Как Ержь Падлов с прозарянами встречался

Браво, Фомич! Смеюсь всё утро. Как здорово ты этого Падлова препарировал! Ты своё обещание выполняешь.

За Падловым водился ещё один сучий грех: когда он стал выдавать себя за бандитО, то некоторым нашим авторшам стал угрожать физической расправой — мол, он знает, где они живут, и пришлёт к ним своих братков. Когда он понял, что его никто не боится и даже ржут над ним, сразу эту тему закрыл.

Да, вспомнил: он ещё обещал собровцев (спецназ МВД) зарыть в торопецких лесах. Скорее всего, писал в состоянии белой горячки.

Выделил курсивом подлинный текст Ерша на «Прозе. ру», его идиотские комментарии.

Всё верно, Фомич. Ёрж — такая личность, что в отношении его ничего не надо выдумывать: его подленькая сущность вся как на ладони, в его же текстах.

Кстати, это касается и других фигурантов наших приколов: Бузыки, Вшивой, Калрецкой. Они пишут, что мы в отношении их лжём, что ещё раз подтверждает: они нас читают. А как и где мы лжём? Мы берём их переписку, анализируем и объединяем всё в один текст. Получается фельетон. Что не так?

Но им стыдно признать свой позор, когда они сами себя позорят годами! Поэтому им остаётся только одно — перекладывать свои же грехи на нас. Как у нас говорят: с больной головы на здоровую.

Фомич, знаешь, о чём я сейчас подумал? А ведь мы их победили.

Первое: мы заставили их говорить и писать о нас с ненавистью к нам. А это очень хорошо и важно.

Второе: они злятся на нас и на нашу Россию. Это видно даже без очков.

Показателен в этом пример «проекта Корецкой». Заметьте, как Корецкая истерит, когда тексты авторов касаются лично её, и молчит о «проекте Корецкой». Почему? Да потому что она боится проколоться и навлечь на себя гнев своих хозяев. И тогда не будет «проекту Корецкая» израильского финансирования.
Вшивая так же закончит: с позором.

Зачетно, да. )))

Падлов-«Ершов»:

«В 1995-м году (за полгода до того, как пришел работать в УР опером) защитил кандидатскую (я историк по образованию) на тему «Губительность реформ Петра Великого для исторических судеб России»».

web.archive.org/web/20260729115610/https://proza.ru/rec.html?2023/08/01/1265

Во-первых, таких тем для диссертаций не бывает – это что-то из области словесного блуда, во-вторых, существует целый вагон сайтов, (например, www.dissercat.com/), на которых опубликованы все когда-либо защищенные диссертации.
«Губительности реформ Петра Великого для исторических судеб России» там нет.
И в-третьих, «историков по образованию» не существует. «По образованию» имеются археологи, источниковеды, палеографы, архивисты, бонисты, хронологи и т.д. и т.п.
Чувак пиздит, как Троцкий.

Еще нашел самый первый отзыв фигуранта, настроченный Вшивой ленке, в котором он слезно упрашивает хайфицкую кассиршу прочитать его говнороман:

web.archive.org/web/20260729123622/https://proza.ru/rec.html?2023/09/01/434

Три года уже прошло, а воз и ныне там – израильская обезьяна так и ниасилила падловский выперд. Не шмогла, неинтересен он ей.



Ща… Немного для настроения.

Йуриковские «цитаты» выделять не буду, с ними и так все ясно.

