.е. говно, в бензине тонет?.. Возможно, спасётся? Выкарабкается.
ר באַרימטער דזשודאָפילע גאַלקאַ קאַלרעטסקאַיאַ-פעקאַלעטסקאַיאַ האָט געוואָלט חתונה האָבן מיט דער נעבעך לענקא דער פּרעמיער-מיניסטער פֿון ישׂראל, און דער נעבעך דערציילט איר
Не-не, ща расскажу ее по-русски…
В общем, захотела известная юдофилка Галка Калрецкая-Фекалецкая жениться на премьер-министре Израиля Вшивой ленке, а Вшивая ей и говорит: «Так-то я не против, но ты для меня слишком старая.
Если хочешь омолодиться, нужно тебе искупаться в трех котлах с бензином: АИ92, АИ95 и АИ100, сразу сбросишь лет триста, вот тогда веселым пирком, да за свадебку».
Галка согласилась, нырнула в первый котел – утонула насмерть, нырнула во второй котел – отравилась парами и тоже утонула, нырнула в третий – и отравилась и утонула, а проходящий мимо араб случайно бросил в него окурок от папиросы «Казбек».
Так оказалась Калрецкая-Фекалецкая в Едеме, у подножия повозки Иеговы, который запихнул ее в паяльную лампу, запечатал печатью Соломона и забросил лампу в самую глубокую расщелину Марианской впадины на веки вечные.
Так Вшивая ленка осталась незамужней.
А, вот, если бы она предложила Галке не купаться в бензине, а выпить его, тогда все сложилось по-другому. Но не догадалась она, дура тупая, поэтому и лишилась счастья своего.
)))
Пришлось ее вразумить: говно здорового человека тонет всегда.
А ежели у кого имеются проблемы с ЖКТ и, особенно, с печенью, поджелудочной железой и желчным пузырем, тогда говно становится непотопляемым из-за большого содержания в нем жира.
Впрочем, в бензине оно все равно утонет.
Я бы порекомендовал Калрецкой ежедневно окунаться в бассейн, наполненный бензином. Конечно, опоясав себя надувным утенком, иначе сразу на дно. Галка ведь какого сейчас цвета? Серого. А недельку в бензине поплавает, станет зеленой. Хоть какое-то разнообразие, а то талдычит постоянно об одном и том же.
Правда, курить ей придется бросить, да и пукать тоже, а то загубит либо себя, либо весь израильский бензин своими выхлопами.
)))
Супер -сказка!
Это да, но есть нюанс.
Например, Болгарка пьёт всё, что горит — выпьет весь бензин.
Пердельников перданёт мощно — и стартует из бассейна, как ракета. На пердячем-то паре.
И кассирка тоже не утонет. Плюхнется в бассейн слонихой — тут не только бензин через край, она ещё и застрянет там, не достигнув дна. Иди-ка потом вытащи её за хобот, проще сверху неё бомбоубежище построить.
)))
Но есть нюанс: для конспирации фигуранты называют «бензином» свое говно.
Поэтому фраза Калрецкой «И на заправках у нас бензина — хоть в бассейн себе заливай и плавай в нем!» на самом деле звучит так: «Я хорошо заправилась [поела], потом прекрасно посрала в бассейн. Теперь он полон до краев. Друзья, коллеги, собратья! Милости прошу искупаться в том, что вам дороже всего!».
)))
Темоха-то наша утонет… как топор. Она же пьёт всё, что горит. А говно-то, вроде, не горит? Нет, если её топить вместе с Пердиславом (это лайфхак), то он, безусловно, её вытащит. Как Супермен. Или СуПЕРДмен.
)))
)))
zayac
zayac3 мая 2025, 17:39 +2
«Вшивая просто обожает писать что-то в своём «литературном дневнике».
Вот и сейчас она нашлёпала там огромную статью, посвящённую некоему человеку, который якобы обвинил её в том, что она похвалила некий стишок, опубликованный в ФБ:
… Чем вам навредили в России евреи?
Скажите, рабы, поясните, лакеи:
Они вам писали, они вам читали,
При них вы, хоть нехотя, но процветали...©
Но я, например, не сомневаюсь, что она могла не только похвалить это стишок, но и без сомнения могла сама его написать, уж очень коряво он звучит, как раз в стиле Вшивой Лены. А что до Ленкиной русофобии, то о ней на Пру настоящие сказания ходят. Я узнала об известной русофобке Вшивой Ленке раньше, чем мне посчастливилось с ней встретиться лично».
Олька, дай пять!
Да, пожалуй, Зая заслужила морковку.
)))