Вшивая ленка и ее патологическая боязнь критики

Эпиграфы



На нашем сайте не приветствуется никакая критика.
Сабж.

На литературном сайте должны быть литературные разборы, но их чрезвычайно мало. Считаю, что Вы написали все по делу.
Он же

Интересное кино получилось…
Вшивая ленка, почти как без малого двадцать лет пережевывающая тему своей ненависти к совершенно справедливой критике ее бесталанных выпердов, вдруг внезапно, «вдохновившись» кучкой, наваленной каким-то очередным бездарным графоманом:

web.archive.org/web/20260725000135/https://proza.ru/2026/07/23/870

выдала на-гора дежурную неудоваримую хрень:

web.archive.org/web/20260724225623/https://proza.ru/2026/07/24/809

«Очередной бездарный графоман» — это… как его там?.. Струйный, ептыть. Сквиртящий оргазм. А еще жук-плавунец на дистанции «50, 100 м» и, каки положено, образцовый обитатель крафт-чуковской помойки: пейссатель клавиатурой и прославленный жополиз.

Ну да шут с ним: к чему палить из пушки по воробьям, у нас тут есть тушка пожирнее, понаваристее, вот ее и разделаем:



Вшивая больше всего на свете боится правды. Пытается ее уничтожить, исказить, извратить и постоянно рыдает по поводу.
ленку, уверовавшую в свою неебическую гениальность, ужасно коробит грамотное обличение ее вогнуто-выгнутых экспликаций.
У кого чего болит, тот об том и говорит.

Вон, сколько кассирша настрочила по поводу того, чего она терпеть не может:

«Должна ли быть на литературном сайте… литературная критика?» 2025г.,
«Как я отвадила назойливого критика» 2023г.,
«Истоки хамской критики» 2021г.,
«Неудачливая критикесса» 2020г.,
«Критиканам и критикессам» 2020г.,
«Как отделаться от навязчивого критика?» 2020г.,
«Ко мне пришел критик» 2016г. (п.ру),
«Ко мне пришел критик...» 2014г. (с.ру),
«Великому и грозному литературному критику» 2011г.,
«Нужны ли критические рецензии?» 2010г.

И это еще цветочки. Какому нормальному человеку пришло бы в голову так сходить с ума насчет критики? Нормальному — никогда, а хайфицкой кассирше — постоянно.
Но есть один нюанс: литературная критика – серьезный жанр, в его сферу не входит разбирать кривые писюльки публикаторов крафт-чуковской помойки, а говнотексты Вшивой – тем более. Эко ленка о себе возомнила.
Будучи эталоном бездарности, озлобленная израильская обезьяна представляет собой не более, чем лабораторное животное, по умолчанию наделенное всеми антисоциальными пороками.
Критиковать ее выхлопы – слишком много чести для ленки, но показать их никчемность и пустоголовость самой фигурантки – дело правильное и нужное:

«Дети, не будьте такими, как Влас!»
В.В. Маяковский.

В общем, погнали…

Про Лялю
Ваша Лена

Ляля Мымрин, пожилой мужичок невзрачной наружности, всегда и всем недовольный, в один прекрасный день вообразил себя крупным литературным критиком

— Назвать героя женским именем «Ляля» – оно, конечно, верх остроумия уровня детского сада. Вшивая решила, что фамилия «Мымрин» должна вызвать приступ буйного смеха в рядах прушной клаки.
Хотя, по факту, самая обыкновенная фамилия, уходящая своими корнями в глубокое прошлое и среди ее носителей немало известных и уважаемых людей.
Это вам не какие-то Мотя Нафталин или Ханна Вошь:

Your text to link...

«пожилой мужичок невзрачной наружности, всегда и всем недовольный, в один прекрасный день вообразил себя крупным литературным критиком»

— Сколько раз я говорил фигурантке: «ленка, дура тупая, использовать один и тот же примитивный штамп на протяжении почти двадцати лет – моветон. Это называется «смысловая слепота», неумение создать яркий и значимый образ, иначе – примитивизм мышления».
Не прониклась. Поэтому как пыталась, так и пытается противопоставить изначально выдуманное ею однобокое клише «плохого персонажа» своей якобы благородной и постоянно обиженной туше.

Он решил бороться за чистоту литературного слова и искоренять бездарность, серость и графоманию своим сверкающим острым пером

— Литературные критики, а тем более «крупные» ни за какую «чистоту литературного слова» не «борются» и уж тем более не «искореняют» «бездарность, серость и графоманию».
Литературные критики производят анализ структуры и стиля произведения, исследуют сюжет и персонажей, толкуют символы и образы, выносит суждение о художественной ценности произведения и так далее и тому подобное.
Но пожирательница протухших бурекасов об этом не знает, в ее примитивном понимании литературные критики только тем и занимаются, что ставят ленку на четыре кости.

