О первой брачной ночи Пердислава Пердельникова и Зайцово №7
Как бы, продолжение
www.domstihov.org/nasha_Curiosities/2026/04/17/svadba-perdislava-perdelnikova-i-zaycovo-no7.html
Написано на основании доклада Вшивой ленки, пролезшей через монитор в квартиру невесты.
Бракосочетание Пердельникова и Зайцово №7 прошло без каких-то проблем: Зайцово предьявило справку о своем агонадизме, показало паспорт, в котором черным по белому было написано «пол не определен», Пердислав представил реляцию о своей беременности яйцом, скорчил плаксивую рожу и пообещал зарезать сотрудницу ЗАГСа, поэтому от странной парочки быстро отделались, вручив им свидетельство о браке и выставив через заднюю дверь.
Молодожены решили начать сожительство в однокомнатной квартире Зайцово №7 и, не заплатив за проезд, доехали на трамвае до вожделенной жилплощади, где накрыли свадебный стол.
Литр пакетированного портвейна, вареные пирожки из луковой шелухи, картофельная кожура, жаренная на касторовом масле, запеченная свиная щетина и праздничный торт из яичной скорлупы и седелочных голов — все было уничтожено влюбленной парочкой в один присест.
Квартира Зайцово №7 была скучной: интерьер состоял из советской мебели семидесятых годов, старенького черно-белого телевизора и древнего компьютера с засиженными мухами ламповым монитором. В сортире висела фотография Вшивой ленки, в ванной и на кухне ползали тараканы, на балконе срали голуби. Ничего интересного.
Довольно отрыгнув, новобрачная залезла на стол, выкрутила потолочную лампочку, прокомментировав свое действие:
«Я не жадное, нет. Но вдруг ты ночью пойдешь в туалет и включишь свет. А нам нужно экономить», после чего Зайцово №7 слезла со стола, разложила засаленный диван-книжку, застелила его полусырым постельным бельем и торжественно произнесла: «Отлучусь на минутку. Мне нужно совершить намаз перед портретом своего кумира и привести себя в форму для нашей первой брачной ночи. А ты пока раздевайся!».
Вскоре из сортира донеслось: «Ты ебанутая на всю голову престарелая тетка! В твоей пизде еще больше кустов. Ты вообще жопа с глазами. Ты от своей лжи никогда не устанешь. Мстишь другим людям за то, что у тебя самой в жизни ничего не удалось. Ты столько доносов настрочила в модерацию, что столько и представить трудно, но подлой себя не считаешь!* Аминь!».
Выйдя из чепыжника и заперев за собой дверь на амбарный замок, Зайцово №7 позвала Пердельникова: «Ну, где жы ты, уважаемый Пердислав? Скорее иди ко мне!».
Жених давно уже скинул с себя грязный бабушкин свитер, дырявые носки, женские колготки и тренировочные штаны с пузырями на коленках. А нижнее белье он принципиально не носил.
«Иду, моя принцесса!» — прогнусавил он, старясь придать своему треснутому голосу эротическую интонацию. Выскочив из комнаты, Пердислав наткнулся на что-то большое и розовое, обнял его и принялся страстно целовать.
Но Зайцово №7 быстро поставило новоявленного супруга на место:
«Дурачок, это мой геморрой, а само я в конце коридора! Впрочем, стой где стоишь, возьму инициативу в свои руки!».
Докатившись до Пердельникова, новобрачное обхватило его верхними щупальцами и бросило на диван.
«Действуй! – сказало оно, — я все твое!».
Жених, старательно перерывая складки жира, минут десять пытался найти необходимое, но сдался и, отчаявшись, спросил:
«А оно хоть у тебя есть?».
«Где-то было, – ответило невеста, – но где точно – не помню».
«Тогда пукни для ориентира, а я по звуку найду» — предложил Пердислав, припомнив народную мудрость.
Зайцово №7, даже не напрягаясь, выдала такую могучую руладу, что ей позавидовал бы сам Роланд ле Фартер.
