Метод лечения геморроя некоторыми гражданами 65+, обитающими на крафт-чукофской помойке – сайтах с.ру и п.ру

Эпиграфы
и поразил всех в Азоте и его владениях геморроем.
(1-е Сам., 5:6).

Лизать задницу — оно значит относиться к человеку специально чересчур хорошо и говорить ему какой он хороший, выжимая с этого всего какую-то свою выгоду.
(Букварь).

Чего они там столпились – все эти старые пердуны, начавшие заниматься псевдолитературным творчеством «когда я пришла сюда»©?

А ответ весьма прост: прослышали, что застарелый геморрой можно излечить методом вылизывания. Но для того, чтобы его вылизали тебе, ты должен вылизать его тому, кто это сделает.

И пошла плясать деревня.

Результаты оказались поразительными: каждый вылизывающий получал аналогичную ответочку и, соответственно, проходил курс лечения.

Поэтому недужные возненавидели тех, кто не пишет им положительных отзывов и не отвечает на написанные ими. Прям так, открытым текстом, и заявляли: «Какой от них толк? Выгнать бы отсюда сволочей к чертовой матери!».

Но каждое лекарство обладает побочным эффектом: чтобы написать какую-нибудь фигню для получения жопных поцелуев с языком и целый вагон незаслуженно хвалебных отзывов, нужно много времени провести в сидячем положении, а оно, как известно, да если еще питаться протухшими бурекасами, али всякой другой хренью и постоянно истекать русофобской желчью, очень способствует развитию геморроя.

Получился замкнутый круг: геморройщики провоцировали свою болезнь, которую тут же пытались залечить. Началось у них соревнование – кто кого. И до сих пор продолжается.
Иногда побеждает геморрой, иногда – наоборот.

Главная и наиболее значительная группа страдальцев хорошо известна – у них самые огромные заднепроходные шишки и самые натертые языки. Ее члены считают себя геморройной элитой, настоящим тайным орденом и пытаются – за счет своих почечуев и умения их вылизывать – занять главенствующее положение на крафт-чукофской помойке.

Их, конечно, много, но возьмем, в качестве примера, несколько особо одаренных анально замозоленных фигурантов.

Вшивая ленка. Когда доктор-проктолог Аль-Халиди зашивал ей разорванную задницу («Я Вшивую узнаю по миазмам...»), он очень удивился размеру ее наростов; потом рассказывал мне: «Я такого безобразия в жизни не видел. Арбузы, настоящие арбузы! Это не раскрытие врачебной тайны, это неизвестный науке феномен».
Сначала ленка лечила задницу на сайте с.ру, завлекая в свои геморройные сети как можно больше народа, но однажды народ послал ее куда подальше, и кассирша сдристнула на прушку, где очень активно стала засовывать свой шершавый язык в афедрон всяких «Верочек», «Любочек», «Танечек» и прочих «Струйских» и «Бузыкиных».
Вылизанные соратники стали ее взаимообразно и обильно благодарить.
Помогает, но мало: «арбузы» – есть «арбузы».

Олька Мошонкина-Сруда. С ней мало кто мог бы поспорить в этом нелегком деле. Но Олюля перестаралась и была вынуждена в полном составе эвакуироваться со срушки в недра своей индивидуальной лечебницы, где на вольных хлебах трудится не покладая языка и жопы.

«Струйский». Погоняло так и отдает сквиртом, но ничего не поделаешь – кто на что учился.
Так вот, этот лишенец, хоть и молодой и не достиг необходимого возраста, но перед монитором явно пересидел. Бездарный дальше некуда, однако очень болен. Строчит не переставая, в надежде хотя бы на один день избавиться от анального зуда.

«Бузыкин». Помер уже, наверное, хотя… кто знает… Но если помер – то точно от геморроя.
Вообще лепила-ас, днями и ночами занимавшийся лечением своих товарищей по несчастью. Но ему оно, как видим, не помогло. И самолечение тоже.

ЕРЖ. Очень запущенный экземпляр. Пыжится-пыжится, но почти никем всерьез не воспринимается. Сидеть не может, только ползать и лежать на брюхе.
Визуально его тухес воспринимается, как состоящий из трех ягодиц.
Подпольный цирк уродцев из Германии подписал с ним пятилетний контракт на участие ЕРЖа в международном фрик-шоу, представители Музея мадам Тюссо выкупили его тушку и права вылепить восковую копию ее филейной части, но, боюсь, ЕРЖ столько не проживет и, с криком: «Я единственный в мире остердойч!», сдохнет пьяным где-нибудь под забором.

Теперь становится понятно: почему все эти вырожденцы как огня боятся Домика: задницы здесь никто никому не вылизывает, ибо мы лишены нехорошей болячки, а всякие неправильные залетные могут запросто нажить себе геморрой, если начнут нехорошо себя вести. Вон, Вшивая, еще десять лет назад обещала придти© сюда и устроить вторую Варфоломеевскую ночь, однако воз и ныне там – пораженная гигантским почечуем, она, словно пьявка©, присосалась к крафт-чукофской помойке и ни шагу в сторону.
Тут даже израильская медицина бессильна.

Читали, что написано между строк© у Вшивой на вывеске?

«Так вот, сделайте изображения геморроидальных шишек и изображения тушканчиков, которые разоряют землю, и воздайте славу Богу Израиля» (1-е Сам., 6:5).

Вот этим они все и живут, занемоглые.