Не будучи востребованным в реальной жизни, не найдя себе верную спутницу, не родив детишек и всюду чувствуя себя лишним — Ляля загорелся благородной целью: наводить порядок на литературных сайтах

— Именно, потому что она – одинокая, не создавшая семью и не родившая детей, Вшивая, оказавшись «невостребованной в реальной жизни», приперлась на помойку Крафт-Чука с целью навести там свой жидовский порядок и хоть как-то компенсировать личную ущербность.

Каждое утро у него начиналось одинаково. Не умывшись, не побрившись, не совершив санитарно-гигиенических процедур…

— На минуточку, «санитарно-гигиенические процедуры» — это комплекс санитарных мер по обработке… пациента, лежачего больного.
Умывание и бритье – одно из их составляющих, между прочим.
У Вшивой получилась сплошная тавтология: «не посрав и не покакав», да.

Ляля нашаривал телефон возле кровати, открывал любимый портал и начинал энергично тыкать в кнопки. При этом он не сдерживал эмоций и орал на всю комнату

— Вот этот «телефон» «нашаривал» ленкин антагонист «возле кровати»:



?

Ну-ну. )))

И как на нем можно «открывать любимый портал»?
Вообще-то, если речь идет о смартфонах, то их расположение «возле кровати» вызывает некоторые сомнения: на полу, что ли?
Чтобы, встав, наступить на него?
Грамотный человек написал бы что-то типа такого: «брал в руки лежащий на тумбочке смартфон и погружался в недра любимого сайта». Просто и изящно, всем все понятно.
Учись, нерусь русскоязычная.

"Безграмотно! Позорище! Это поэзия?? Нет, это издевательство над поэзией! Я плакаль!"

— Вообще ни разу не конструктивно. Высосано из своей свиной башки.
Был, значится, такой поэт, писатель и литературный критик Арон Алтерович Вергелис, главный редактор альманаха «Советиш Геймланд» («Советская родина»), редактор альманаха еврейской литературы «Год за годом», главный редактор журнала «Ди идише гас», член Советского комитета защиты мира, член Антисионистского комитета советской общественности.
Женат на дочке Валентина Катева.
Личность по всем статья известная. И среди евреев — тоже. Однако Вшивая об нем нифига не в курсе.
Ведь даже он часто «высказывал претензии к еврейской литературе, обвиняя ее в замкнутости, национализме и ориентации на зарубежный, «космополитический» контекст».

Чем его высказывания отличаются от «Безграмотно! Позорище! Это поэзия?? Нет, это издевательство над поэзией! Я плакаль!»?
Ничем.
Те же яйца, только в профиль.

Неблагодарные авторы не только не прислушивались к его ценной критике, но и, не сговариваясь, удаляли его со страниц

— Прям, сплошная местечковая диспозиция: значится, в некотором штетле трусливые «французы» жутко боятся некоего «литературного критика», поэтому «не сговариваясь, удаляют его со страниц».
Заметьте: «удаляют» именно его самого, а не опубликованные им тексты: «Вот он есть, а вот его нет. Ловкость рук и никакого мошенства». )))

Ляля гневался все сильнее. Крик его крепчал, а около двери толпились испуганные соседи по площадке

— По какой, нах, «площадке»? По детской, строительной, взлетной?
Может, по лестничной? Которая «горизонтальный элемент лестницы, который располагается между двумя смежными маршами или на уровне пола любого этажа»?
Ну, так и нужно писать: «соседи по лестничной площадке».
Однако, и здесь косяк: в русском языке соседей по лестничной площадке на бывает, есть только соседи по этажу.
Зато Вшивая в очередной раз раскрыла нам тайны своего бытия в марокканском общежитии: офигенную звукопроницаемость тамошних картонных дверей. В России квартирные двери всегда устанавливаются массивные, с хорошей звукоизоляцией, хоть оборись – никто не услышит, а в Израиле их делают из говна и палок, особенно для дешевой недвижимости.
Вот, когда кассирша начинает орать «Вонючая мразь!», «Злобные ехидны!», «Замшелые уроды!», «Клономатки!», «Малолетние олигофрены!» и далее по тексту:

www.domstihov.org/nasha_Curiosities/2015/12/10/slovar-velikoy-nenavistnicy.html

тогда соседи-марокканцы оперативно сбегаются к двери жалкой ленкиной комнатенки, вызывают машину «МаДА» и расходятся только тогда, когда фигурантке вколют порцию галоперидола.

«Затроллю!» — надрывался Ляля, тряся грязными, с сединой, лохмами. «Оборжаться! Ха-хаааа! Ржака! Идиотки! Серые, тупые, наглые бабки! Старики слюнявые!»

— Опять же, далеко ходить не будем:

www.domstihov.org/nasha_Curiosities/2015/12/10/slovar-velikoy-nenavistnicy.html

В чужой пизде соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна.
А.С. Пушкин, «От всенощной вечор идя домой».