Через несколько минут раскрасневшийся Пердельников, придя в себя, чихая, сморкаясь и утирая слезы, упрекнул благоверную:
«Ты что, убить меня захотела?! Сам воняю – дай дорогу, но, чтобы так… А звук был очень сильным, объемным, он не поможет найти реперную точку. Какие будут твои предложения?».
«Все опять приходится делать мне одной! – вздохнуло Заайцово №7. – Лежи спокойно, пусть хоть кто-то из нас получи удовольствие».
Покопавшись некоторое время, невеста разочарованно спросило: «А где?».
«Холодно здесь, — ответил Пердислав, — съежился, убежал вовнутрь».
«Значит, достанем его изнутри!» — обрадовалось Зайцово №7, ставя супруга в известную позу.
«Фига се, дыра!» — удивилось невеста. Но удивление длилось недолго: раздался шум, похожий на звук работающего пылесоса и любопытную новобрачную втянуло вовнутрь пердельниковского организма.
«Эй, как ты там?» — засунув голову себе в анус, поинтересовался заскучавший жених.
«Нормально, — ответило Зайцово №7, — но здесь сплошной бардак: везде разбросаны упаковки от съеденного «Доширака», доносы и фекалии свалены в одну кучу, пустые бутылки не сданы, клетка, в которой обитает Сосок Лирекофф, давно не чищена, макет сисек Пуканова треснул и покрылся пылью, а твой любимый велосипед без седла стоит со спущенными шинами.
И канализация засорена. Сплошная грязь кругом. Уж погоди, будет время – наведу я тут порядок!».
«Вылезай. – взмолился Пердельников. У нас, как-никак, первая брачная ночь!».
«Ой, а я и забыло!» — самокритично расстроилось невеста, покидая отверстие жениха.
«Ни у кого из нас не получилось, — констатировало Зайцово №7, разливая «Тройной» одеколон по граненым стаканам, — но всем скажем, что оба были на высоте. Ты – смог двадцать два раза, я – слава Вшивой ленке! — семь сорок. А теперь займемся нашими главными супружескими обязанностями: обосрем наших врагов и обсудим международное положение. Ты слышал: Могилкин со своей шайкой эмигрировал в Антарктиду, они там подняли экономику на самый высокий уровень за счет продажи «Альманахов» и теперь готовят нападение на Таймырский полуостров, чтобы создать там филиал сайта «Дом Стихов»? Их финансируют: Кремль, Трамп, марсиане и китайские евреи».
«О, ты умеешь возбуждать мужчин! – зарычал Пердельников, — от твоих слов у меня дважды случилась непроизвольная эякуляция и один раз поллюция! Говори же, говори еще! Иначе я с ноги заеду тебе по башке!».
«Ну, слушай, милый. Экономика могилкинской России — что дальше? Россияне хотят присоединиться к США из-за Александра Карпенко. Как Василий пытался начать работать, но Леон Китаев ему помешал. Капитализм в современной России случался из-за Маруси Счастливой. Что нам дал социализм Крутого, что нам дал капитализм Говарда Уткина? Перспективы олигархической экономики Софьи Сладенько в России. Что такое либеральная интеллигенция Наты Кери? Почему я – гермафродит… Нам столько предстоит с тобой обсудить, обрычишься!».
Перевозбудившись, Пердислав расстарался вовсю.
С потолка закапало.
А над Москвой всходило Солнце, которому было глубоко наплевать на парочку полоумных вырожденцев – оно согревало своими лучами лишь достойных. Например, участников сайта Дом Стихов.
*Реальные реплики Зайцово №7, см. www.domstihov.org/profile/zayac/stream/
www.domstihov.org/nasha_Curiosities/2026/04/17/svadba-perdislava-perdelnikova-i-zaycovo-no7.html
Написано на основании доклада Вшивой ленки, пролезшей через монитор в квартиру невесты.
Бракосочетание Пердельникова и Зайцово №7 прошло без каких-то проблем: Зайцово предьявило справку о своем агонадизме, показало паспорт, в котором черным по белому было написано «пол не определен», Пердислав представил реляцию о своей беременности яйцом, скорчил плаксивую рожу и пообещал зарезать сотрудницу ЗАГСа, поэтому от странной парочки быстро отделались, вручив им свидетельство о браке и выставив через заднюю дверь.
