ответ Владимира Путина Виктории Боне
Здравствуй, Боня из Монако!
Отторгая слабину,
позабыв о пудрах, лаках,
сказанула ты, однако,
правдой матку рубанув!
Из такой богемной крали –
политический поток
осознать легко едва ли…
Мы с Песковым ночь не спали,
подводя всему итог.
А когда куранты боем
громыхнули восемь раз
(даже громче не слабо им),
я тобой пристыжен, Боня,
сочинил такой указ:
«Снизить цены на яички,
на ошмётки колбасы.
А Милонов чтоб публично,
с соблюдением приличий,
извинился, сукин сын!
Не жалея, сечь до крови
нерадивых на местах.
Но с любовью к поголовью:
Интернет – в любой коровник,
исключив падёж скота.
Разрешить в стране тусовки
разобидевшихся масс.
Чтоб не только на парковках,
даже в бункерных кладовках
мы отслеживали Макс.
Нефть в Анапе – по пакетам,
а пакеты – в НПЗ.
Дать свободу всем поэтам,
не забыв ещё при этом
каждой бабе – по безе!»
Отторгая слабину,
позабыв о пудрах, лаках,
сказанула ты, однако,
правдой матку рубанув!
Из такой богемной крали –
политический поток
осознать легко едва ли…
Мы с Песковым ночь не спали,
подводя всему итог.
А когда куранты боем
громыхнули восемь раз
(даже громче не слабо им),
я тобой пристыжен, Боня,
сочинил такой указ:
«Снизить цены на яички,
на ошмётки колбасы.
А Милонов чтоб публично,
с соблюдением приличий,
извинился, сукин сын!
Не жалея, сечь до крови
нерадивых на местах.
Но с любовью к поголовью:
Интернет – в любой коровник,
исключив падёж скота.
Разрешить в стране тусовки
разобидевшихся масс.
Чтоб не только на парковках,
даже в бункерных кладовках
мы отслеживали Макс.
Нефть в Анапе – по пакетам,
а пакеты – в НПЗ.
Дать свободу всем поэтам,
не забыв ещё при этом
каждой бабе – по безе!»
44 комментария
Особенно, на мой взгляд, правильное решение П-на:
Дать свободу всем поэтам,
не забыв ещё при этом
каждой бабе – по бизе!
Уже даже немножко свободно стало и сладко во рту.
С улыбкой и уважением,
А эту Боню у нас в деревне все бабы не навидют. Мы ж писали ей письмо что б она выслала нам в Прод маг 13-ринацать коробок ихних бананов но эта фифочька даже не ответила. И мы на общем собрании предали её онафеме. Из за этого даже нашего дьяка пригласили. Правда пришлось его заманивать бутылкой моей самогонки. Но для такого дела мне ни чего не жаль!
tetya-valya.ru/index.php?option=com_k2&view=item&id=13715:pro-sluchay-na-pochte
Но таможники решили что в грелке я спрятала достояние нашей Родины — нефть! Я им решила доказать что они не правы. Для этого пришлось выпить всё из грелки. Они поверили, веть не может жэньщина пить нефть. Тем более женьщина из глубинки. Посьле этого я уже не могла итти своими ногами. Но зато мне хотелось всех их цэловать и расказывать эротичиские мерзкие анегдоты.
Когда я закончила расказывать последний то самолёт улетел без нас. Сонечька не растроилась. Только сказала посмотрев из коса и ниско голову наклоня, что я ёпнутая дура. Но это она любя!
Зато мне довелось сьездить в Москву на Поле Чюдес аж к самому Якубовичу. Но ты на верно знаешь эту историю.
tetya-valya.ru/index.php?option=com_k2&view=item&id=10139:puteshestvie-iz-lopatino-v-moskvu
В Сочи бывший нач. уголовки Зимбабвска передал нашему зам мэра, фсбэшнику, 3 литра своего домашнего вина. Ну и нам по 1,5. Которое я выпил сразу. Алкаш, хули. Вино чудо. А уже тогда только появился запрет на провозку жидкостей самолётами. Год не помню.
На багаже мне сразу армянин дал отбой. Я в пакете вёз три полторашки вина.
— Чё делать?
— Оставляй, выливай или пей.
Я канешно за последний вариант, но самолёт через час. 4 с половиной литра вина мне не выпить. Нет. Если постараться. Нет. Я трезво оценивал свои способности. Впервые пошёл на сделку с правосудием. Предложил армянцу договориться. Он меня отодвинул в конец. И вот один на один. Он: — Договаривайся.
А я был в командировке. Директор уже прошёл. Вывернул все карманы. 97 рублей наскрёб. Всё.
Объясняю ситуацию. Приплетаю нач угро аэропорта, с которым мы ехали до этого на поезде, он оставил визитку. И весь козырь. Прохожу без проблем.
— Купи детям шоколадку, — пропустил меня хороший и добрый армянин.
А летели через Москву. Там встреча с Юшей Могилкиным. Ну, наверное, с литр вина выпили. Остальное осталось. Дальше уже не вывезти было. Обламался наш фсбэшник.