Никто не обращал внимания на конструктивные рецензии литературно одаренного Ляли и это распаляло его все сильнее. Он разоблачал их пламенно и честно, выводя на чистую воду все их проделки и козни

— Ой, да ладно. ))) Выдавать желаемое за действительное и делать хорошую мину при плохой игре – любимые занятия хайфицкой разложенки. Под «никто не обращал внимания» она имеет в виду постоянные обсуждения «в личке» и построение планов индивидуальной мести: будучи не в состоянии честно и открыто ответить на все вопросы, касаемые своего говнотворчества, ленка бежит строчить облыжные клеветнические доносы на человека, осмелившегося показать гнилую сущность озверевшей кассирши.

«Пишешь похваляшку, а сам жмешь руками и ногами красную кнопку! Двуличный и мерзкий! Опять мчишься в рейтинг, колотя себя пяткой в грудь! Ах ты, засланный казачок! Погоди, придет Красная Армия!»

— О, как. ))) Двуличная популистка Вшивая одобряет и «нажатие красной кнопки» при опубликовании положительного отзыва и пребывание в прушном рейтинге антилитературных текстов.
Молодец, что еще могу сказать.
И Красную Армию она боится дальше некуда – а вдруг и правда придет:

«Борьба против сионизма не имеет ничего общего с антисемитизмом. Сионизм – враг трудящихся всего мира, евреев не менее, чем не евреев. Сионизм, рвущийся к мировому господству, будет мстить нам за наши успехи и достижения. Он все еще рассматривает Россию как варварскую страну и как сырьевой придаток… Цель сионизма – установление нового мирового порядка при господстве еврейской буржуазии. Сионизм, рвущийся к мировому господству, будет мстить нам за наши успехи и достижения. Он все еще рассматривает Россию как варварскую страну и как сырьевой придаток. И мое имя тоже будет оболгано, оклеветано. Мне припишут много злодеяний. Мировой сионизм всеми силами будет стремиться уничтожить наш Союз, чтобы Россия больше никогда не могла подняться. Сила СССР – в дружбе народов. Острие борьбы будет направлено прежде всего на разрыв этой дружбы, на отрыв окраин от России»
(И.В. Сталин, «Красная звезда», 1953г.).

Так что, все только начинается. )))

Ляля Мымрин затрачивал колоссальные усилия, но на него по-прежнему никто не реагировал. «Але! Але!» — грохотал потный и грязный Ляля

— Ой мне. ))) Вшивая-то прореагировала. ))) А могла бы, подобно выдуманным ею бесстрастным остальным, проигнорировать. ))) Но не получилось, потому что кассирша все врет: она и ее взаимообразные жополизы очень болезненно воспринимают любую критику (не глобальную литературную, разумеется, а элементарную, построенную на логике и здравом смысле), бесятся, сходят с ума, расплескивают желчь, и мстят, мстят, мстят…

Страдающий несварением желудка и, как следствие, метеоризмом — Ляля наполнял комнату специфическим амбре и специфическими звуками

— Тут вот в чем фишка. Несварение желудка (диспепсия) далеко не всегда сопровождается выделением кишечных газов. Бывает, да, но не часто.
Поэтому ленка пишет исключительно об особенностях своего нездорового метаболизма: «Страдающийая несварением желудка и, как следствие, метеоризмом»: как нажрется просрочки, так и начинает пердеть на всю округу.
Фу, бля. Вонища стоит – мама не горюй. Бедные жители марокканского общежития…

Соседи, потеряв терпение, колотили в дверь, виртуальные коллеги по-прежнему не желали считаться с ценными указаниями образованного Ляли. Так и погас, не родившись, его великий талант литературного критика

-Ну, еще бы. )))
Сидит, значится, старая жирная бабка в драной общаговской комнатушке, орет невесть что, громко-могуче испускает газы и, перекосив от злобы свое небритое рыло, выводит на клавиатуре: «Ненавижу! Проклятые литературные критики! Я всех вас сильно огорчу! Пук-пук!».

P.S.
Возвращаясь к одному из эпиграфов:

«На литературном сайте должны быть литературные разборы, но их чрезвычайно мало. Считаю, что Вы написали все по делу».

web.archive.org/web/20260727061156/https://proza.ru/rec.html?2026/07/21/399

Вшивая, хоть раз в жизни будь честной: ты — косячная дальше некуда бездарная метроманка-графоманка и злобствующая русофобка к тому же – яви обществу истину: жалишься, что «на литературном сайте чрезвычайно мало литературных разборов»? Ну, дык, здесь, в ДС, их выше крыши, особенно насчет твоих псевдолитературных испражнений.
Давай, популяризируй наши «разборы», покажи темному обществу крафт-чуковской помойке на своем примере: как нельзя писать ни прозу, ни стехи.
Али слабо?
Картонная корона на башке мешает?