Молодожены решили начать сожительство в однокомнатной квартире Зайцово №7 и, не заплатив за проезд, доехали на трамвае до вожделенной жилплощади, где накрыли свадебный стол.
Литр пакетированного портвейна, вареные пирожки из луковой шелухи, картофельная кожура, жаренная на касторовом масле, запеченная свиная щетина и праздничный торт из яичной скорлупы и седелочных голов — все было уничтожено влюбленной парочкой в один присест.
Квартира Зайцово №7 была скучной: интерьер состоял из советской мебели семидесятых годов, старенького черно-белого телевизора и древнего компьютера с засиженными мухами ламповым монитором. В сортире висела фотография Вшивой ленки, в ванной и на кухне ползали тараканы, на балконе срали голуби. Ничего интересного.
Довольно отрыгнув, новобрачная залезла на стол, выкрутила потолочную лампочку, прокомментировав свое действие:
«Я не жадное, нет. Но вдруг ты ночью пойдешь в туалет и включишь свет. А нам нужно экономить», после чего Зайцово №7 слезла со стола, разложила засаленный диван-книжку, застелила его полусырым постельным бельем и торжественно произнесла: «Отлучусь на минутку. Мне нужно совершить намаз перед портретом своего кумира и привести себя в форму для нашей первой брачной ночи. А ты пока раздевайся!».
Вскоре из сортира донеслось: «Ты ебанутая на всю голову престарелая тетка! В твоей пизде еще больше кустов. Ты вообще жопа с глазами. Ты от своей лжи никогда не устанешь. Мстишь другим людям за то, что у тебя самой в жизни ничего не удалось. Ты столько доносов настрочила в модерацию, что столько и представить трудно, но подлой себя не считаешь!* Аминь!».
Выйдя из чепыжника и заперев за собой дверь на амбарный замок, Зайцово №7 позвала Пердельникова: «Ну, где жы ты, уважаемый Пердислав? Скорее иди ко мне!».
Жених давно уже скинул с себя грязный бабушкин свитер, дырявые носки, женские колготки и тренировочные штаны с пузырями на коленках. А нижнее белье он принципиально не носил.
«Иду, моя принцесса!» — прогнусавил он, старясь придать своему треснутому голосу эротическую интонацию. Выскочив из комнаты, Пердислав наткнулся на что-то большое и розовое, обнял его и принялся страстно целовать.
Но Зайцово №7 быстро поставило новоявленного супруга на место:
«Дурачок, это мой геморрой, а само я в конце коридора! Впрочем, стой где стоишь, возьму инициативу в свои руки!».
Докатившись до Пердельникова, новобрачное обхватило его верхними щупальцами и бросило на диван.
«Действуй! – сказало оно, — я все твое!».
Жених, старательно перерывая складки жира, минут десять пытался найти необходимое, но сдался и, отчаявшись, спросил:
«А оно хоть у тебя есть?».
«Где-то было, – ответило невеста, – но где точно – не помню».
«Тогда пукни для ориентира, а я по звуку найду» — предложил Пердислав, припомнив народную мудрость.
Зайцово №7, даже не напрягаясь, выдала такую могучую руладу, что ей позавидовал бы сам Роланд ле Фартер.
Через несколько минут раскрасневшийся Пердельников, придя в себя, чихая, сморкаясь и утирая слезы, упрекнул благоверную:
«Ты что, убить меня захотела?! Сам воняю – дай дорогу, но, чтобы так… А звук был очень сильным, объемным, он не поможет найти реперную точку. Какие будут твои предложения?».
«Все опять приходится делать мне одной! – вздохнуло Заайцово №7. – Лежи спокойно, пусть хоть кто-то из нас получи удовольствие».
Покопавшись некоторое время, невеста разочарованно спросило: «А где?».
«Холодно здесь, — ответил Пердислав, — съежился, убежал вовнутрь».
«Значит, достанем его изнутри!» — обрадовалось Зайцово №7, ставя супруга в известную позу.
«Фига се, дыра!» — удивилось невеста. Но удивление длилось недолго: раздался шум, похожий на звук работающего пылесоса и любопытную новобрачную втянуло вовнутрь пердельниковского организма.