…Ты, эта, милай, почитайте сам, что написал! Мало кто поймет, но кто поймет, тот мало кто! Нужно освещать ширшее и высотее! Чтоб мою автобиографию насочинять, одной клавиатуры мало, потребуется пять. Бери их и пишите! Вот, ты не пьете, а надо бы! Чтобы осмыслить мой смысл своими неосмысленными мыслями!
Подумаешь, Гагарин! Я Галактику поймал за два места, я с монгольским хамом Батутом пил. В Улан-Удо. Пенное разливное саке «Брут».
Говорю тогда: «Батут, один я одинешенек на всей планете, остзеедойче в единственном самопридуманном экземпляре. Одолжи рупь до получки и сходи на Русь, а то абортированная Москва, там скажем, все завоевала».
Батут отвечал: «Вот тебе морковь, иди жопу приготовь!» и пошел.
Захватил Санкт-Петербург, а мне наградил на шею медаль, сделанную из крышки канализационного люка, и присвоил звание фельдмаршала-генералиссимуса МВД Российской Федерации в запасной отставке.
Потому что я много где везде побывал за свою долгую сидячую жизнь паразита. Всегда сохранял мощнейший эмоциональный заряд сфинктера и простым снайперским выстрелом разбил сто пятьсот миллионов тыщ унитазов.
Ты там печатайте все слово в слово, ничего не пропускай по буквам.
Северный полис знаешь? Я открыл. А Южный и Экватерный – не я, но с моей помощью руками.
Позволю себе внести ясность с точки зрения запятой историка! Письменность всего человечества придумана мной! И все языки тоже! До этого люди ходили, мычали, как русские — люди-человеки явление довольно отвратительное. Они зомбированы до предела. Никакие доводы разума на них не действуют. Кроме того, все они отличаются агрессивностью, хамством и трусостью. Тупые, злобные, ограниченные, завистливые. Как говорится в моей теперешней высокоинтеллектуальной среде, «хрен с ним что обосрался, главное жив остался», потому что нонча они раз в неделю выносят меня на руках до выгребной ямы, куда выбрасывают под свист и улюлюканье, ведь я уважаю мнение каждого, кто со мной согласен. А кто нет – того ни потому.
Я, когда создавал Землю, не слишком ориентировался на то, какие растения люди будут культивировать, а какие не будут. Впрочем, промашки у меня тоже случались. Создал вас по своему образу и подобию, совершенно забыв, что на детях гениев природа, как правило, отдыхает.
И вдруг — совершенно неожиданный поворот! Причем поворот этот весьма заинтересует читателя ввиду своей нестандартности.
Один мой знакомый зулусский вождь из Ковылкино, тот самый, с которым я охотился на тираннозавров Пангеи, открыл мне мои собственные оба два глаза на обстоятельства непреодолимой силы.
Я не только великий бог, я еще к.и.н – кандидат исторических наук, неизвестных науке, но таких никто не в курсе.
Ты меня знаете как зовут? Йурик ЕРЖ. А что такое ЕРЖ? Еврейский Расовый Жид.
И со всей ответственностью заявляю ртом: российская государственность и русский народ — слишком масштабные исторические явления. Поэтому и агония продолжается так долго. Сейчас мы наблюдаем последний акт этой исторической трагедии, вымрут все русские. Завтра. Ну, в крайнем случае, через два дня. Ты тоже, милок, помрете.
А я нет. Из-за медали, которую мне наградил хан Батут. Тяжелая она, всю жизнь мне пополам перекосила в нужном направлении.
Ты видите мое туловищно-телесное положение? Правильно, согнутое, буквой «гэ». Синтаксическую теорию девальвации читал? Старика Чарлза Даррела? Чего там в ней им понаписано? Выживает не самый умный, не самый сильный, а тот, кто вовремя сумел приспособиться. Я приспособился. Поначалу было трудно ходить скрюченным, лицом на уровне чужих жоп. А потом я начал эти жопы целовать. Сто раз получил по морде, но на сто первый меня поцеловали в ответ, и тоже в жопу. Так и повелось.
А как не поцеловать создателя Земли и открывателя Америки?
Ты горох не жрете? А я жру. Тоннами. Сухой. Поэтому у меня полностью отсутствует трезвая самооценка, литературный вкус, я ограничен и прямолинеен, мне свойственно раболепие и низкопоклонство, мои произведения оскорбляют человеческий ум. Этот низкий потолок страшнее чумы и проказы. За многолетнюю практику людоедства и душегубства у меня сложился точный критерий: путинский режим за 26 лет прошел сложные метаморфозы и пришел к своей логической сути — обыкновенный классический фашизм со всеми вытекающими отсюда последствиями. В том числе, с последствиями для народа, поддерживающего фашистский режим.
Еще мой корефан Отто фон Бисмарк — гениальнейший политик – говорил мне за стаканом самогона: «Йурик ЕРЖ, пей мочу, не доверяй врачу!». А я и не доверяю, Пью. И горох ем.
Ты сам попробуйте. Не хочешь? Зря. А женщины меня обожают.
Целых две! Одну Валаамом зовут, другая вшивая.
Остальные брезгуют. Потому что я их ненавижу. Тут напал на одну, хотел у нее лифчик отнять, так она мне в глаз двинула и рог сломала. Это было на набережной, в Твери. Попало в милицейский протокол и на камеру видеофиксации:



Так что, с бабами, как историк, я тебе ни здесь, ни там не помощник потому. Моя специализация — XVII век, я его придумал. Был шестнадцатый век и восемнадцатый, семнадцатого не было. Пришлось помочь созданному мной человечеству, ведь я человек совсем не советский. Можно даже сказать, ярко выраженный антибольшевик семнадцатого века. Обусловлено это тем, что являюсь профессиональным историком и слишком хорошо знаю историю, лучше всех.
Вот таким меня сфотографировали в семнадцатом веке:



Зачетные сиськи, да?

Однажды я стал голубем. Чтобы мстительно насрать на памятник Достоевскому.
Очнулся пьяным и обосранным. Очевидно, вместо того, чтобы нагадить на памятник, я нагадил на самого себя. Обо этом ты сможете прочитать в 13-й главе моей книги «Благовещенский прохвост выкапывает из безымянной могилы телефон «Ericsson KH668»», если до этого не отбросите ее с негодованием. Но я все же надеюсь на твою мудрость, жалкий ничтожный человечек, большевичок из разряда тех, кого бы я развешивал на фонарях с детьми и внуками, чтобы генов таких не осталось!
Ты все записали? Давай, подпишу. А то некогда мне с тобой валандаться – нужно по Интернету пробежаться, посмотреть: где у кого чего украсть из неоприходованной литературы.
Ага, ага… Исправьте: «Я не только бог» на «Я не только великий бог».
Исправил?
Вот, теперь все правильно. Давайте, публикуй.

)))

Ну что, Ёржь? «Не всё коту Масленица».