Так чё там про чёли пудес? Шапитал коу.
)))))
Галина Филиппова-Путина 27.06.2021 23:26 Заявить о нарушении / Удалить
Повторяю: полная херня! Я эту запись видел. Более того: у меня есть СВОЯ запись, которую я сделал ещё в Москве, когда программу давали в записи. И что — я теперь должен в ООН посылать протест? Кто-то на бумажке небрежно написал букву «п» — поэтому Якубович так в первый раз и произнёс — как «н». И я его тут же поправил. Но в «анналы», видимо, попала та самая небрежно написанная бумажка. Ну а то, что произнесённую мной поправку: «Липец» они восприняли, как название города,- так я не виноват, что кто-то там либо только что спустился с дерева, либо плохим слухом обладает. Даже в моём резюме написано, что я из Москвы. А, если бы я родился в другом месте — это что — позор, что надо скрывать?
Больше объяснять не буду. Я и так на тебя потратил слишком много времени — надоело! Если дальше будешь обсасывать эту тему, значит, тебе нравятся сплетни.
Григорий Липец 27.06.2021 23:33 Заявить о нарушении / Удалить
А, да — за «хорошенькую девчушку» спасибо. Хоть что-то положительное от тебя.
Григорий Липец 27.06.2021 23:35 Заявить о наруше
Пусть попиздит, только *уй вытащит изо рта
Не, кроме шуток. Про Путена я что-то слышал, уже не помню: что именно, но про Боне – ни разу.
)))
дама из дома-2, что-то вроде притон+психушка, поэтому и называется дом-2. Устроила говорильню и подняла такие темы, от которых у неё и застрял Стёпкин член. На пру её поддержали авторы, у которых отвисла скукоженная отмороженная мышца в продолговатом мозге…
)))
«Дом-2», напомню, это реалити-шоу формата «за стеклом», расчитанное на определённую аудиторию. Не будем давать моральную оценку этой аудитории, есть спрос — будет и предложение. Шоу было дичайше популярно именно потому, что там разные люди устраивали разные сердечно-сексуальные драмы. Насколько я помню, для каждого нового участника проекта было правило: либо ты за неделю создаешь с кем-то пару, либо вылетаешь вон. А пара — это значит романтические отношения со всеми вытекающими и возвратно-поступательными движениями. Это раз.
Во всех комнатах стояли камеры, и это было известно всем вокруг, особенно самим участникам. Это два.
Ну и три: редакторы могли не сливать кадры со скрытой камеры из ночной спальни, где два совершеннолетних человека занимаются сексом по обоюдному согласию. Но зачем-то слили. Зачем — это вопрос второй. Как будто кроме Бони никто в «Доме-2» хуёв по ночам не сосал. Даже днём сосали, я вас умоляю! Какие претензии к Боне? Она никогда не позиционировала себя как монашка.
Так и пиздуй нахуй отсюда…
Что ты тут всё трёшься?
Иди туда, где с тобой будут общаться и уважать.
Не забывайьте что нас же читают по всём земном Шаре. И даже маленькие дети. Вот представьте себе что придёт какая ни будь негритянка кормить сисей своего малыша, который тоже чорный, а он ей вдруг выдаст русские слова: «Так и пиздуй нахуй отсюда… Что ты тут всё трёшься?»
У жэньщины может случится энфаркт. А черно кожый малыш вырастет гагстером в какой то ихней гето!
«Дом-2», напомню, это реалити-шоу формата «за стеклом», расчитанное на определённую аудиторию. Не будем давать моральную оценку этой аудитории, есть спрос — будет и предложение. Шоу было дичайше популярно именно потому, что там разные люди устраивали разные сердечно-сексуальные драмы. Насколько я помню, для каждого нового участника проекта было правило: либо ты за неделю создаешь с кем-то пару, либо вылетаешь вон. А пара — это значит романтические отношения со всеми вытекающими и возвратно-поступательными движениями. Это раз.
Во всех комнатах стояли камеры, и это было известно всем вокруг, особенно самим участникам. Это два.
Ну и три: редакторы могли не сливать кадры со скрытой камеры из ночной спальни, где два совершеннолетних человека занимаются сексом по обоюдному согласию. Но зачем-то слили. Зачем — это вопрос второй. Как будто кроме Бони никто в «Доме-2» хуёв по ночам не сосал. Даже днём сосали, я вас умоляю! Какие претензии к Боне? Она никогда не позиционировала себя как монашка.»
Столько познавательной информации и интимных подробностей об участниках «Дома-2»… Можно подумать, что и сама Ната там не раз сасывала )))
Это конечно шутка. Но главное позорище не в том, что Боня у кого-то там сосала, а в том, что этот процесс кто-то выставил на всеобщее обозрение. Это две большие разницы.
откуда вода в ржавом кране?
А про Гиркина я точно ничего не знаю – мне бы себя прокормить, а то хожу по МСК в лаптях (на метро денег нет) и кассеты с Высоцким не слушаю, потому что он был конъюнктурщиком, жуликом и наркоманом.