«Эй, как ты там?» — засунув голову себе в анус, поинтересовался заскучавший жених.
«Нормально, — ответило Зайцово №7, — но здесь сплошной бардак: везде разбросаны упаковки от съеденного «Доширака», доносы и фекалии свалены в одну кучу, пустые бутылки не сданы, клетка, в которой обитает Сосок Лирекофф, давно не чищена, макет сисек Пуканова треснул и покрылся пылью, а твой любимый велосипед без седла стоит со спущенными шинами.
И канализация засорена. Сплошная грязь кругом. Уж погоди, будет время – наведу я тут порядок!».
«Вылезай. – взмолился Пердельников. У нас, как-никак, первая брачная ночь!».
«Ой, а я и забыло!» — самокритично расстроилось невеста, покидая отверстие жениха.
«Ни у кого из нас не получилось, — констатировало Зайцово №7, разливая «Тройной» одеколон по граненым стаканам, — но всем скажем, что оба были на высоте. Ты – смог двадцать два раза, я – слава Вшивой ленке! — семь сорок. А теперь займемся нашими главными супружескими обязанностями: обосрем наших врагов и обсудим международное положение. Ты слышал: Могилкин со своей шайкой эмигрировал в Антарктиду, они там подняли экономику на самый высокий уровень за счет продажи «Альманахов» и теперь готовят нападение на Таймырский полуостров, чтобы создать там филиал сайта «Дом Стихов»? Их финансируют: Кремль, Трамп, марсиане и китайские евреи».
«О, ты умеешь возбуждать мужчин! – зарычал Пердельников, — от твоих слов у меня дважды случилась непроизвольная эякуляция и один раз поллюция! Говори же, говори еще! Иначе я с ноги заеду тебе по башке!».
«Ну, слушай, милый. Экономика могилкинской России — что дальше? Россияне хотят присоединиться к США из-за Александра Карпенко. Как Василий пытался начать работать, но Леон Китаев ему помешал. Капитализм в современной России случался из-за Маруси Счастливой. Что нам дал социализм Крутого, что нам дал капитализм Говарда Уткина? Перспективы олигархической экономики Софьи Сладенько в России. Что такое либеральная интеллигенция Наты Кери? Почему я – гермафродит… Нам столько предстоит с тобой обсудить, обрычишься!».
Перевозбудившись, Пердислав расстарался вовсю.
С потолка закапало.
А над Москвой всходило Солнце, которому было глубоко наплевать на парочку полоумных вырожденцев – оно согревало своими лучами лишь достойных. Например, участников сайта Дом Стихов.
*Реальные реплики Зайцово №7, см. www.domstihov.org/profile/zayac/stream/
37 комментариев
Зайцево, а тебе как, понравилось? Цени внимание умных людей! Это тебе не Ершу голенища лизать и с дурилкой картонной Вшой сплетничать.
У гермафродита налицо какой-то извращенный эгоистический этноцентризм, которым фигурантко готово поступиться ради сиюминутной выгоды: во времена Великой Отечественной войны оно бы работало на национал-социалистическую Германию, но при этом вопило, что таким образом спасает Россию.
«Россия никому не отдаст свои природные богатства, как бы этого ни хотелось вашим правительствам. Скорее весь Мир сгорит в пламени ядерной войны, если вы только сунетесь к нам с вашими загребущими лапами»©
— это бред сумасшедщего.
Из-за обиды на соседа Зайцово №7 подожгла весь многоэтажный дом. Во время пожара оно голой плясало на детской площадке, нападало на пожарных, кричало: «Слава Путену и КПСС!», после чего было помещено в отдельную палату Психоневрологического диспансера №19 ПКБ №4 им. П.Б. Ганнушкина, где и пребывает по сей день. Пердельников отказался посещать свою супругу, за это Зайцово №7 его прокляло, но на развод не подало из-за беременности Пердислава – он скоро должен снести бетонное яйцо – плод их страстной любви.
)))
«А теперь займемся нашими главными супружескими обязанностями: обосрем наших врагов»
Это была их первая
брачнаясрачная ночь.Пердельникову женские колготки необходимы — это понятно, но откуда у него тренировочные штаны? Он же никогда не занимался спортом, поэтому и слабак. Его можно нокаутировать даже джебом. Да-да, обычным джебом! Но если захочется посмотреть, как будет корчиться грузчик, не грех атаковать его мидл-киком по печени. Или пробить плотный лоу-кик по его ноге. А если данный «сенсей» сам попробует ударить ногой, пройти в одну ногу и перевести его в партер (сам упадёт), поймать на болевой или удушающий, либо использовать граунд-энд-паунд, можно неторопясь поработать локтями, посечь, но это слишком долгий сценарий, для любителей кровавой бани. Целесообразнее и гуманнее — сразу вырубить. Да и вообще, судя по всему, сначала его придётся догнать. Он как, за бутылкой в магазин быстро бегает?
«А нижнее белье он принципиально не носил.»
Как певец Шаман? Пердельникову пора на сцену.
)))
)))
Доблестный кульер, будучи обиженным и угнетенным еще с детсадовского возраста, для того чтобы хоть как-то остаться на поверхности, привык пытаться стравливать всех с каждым. Я неоднократно отмечал эту сволочную черту его и без того говенного характера.
Вот и в этот – очередной — раз он решил заняться противопоставлением творчества моей супруги и моих скромных трудов. Естественно, по его мнению, я проигрываю дальше некуда:
таким образом он, примитивный дурачок, вознамерился внести разлад в мою семейную жизнь, типа, создать прецендент в виде чувства зависти мужа к жене.
Интриган, однако.
)))
)))
Как не умеющий грамотно писать грузчик может разбираться в стихосложении? Как родившийся без ног человек может рассуждать о том, какие кроссовки более удобные?
)))
В этом и заключается вся сущность Пердельникова.
)))
А нижнее белье он не носит, потому что старое давно истлело, а на новое денег нет: алкоголизм – серьезное заболевание, а тут еще Интернет каждый месяц оплачивать нужно… Сплошные расходы.
Очевидно, страдальцу, для многочасового успокоения, хватит и обычного щелбана, но, как всегда, есть нюанс: встреч он боится, кака гня, а бегать за фигурантом с целью задать ему несколько вопросов – оно не наш профиль, сам подохнет.
)))
)))
«Тренировочные штаны он украл в плацкартном вагоне, когда сбегал из Москвы в Спб.»
Надо отдать должное, это не было умышленным преступлением. Его пытались на них повесить. За то, что пердел на весь вагон. Но он вырвался из рук подростков. И сбежал. Вместе со штанами на шее. Теперь он каждую неделю смотрит на эти штаны и думает, что со следующего понедельника-то уж точно бросит пить и займётся кикбоксингом. Начнёт с ударов
ногаминогой.)))
)))
)))
Фишка в том, что будь он таким могучим воином, каким похваляется, мог бы запросто вызвать меня – «заплывшего жиром толстожопого мудака»© на индивидуальный поединок и расставить все точки над «ы». Прям с ноги по голове. )))
Но нет – боится.
А значит, весь его треп – не более чем самое обычное пиздобольство хомячка, спрятавшегося под диваном и обоссавшегося от страха.
)))
"- Разбить?
— Разбить.
— Поллитра?
— Поллитра.
— Вдребезги?
— Конечно, вдребезги.
— Да я тебя за это…
— Но! Но! Но!"
)))
)))
Хотя Перл — это еврейское женское имя…
Всех приветствую)))
Перл – оно такой жемчуг, только в романских и западногерманских языковых группах.
Название произошло от формы раковины двустворчатых моллюсков – производителей жемчуга: «perna», что в переводе обозначает «окорок».
Как сказал А.П. Чехов, «Нет такого предмета, который не подошел бы еврею для фамилии».
Нормальное такое имя – Окорок.
Окорок Срульевна Вшивая, например.
)))
Ответ даёт сам Геша: мне написал, что он в Америке бизнесмен, а другому автору, что политик.
Его пример, и нам наука: где присел, там и обосрался. Извините, что не в рифму. Я не поэт.
)))
)))
Это, прям, какое-то фекальное извращение.
)))
Ишурия-Запоров?
)))
)))