)))
)))
У тебя есть лапти? Ещё и с начёсом? Богач. Сам давно не выхожу из дома, жду лето. Босиком он ж ведь проще. Шнурки завязывать не надо.
)))
Так вот скажи ка ты мне мил человек ты на верно состоишь в секте Грин Пис? Это они ж там пытаються сохранить поголовие жывотных и всяких кур и не едят яйцев, что б зберечь цыплятков. Вот и ты как я посмотрю тоже.
Я веть почему много знаю об этих Грин Писцах, потомучто в прошлом годе принимала учястие в пожэртвованьях на экологию аж по 5-ять 10-десят рублей в ихнюю секту. Они написали на коробке «Если хочите что б мышы не дохли — кидайте сюды деньги». Вот я и кинула. Аж всё что на смерть копила. Все 5-ять 10-десят рублей до последней копеечьки! Надо ж моему Кузеньке в Лопатино как то питатся!
Они когда мои деньги вынули (веть кроме меня больше ни кто не кинул), то пошли по домам и забрали все мыше-ловки. Теперь у нас с тех пор слава Богу мышей до хрена!
А вот то что ты летом своими ногами босый ходиш по земле нашей матушке — это правильно. Веть от земли силушка боготырская через пятки прямо в мозг идёт через всё тулвище! Может ты из за этого и умный такой, хоть и пива много дуеш. Поди уж все деревья в округе обосал как дурак.
Мы когда с Юшинькой ходили в зоо-парк, то там он показал своим пальцем на одного большого тюленя в воде и засмеялся: «Валя, смотри как на нашего Уткина похож!»
А мне стало сильно за тебя обидно и я метко и явзвительно ему ответила низко свою голову наклоня, что тюлень не дует пиво с утра до вечера! Вот как я этого умника прищючила. А пусьть знает где наша пропадала!
Яйца не ем по причине бедности и скудности семейного бюджета. По той же причине не состою в сектах. Там надо платить взносы. Это я ещё по пианерии, АСВОДу и защите памятников впитал.
Прамышынат. (трагедия)
Их всегда гоняла и ловила Сабака. Но в этом году Сабака умерла и твари на радостях погрызли все деревья и кусты на даче. Жына в горе и печали. Всю осень она их тщательно укутывала (деревья, не мышей). Оказалось, тщетно. Забухала. Раз в 1-2 недели берёт бутылку пива и выпивает половину в одного.
У меня тоже сердце кровью обливаецо потом (затем-синоним), когда останки пива стоят неделями. Пить уже нет смысла, выдохлось. Я его в кляр для горбуши добавляю.
Прапрероду.
© «Поди уж все деревья в округе обосал как дурак.»
Вотэто абидно было. Где-то я уже давал здесь эссе прапрероду. Для меня прерода это — где встал, там и пассал. Лес, к примеру. А дача, где каждый кустик, каждая травинка руками жыны абработаны, да у меня х… рука не подымецо на святотатство. Хожу к соседям. Они ближе, чем сортир.
))))
Фо: слева проекция от машины. От ворот тоись. Поле для гольфа. Справа я у домика. (видела, думаю))) А где-то бассейн стоит. Не видно.
Наша нигде не прападала. Однажды Юша повел меня на Манежке к скульптуре Церетели – 4 коня. Повёл с повествованием, что откуда бы ты не смотрел – их три, а на самом деле четыре. «Неправильно ты, Юша, на скульптуры смотришь, — сказал я. Про тебя ничё не сказал. – На скульптуры надо смотреть не со стороны Масквы, а со стороны России!» И повел его на экскурсию.
ЧЕТЫРЕ ОГРОМНЫЕ ЖОПЫ!!! С какой стороны не посмотришь.
— Вот! – повел я тогда рукой. – Никогда не ошибёшься сколько здесь коней.
)))))
Фотография сделана в рабочей столовой Краснопресненского ЖБК, где я одно время столовался… А, может, и у меня на кухне во время завтрака, сейчас уже не припомню.)))
Есть такое старинное русско-советское блюдо: «Фаршированные яйца с икрой».
Вкушали поколениями – и ничего страшного ни с кем не случилось.
А насчет красно-черной икры я равнодушен – в детстве переел.
И вообще, кушая то, что дают: соль, перец, горчицу, три корочки хлеба и святой дух вместо компота. )))
Но, исходя из сплетен, распускаемых Зайцово №7: мол, супруга моя Ирма Семеновна – миллионщица, входящая в «список Форбса», «кормит меня фуа-гра и другими деликатесам», нужно соответствовать.
Недавно вылепил из пластилина копию «Шоколадного пудинга Фаберже» (стоимость в мировом общепите $35000), умял – только за ушами трещало. Под «Перцовую» — лучшая закуска.
)))
)))
Не, кроме шуток. Про Путена я что-то слышал, уже не помню: что именно, но про Боне – ни разу."
Боня — это нечто среднее между Орзул* и Бузовой**
* Орзул — нечто среднее между макакой и аистом
* Бузова — нечто среднее между простуженным Шуфутинским и тетрисом